В колонках играет - Ali Project - Chinkon Shiyou
Зачем-то ждала торжественного момента принятия меня на работу,чтобы сделать запись. Но судя по последней уходящей неделе, это предприятие тяжелое из-за моей непомерной лени. Зато завтра, если на землю не упадет метеорит или еще че-нить в таком духе не произойдет (тьфу тьфу), все же поеду отдавать кипу бумажек в министерство юстиции,где и буду обитать ближайшее необозримое время. Кстати, меня поразило, что мне приходится указывать в этих бумажках не только имя,фамилию и прочие данные, но и, например, номер моего счета в банке и сумму,находящуюся на этом счету. Как сказала Суэрта, они для полноты еще бы выясняли цвет моего нижнего белья. Но госструктура есть госструктура. И правила не оспоришь.
Но окромя моего трудоустройства в жизни произошло несколько хороших и отвратительных моментов. То есть, как только начало происходить что-то хорошее, сразу по всем направлениям стало атаковать дерьмо.
О плохом: если человек будет при смерти (не дай Бог), скорая, вместо того чтобы выехать, упорно полтора часа будет выяснять, почему в одноподъездном доме на 3 этаже находится 92 квартира.; Маман упала с воплями рано поутру на кухне и сломала себе кобчик. При этом, меня чуть удар не хватил, так как, услышав крик, я слетела с дивана, ударилась об шкаф, выбежала на кухню, а там папа поднимает маму, которая охает и ахает, а бледнею и ничего не могу понять. После этого проишествия нервы видимо окончательно сдали и со мной не то что говорить стало опасно, но и подходить ближе, чем на 2 метра, потому как кидаюсь на людей по причине выбешивания меня оными.; Папа, срезая на даче капусту, чуть не отрезал себе палец, и теперь дома у меня 2 инвалида.; У меня начинает болеть горло, но это на инвалидность не тянет.; Нас в сотый раз залили ебаные китайцы. При чем вода с потолка не покапала, а просто полилась. Вместо того, чтобы у себя что-то там перекрывать, мать ебаного китайского семейства играла на ебаном пианино (извиняюсь за свой французский). Прибежал папа и обматерил ее на всех доступных ему языках, причем слышно это было видимо на всех этажах. Я еще не знаю,как он ее не прибил. Зато мне дали добро на проведение относительно этой гребаной семейки различного рода мероприятий, направленных на их сваливание с квартиры над нашей головой. Тепрь один неверный шаг с их стороны и я смогу начать действовать.
О хорошем: Познакомилась с несколькими интересными людьми. Новые люди, как новый воздух, человеку необходимы. Настолько интересно пообщаться с незнающим тебя человеком)) При этом, отлично отдохнула со старичками (друзья); Прикупила себе несколько шмоток, так что теперь практически есть в чем пойти на работу; Побывала вчера на свадьбе)) Об этом пару слов для памяти. Свадьба была замечательная! Красивые приятные люди, хорошая обстановка и вообще была направленность на развлечение гостей, а не на культивирование титула новобрачных, хотя их конечно же в стороне не оставили. Выездной загс, набережная, ресторан, танцоры,певцы,музыканты и просто офигенный салют+огненное шоу. Сколько денег было потрачено на этот салют, я даже боюсь предположить. Примерно около 100 разнообразных залпов. Не на каждый государственный праздник такой салют увидишь. Вообщем, впечатлений для первой свадьбы, на которой я присутствовала, достаточно. Ну плюс букет невесты у меня))
Вот так вот и живу. Поигрываю в Sacred, посматриваю Code Geass (по окончанию просмотра будет посвященный этому аниме пост, т.к. это лучшая вещь из мною смотренных). Ну и по мере происхождения событий либо радуюсь, либо беру лопату и разгребаю.
ЗЫ. Зато у меня есть конфетки Ganja Rock, привезенные другом из амстера, со спицфическим вкусом)))

Ненавижу людей,которые не умеют распоряжаться своим временем, и тем более моим. Ненавижу, когда договариваешься с человеком,а он говорит "ну в районе такого-то времени", при чем прекрасно понимаю,что этой встречи может и вообще не состояться. А надо. Пару печатей для устройства на работу со старого места работы. Пару ебаных печатей! И второй день говна. Вчера это гребаное "ну вот примерно это время", и я уже не могу нормально строить планы на свой вечер, хотя варианты есть. И, в итоге, "извини..не получится. давай завтра" в 8 вечера. Но если ситуацию вчера еще можно было спасти, то сегодня был контрольный в голову. С 12 дня звоню на все доступные телефоны. Сотовый не берут, дома нет. Проходит час, второй,четвертый. Планы уже лежат в руинах, руки чешутся просто отрезать от этого человека по куску мяса и медленно поджаривать на сковородке, разместив его морду над сковородкой, чтобы он внимательно наблюдал за процессом. И тут в 6 вечера приходит гениальная смска "Занят я очень!" От ее тона меня аж затрясло. Это получается я, как последняя просто скотина, отвлекаю его высочество от дел! Да как я могла вообще?!
И все. На этом телефон стал сильно недоступен.
Я вот не понимаю, сложно было сразу с утра написать,что много дел. Взять трубку и сказать "извени,сегодня не получится." Но сразу,а не когда день уже угроблен. Так нет,если у самого день полетел, давай испортим день ближнему своему. Ненавижу,когда к себе относятся как к пупу земли. Таких людей мне хочется просто заживо похоронить, да еще облить кислотой на прощание,чтоб подольше помучились. Я зла. Я оочень зла.

Дерьмово...
Сижу и маюсь. Не могу до конца понять почему,но сейчас как-то очень дерьмово. Может на меня порчу навели,сглазили,заколдовали, не знаю что там еще можно в таком духе плохого сделать человеку. Который год полоса в жизни не черная,нет. Но и до белой ей, как мне до Китая пешком. Она просто постоянно серая. И отличается только оттенком этой серости. Если где-то что-то налаживается, то практически моментом в другом месте задница. А потом и это хорошее настолько коротко, что особо-то его и рассмотреть не удается. Как все надоело. Толку в переписке с Суэртой кричать, что как же так может быть,как несправедлив этот мир.что так вот все нечестно. Все чаще начинаю задумываться, зачем вообще я двигаюсь,делаю что-то. Для кого. Самовнушение,что я все делаю для себя, срабатывает все реже. Постоянно хочется куда-нибудь уползти. В темноту и тишину. Но это тоже не вариант. Не прощу потом себе этого. Но и бороться со всем сил уже почти не осталось. Не получается у меня найти какую-то реальную мотивацию в жизни. То есть не то,что не получается,а она недостаточна сильна. А сделать ее сильнее не могу себя заставить.
Каких-то кирпичиков в жизни сильно не хватает, а без них рушится весь домик.

Я помню, как мы в школе на уроках истории разбирали разные войны в истории мира, и, конечно, вторую мировую войну. И я помню, что тогда подумала. Я подумала, что столько человек погибло, столько судеб было разбито, у огромного количества людей не стало будущего. Как можно забыть ТАКОЙ опыт? Как можно повторять что-то подобное? Как возможно допустить после такого даже мелкие войны и конфликты? Ведь люди должны понять, что, уничтожая друг друга, они ни к чему не придут, ничего не добьются. Еще думала, что столько жизней было положено в основу чей-то прихоти, чьему-то безрассудству и стремлению к власти и господству. Я помню, что против своей воли я плакала, читая книги, написанные людьми, участвовавшими в великой отечественной. Так же,как плакала, когда взорвали школу в Беслане.
И сейчас, спустя 5 лет после школы, я не понимаю зачем, почему надо опять начинать очередную войну, зачем опять убивать ни в чем не повинных людей, уничтожать города, калечить жизни. И мне хочется плакать. От того, что гибнут люди. И от того, что мы, такие же простые люди, практически ничего не можем сделать.
Вообще по жизни ненавижу состояние беспомощности. Оно выводит меня из равновесия, ставит в тупик, злит. Хочется что-то делать, биться в какую-то очередную стену, только бы не быть беспомощным, не ощущать на себе это состояние. Но не всегда перед тобой встает стена, не всегда ты можешь совершить что-то по-настоящему большое и удовлетвориться малым. Вот и сейчас, зная, что у моих однокурсников в Осетии есть семьи, зная, что друзья служат в армии и их могут кинуть в эту точку, и понимая, что я ничего не могу сделать даже для них, подкрадывается это ощущение.
Люди, ну посмотрите вокруг себя. Ну почему для человека привычное состояние-это состояние конфликта. Почему хотя бы не попытаться стать чуть терпимее. Перестать продаваться и подумать о себе подобных, которые больше всего на свете хотят лишь одного-жить.

Нет такого понятия, как «мечта». Это просто придуманные нами иллюзии. Они на самом деле мало чего стоят, если перестать в них верить и стремиться к ним. Если немного оступаешься или отступаешь-эта иллюзия рассеивается и ты понимаешь,что все старания твои были напрасны, что это всего лишь пустынный мираж и приблизиться к нему практически невозможно. Так может лучше не мечтать… Просто забить на все эти гребаные сентиментальности и стать холодным, циничным и расчетливым. Плюнуть на всех и жить в себе и для себя. Все равно всем важно их удобство, а от тебя требуется только понимание, что им так удобно. От скольких людей уже слышу..ты «должна понять», ты «должна сделать так», тебе «надо быть такой». Всегда интересно, почему я что-то кому-то «должна»? Почему люди считают,что знают меня лучше меня самой? Почему они считают,что мне можно указывать, что меня можно каким-то образом поучать? Тем более настолько сильно недооценивая мои собственные возможности. Интересно, когда все считают себя отчасти опытнее и умнее тебя самого, а ты смотришь на все со стороны и прекрасно понимаешь тщетность любых своих телодвижений. Все равно на тебя будут определенно смотреть и определенно воспринимать, хоть ты в лепешку разбейся. Тогда стоит ли? Стоит ли это все твоих стараний?
Я так не хотела возвращаться в свое состояние. Я хотела быть больше ребенком, чем расчетливой скотиной. Но видимо придется все вспомнить, все пробудить. Стать тем, кем я являюсь. Скорее всего, если это полностью произойдет, я могу остаться одна. Но что ж поделать, не хотите-не кушайте. Все равно в итоге все мои старания практически напрасны и в сухом остатке нет ничего. Я все равно одна, как всегда и была, как всегда и буду.
Никто еще не принял меня полностью такой,какая я есть.

1.У мамы на след.неделе операция.
2.Отпуск полетел к ебаной матери.
3.Настроение не то что отвратительное..его просто нет
Мир..иди на...

Настроение сейчас - отвратительное

Если и приходит пиздец,то уж по всем направлениям. Я только только вылезла из болезни,кашляю ужасно. Мама очень плохо себя чувствует,а я ничем помочь не могу. Хоть головой бейся. Я переживаю,мне страшно. Мне на самом деле страшно. Моя жизнь без мамы на 90% не имеет для меня никакого смысла. Страшно.
________
На практику не ходила. Теперь требуют справку,грозясь не написать отзыв. Мудаки. Какое мне дело до этой идиотской практики. Тем более сейчас. Справка...мой врач в отпуске до 17,а практика кончается 14. Не состыковочка. Пошли они,вместе с отзывом и практикой в глубокую жопу.
________
Диплом. Много гемороя. Я овца и никак не могу это исправить.
________
Планы. Всему может прийти каюк. Но это уже не моя вина. Иногда обстоятельства сильнее людей. Плохо. Все это очень плохо.

В колонках играет - Panzer-Behind a Gasmask
Настроение сейчас - дерьмо

Это наверно никогда не кончится...Сегодня утро началось как обычно,с разговора об учебе практике. То есть меня разбудила мама в тысячный раз напомнила позвонить на кафедру.Звонок не увенчался успехом,как и вчера,т.к.трубку никто не взял. И началось..."Вот,позвони методистке,узнай почему там трубку не берут" и т.д. и т.п. Хотя я не далее чем вчера объясняла,что методистке звонить бесполезно по многим причинам,одна из которых например то,что она сидит в другом конце москвы и ей срать на кафедры и на то,что там не берут трубки.Я с утра и так то настроением не отличаюсь,а тут еще этот очередной разговор про учебу... Я начала это все говорить на повышенном тоне,на что мне сказали-иди спать дальше,как раз проспишь всю жизнь. Меня это все окончательно выбесило,написала табличку на дверь "Здесь нет разговора об учебе и работе.Просьба с этими темами обращаться в другой кабинет." Легла,но заснуть понятное дело уже не смогла. Встала,и как удивительно,со мной не разговаривают.Видимо темы и правда исчерпаны... Я не понимаю,неужели со своим ребенком не о чем больше в этой жизни поговорить?! Мы видимся с мамой не архи часто,но во все эти моменты разговор только об этой гребаной учебе,практике,работе. Ни о чем другом. Когда пытаюсь завести другую тему, рассказать о чем-нибудь,параллельно либо смотрится телик,либо меня слушают с таким отсутствующим видом,что слова застревают в горле... Ну почему не спросить просто как у меня дела,например, что у меня нового.Блять! Моя жизнь-это не только эта заимучивающая меня хрень в виде обязаловки! Но видимо людей больше ничего не интересует...

В колонках играет - Panzer-When Death Embraces Me
Настроение сейчас - бывало лучше

Хочется рисовать. А некогда. Да и вообще когда есть свободное время сидишь и ковыряешь в носу,но зато как только надо что-то делать из разряда нихрена не интересной обязаловки и нет ни времени ни,что самое главное, сил,сразу хочется заниматься любимыми делами.
________________
После 3-х недельного загула по поводу и без оного просто невозможно вписаться в график.Рано вставать,собираться,тащиться хрен знает куда чтобы тебе дали оогроменную папку с бумажками и заставили с этим со всем копаться,а потом еще одну...и еще...и еще парочку впридачу чтобы было нескучно. И все такие милые, млять.Такие приветливые.И не знают как тебе сказать,что такой вот работки, скопленной за год специально для практикантов,еще до хера и больше,но нельзя же заставить нас что-то делать. И вот ходят вокруг тебя улыбающиеся лицемерные людишки и не знают как бы подкатить чтоб ты побольше сделал,ведь тебе за это не заплатят ни копеечки ни ФРС ни твой же ВУЗ. Мерзость. 3 дня слушаю одним свободным бесплеерным ухом разговоры, типа "Ох ох, Петра Петровича то вот повысили..а такой молодой..ох,а мне бы окладик побольше..ох,как я мог пропустить!моя знакомая работала в госдуме,а я не увидел! вот дурак! я бы тут уже не сидел!" Тошно. Неописуемо противно и тошно от этих разговоров и этих людей. Мелочные рабы государства. Очень надеюсь что будущие 3 года выживу и не потеряю себя в этом говне.

В колонках играет - Papa Roach
Настроение сейчас - умрите!

Пиздец! В нашей стране никогда не будет ничего хорошего.
Я целевик-раб системы и обстоятельств. То есть по окончании моей чудной гребаной учебы мне надо будет обязательно отработать в Минюсте или связанными с ним конторами 3 года. У нас не так давно было собрание целевиков,где толстенький начальник какого-то минюстовского департамента (наверно по запудриванию мозгов) обещал нам если и не блага,то относительно приемлимые для рабов условия и з\п не МЕНЕЕ 10 000р. Ноне более 15 000р. В целом ужасно,но говорю ж,приемлемо. Щас мне позвонили из ФРС (федеральная регистрационная служба),сказали что к ним дошло мое резюме,в котором я даже не указывал куда я хочу пойти,и предложили работу в ФРС по Москве. Типа подъезжайте в отдел кадров,если вас заинтересовало...и бла бла. Должность специалист-эксперт или специалист 1 разряда с окладом в 2900!(У нас прожиточный минимум больше этого!!!) Ну плюс надбавки там всякие и вообщем з/п около 8000р. Я чуть со стула не упала. Это типа 7500?! 3 года за 7штук?! На государственной службе! Когда у нас уборщицы больше получают! И где эти клятвенные ебаные "минимум 10000??!!", где так же обещанные "хорошие условия"??!!
Чиновники-в основном суки.Никогда не хотела быть чиновником.Это в своей основе лживые продажные твари. Никогда не забуду как нам на этом собрании этот "дядечка",на обоснованную претензию о том,что нам,когда подписывали контракты с Минюстом при поступлении,не было 18 лет и это в принципе не законно по отечественному же законодательству (надо чтобы за нас подписывали наши законные представители-то есть родители),сказал с такой противной ухмылкой:"вы хотите посудиться с нами?!) Попробуйте) Мы уже давно отработали с судами эту схему и все законно.) Так что из 38 дел,мы выиграли 38))) Это бесполезно,но если вам очень хочется-всегда пожалуйста!" Так и хотелось подойти плюнуть в эту противную наглую харю. Ну не сука ли?