Хочу в паре слов вспомнить 9 месяцев до и месяц после. Так, для себя любимой, чтобы в случае чего не забыть. А если вдруг забуду - быстренько себе напомнить.
Все время беременности я мучилась от мысли, что вокруг меня не летают большие разноцветные бабочки и не прыгают пушистые розовые кролики, пожевывая сладкие яблоки на палочке. У меня было все как всегда. Представляете? Вот прям как обычно. Ни тебе одухотворенного состояния, ни дзена ну ничего не поменялось. Ни в лучшую, ни в худшую сторону, не считая двух вещей: я стала несколько более рассеянной (что на работе например не сказалось ни коем образом), а второе - смотря на рекламу со щенятами стало пробивать на скупую женскую слезу. Вот и все. Остальное осталось неизменным. Я не прыгала от восторгов, крылья не прорвали купленное новое пальто, я не бросалась на мужа со сковородой на перевес, не сидела на диетах и не просила благоверного принести мне лимоны в три часа утра.
Это неправильные пчелы. Они делают неправильный мед©.
Ну как бы там ни было, это время прошло и вот наступил момент появления на свет чуда, которое я кормила 9 месяцев шоколадом. Чудо появилось в ходе плановой операции (кесарево) 14.01.2013 в 00:09.
Ночь первая. Привезли меня в приемное отделение, где проделали некоторые процедуры, и привет семье - ты уже на каталке (для меня впервые,мне ничего страшнее десны не разрезали) и тебя кудатотам везут, ты смотришь на лампы в потолке. А потом операционная с этими тремя огромными лампами (ну прям как в кино) над тобой и парой врачей-садистов (им отдельное огромное человеческое спасибо!) с шуточками о том, что сейчас надо бы встречать старый новый год за столом, а тут вот блин кого-то резать.
\\Лирическое отступление. Рожала в Сеченовке. Все понравилось, реально. И врачи и младший медперсонал. Ничего плохого об этом роддоме сказать не могу,только хорошие воспоминания\\
Делалось все со спинальной анестезией (укол и до свидания вся нижняя часть тела), так что лежала болтала с врачами и анестезиологом. За 9 минут достали мою малышку, остальное время (минут 25-30) зашивали то, что там наделали. Итого минут 40 всего удовольствия. После этого в реанимацию на оставшуюся ночь. По дороге туда уже отрубилась вроде. Когда проснулась, сказали разрабатывать ноги. А они собаки такие не слушаются! Вот уж куча впечатлений) Лежишь такая и приказываешь своей ноге хоть что-то сделать. А она - нифига. (Вспомнилось "Убить Билла") Вот несколько часов так развлекаешься, помогая себе руками. Через какое-то время ноги нехотя начинают двигаться, странно так подергиваясь и делая совсем не то, чего от них ожидаешь. Но это все проходит. Потом перевод в нормальную палату и первый раз тебе приносят твое чудо на "посмотреть". После смотрин оставшийся день и ночь ты медитируешь между обезболивающими уколами, ибо шов болит.
День второй. Шов болит поменьше (уколы колют регулярно), тебе уже несколько раз приносят чудо на "покормить". И начинают гонять - расхаживаться. Ты медитируешь на то, чтобы встать с кровати или сесть ибо больно шву.
День третий. У тебя уже все почти хорошо со швом и ты только начинаешь радоваться жизни, но тут пришло молоко. Лучше еще неделю мучиться со швом. В панике ищешь, кто бы помог тебе с грудью. Хорошо если находишь (отдельное спасибо огроменное моей медсестре). И остаток дня и ночи медитируешь над грудью, напрочь уже забыв о шве.
День четвертый. Еще медитируешь над грудью, плюнув на все остальное. К концу дня начинаешь ощущать себя человеком.
День пятый. Все хорошо,прекрасная маркиза! Все хорошо, все хорошо! Грудь более-менее в порядке, бодро ходишь по всем коридорам и даже можешь покашлять (первые три дня надо делать все возможное, чтобы не чихнуть, кашлянуть, посмеяться. Иначе можно залезть на потолок). Готовишься к выписке, радостно представляя себя дома с малышом.
День шестой. Наводишь марафет и гоу домой!) Ты радостно встречаешься с мужем и семьей, принимаешь поздравления и цветы,садишься в машину, у тебя на руках твой малыш!! Ты наивно полагаешь что все худшее уже позади...
И вот тут начинается АД.
Твоя радость начинает орать в три горла, что с ним делать хз, что не так тоже. До свидания спокойные ночи, до свидания тихие дни. А уж если проблемы с животиком, как у моей малышки, то тут просто повеситься.
Искренне признаюсь, что если бы не мама, которая мне не просто помогла, а можно сказать спасла от помутнения рассудка и паники, я хз как бы справилась. Учиться пеленать, подмывать, одевать подгузники и т.д. на куклах - это одно, а вот с живым карапузом - сооовсем другое. Но все приходит с опытом))
Итог всего вышеописанного таков - нефиг слушать первородящих мамаш первый месяц после родов. Ничего хорошего не услышишь.
Ведь в реальности - всему свое время. Все страшное забывается и в скором времени станет просто смешными воспоминаниями

Прочитала несколько своих же записей и это улыбнуло) Всегда улыбает, если забрасываешь что-то рукописное-рукопечатное на год-полтора а потом перечитываешь. Там столько проблем, каких-то переживаний, мыслей и еще всякой всячины, а ведь уже все прошло. И сразу легче жить становится, ибо впереди у тебя все новое, а старое реально уже позади.
Особенно порадовала запись про 25 лет...считая что уже 27 стукнуло. Это значит что прошло два новых года, два дня рождения и два лета)) Скоро наступит третье, если чучело масленицы перестанет нам мстить за свое сожжение.
Но главное, я теперь просто можно сказать не имею права подвывать о несчастной жизни (кроме как в душе наедине с собой). Ибо теперь я стала тем волшебным словом "ма-ма".
14 января 2013 года у меня родилась дочка
До сих пор перевариваю это событие. Перевариваю, что теперь не я буду к кому-то бежать и полагаться на кого-то, а я уже должна быть тем человеком, к которому будет бежать и полагаться уже твой маленький человечек. И наверно это самое трудное. Ведь мама самый сильный, добрый, нежный, хороший, правильный и много еще какой человек. А я вот еще себя такой как-то не ощущаю. Не полностью. Да наверно в моей жизненной ситуации и невозможно, слишком захолили и залелеяли собственные родители. Но ничего, все придет с опытом. Потому что, как бы трудно не было (здравствуйте бессонные ночи, ни минуты покоя и т.д.), когда тебе улыбается твой малыш, понимаешь что это не зря. И главное, как бы твой ребенок тебя не взорвал мозг своим нытьем, какое бы дурное настроение у тебя не было, когда он тебе улыбается, ты ему обязательно улыбаешься в ответ - это магия.

Сегодня стоя в душе под струями воды, стекающей по спине, я думала о том, что я пустая, как выеденное яйцо. Что было столько каких-то там стремление и идей, а в итоге стою в душе уставшая как собака и думаю о том, как я устала. И становится обидно. И еще думаю о том, как люди вот так всю жизнь... Вот уж что реально пугает. Страх не хуже страха старости или смерти. Вот так всю жизнь уставший тянешь что-то там свое. Не важно, себя, семью, детей, быт и т.д. Бррр мурашки по телу. А как этого избежать, если ты не родился с серебряной ложкой во рту? Или в каком другом месте. Я пока не придумала как.
А еще думала о том, что человек как бы он не хотел, не может заставить себя по-настоящему наслаждаться каким-то моментом своей жизни. Смотрю по телику туманное горы, озера, леса и всякую красоту и думаю о том, что я в подобным местах бывала. А наслаждайтесь ли я по-настоящему тем, что видела? Что ощущала? Сейчас кажется, что не достаточно. И думается наивное:"а вот если бы сейчас вот попасть, вооот я бы каак по наслаждайтесь бы впрок". Глупость несусветная. А жаль, что не получается сказать себе "ну ка насладись!"
Иногда кажется, что я живу мимо жизни. Странное ощущение.

Спать пора, а то опять завтра буду залипать на долбанной работе.

Млять!!! Мне в голову сегодня пришло столько идей! Столько штук придумала, так хотелось что-то сотворить! И не с чем! Дома нет ни одной подходящей для преобразования вещи! А выйти не могу ибо болею. Это неописуемо.. Это как когда тебя завели и ты уже готов кричать от удовольствия, а тебе говорят, сори, но на этом все. Дальше как-нить сам давай.

В колонках играет - Мельница "Бродяга"
Вот сижу и третий раз начинаю что-то писать. Смешно со стороны смотрится. Напишу-сотру. Напишу-сотру. Тоже мне, внутренний конфликт. Так. Раз это место, куда излагаются мои личные сокровенные так сказать мысли, надо этот процесс каким-то образом упорядочить.
Первое: у меня кризис непонятно какого возраста. 2 месяца лета я страдала ужасной депрессией. После такой потери теплого времени года, при котором я себя комфортно чувствую, хочется впасть в нее обратно. Ибо хрена вылазить из данного состояния-то в дождь и холода. Но! Мне что-то надоело депрессить и я решила порадоваться напоследок последним теплым денькам. Правда радоваться этому мне мешает мой (во всяком случае на момент написания поста он таковым являлся) парень. Потому как я, просто скотина на эти 2 месяца, забросила его, заперлась дома и позволила себе чувствовать себя несчастной, злой и мечтающей о покое. В данный временной промежуток мне мститься за это. Как же ш я так поступила. Как посмела не заниматься с ним сексом по три недели кряду. Да ну и что, что мне всего-то навсего хотелось заползти все это время куда-нить под кровать и там и остаться. Постельный распорядок надо было вовремя выполнять. И нех тут отмазываться, что у тебя какая-то там депрессия. Что там? На работе проблемы? Устаешь? Дома не все путем? Ну это фигняяя. Зато я тебе вот что сообщу. Ты мне стопудово изменяешь. Разве может себе 25-ти летняя здоровая девушка в своем уме позволить не заниматься сексом ЦЕЛЫХ 3!!! НЕДЕЛИ! Не, такого не бывает. Вот таким чудным образом до меня дошло значение фразы "Супружеский долг". Долг, угу. Начинаю искренне пугаться, что фраза "Хорошее дело браком не назовут" окажется тоже правдивой. Боже упаси от такого...
Второе: именно сегодня я очень круто лажанула на работе. Это при том, что я там вроде-как считаюсь очень сознательным и ответственным человеком и сомнений в моем умственном развитии не возникало. На фоне 2-х месяцев ацццкой работы (ибо были отпуска у народа и работы было просто завалиться), такой удар поддых, обиженный взгляд начальницы и ожидание суммы штрафа за ошибку. Плюс у меня там скрипит стул, когда я облокачиваюсь на его спинку. Он так противно скриип-скриииип-скрииииип. И уже неделю у меня дергается глаз. Временами кажется, что я становлюсь тем забавным словом, которое прикалывает Соньку - невротик. Хотя мой благоверный этот диагноз подтвердил бы.. Невротик.. невкакоедругоеместо.
Третье: На фоне всего вышеизложенного кошмара, я, попивая афобазол, собираюсь в отпуск!! Ура! Но это еще даже не все. По приезду я пойду на права. А так же друг узнает сейчас о индивидуальных (только для нас с ним..=)) курсах у художника. Хочу хочу. Всего, побольше и с вареньем.
А еще хочется создать нечто. Нечто должно быть красивым или хотя-бы необычным.
А еще а еще..Влюбиться хочется)))

Ни на что не хватает времени. НИ НА ЧТО!
Если я буду еще когда-то не работать, и, при этом, у меня не будет ребенка, я буду бить себя битой, если нифига не буду делать.

Иногда хочется просто что-то печатать. Это доставляет некоторое удовольствие, даже не знаю почему. Хотя выражать свои мысли на листке бумаги у меня всегда получалось как-то кривовато. Чего-то в жизни видимо все же не хватает. Уже год не берусь за карандаш. Ничего не рисую. Не пишу, не делаю, не создаю. И это грустно. Как будто, для того, чтобы заниматься всем этим нужно какое-то потрясение или толчок. Но когда плохо - нет ни желания, ни настроения. Когда хорошо, вроде как не до этого. И вот так день за днем. Только ночью постоянно тянет рисовать. Но так как все сознательные люди, окружающие меня, днем живут, а ночью спят, откладываю «до завтра», типа встану и каак.. И никак. И времени куча. И никто особо не напрягает, кроме себя самой. Но никак. Злюсь на себя за это. Глупо так. Вот и по жизни это состояние оцепенения не получается перебороть. А может, не очень хочу? Не сильно то и стараюсь? Раньше было проще кого-то в этом обвинить. Типа, я стою на месте, потому что ты мудак, отношения хреновые, жизнь не таким местом поворачивается, кошка чихает, а дома трубу прорвало. И у меня куча куча других занятий, но только не саморазвитие. А сейчас-то кого? Жизнь? На то она и жизнь, чтоб поворачиваться то так, то эдак. Семья? Кормят, поют, терпят, еще и заботятся. Парень? Ну может не ангел с небес, но ничего не запрещает, не указывает как надо жить, достаточно терпелив, и хочет, чтобы я шла вперед, не останавливаясь (ну еще плюс хороший секис). Друзья? Ну да, пихать меня вперед уже перестали, ибо, видать, надоело (понимаю их), но они есть, я им дорога, они поддерживают меня. Кошка не чихает. Трубы не лопаются. Ну и что ж дальше? Кого винить в том, что я никак с мертвой точки не двигаюсь? Озарение!! Никого, кроме себя самой. А вот почему не двигаюсь, понять не могу. Чего мне не хватает? Каких-то качеств или умений? Упертости и упорности? Предостаточно, только видимо не в тех областях я это применяю. Я ленива? Ну не настолько. Не цели? Целая куча разнообразных. Нет идей? Тоже полно. Тогда почему же так вот. Почему как в трясину попала и медленно, но верно иду ко дну. Время проходит мимо. И не получается его ухватить. А может, не сильно хочу его хватать. Давно уже вывела правило, что все твои возможности напрямую зависят от того, на сколько сильно ты этого хочешь. Чем сильнее хочешь, тем больше вероятности, что все получится. И стену лбом проломить можно. Значит все дело в том, что не сильно хочу? Не очень то и нужно? И представить себя через ннное количество лет с такой «болотной» жизненной позицией. Ну что-то есть, многого нет. Себя нет, потому что не самореализовался. И вот так тихо живешь, тихо-тихо, изо дня в день. Будет какая-то семья, ребенок. Какая-то работа. И жизнь тоже будет какая-то. Может даже не плохая, тихая, спокойная и размеренная. Но кем тогда будешь ты в этой жизни? Я смотрю на друзей. Я смотрю на их достижения и стремления. На то, как они сами, своими руками, выстраивают шаг за шагом свою жизнь. И становится так больно, грустно и обидно, что у меня не так. И кажется, что совсем скоро они оставят меня за спиной. И это бесит. На данный момент жизни, я никчемна. И это бесит еще сильнее.
Может…пора перестать боятся жить…

Все время хочется че-то написать, а что и зачем - я хз.
Я жива. Ленюсь, сплю по пол-для, сижу за компом до утра. Уже тошнит от безделья с одной стороны, но с другой, так неохота опять искать работу. Сидеть в этих маленьких кабинетиках под пристальным оком человеков, избирающих себе персонал, и решающих вроде-как твою рабочую судьбу на ближайшее время. Отсюда местами у офисных божков проскальзывает нездоровый садизм к соискателям и благо, если он проскальзывает сразу, и ты успеваешь раскланяться, сказав что все было чудно, и идешь к другу/подруге или к парню/девушке выпить по бутылочке чего-нибудь вкусного с градусом и порадоваться, что назавтра ты забудешь месторасположение этого офиса. Хуже, когда все это не сразу. Ну да ладно.
Рано или поздно (а судя по финансовому положению, довольно-таки рано) придется реально заморочиться вопросом себяустройства на работу. Иначе ни любимых сушек, ни кальяна, ни шампанского (а советское и подобное ему я не люблю), ни даже сигарет по полтиннику за пачку! Жить так дальше будет просто невозможно.
А пока: да здравствует непонятная свобода!
Какая бы она не была.

Это какой-то кошмар. За все года наблюдения я выяснила, что у меня дома невозможно найти место, где можно остаться одной. В любом случае в любое место придет мама и спросит буду ли я кушать >____<

- Газман! Надо бы на дачу съездить. Съездим?
- Да, Коль. Давай.
- Газман! На ВДНХ сгонять бы.
- Да, Коль. Можно.
- Газман! Покататься? А давай в Ашан заедем.
- Да,Коль. Ну можно.


- Саш, давай в Мегу проедем за свитером?
- А хрен те.

Иногда мучает вопрос. А если я отращу хуи и яйца, положение вещей поменяется?