3 часа ночи,2 сигареты, окошко ворда (не люблю писать в лиру) и голова, наполненная разнообразными отрывками мыслей… Я гребаный лентяй. Диплом висит настолько мертвым грузом, что еще немного и я с ним окончательно утону. Первый раз в жизни НАСТОЛЬКО сложно себя заставить переделать имеющийся материал. То есть перечитать и просто доработать. Я и не знала, что степень моей лени может достигнуть такого апогея. Или это не лень… Могу же я убить целый день на рисование средненького рисунка. Хотя это другое. Это удовольствие. Надо было поступать в художку или что-то с этим связанное, творческое. Но поздно кусать локти, когда руки за 5 лет сгрызаны по плечи…1 сигарета..
__________
Пару дней назад имела душевный разговор с Кёдзин-сан о смысле моей жизни и о моей жизни вообще. Открытие повергло меня в шок. А когда оно подтвердилось еще в паре источников- это был аут полный. Я в песочнице делаю куличики. Я ребенок. Глупый маленький ребенок с детскими идеалами и таким же взглядом на жизнь. Я такая как внутри, так и в глазах моих друзей, которые «пьют пиво рядом на качелях» (с). И слышим мы друг друга, только потому, что качели находятся пока что рядом с песочницей. Но скоро все уйдут с площадки, а я…Если ничего не поменяю я останусь одна. Опять. Как же так получилось.. Как получилось, что такой взрослый и серьезный человек как я стала ребенком в своем закрытом мире. Как получилось, что люди перестали меня понимать. Как получилось, что ко мне теперь не прислушиваются. Как получилось, что мои мысли, чувства и эмоции стали такими чужими для всех и для меня самой. Много вопросов, но как всегда мало ответов. 2 года дороги обратно, или уже почти 3.. Не помню, сбилась. Хочется убежать. Хочется стену, которая меня отгородит от всех проблем, а я свернусь клубочком за ней и буду чувствовать себя в безопасности. Но некуда убежать, нет стены, просто нельзя это делать. Одиночество без друзей меня убьет. Грустно осознавать, что ты перестала быть интересной, нужной, что ты портишь окружающим настроение своими выходками, что ты «унылое говно» (с). Но первую ступень я все таки прошла. Я это понимаю. Осталось забраться на самую высокую вторую-поменять положение вещей. Стать опять собой. Не пытаться убежать назад, хотя там и было хорошо. Главное не изменить себе, своим идеалам. И тогда будет мне счастье. Только вот я не знаю путей. Перекресток с 3-мя неправильными дорогами и той одной, которая приведет меня ко мне нормальной. Дай Бог не ошибиться. Я уже вижу ошибки своих друзей и знакомых в выборе этой дороги. Я не хочу пойти не туда. Кёдзин-сан - Соня, Витя, Лена, Вася, Егор, Коля – будьте со мной пожалуйста. Вы-мой выход, вы-моя поддержка и опора. Вы-мои друзья.
___
0 сигарет. Пора спать.

В колонках играет - Mylene Farmer-Et pourtant
Настроение сейчас - задумчивое

Сижу в свитере и кофте у приоткрытого окна,слушаю Фармер и курю. Чуть больше 2-х месяцев не курила...Даже когда пила (курящие меня поймут),а сейчас прямо захотелось на каком-то внутреннем генетическом уровне. Не хочу себе отказывать в этом. Надеюсь обойдется без последствий. Почитала дневник Сейширо. Очень зацепил. Наверно потому что очень близкий мне человек пережил и переживает до сих пор все это,а человеком,который его вытягивал была я. Только он не ценил и мне пришлось уйти,чтобы спасти хотя бы себя и не сойти с ума. Вот ведь странно. Люди могут находиться в разных концах света,а ситуации в жизни будут если не одинаковы,то очень похожи...
В голове постоянно крутится один вопрос "а зачем мы живем?". Все отвечают по-разному,но меня пока не удовлетворил ни один ответ. Я вот лично не знаю что на это ответить... Иногда кажется что ответ вот он,надо только произнести его,но нет. Все не то... *Грустно улыбаясь* пост опять получается как набор бессвязных мыслей... Ну не буду отходить от своей собственной традиции изложения.
Только что сидела и смотрела в глаза своей кошки (оня сидит рядом со мной). Удивительно,но когда я смотрю ей в глаза,я вижу в чем-то себя,свое отражение в плане того,кем мне иногда хотелось бы стать.Она,как мое отражение,хоть и не человек. Мне ее принесли абсолютно незапланированно 2-х недельным котенком, который только только открыл глазки...Пришлось взять и вырастить.И я никогда об этом не пожалею.Удивительно,как у нее получилось вырасти с моим характером.Она иногда воплощает мои мечты в жизнь,например в плане отношения к маме.Она делает то,что я очень хочу сделать,но просто уже не могу. Она если и не моя "дочь", то точно близнец,мое отражение в зеркале души.
Пару дней назад праздновали мой ДР.Я как всегда считаю что все было не отлично, что кому-то было невесело,хотя мне говорят обратное.Глупая привычке не мочь расслабится именно тогда,когда нужно. Подарили альбом для рисования с очень хорошей бумагой (чему я была просто очень рада),хороший набор карандашей, альбом с подробным описанием как рисовать мангу и всяких анимешных персонажей,причем альбом для рисования+карандаши и альбом как рисовать подарили два абсолютно разных человека не сговариваясь.Наверно люди все таки верят в то,что я когда нибуть таки и научусь рисовать как мне самой бы хотелось)) Так же подарили аниме-календарь на нынешний год,карты таро и духи. Вообщем я подаркам рада)) Это первый ДР,когда мне не подарили ничего "ненужного",просто для красоты. Растем))

В колонках играет - Tomoko Tane-Broken Wings
Настроение сейчас - новорожденное

Ну вот и еще один год ушел...пролетел просто.Хотя многое познано за этот год,но счастья особого это не принесло. Можно сказать,что я почти нашла спокойствие. ТО о чем мечтаю уже давно.Определенное внутреннее равновесие.Хотя до полной победы над собой же еще ой как далеко...Ну в конце концов не все же сразу)
Стала вновь обретать друзей.Все лишнее потихоньку отваливается и я уже спокойно мирюсь с происходящим.
Не пытаюсь убежать в прошлое,а пытаюсь жить настоящим и создавать будущее.
Снова стала рисовать после довольно долгого перерыва.Получается не срисовывая не особо пока,но это пока))Все будет))
На время появилось определенное разнообразие в сексе,что было неплохо ^__^
Личная жизнь практически не двинулась с места,хотя стала понимать,что мне нужно, а так же что голод по отношениям череват быстрым расстованием.Так что надо бы поаккуратнее со всеми этими делами))
Все так же заморачиваюсь над очень многим.А от лишних размышлений приходит только разочарование и уныние,но это в себе поменять не смогу наверно никогда.Да может и не нужно. Я романтик,как бы ни пыталась это запрятать глубоко и надолго. Примиримся и с этим))
Все еще мечтаю о стольком...Хочу тепла,уюта ну и парнишку впридачу)) Хочу дом построить свой,чтобы было место для всех и всего)) Хочу не болеть.Очень хочу. Хочу улыбаться солнцу, хочу уметь растворяться в голубом небе, и наслаждаться сумерками, и любить ночь. Хочу чтобы у моих друзей все было хорошо! Хочу чтобы в семье у меня был мир и покой. Хочу чтобы мама всегда была рядом со мной.Хочу чтобы моя душа не почернела, не запачкалась во всей окружающей грязи.Хочу летать......
А еще буду сильной. Не хочу,но буду,пока не найту человека,с которым смогу быть слабой.
И все таки надо ловить позитиф) И улыбаться сквозь слезы))) И окружать себя людьми,которые тебя ценят и любят. И помогать не ожидая ничего в замен.
А самое главное,надо жить и ждать большего и хотеть этого всем сердцем!! Я жду и хочу.
22 года,это же начало)) Только начало)) (Ари-тян,я себе это вобью в голову, поверь))
Ну а вообще я обязательно окажусь на горе,где будет свободно гулять ветер,на мягкой траве и будет рассвет. И все встанет навсегда на свои места. И рядом со мной будут только те,кто любит и верит.
Ангел-хранитель,храни меня и мои крылья всегда!