Все реже и реже я тут.
Ну здравствуй, мой электронный, мой покинутый, мой, некогда, необходимый сборник бредовых идей и мыслей.
Мое отсутствие объясняется не леностью и не легкомысленностью, и не, боже упаси, подколодной мыслью про совершеннейший игнор "назло всем врагам". Нет. Все проще и прозаичнее. Я в другой реальности. Я есть, но где-то в параллели. Я чувствую все перемены, ловлю себя на размеренности, меняю ход своей истории, не искажая больше события и эмоции.
Моя параллель так же разноцветна, только раскрашена совершенно другими оттенками! Не цветами, а, именно оттенками. Они постельные и мягкие, более цельные, со смазанными переходами, не нарушают целостности идиллии и умиротворяют зрение и душу.
И не скучно, поверь, наоборот, более зрело и со вкусом.
Правда, иногда, когда ситуации выскакивают из-под моего контролирующего начала, возникает безумное желание схватить широкую кисть и жирными мазками нанести яркости, сочности, по изобиловать насыщенностью, написав, например какую то нелепицу, появиться и выскочить "Я здесь!". Да, и такое случается. Однако, поднеся кисть к своей параллели, с которой густыми плямбами скатывается краска "вырви глаз", я останавливаюсь.
Не боясь. Скорее, вновь всматриваясь в мягкие оттенки, и понимая, что так...красивше. Во-во, красивше! Именно! И креативней. И более "мое". Родное и знакомое. Да и ты, наверное, не поймешь моих акварелей.
Поэтому старательно украшаю перьями и золотой пыльцой. Поэтому и не порчу то, что создано с нуля и не имеет к тебе никакого отношения. Без сложностей и затей. И даже прошедшие вспышки не соблазняют. Так...иногда...в области лопатки кольнет алым и затуманит буйно-зеленым. Зажмурюсь до зайчиков перед зрачками и остановлюсь на миг.
Убедившись, что с тобой все в порядке.
Только на миг.
Что бы потом...нет, не побежать, а, мягко оттолкнувшись от земли, вспорхнуть и рассекая густой и наполненный весной воздух, медленно войти в свою новую параллель.

Ave!
Сколько мыслей и событий произошло за короткий период времени в моей жизни.
Было по разному. И смешно до слез и грустно...до слез.
Salut!
Я по-прежнему та же, что бы была год, два, три... назад, только другая. Нет, не противоречу, неправда! Менее чувствительна к внешним раздражителям, более сдержанна в своих высказывания. Более открытая в светлых эмоциях, менее вспыльчива при неожиданных ситуациях. Думаю медленнее, только более глубже.
Czescz!
Давно не забегала в свои письмена, хотя ранее, несколько лет назад, ежедневно пополняла записи. Долго не хотелось переливать стакан воды из пустого в порожнее. Мысли и эмоции не делись никуда. Все легче и проще. Прозрачнее.
Ciao!
Все стало на свои места. Ниши заняты, чаши наполнены. Вино выдержано и восхищает букетом, потому как в свое время и к месту. И никто меня не знает лучше, чем люди. которые рядом.
Tungjatjeta!
Что нового? Все и ничего! Все заключается в мировоззрении. Оно расширило свои границы и заполнило недостающие пробелы. Пустот больше нет. Есть четкое понимание происходящего. От этого где то проще и где то труднее. Труднее от того, что никуда не деть ту ностальгию по прекрасным розовым очкам. Проще - дурачить невозможно.
Sawatdi!
Много воды утекло. Глупости стали неактуальны. Крылья смешны. Восторженность бестолковой.
Наверное это и называется зрелостью. Смеяться, когда смешно и плакать, когда грустно. Говорить в те моменты, когда это необходимо и молчать, когда просто этого желаешь. Не взирая ни на что. Ни на кого.
Aloha!
Поэтому спустя месяцы...спустя годы... я приветствую тебя, о чистый лист!
Нет, я больше не пишу. И это правда. Я больше не мараю листы, изнывая от вдохновения. Не мечтаю.
Мои записи намного прозаичней и похожи на записки сумасшедшего, перемежая меж строк цифры и фразы общего характера для данного направления деятельности.
Мною исписаны три блокнота. Мною изъезжено множество населенных пунктов. Я боле вне дома, чем в нем. Меня больше среди незнакомцев, чем среди родных. Лиц калейдоскоп. Характеров сотни.
Nihao!
После долгого пути, прикрыв глаза, в полудреме, с пластиковым стаканчиком кофе на заправках, изможденная и аморфная, я всегда возвращаюсь домой.
Сбрасывая сапоги, туфли, босоножки....Скидывая шубу, пальто, пиджак, платье... смывая грим, разбирая сумку, ставя зубную щетку третьей слева и вешая фен на крючке в ванной, я смотрюсь в зеркало.
Нет, всматриваюсь.
Hej!
Узнал бы ты меня?
Нет, не молодею.
Да, наверное. В толпе, пробегая мимо, проезжая. В окне маршрутки или авто. Веселой и грустной, бодрой и уставшей, любой.
Самодостаточной.
Далекой и близкой. Разной.
Замкнутой и открытой.
А еще освободившейся. Без рамок и шкафов. Без билетов и глупых записок. Без грима и фальши.
Такой знакомой. И чужой.
Взмахну рукой. Или просто кивну. Или не кивну, пройду-проеду мимо.
А ты крикнешь. Или прошепчешь. Или подумаешь...
Привет.

Давай помечтаем.
О том, как придет весна и в воздухе начнется движение флюидов. Как они будут лопаться у нас на языке и будоражить воображение.
С балконом нараспашку, смотря в потолок, умиротворенно счастливые мы будем встречать новую весну.
О том, каким будет наш дом.
Он будет наполнен светом и тихой радостью. Мы будем спешить и бежать вечерами, что бы поскорей оказаться в родных стенах. Любовно переделаем стены, разукрасив их новыми яркими красками, выплескивая прямо из банок, сюрреалистически размазывая углы, смазывая неровности и ставя ладони, для завершенности декора. Мы будем смеяться и петь во все горло, подпевая радио, о том, что кто-то что-то там ждет и верит...А еще танцевать, словно обезумевшие птицы. Па без пафоса.
Давай помечтаем, как мы будем путешествовать.
Открывать новые лица и города. Сразу на близкие расстояния, ведь для того что бы открывать новое, не обязательно ехать на край географии.
А после махнем на Бали, что бы вдохнуть свежего ветра, Галапагосские - покататься на черепахах, на ледокол и в Антарктику, что бы посмотреть северное сияние. А что мешает? Загранпаспорта в сумке, чемоданы собраны, счета закрыты и забыты. А как насчет Европой на великах? Представь, насколько мобильны мы будем и независимы... Независимы от самолетов и поездов. Свободны от условностей и чопорности. Дождь? Какой-такой дождь! Если и будет то теплый и недолгий. Минут на пять и то с солнцем!
Ты сможешь реализовать свои давние желания. Я буду счастлива от этого.
А потом... мы будем...просто вместе.
Всегда. Рядом, как небо и земля. Наполнять друг друга и опустошать. Смотреть вокруг, не отводя взглядов друг от друга. Впитывать и отдавать. Во сто...нет, в тысячу раз больше отдавать.
Поэтому, пока за окнами ночь, и мы отсчитываем полночь, давай помечтаем.
И пусть метет метель, пусть стонет ветер и рвет провода, лишая обыкновенных радостей комфорта, мы тихонько закроем глаза и...
Вслух. Тихонько. Словно непогода нас и не касается. Будто наш мир - вакуум.
Помечтаем...

Спасибо Тебе за постоянное восхищение простыми вещами. За то, что я могу их видеть и различать. За малюсенькие нюансы, которые доставляют мне невыносимое удовлетворение.
Спасибо за близких людей, которые умеют сносить мое дурное настроение, мою молчаливость и необщение, требовательность. Которые умеют быть рядом, чувствуя на подсознательном уровне. Которые оставляют на время, ровно на столько, пока я приду в себя после тяжелых дней и смогу адекватно воспринимать действительность.
Спасибо Тебе за сложности и шероховатости. Благодаря им я учусь и развиваюсь, я открываю новые берега и расширяю горизонты. Спасибо за плоды длительных трудов, именно благодаря им я продолжаю свой тернистый путь и не боюсь идти вперед, ведь за неимоверными усилиями всегда будет ждать вознаграждение. Пусть не глобальное, пусть в виде поцелуя сына "ляг, отдохни" или объятия супруга "ты самая невероятная!".
Я не знаю что будет завтра. Смогу ли я подобрать нужные и мудрые слова, смогу ли я достойно прожить еще один день, но я обязательно постараюсь быть выше склок, распрей и хамства.
Господи! Дай мне сил понимать и принимать происходящее вокруг.
И спасибо Тебе, Господи, за то, что Ты все еще со мной!

И времени нет. И пусты слова. И холодны жесты. Коротки фразы.
Запросто-просто. Вспышкам-да. Эмоциям-да. Логики нет.
Убегаю от строк. Убегаю от правды. Убегаю от себя. Убегаю к тебе.
Минут сорок еще в быту. Минут сорок еще в тревоге. Минут тридцать девять еще в панике.
Запланировано. Распланировано. Растиражировано.
Короткими всплесками. Короткими встречами. Короткими предложениями.
Под гитару. Под дождем. Под нежностью.
Распахнуто. Растроганно. Растерянно.
Ты смотришь в небо. Нет там ответов на твои "почему?".
Там бесконечность. Там птицы. Там самолеты.
И завтра будет необычайный пейзаж за моим окном. И завтра настанет новое приключение. И завтра будет лучше чем сейчас.
Да ладно грустить. Прикоснись к завиткам на моем затылке.
Смотри, как смеются мои глаза. Смотри как я ожидаю с нетерпением. Смотри, как я неугомонно переминаюсь у трапа.
Жалко, и все такое.
Жалко, лето закончилось внезапно. Жалко расставаться и отпускать себя вместе с ним. Жалко у пчелки. Жалко от слова - жалить.
Ты пиши. Ты звони. Ты снись. Ты дальше, но ближе...
А я вернусь. Вернусь скоро. Вернусь вместе с новым годом. Вернусь вместе с весной.
Потому что я не могу надолго без тебя. И новая встреча вызывает во мне массу эмоций.
На свидание. С любимым!
С загадочным. С родным. С тобой.
Я спешу.
Совсем скоро объявят посадку.

Ну вот, еще один период моей жизни подходит к концу.
Не буду грешить выводами и итогами. Скажу, что период был плодотворен, только не в творческом плане, а в эмоциональном.
Пережито их на миллион.
Калейдоскопом, спектром, призматическими оттенками.
Последняя стена, последний бастион, после того, как начнется нечто новое и волнующее.
Было нелегко.
Потери, падения. Находки, взлеты.
Старые, знакомы лица, глаза, чувства остались за поворотом. Рядом только те, кто действительно всегда в меня верил и любил.
Новые, светлые люди заняли опустошенные ниши. Они заполнили своим присутствием и позитивом.
Новое всегда предвкушает. Я в ожидании. В надежде на самое необыкновенное, потому как не зря...все было не зря.
И те, кто выбивал меня из равновесия, из седла, больно и так...по-родственному и близкому...бог им судья.
Обид не держу, не помню, да и не важно.
Стена, последний бастион моего кропотливого труда, моих финансовых инвестиций, моих бессонных ночей и бесконечного чувства вины...вот-вот падет. А дальше..
Да не столь существенно, что будет дальше. Дальше буду жить, удовлетворенно вспоминая тот самый период, который многому меня научил и закалил.
А на данный момент...я счастлива.
Потому что у меня...
Все получилось!
Получилось. Все.

Как мне тебя не хватает.
Только взяла разбег, низкий старт, адреналин на пределе, гонка началась...и пауза.
Не хватает, не хватает...
Только погрязла в ворохе бумаг и углубилась в статистику цифр, графиков, презентаций и таблиц. Уловила ниточку, начала разбирать и понимать разбираемое...пауза.
Не хватает.
Только рванула с места, понеслась, телефон раскален, ухо принимает синюшный оттенок, на том конце провода достигнуто взаимопонимание, календарь забит встречами и заданиями...пауза.
Не хватает.
За город? В область? Чужие лица, новые люди, новые связи, пресыщение, перенасыщение...пауза.
Не хватает, не хватает...
И столько надо еще успеть сделать и понять, и объяснить, разрешить задачи, развязать узлы, пока с другой стороны по капле накапливается новое, нерешенное, незнакомое...
Даже если не спать сутками напролет, даже если не обедать и не ужинать, не смотреть ТВ, не бродить по инету, не общаться с родными людьми...все ровно его не будет мне хватать.
Вот поэтому я не ношу часы.
Ведь я практически счастливая.
Практически, потому как его мне по прежнему не хватает.
Времени.

Все меняется.
Мы меняемся. Необратимо, фатально, кардинально.
Переоцениваем. Ценное под подушку, остальное в объемные мусорные пакеты.
Мысли, диалоги, ситуации, людей. Зигзагами, пересекаясь, параллелями, гиперболами, поворотами по оси, для смены маршрута, в другие зоны.
Где тепло и уютно, где нет еще твоей личной лепты в спокойном вакууме того, к кому зашел выпить чашку чая, оставшись там на некий период.
Ощущая и осязая, играя игры, соблазнительно слизывая с края бокала, застывшую капельку вина. Закрывая за собой двери, открывая новые страны, покоряя чьи-то миры и разбивая сердца.
Все меняется.
Весна тоже в теме. 49-й день февраля, говорите? Да весна уже наступает! Пахнет. Веет!
Молодыми, пока еще дикими ветрами и неизвестностью. Возможностями и перспективами. А давай возьмем чуть хорошего настроения? Там, на полке, среди зонтов и перчаток!
Фантазируем. Смотрим вперед. Смело и запросто, словно ничего и не происходит. Словно так было всегда и будет вечно. Только на данный момент. В этот день и этот час.
В зеркало, в лобовое, в планшет, в блокнот.
Точки отсчета, точки отбытия, прибытия. Штампы, печати, люди, лица, цифры, таблицы.
Обед в области, ужин в ресторане, завтрак в постель.
Меняется. Все меняется.
Не променяю на прошлое ни единого дня настоящего. Оно великолепно! Незабываемо!
Впечатляюще.
И я легко мимикрирую под напором обстоятельств, не теряя себя в каждодневном хаосе.
Уверенной и определенно, цельной, я не была никогда.
Спасибо жизнь!

Ни грамма усталости. Ни миллиметра бумаги. Ни дня без кофе.
До половины второго. Вникая и разлаживая на молекулы машинописный текст.
Рамки, такие узкие доселе, такие ограничивающие и тесные, разорвались и стало...так легко. Свободно. До ночи. До изнеможения. До рези в глазах и боли в пятом позвонке.
Редакция, расчетная часть, по новой, содержание, окончание, разбавление, корректирование, рецензия, перечень...
Рамок больше нет. А если и есть, то я пока их не вижу.
Поле для роста - благодатное. Почва плодородная.
И разно. Калейдоскопом.
Мне давно не было настолько интересно. Интересно и захватывающе.
Не по колее, а зигзагообразно.
Не по шаблону, а творчески.
Без пафоса. Просто. С включенной логикой.
Я понимаю, что делаю. Я знаю, чем занята. Задерживаюсь до ночи, не насилуя себя, а спокойно и обыденно.
Словно так было всегда. И шла я к этому всегда. И терпела только потому, что сегодня чувствую подобное.
Нечто наверное уже было...только в другой области. В области сердца. Там, где на одной волне и языке. Там, где такое же инопланетное на расстоянии вытянутой руки. По взгляду и телепатически.
Сегодня область разума. Но от этого не менее кайфово.
Как и чувства, только рафинированные. Ощущение, как на пороге великого открытия.
И инопланетных, таких же безумных, как и я, гораздо больше, чем один.
Встречаемся в нашем аквариуме ровно в восемь тридцать и колдуем до упора. Изучаем и анализируем, ведем диалоги, а не командно шагаем в шеренгах, думаем, делимся и смеемся.
Это любовь, однозначно.
Только к той, которую хотелось приручить и постичь.
Упасть с головой и получать кайф.
Ведь это так круто!
Любить ее.
Свою работу.

Цвета - все, кроме черного. Пастельные, светлые, мягкие. Радующие и освежающие.
Скрывающие природную бледность, а не подчеркивающие.
И шпильку, что бы ближе к солнцу.
А еще такое долгожданное равновесие и покой.
Больше не ругаясь с самой собой и не насилуя словом "надо".
Не надо, никому, самоотрешенность глупа и бессмысленна. Просто вперед.
Возможность встать и уйти больше не повергает в шоковое оцепенение. Эта решимость правильна. Послушать себя...чего только стоит послушать себя и понять, что все правильно. Я правильно поступаю. Впервые за много лет.
Не доказывая никому свою значимость и не смотря на потолочную планку собственного развития.
Я есть. Я такая, какая есть. Не лучше-не хуже.
Пусть говорят, убеждают, угрожают, смеются, не понимают.
Это моя жизнь. Отказываюсь проживать чужую, в угоду кому-то.
Не нравлюсь? Так я и не собиралась никому нравиться. Я жонглировала ситуацией, потому как не было иного выхода.
Теперь выход есть. Дверь открыта. Только другая дверь, а не та, в которую я так отчаянно колотила последние несколько лет.
Если не открывают, значит она не моя. И глупости, когда "стучите и вам откроют". Не всегда. Иногда нарочно щелкнут замком, мол, стучи-стучи...
Все позади.
Я потом буду удивляться своему решению и обдумывать шаги, которые предпринимаю сейчас.
Не хочу ждать, когда все измениться. Хочу менять ситуацию сама. И в этом праве мне никто не отказывал.
Трудно сделать первый шаг. Второй произойдет сам собой, а дальше широко и уверенно.
Поэтому, критически осматриваю свой гардероб, равнодушно скользя взглядом по черным одеждам, выискивая светлые пятна тканей.
Поэтому, могу задерживаться за монитором допоздна, несмотря на ранний подъем.
Могу встать после двух и с кайфом принять дозу кофеина. Могу разгадывать психологические тесты, до этого откладывая книгу долгих пол года. Могу забить на курсовые проекты, не заглядывая в расчетную часть, когда есть время...
Я все могу.
В конце концов, я же не дерево. И у меня есть прекрасная возможность.
Возможность встать и уйти.

Корабль спускали на воду.
Его качало на опорах, лебедки не выдерживали напора, грозясь слететь с катушек.
Его кренило и, казалось, вот грохнется огромное сооружение, шмякнется носом и потонет к чертовой матери.
Море было темным и непредсказуемым. Чайки возбужденно хохотали, смотря, как неуверенно такая махина передвигается к своей цели. Первые шаги, неуклюже и кособоко.
А он уверенно двигался к бурлящей воде, понимая, что только здесь его предназначение. Только здесь он сможет стать полезным и нужным, ведь море его стихия, его жизнь, его судьба.
Угол крена был великоват, но приемлем, однако поволноваться пришлось, пока винты не коснулись желанной прохлады.
Победная бутылка с шампанским угрожающе летела в борт. Но игристое, пенясь, стекло в воду, благословляя на дальнее плаванье.
Мой корабль на воде. Он не бумажный, не хлипкий, как казалось в начале.
Не парусник, не яхта, не фрегат, не баркас.
Стальной, сверкающий крейсер.
А, как говорят, большому кораблю - большое плаванье.
Полный вперед!

Не верь глазам своим и чувствам. Они бессовестно врут. Тебе только кажется, что я еще тлею, тебе просто хочется жалеть меня и вгрызаться совестью в свое несовершенство.
Не верь слухам. Они рождены из воздуха. Он вкусен и оправдывает тебя перед ситуацией. Так проще и спокойнее, ведь покой именно то, чего желаешь уже много лет, но не находишь.
Не верь словам моим. Обману, не дорого возьму, что бы защитить от той самой правды, которая ударит об асфальт и не даст больше подняться. Обману с легкостью и непринужденно, переступив через себя, что бы самой дойти до поворота, без тебя. За поворотом твой именной кирпич, не надо тебе туда.
Не верь знаниям. Знания не только прочитанные книги и просмотренные умные передачи. Жизнь не вписывается ни в один формат и не оканчивает истории хеппи эндом. Она прозаичнее и грубее, чем на картинках глянцевых журналов.
Не верь себе. Ты думаешь, что можно прыгнуть в прошлое и забыть о будущем. Вранье все это. Прошлое только в настоящем открывает свое лицо. Беспощадно оголяет ошибки и смущает поступками.
Ты хочешь туда? Ты сможешь?
Не верь ни единому моему слову. Я научилась врать, что бы сбить с толку и запутать.
Правда сама найдет тебя.
В тот самый момент, когда не будешь ждать. Внезапно. Неожиданно.
А до этого пусть будет штиль. Тихая гавань и оглушительная тишина.
Не верь глазам своим...

Легким перышком, умиротворенным Буддой, без мелочных обид и криков оскорбленной кошки, патокой из месяца в месяц проходит это лето.
И все просто. Без мудреных перипетий и надуманных проблем.
Все успевается и ладится. Утром музыка и ритме вальса, а не бешенной чечетки. Вечером в ритме танго, а не в роли умирающего солдата, после внезапной бомбежки.
"Как прошел твой день" - больше не вопрос, а констатация факта. Он прошел. Жаль.
Тиски ослабли и стало...легко.
Напряженная складка в центре лба разгладилась, прерывая кардиограмму морщинок. Мимические мышцы не застывают фальшивой маской.
И некуда спешить.
В сутках, как оказалось двадцать четыре часа, а не сорок восемь.
И успеть можно гораздо больше, чем раньше.
Все новости и впечатления вмещаются в спичечный коробок. Они крохотны, но бесценны. Они вспыхивают, когда на них попадает солнечный свет и радуют.
Мои маленькие бриллиантовые произведения искусства, вмещающие в себя самое дорогое и любимое.
И тепло лета, и запах хвои, и безбрежное небо, и тепло ливней, и шелест океана.
И твои глаза, мой дорогой человечек!

Казалось, вот-вот и сорвусь.
Хвать пятерней и об стену.
Переходя с шепота на рык. Не в силах больше тянуть воз.
И снова на пределе и тяжело.
Казалось, вот-вот остановлю бег и пошлю всех к черту.
Обнять бы колени и спрятаться от мира.
Только телефон не умолкает и мир, именно в этот момент, решил напомнить всем о моем существовании.
Казалось, просто упаду. Утро перетекало в ночь, ночь продолжалась утром. Глаза устало закрывались, а мозг упрямо вел монологи, не давая спать.
Продуцировал и рождал новые идеи, мысли, слова, картины. Снежным комом, увеличиваясь и сметая первоначальные версии.
Казалось, дошла до черты.
Поменять бы что. Бросить и уйти. Закрыть дверь и войти в новую, где все незнакомо и непривычно. Новые лица, новые эмоции, новое все!
Решения с интервалом в пять секунд.
Пока не закончился понедельник.
Ручку на край стола. Медленно к остановке. Вечерний променад. И бокал вина на сон грядущий.
И сон крепок. И спокоен.
И полон, как и мой чемодан, который уже ждет меня у порога.
Лететь. Из города. Из страны.
А ведь еще недавно мне казалось, что не дождусь.
Отпуска, конечно.

Моя Жизнь - механизм.
Точно в семнадцать тридцать хлопает дверь, в двадцать пятьдесят пять сдергивается плед, а в пять пятьдесят пять открываются глаза и ждут сигнала мобильного.
А почему зонт именно на правом крючке в прихожей?
Первый звук - щелчок пьезы для оживления чайника.
Первый запах - натуральный кофе, живой, как джин из банки!
Входить только с правой ноги.
Отвечать только после второго звонка.
Проверить электронку, ознакомившись с кучей бесполезной информации.
Читать Акунина под ментоловую сигаретку.
И думать о хорошем, когда чувствуешь давление. Концентрироваться при коротком сигнале "срочно!". Сжиматься пружиной и сбиваться от перенапряга. Путаться и не успевать.А что, если завтра все начнется не так?
Первым звуком станет утренний гомон, от распахнутого окна...
Нет, кофе должен присутствовать.
Возможно, зонт просто бросить на пуфик?
И электронку пару дней не трогать, может чем потом удивит...
Как сложно менять конструкцию механизма, переделывая незначительные привычки. Наверное, я состою из них, даже больше, они - это и есть я. Характеристика внутреннего мира. Сосредоточение рассчитанного времени и полнейших хаос, когда механизм начинает замедляться или сбиваться.
И ровно в свое время будет стянут плед.
И откроются глаза. И хлопнет дверь.
Просто добавлю красок. И черт с ним.
С зонтом.

Ну вот и все. Рубеж пройден, все границы нарушены, стены преодолены.
Иду дальше.
Не спрашивай, в чем дело и о чем это я.
Сделала все что могла. Довольна результатом и удовлетворена.
Ступаю ступенькой выше. Не по карьерной лестнице. Ближе к солнцу.
Внутри умиротворение и покой.
Нужные слова найдены. Приоритеты расставлены. Я понятна и проста.
И не приторно. Была цель, она достигнута.
Иду дальше.
Через твои слова и действия. Стимуляцию. Когда желание превозмогает действительность и прыгаешь через заборы, словно переступаешь через ограду. Легко и ненавязчиво. Как за газетой в ларек.
Вовремя сообразить. И пристальным взглядом озвучить мысли. Быть понятой. А еще вовремя уйти.
Все случается именно так, как и должно быть. Даже, если иначе.
Даже, если без тебя.
Иду дальше.

Осторожней с мыслями. Они имеют свойство материализоваться.
Иногда даже не в том контексте, в каком размышляешь. А подсознательно, с негативным уклоном, потрясая, зря, так сказать, в корень и оправдывая самые наихудшие ожидания.
Так и знал, так и знал, что я неудачник и у меня ничего не получится.
Вот и молодец! Сам сформулировал и получил желаемое.
Хочу, что б все было и мне за это ничего не было. Какое точное и ценное желание. В итоге, у тебя "все уже было", оставшись за чертой прошлого и "тебе за это ничего не было", а это значит пустота и никакого послевкусия.
И не стоит охать и сокрушаться, что не удалось, не получилось планируемое. Значит в какой-то момент твоя мысль вышла из под контроля и дрожа осенним листом вильнула в лужу.
Хочу ее(его). Вот тебе он или она. Получил(а). И что теперь будешь делать с ней(ним)?
Спрячешься под стол с параноидальной мыслью "на кой мне все это?".
Неосторожность порождает личностные трагедии и ломку стереотипов. Идеальных людей нет, но так часто собственный идеал далек от рядомидущего. Тут тоже два выбора. Либо "всем бедам назло", либо "бегу я огородами, сметая плетени".
Назло или вопреки протекает не гладко, бегство продуктивнее. Легче жить с чувством вины, чем смотреть каждый день в глаза рядомидущему, коря его за собственное присутствие.
Бегство является формой трусости и страха перед ответственностью. Время пройдет и все забудется. Только осадочек останется, поменяв мировоззрение у того, кто лицезрел сверкание твоих пяток.
Находясь рядом можно тоже ускорить процесс ретирования. Только с обратным потенциалом. Например, вынудить рядомидущего(живущего) самому улепетнуть через ряды морковки и сельдерея. Методика действенна, даже вины не остается. Так, через лет пяток-десяток вспомниться, взгрустнется и выдохнется. Как же круто было рядом...Подумаешь, а потом через несколько дней еще и наткнешься на визуальное благополучие того, от которого драпал или заставил драпать. Увиденное еще долго не даст покоя и цветных снов.
Вот тебе и "все было". Вот тебе и "ничего за это не было".
Прошляпленная гармония вновь саркастично тянет губы и пожимает плечами. А мысль снова работает.
Хочу ее(его)...только вряд ли простит-поймет-вернется...
И ключевое не "хочу", а последние три.
Осторожней с мыслями. Они имеют свойство материализоваться.
Возможно, прослеживание своего "хочу" даст более положительные плоды, когда оная формулировка станет весомей. Начнет просто соответствовать обдуманному желанию, которое сможешь не только "потянуть", но и получить полное психологическое удовлетворение!

Отдыхать надо учиться. Отдыхать надо уметь. Ты говоришь, я слушаю.
Выключая разум и действительность. Смотря пусто и расслабленно.
После долгих трудных дней.
Когда голова стала ватной, а от принятых решений стены поплыли перед глазами. Надо остановиться. Удержи меня за руку.
В секундах, отсчитываю стук в висках и оторопело начинаю осознавать, что все еще остаюсь на плаву.
Что принесет завтра...Какая сегодня разница.
Сонно переворачиваю страницы и отключаю телефон, лишая себя ненужной информации. Снимаю осточертевшие маски и дневной макияж. Сбрасываю змеинную кожу одежды, впрыгиваю в клетчатую пижаму и разтоптанные тапочки. Отмахиваюсь от шума и слушаю тишину, прилаживая палец к твоим губам.
Все потом,завтра, когда включится лампочка и прозвенит первый звонок.
И работы будет не слишком много. И каждый шаг станет согласован. И предстоящее доказывание своей компетентности пройдут самым наилучшим образом.
Ведь отдыхать завтра не получится. И тихо не будет.
Все закружит и поскачет, просто переводя часы вперед, вперед...
Что бы очнуться вечером и схватить мысль, что завтра будет среда, потом четверг... и так далее.
И далее...Ты знаешь, как это.
Пока не наступит один из летних месяцев.
Куда я хочу ехать учится отдыхать? На море...за море...в пригорье...в загорье...
Только обязательно думать об этом, что бы был стимул. И стремление. И цель.
Ты тихонько спросишь, куда мы рванем на этот раз, дорогая?
Я подумаю об этом, дорогой.
Но только завтра я подумаю об этом. Сегодня я устала.
Сегодня я отдыхаю даже от мыслей об отдыхе.
Тишина.

Всегда стараюсь соблюдать в себе золотое правило сдержанности. Но это чертовски трудно иногда.
Эмоции прут напролом, несмотря на предостерегающие мысли и мигающую лампочку в области виска.
Нет, нет, да и пролью слова, опустошая один из чашек эмоции. Возмущение, сожаление, оправдание, гнев или даже негативизм.
Не могу сдержать, как ни стараюсь. Контролирую определенное время, а после пускаю все насамотек и будь что будет!
Бывают периоды, когда с легкостью смотрю на окружающие меня ситуации, принимаю спокойно и уравновешенно любые удары из вне.
А потом делаю немыслимо обычное открытие...
Чем больше сдержанных эмоций, тем быстрее наполнены мои чаши, тем очевиднее они прольются и превратятся в слова.
Возмущение ляжет холодной фразой, сожаление обозначится уколом совести, оправдание откроет понимание, гнев даст почву для размышлений оппоненту и, возможно переломит ситуацию, а негативизм хлюпнет безобразной кляксой и уже преподнесет мне урок и почву для пересмотра своего поведения.
На данный момент мне не легко сдерживать себя, но я стараюсь, смотря разумно на вещи и загодя прощая неформальность и претензионность окружающих. Не подстраиваясь и не прогибаясь, я стараюсь видеть свое решение обсуждаемого и...умалчивать об этом. Давать советы и говорить свое "фэ" не самое важное. Важно войти в ситуацию и, посторонне осмотревшись, принять ее таковой, какова она есть изначально. А после аккуратно подтолкнуть к разрешению, чем выступать и осудительно поучать.
Позиции придерживаюсь таковой давно. И теперь, совершенствуюсь.
Не просто. Не легко.
А ведь изначально понимала, что ни просто ни легко не будет...

Князь (граф, маркиз, милорд, монсир), прошу (умоляю, склоняю голову, ропщу, шепотом, взглядом) Вас еще раз пересмотреть (пролистать, перечитать, просканировать, прозевать, прослушать, продумать) свое предложение (намек, инсинуацию, знак, двусмысленность, иносказание) и определить (обусловить, назначить, ввести, предназначить) ключевое значение (понятие, символ, знак, смысл, разум, вес, важность, приоритет) к вышесказанному (изложенному, отмеченному, перечисленному) для того, что бы Я (подруга, посестра, товаристка, содруженица, содружебница) смогла понять (постигнуть, постичь, уразуметь, уяснить, осмыслить, осознать, взять в толк, разгадать, раскусить, раскумекать) и исполнить (осуществить, реализовать, воплотить, претворить, провести) Ваши желания (волю, хотение, охоту, готовность, жажду, стремление) в полной мере (полностью, целиком, сполна, без остатка, всецело, вполне, совершенно, совсем, тотально)!
Нужное подчеркнуть(выделить, обозначить, сделать акцент, распределить, сделать упор, выдвинуть на первый план, обособить, экстрагировать, обратить внимание, предоставить).
Фантазия закончилась, теперь надо конкретику.
Короче, Князев, что тебе подарить на день рождения?