С недавних пор у меня такое отчетливое чувство того, что я живу неправильно. Не так, как надо. Где-то я оступилась и не могу понять, где именно. Чем дальше иду, тем понятнее, что свернула не там. А самое смешное, что мне, по сути-то, пофигу. Смотрю просто, как все катится под гору, и при этом испытываю какое-то садистское чувство радости. Какое-то идиотское любопытство, а чем же все это закончится. Ведь должно же закончиться, да?
Я знаю, как все должно было быть, и знаю, что сейчас все абсолютно не так. И эта разница с каждым днем все более очевидна. Интересно, а можно ли все начать сначала? Наверное, нет. У меня уже просто не хватит сил пройти все заново. Ни сил, ни желания…
Иногда я вижу в других то, что должно было быть. Это как смотреть пестрые картинки по цветному телевизору и радоваться вместе с героями. Театр Абсурда. А чуть позже, когда телевизор выключен, и главные герои с премилой улыбкой посланы нах, это странное чувство «неправильности» накрывает с головой. И это вызывает у меня грустную улыбку. Почему же у меня не получилось? Наверное, не хотела или боялась… А может ли такое быть: бояться того, к чему стремишься? Странно все это. Нелогично.
Я знаю, что у меня все хорошо. Я понимаю, что назад нельзя вернуться, тем более, когда понятия не имеешь, куда именно вернуться-то. Я не хочу об этом думать, и писать об этом я тоже не хочу. Зачем пишу? Не знаю, для истории, наверное. Когда-нибудь будет забавно почитать это.
Это не грустный пост. Это не весенняя депрессия или апатия. Это диагноз и самолечение. Диагноз – не реализация себя. Назначенное лечение - … эм… застрелиться? :)