У меня в жизни на самом деле всего пара-тройка больших проблем, которые реально мешают достигать дзена и беспрепятственно двигаться дальше.
/Гоменне, Бел. В наших беседах создается впечатление, что вся моя жизнь-это одна большая непрекращающаяся проблема. То есть я немного лукавлю, но думаю ты меня давно раскусила)/
Проблема номер один - непомерная, абсолютная и непоколебимая лень. Из-за лени я уже так много пропустила и такого многого лишилась, что можно месяц ходить и шмыгать носом, утирая его трехслойными платочками "зева". Побороть данный недуг удивительно сложно, а иногда просто невозможно из-за отсутствия должной мотивации, ибо на каждое мотивированное решение находится такая же мотивированная отмазка. И выглядит она так убеждающе, что просто не оставляет и шанса решению победить. Удивительно это знать и не мочь на это повлиять. Или это очередная очень убедительная отмазка..вот уж хз.
Проблему номер два можно заметить в описании проблемы номер один, если внимательно присмотреться. Но что бы ее не обижать, я ее озвучу - это вечное сожаление о том, что не сделано, что могло бы быть таким, а не стало, о том что могло стать, но это не возможно и так далее в различных вариантах. Сожаление обо всем на свете, вместо активных действий по изменению ситуации в будущем и открытого разума и сердца для новых чувств, эмоций и свершений - этого у меня не отнять. И дело даже не в том, что я жалею себя, хотя этот вид жалости мне так же присущ. Я жалею обо всем, хоть как-то относящимся к моей жизни. О утре, в которое не встала и не сделала то, что хотела сделать, о дороге в жизни, которую могла выбрать и не выбрала и, опять же, так далее. Это еще хуже лени. И если к 27 годам мой анализ моей лени проходит достаточно успешно, чтобы все-таки с нею бороться, то вот анализ моей жалости приводит меня в тупик. Я. черт возьми, не знаю просто как не сожалеть. Такое впечатление, что я родилась с этой программой и с годами она набрала просто колоссальный оборот внутри моего "Я". Если вам мешают двигаться дальше пара-тройка булыжников из вашего сада, то в переносе на меня - мне мешает гора Эверест. Я это не из жалости к себе говорю, а это просто факт. И как с ним совладать я не знаю. Точно, на все 100% гарантии, если бы этого не стало в моей жизни, я стала бы свободной. Такой свободной, что летала бы наяву, а не во сне. Но, как и со всем, что может сделать нас свободными, мы не знаем что для этого нужно сделать. И пара умных фраз вряд-ли перестроят мой мозг или мое восприятие действительности. Но, если честно, надежда у меня умрет вместе со мной, это точно. Поэтому я надеюсь, что когда-то наступит день, или момент в моей жизни, и вся эта жалостливая эпопея в конце концов окончится. Если сильно сильно верить, оно произойдет (это я в книжке прочитала).
Ну и проблема номер три - моя наивность. Кто-то скажет, какая же это проблема? В моем случае, при сочетании первой и второй проблемы, наивность становится реальной угрозой. Наивно полагая, что все само собой разрешится, надо только дать время чему-то-там, так и получается, что топчусь на месте, хожу кругами. Все выше сказанное не значит, что наивность - это плохо. Просто в моем случае, лучше бы ее в нужных моментах заменял холодный расчет. А то самое время людям меня засмеять, что в таком возрасте я, с одной стороны, уже не могу смотреть действительно искренне удивленными большими глазами на порядок вещей во вселенной (мой ребенок например именно так и смотрит, я ей даже завидую), а с другой стороны, все-таки, наивно гляжу на этот свет и события, происходящие в нем.
Вооот наверное и все..... Все остальные проблемы - отголоски вышеперечисленного. Либо из них вытекают. С вытекающими, я не редко борюсь. И не редко даже успешно. Правда, борясь с соплями, грипп ты не вылечишь. Вот так и со всем этим.
В итоге, хочется написать что-то одухотворяющее на победу и свершения. Не буду. Не охота. А если честно, то не верю пока что в победу. Поэтому и лозунг написать не смогу. Звиняй, мое "Я". Врать я не люблю даже себе самой.

ЗЫ. Несколько лет назад я подумала, что если покрашусь, ну или сделаю мелирование, что-то с образом в моей жизни точно поменяется. Наслушалась и насмотрелась всяких там фильмо-передач. Перекрасилась, сделала колорирование. Теперь каждые 3 месяца надо ездить и красится. Ничего более существенного в жизни не произошло. Наверно я плохо смотрела передачи. Кроме краски на голове, импланта в груди или откачивания жира с ягодиц, нужно самое главное - встать с утра и не думать о том, что надо изменить. Встать с утра и просто изменить. Вот так просто. Как бросить курить. Просто бросить. Не разглагольствовать часами (это как раз у меня не отнять - получается на ура), а встать другой. Как после большого большого будуна на следующий день, когда ты встаешь с удивительно ясной головой и думаешь, что все, что было вчера, тебе приснилось. Желательно при этом встать где-нибудь на природе, чтобы ветерок такой свежий и небо голубенькое. Атмосфера тоже имеет значение, знаете ли.
И, вдохнув полной грудью, шагнуть туда, где будет то самое.