Я никогда не мог спать на чужих кроватях и очень редко приводил своих случайных спутниц к себе домой. Я снимал гостиницу или ехал к ним, тупо съезжая, что у меня нет квартиры, живу не сам, не местный, потерял ключи и так далее.

Это было не потому, что я боялся за свою квартиру. Это было потому, что я боялся за свой внутренний мир. Моя квартира всегда была моим домом и после дикого запоя, безбашенных ночей я всегда возвращался в свою чистую, не тронутую пороком квартиру.

В ней всегда меня ждала преданная мне собака, которую, если я не появлялся более суток, выгуливала всегда добродушная старушка тетя Наташа.

Иногда когда я возвращался 9-10 утра, я мог застать ее у себя, она просто так, протирала пыль или что-то ставила на место и все спрашивала, когда же я наконец женюсь.

В чужих постелях, я долго не задерживался никогда. Я не мог оставаться на завтрак с девушкой, которую знал не долго, я не мог с ней просыпаться в одной кровати.

Я всегда ездил пьяным, накуренным, обнюханным, в любом состоянии, машина всегда была при мне. Если мне что-то не нравилось, я садился и ехал.

Бывало такое, что я оставался до утра, но это, как правило, заканчивалось тем, что я курил и о чем-то задумывался, а потом выползая ранним утром, словно граф Дракула, наблюдал за тем как просыпается город.

Почему-то после таких диких загулов, мне всегда было стыдно перед собой. Я приводил себя в порядок и на следующий день ехал к родителям погостить. Там мне становилось легче.

Но не на долго. Я почему-то думал, что в совершенно сумасшедших загулах и чужих кроватях я смогу найти себя. Находил я что-то или терял, я не знаю, но через все это я прошел очень рано, успев совместить несовместимое.

Недавно я был в супермаркете, проходила девушка, с которой я очень тесно когда общался, в чужой для меня кровати, хотел подойти, но потом увидел, что она с парнем, когда он отвернулся, она показала мне кольцо и послала воздушный поцелуй. Это была улыбка соблазнительницы…блядь, она и есть блядь.

Встречаясь со своими однокурсниками, которые уже переженились, переразводились, я обалдел от того, что у меня в жизни за каких-то пару лет, было то, что не будет у них за всю жизнь. А стоит ли этим гордиться? Нет не выставлять на показ, чтобы все видели, а гордиться внутри себя?

Иногда я чувствую, что я перегорел, я настолько устал от какой-то глупой пустоты, которая сопровождала меня тогда.

Что я приобретал, в чужих постелях? Я не знаю до сих пор.

LI 3.9.25