По работе приходится общаться по телефону с заявителями-простыми гражданами, которые хотят узнать судьбу своих документов. После 4-х месяцев такого общения сам собой напросился вывод, что Россия-это сточная канава для отбросов со всего мира, особенно с кавказского ее угла. Я никогда расистом не была, иллюзий особых не строила по поводу уровня культуры людей, но разница в разговоре и подходе меня поразила. Звонок из Германии, Израиля, Греции: вежливый РУССКИЙ голос, спокойный, знающий что ему надо, получивший информацию ЛЮБОГО содержания благодарящий тебя за нее и чаще всего желающий тебе счастья и удачи, при чем вполне искренне это делающий. Звонок из России: 80% НЕРУССКИЙ орущий на тебя на ломаном отечественном визгливый женский голос, непонятно что требующий, но ТРЕБУЮЩИЙ. И требования надо сиюсекундно выложить на блюдечко.Если информация голос не устроила, он начинает вопить так, что слышно через трубку на весь кабинет, пугает жалобами Министру, Президенту и Прокуратуре. После того, как услышит, что мне абсолютно фиолетово кому он будет жаловаться, есть 2 варианта развития событий: 1-начинает рассказывать все тем же противно визгливым голосом тяжелую историю своей жизни из которой ты все равно 60% слов не понимаешь, а по завершению орать и доказывать тебе, какое ж ты бессердечное дерьмо; 2-жалобная часть речи опускается и просто доказывается, что ты дерьмо и работаешь ты в дерьме и почему это ГРАЖДАНИНУ еб твою мать России никак не дадут столь нужную ему для прописки бумажку! Еще 10% звонков из России-это отечественный уже голос, но ничем не отличающийся от вышеописанного, иногда не совсем трезвый и в любом случае рассказывающий тебе душещипательную историю. И оставшиеся 10% моих соотечественников-это нормальные, культурные и вразумительные люди, здоровья им побольше, получившие какие-либо сведения, спросившие в случае чего совета и отблагодарившие тебя так, что на целый день тебе уже ничего не может испортить хорошего настроения. Вот пока есть эти 10% людей, а не дерьма, есть и надежда, что мы не захлебнемся.

С понедельника я официально становлюсь чиновником. Буду сидеть в министерстве и получать раз в месяц пайку. Трудоустройство прошло очень бурно и препядственно, как в принципе все события в моей жизни. Сначала мне предложили отдел по работе с обращениями граждан. расхваливали его как очень замечательный старт, показали груду писем, которые надо будет разбирать,читать и отправлять далее по отделам и департаментам, а иногда и в другие министерства и ведомства. Таким образом я не только выучу на зубок всю его структуру и кто там чем занимается,но и некоторых других министерств. окромя этого ужаса, мне надо будет общаться с людьми по телефону и лично в приемном зале. И все удовольствие за 15 тыс.р. Ну что-то хорошее конечно в этом предложении было, но я могу более-менее общаться с не таким уж большим количеством народа, если планку перегнуть, может случиться катастрофа. Представляю, ближе к концу рабочего дня звонит какая-нить бабулька и начинает обкладывать тебя матом или жаловаться на какую-нить херню. И ведь надо будет выслушать..Не,это не для моего терпения. У меня его просто нет)) Тем более для того,чтоб выслушивать или вычитывать всякую хрень. Поэтому тихонько сбежала в кадры и сказала,что я хочу в другой департамент и точка. Я знаю что там есть свободные места и хочу туда. Они обязаны меня устроить,за это я 3 года на них пашу. И тут началось..Познакомилась с начальником отдела кадров, чудный мужчина, через слово у него еле проскакивает "блт", ругается со всем минюстом за места и вообще забавен ^____^. При мне минут 10 спорил с замом начальника департамента о том,чтобы меня взяли, тот сука упирался. Все таки этот департамент такой мажорный. И для кого блин берегут места свои.. Носом воротят постоянно и не только от таких кадров как я безопытных, а даже и от опытных. Но все таки с боем мне пробили должность. Теперь бы коллектив нормальный попался и волком бы на меня там не смотрели, и, можно сказать, начало трудового пути удалось))
Отрывок разговора:Зам. Нач.деп. - Почему это мы все таки должны брать на ведущие должности безопытных людей?! У нас свои кадры надо растить!
Нач.кадров - Ну если у вас есть какие-то претензии, можете напрямую их предъявлять Президенту, который принял закон и Министру, который подписал с ней (мною) целевой договор.
Ну плюс много чего еще было.
____________
В субботу ходили с Суэртой на целый день на спектакль "Берег утопии". Великолепнейшая вещь!! Актерский состав просто чудесный, сыграно потрясающе! Я очень впечатлена. Когда читаешь что те-то жили в одно время, общались и тому подобное,просто воспринимается как факт. Зато когда видишь, как они жили, общались, у них были свои причуды, личная жизнь, судьбы, начинаешь по-настоящему понимать, как все таки чуднО получилось,что столько известных личностей сосуществовали в одно время в одном месте. Самые яркие: Герцен,Белинский,Огарев,Бакунин,Тургенев. Также был и Аксаков,Чернышевский,Добролюбов,Маркс. В их время застрелили Пушкина, начал писать Гоголь, раскрылся Тургенев и еще много много событий. Если появится возможность, всем советую сходить на эту постановку.
ps. А перед нами сидел Том Стоппард-автор этой пьесы))

Ненавижу людей,которые не умеют распоряжаться своим временем, и тем более моим. Ненавижу, когда договариваешься с человеком,а он говорит "ну в районе такого-то времени", при чем прекрасно понимаю,что этой встречи может и вообще не состояться. А надо. Пару печатей для устройства на работу со старого места работы. Пару ебаных печатей! И второй день говна. Вчера это гребаное "ну вот примерно это время", и я уже не могу нормально строить планы на свой вечер, хотя варианты есть. И, в итоге, "извини..не получится. давай завтра" в 8 вечера. Но если ситуацию вчера еще можно было спасти, то сегодня был контрольный в голову. С 12 дня звоню на все доступные телефоны. Сотовый не берут, дома нет. Проходит час, второй,четвертый. Планы уже лежат в руинах, руки чешутся просто отрезать от этого человека по куску мяса и медленно поджаривать на сковородке, разместив его морду над сковородкой, чтобы он внимательно наблюдал за процессом. И тут в 6 вечера приходит гениальная смска "Занят я очень!" От ее тона меня аж затрясло. Это получается я, как последняя просто скотина, отвлекаю его высочество от дел! Да как я могла вообще?!
И все. На этом телефон стал сильно недоступен.
Я вот не понимаю, сложно было сразу с утра написать,что много дел. Взять трубку и сказать "извени,сегодня не получится." Но сразу,а не когда день уже угроблен. Так нет,если у самого день полетел, давай испортим день ближнему своему. Ненавижу,когда к себе относятся как к пупу земли. Таких людей мне хочется просто заживо похоронить, да еще облить кислотой на прощание,чтоб подольше помучились. Я зла. Я оочень зла.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пойдёть

Завтра наконец-то поеду отдать свой диплом. Вымучила. Молодец! Хвалю себя хотя бы с фактом его написания. Далее все будет зависеть от расстановки звезд и благосклонности невыспавшихся после майских праздников преподов.
________
Второго мая решили поехать на "пикничок-маевку". Так как контингент собирался исключительно на 1 день (приехал-выпил-уехал), то долго шарахались между дачами, списками людей, которые поедут и как это вообще все будет выглядеть. В итоге, как всегда получилось все совсем не так, как планировалось. Шарахнулись в сторону дачи La_Suerte, составом 4-х аборигенов, с 2-мя мажорскими бутылками рома "Bacardi",всяческими овощами и так заботливо замаринованым мною мясом. Приехали не дачу, забрали мангал, шампуры, уголь и мячик и покатили в сторону плотины. Дальше пошел стандартный процесс нарезания, выпивания, насаживания и приготовления основного продукта. В процессе этого поняла, что некоторые представители мужеского пола за линией мкада сдохли бы на первый же день. Стоит парень, складывает в мангал уголь, сверху прутики,газетку и пытается это все дело поджечь. Понятное дело, что у него ничего не получается. Он начинает сетовать на то, что нет жидкости для разжигания угля, нет того, нет сего. Пришлось спасать ситуацию. Подойдя к мангалу, я через минут 7 имела приличненький такой костерок, а минут через 30 уже жарила шашлык, который (хвала мне!) получился довольно таки вкусным.
Далее события стали развиваться в интересно-садистских направлениях. Мне ткнули редиской, наколотой на вилку, в глаз, после чего глаз упорно час плакал и я получила прозвище "Одноглазый Джо". Пока я маялась со своим вселенским горем, La_Suerte окунули в болотистую воду, которая, по утверждениям самой Суэрте, в бытность ее ребенком была чистая. Она героически нырнула, всплыла, вылезая показала фак народу, толпившемуся на другом берегу и искренне болевшему за то, чтоб она вылезла, даже не рассердилась и мило стояла вся в иле и тине. Надо было развести уже обыкновенный костер без мангала. После 10 минут мучений этого же парня над кучкой сухих веточек, на помощь опять пришла я. В итоге минут через 15 мы сушили Суэртовские вещи, которые от соприкосновения с костром забавно начинали дымиться, пили ром и думали о прекрасном. И в принципе, на этом наши приключения должны бы и кончиться, так как мы сели в машину и поехали по направлению к дому..ан нет! Не так далеко от Суэртовской дачи мы заглохли. И больше никуда не поехали, по причине аццкой и бесповоротной смерти аккумулятора. И вот ночь, люди спят, мы ждем Белкину маму, чтобы нас прикурить (наивные..мы думали нам это поможет),вдвоем с парнем без штанов (они на мокрой белке) толкаем машину туда-сюда в надежде, что она вдруг одумается. В итоге, нас цепляют на трос и мы с постоянной скоростью в 40 км/ч едем 2 часа в москву (учитывая что мы были в 25 км от нее).
Наконец-то путешествие закончилось. Нас дотащили до дома. И мы напоследок, стоя и покуривая рядом с машиной, умирали от смеха глядя на полуголую Суэрту, стоящую в спальном районе в трусах и футболке,но зато с фонариком! в 3 часа ночи.
Вот такой второмай...)

3 часа ночи,2 сигареты, окошко ворда (не люблю писать в лиру) и голова, наполненная разнообразными отрывками мыслей… Я гребаный лентяй. Диплом висит настолько мертвым грузом, что еще немного и я с ним окончательно утону. Первый раз в жизни НАСТОЛЬКО сложно себя заставить переделать имеющийся материал. То есть перечитать и просто доработать. Я и не знала, что степень моей лени может достигнуть такого апогея. Или это не лень… Могу же я убить целый день на рисование средненького рисунка. Хотя это другое. Это удовольствие. Надо было поступать в художку или что-то с этим связанное, творческое. Но поздно кусать локти, когда руки за 5 лет сгрызаны по плечи…1 сигарета..
__________
Пару дней назад имела душевный разговор с Кёдзин-сан о смысле моей жизни и о моей жизни вообще. Открытие повергло меня в шок. А когда оно подтвердилось еще в паре источников- это был аут полный. Я в песочнице делаю куличики. Я ребенок. Глупый маленький ребенок с детскими идеалами и таким же взглядом на жизнь. Я такая как внутри, так и в глазах моих друзей, которые «пьют пиво рядом на качелях» (с). И слышим мы друг друга, только потому, что качели находятся пока что рядом с песочницей. Но скоро все уйдут с площадки, а я…Если ничего не поменяю я останусь одна. Опять. Как же так получилось.. Как получилось, что такой взрослый и серьезный человек как я стала ребенком в своем закрытом мире. Как получилось, что люди перестали меня понимать. Как получилось, что ко мне теперь не прислушиваются. Как получилось, что мои мысли, чувства и эмоции стали такими чужими для всех и для меня самой. Много вопросов, но как всегда мало ответов. 2 года дороги обратно, или уже почти 3.. Не помню, сбилась. Хочется убежать. Хочется стену, которая меня отгородит от всех проблем, а я свернусь клубочком за ней и буду чувствовать себя в безопасности. Но некуда убежать, нет стены, просто нельзя это делать. Одиночество без друзей меня убьет. Грустно осознавать, что ты перестала быть интересной, нужной, что ты портишь окружающим настроение своими выходками, что ты «унылое говно» (с). Но первую ступень я все таки прошла. Я это понимаю. Осталось забраться на самую высокую вторую-поменять положение вещей. Стать опять собой. Не пытаться убежать назад, хотя там и было хорошо. Главное не изменить себе, своим идеалам. И тогда будет мне счастье. Только вот я не знаю путей. Перекресток с 3-мя неправильными дорогами и той одной, которая приведет меня ко мне нормальной. Дай Бог не ошибиться. Я уже вижу ошибки своих друзей и знакомых в выборе этой дороги. Я не хочу пойти не туда. Кёдзин-сан - Соня, Витя, Лена, Вася, Егор, Коля – будьте со мной пожалуйста. Вы-мой выход, вы-моя поддержка и опора. Вы-мои друзья.
___
0 сигарет. Пора спать.

В колонках играет - Panzer-When Death Embraces Me
Настроение сейчас - бывало лучше

Хочется рисовать. А некогда. Да и вообще когда есть свободное время сидишь и ковыряешь в носу,но зато как только надо что-то делать из разряда нихрена не интересной обязаловки и нет ни времени ни,что самое главное, сил,сразу хочется заниматься любимыми делами.
________________
После 3-х недельного загула по поводу и без оного просто невозможно вписаться в график.Рано вставать,собираться,тащиться хрен знает куда чтобы тебе дали оогроменную папку с бумажками и заставили с этим со всем копаться,а потом еще одну...и еще...и еще парочку впридачу чтобы было нескучно. И все такие милые, млять.Такие приветливые.И не знают как тебе сказать,что такой вот работки, скопленной за год специально для практикантов,еще до хера и больше,но нельзя же заставить нас что-то делать. И вот ходят вокруг тебя улыбающиеся лицемерные людишки и не знают как бы подкатить чтоб ты побольше сделал,ведь тебе за это не заплатят ни копеечки ни ФРС ни твой же ВУЗ. Мерзость. 3 дня слушаю одним свободным бесплеерным ухом разговоры, типа "Ох ох, Петра Петровича то вот повысили..а такой молодой..ох,а мне бы окладик побольше..ох,как я мог пропустить!моя знакомая работала в госдуме,а я не увидел! вот дурак! я бы тут уже не сидел!" Тошно. Неописуемо противно и тошно от этих разговоров и этих людей. Мелочные рабы государства. Очень надеюсь что будущие 3 года выживу и не потеряю себя в этом говне.

В колонках играет - Kamui-X

Настроение сейчас - well)

Все таки La Suerte-это мой благодетель!) Особенно компьютерный))

В колонках играет - Mylene Farmer-Et pourtant
Настроение сейчас - задумчивое

Сижу в свитере и кофте у приоткрытого окна,слушаю Фармер и курю. Чуть больше 2-х месяцев не курила...Даже когда пила (курящие меня поймут),а сейчас прямо захотелось на каком-то внутреннем генетическом уровне. Не хочу себе отказывать в этом. Надеюсь обойдется без последствий. Почитала дневник Сейширо. Очень зацепил. Наверно потому что очень близкий мне человек пережил и переживает до сих пор все это,а человеком,который его вытягивал была я. Только он не ценил и мне пришлось уйти,чтобы спасти хотя бы себя и не сойти с ума. Вот ведь странно. Люди могут находиться в разных концах света,а ситуации в жизни будут если не одинаковы,то очень похожи...
В голове постоянно крутится один вопрос "а зачем мы живем?". Все отвечают по-разному,но меня пока не удовлетворил ни один ответ. Я вот лично не знаю что на это ответить... Иногда кажется что ответ вот он,надо только произнести его,но нет. Все не то... *Грустно улыбаясь* пост опять получается как набор бессвязных мыслей... Ну не буду отходить от своей собственной традиции изложения.
Только что сидела и смотрела в глаза своей кошки (оня сидит рядом со мной). Удивительно,но когда я смотрю ей в глаза,я вижу в чем-то себя,свое отражение в плане того,кем мне иногда хотелось бы стать.Она,как мое отражение,хоть и не человек. Мне ее принесли абсолютно незапланированно 2-х недельным котенком, который только только открыл глазки...Пришлось взять и вырастить.И я никогда об этом не пожалею.Удивительно,как у нее получилось вырасти с моим характером.Она иногда воплощает мои мечты в жизнь,например в плане отношения к маме.Она делает то,что я очень хочу сделать,но просто уже не могу. Она если и не моя "дочь", то точно близнец,мое отражение в зеркале души.
Пару дней назад праздновали мой ДР.Я как всегда считаю что все было не отлично, что кому-то было невесело,хотя мне говорят обратное.Глупая привычке не мочь расслабится именно тогда,когда нужно. Подарили альбом для рисования с очень хорошей бумагой (чему я была просто очень рада),хороший набор карандашей, альбом с подробным описанием как рисовать мангу и всяких анимешных персонажей,причем альбом для рисования+карандаши и альбом как рисовать подарили два абсолютно разных человека не сговариваясь.Наверно люди все таки верят в то,что я когда нибуть таки и научусь рисовать как мне самой бы хотелось)) Так же подарили аниме-календарь на нынешний год,карты таро и духи. Вообщем я подаркам рада)) Это первый ДР,когда мне не подарили ничего "ненужного",просто для красоты. Растем))

В колонках играет - Limp Bizkit - Hold on

Настроение сейчас - да никакое

А вот хз что я хочу написать...Наверно ничего дельного как обычно. Так,обрывки мыслей.Вот сегодня начала сдавать сессию.Начало вроде неплохое. Надо бы поднапрячься,чтобы и конец был вразумительный.Ну еще выпили по бокалу пива с человеком,с которым мне безумно приятно видеться и общаться.И очень надеюсь что мы с ним не потеряемся. Еще новый год. Чесно,меня заебли мысли о нем. какой уж год ничего дельного не получается. Я знаю,что этот пост будет читать человек,с которым я проводила прошлый НГ,Аримо-сан...без обид...может у меня ща настроение просто такое. НГ до прошлого это своего рода винигрет из попоек (я была трезва даже если и хотела напиться).Надоело. Скучно смотреть на пьяные рожи.Именно рожи,так как это уже не лица. Потом пару Годов это какие-то полусемейные (с парнем) посиделки, абсолютно тусклые и не запоминающиеся.Потом парня не стало...И настал прошлый НГ. И был он пресен,хоть и народу было много. Но есть одно НО для всех сборищ.Пригласи хоть сотню человек-это не залог успеха к огромному сожалению.Все разрозненно,все заняты парой или близким знакомством, все катится в тартарары.Нет праздника-есть либо нажираловка,либо просто посиделки тусклые. А ведь так хочется праздника детского.Именно детского. Взрослые уже надоели. И еще люди забывают к сожалению,что должен быть человек... душа компании,подъемник и балагур,который бы заряжал всех вокруг своей энергией. К сожалению с такими очень туго...не сыщешь...А жаль. Вот скоро очередной НГ. И что? И ничего. Вот просто ничего. Не чувствую. Не ощущаю. Только тоскливо от ощущения того,что все будет повторяться. Из года в год. Как замкнутый круг. Дерьмово,товарищи...дерьмово.

В колонках играет - On the road-OST Rainman
Настроение сейчас - Грустно

Люди придумали множество градаций близости человека: друг, брат, родной, знакомый, приятель и так далее. Интересное стремление все в мире поделить. И ведь каждый делит по-своему. Кто-то лишь на черное и белое. Кто-то видит оттенки типа серого. А кто-то некоторую гамму цветов. А кто-то почти всю. С первыми все просто - либо да либо нет. Иного не дано. Со вторыми чуть сложнее. У них есть «может быть» или «не знаю» или «не уверен». С третьими уже сложно. Тут присутствует разнообразие во всем. С последними интереснее и сложнее всего. Они всегда в поиске, в копании в себе и других. Они пытаются найти это разнообразие цветов в людях и в себе самих. С ними не выносимо быть рядом, но они и завораживают в миллионы раз больше, к ним тянешься.
Я отнесу себя к 3-м. Я пытаюсь видеть многообразие цветов, но зачастую все делю на бело-черное, как бы не было это противно. Просто это же проще всего. Не надо ни в чем разбираться, не надо видеть, не надо слышать. Да-Нет. Все. И ты как выкованный монумент. Айсберг. Но как же убог такой мир… Да, ты по большей части свободен от мучений и ошибок, но и от радостей, от открытий, от ощущений жизни, которую нельзя поделить на хорошо и плохо.
Не хочу стать бело-черной. Никогда.