Иногда хочется просто что-то печатать. Это доставляет некоторое удовольствие, даже не знаю почему. Хотя выражать свои мысли на листке бумаги у меня всегда получалось как-то кривовато. Чего-то в жизни видимо все же не хватает. Уже год не берусь за карандаш. Ничего не рисую. Не пишу, не делаю, не создаю. И это грустно. Как будто, для того, чтобы заниматься всем этим нужно какое-то потрясение или толчок. Но когда плохо - нет ни желания, ни настроения. Когда хорошо, вроде как не до этого. И вот так день за днем. Только ночью постоянно тянет рисовать. Но так как все сознательные люди, окружающие меня, днем живут, а ночью спят, откладываю «до завтра», типа встану и каак.. И никак. И времени куча. И никто особо не напрягает, кроме себя самой. Но никак. Злюсь на себя за это. Глупо так. Вот и по жизни это состояние оцепенения не получается перебороть. А может, не очень хочу? Не сильно то и стараюсь? Раньше было проще кого-то в этом обвинить. Типа, я стою на месте, потому что ты мудак, отношения хреновые, жизнь не таким местом поворачивается, кошка чихает, а дома трубу прорвало. И у меня куча куча других занятий, но только не саморазвитие. А сейчас-то кого? Жизнь? На то она и жизнь, чтоб поворачиваться то так, то эдак. Семья? Кормят, поют, терпят, еще и заботятся. Парень? Ну может не ангел с небес, но ничего не запрещает, не указывает как надо жить, достаточно терпелив, и хочет, чтобы я шла вперед, не останавливаясь (ну еще плюс хороший секис). Друзья? Ну да, пихать меня вперед уже перестали, ибо, видать, надоело (понимаю их), но они есть, я им дорога, они поддерживают меня. Кошка не чихает. Трубы не лопаются. Ну и что ж дальше? Кого винить в том, что я никак с мертвой точки не двигаюсь? Озарение!! Никого, кроме себя самой. А вот почему не двигаюсь, понять не могу. Чего мне не хватает? Каких-то качеств или умений? Упертости и упорности? Предостаточно, только видимо не в тех областях я это применяю. Я ленива? Ну не настолько. Не цели? Целая куча разнообразных. Нет идей? Тоже полно. Тогда почему же так вот. Почему как в трясину попала и медленно, но верно иду ко дну. Время проходит мимо. И не получается его ухватить. А может, не сильно хочу его хватать. Давно уже вывела правило, что все твои возможности напрямую зависят от того, на сколько сильно ты этого хочешь. Чем сильнее хочешь, тем больше вероятности, что все получится. И стену лбом проломить можно. Значит все дело в том, что не сильно хочу? Не очень то и нужно? И представить себя через ннное количество лет с такой «болотной» жизненной позицией. Ну что-то есть, многого нет. Себя нет, потому что не самореализовался. И вот так тихо живешь, тихо-тихо, изо дня в день. Будет какая-то семья, ребенок. Какая-то работа. И жизнь тоже будет какая-то. Может даже не плохая, тихая, спокойная и размеренная. Но кем тогда будешь ты в этой жизни? Я смотрю на друзей. Я смотрю на их достижения и стремления. На то, как они сами, своими руками, выстраивают шаг за шагом свою жизнь. И становится так больно, грустно и обидно, что у меня не так. И кажется, что совсем скоро они оставят меня за спиной. И это бесит. На данный момент жизни, я никчемна. И это бесит еще сильнее.
Может…пора перестать боятся жить…