Случилось так, что я уже долго время не состою в отношениях с противоположным полом по принципу "я+ты=пара". И всё это время (около двух лет) я думала, что дело то совсем не во мне.

Но время идет и все молодые люди, проявлявшие за это время интерес ко мне, мне казались неинтересными, не достойными меня, обычными и скучными. А если мне кто-то нравился, то наши взаимоотношения в моей голове строились по формуле "в его жизни чего-то не хватает, скорее всего меня. Я смогу восполнить все твои потери и все твои обиды собой одной, только отдай мне свой разум и давай делать всё, как я скажу". И в голове стали формироваться мысли: а вдруг это со мной что-то не так? Я начинала депрессовать, вести себя не соразмерено обычной нормальной девушке и честно это выглядело со стороны отвратительно. Как жаль, что понимаешь это только по прошествии времени, а не задумываешься об этом раньше.

За это время я вполне научилась справляться со всеми невзгодами жизни и суперпроблемами сама (ну как мне казалось, они были просто супер-пупер проблемами) и естественно это наложило свой особый отпечаток на формирование моей личности. Недавно, я стала замечать, что при общении с людьми всё в чаще в голове звучит одна и та же фраза "спроси у меня как у меня дела, спроси у меня как у меня дела, тебе же интересна я, раз ты со мной общаешься, спроси у меня как у меня дела". Сначала ты не отслеживаешь того, что при построении диалога, ты не задаешь дополнительные вопросы к рассказу человека о нём самом, ты сразу вспоминаешь "о, да у меня же есть подобная история про себя" и очень хочешь рассказать эту историю и рассказываешь её, практически перебивая собеседника и навязывая ему свой рассказ как нечто более крутое и интересное нежели его рассказ о себе. А потом ты удивляешься: как-то маловато друзей у меня осталось, что же произошло, почему они пропали и больше не объявляются?... Не хочется углубляться, но в итоге решение этого вопроса я начала искать в себе и видимо пошла по верному пути. Плюс сподвигло то, что я встретила человека, который настолько много говорил о себе, что я как будто в зеркало смотрелась.. А в голове при разговоре с ним вертелась всё та же фраза.. Но он не спрашивал. Ни разу. И тут то и произошёл переломный момент. Я в полной мере осознала насколько я эгоистична. По отношению к окружающим, к родителям, ко всем. И единственный человек, которому от этого плохо - это я сама.

В поисках ответа на вопрос: что это и как с этим бороться, я натолкнулась на психологию. В принципе ответ на вопрос "где искать решение" лежал на поверхности, но кто же признается в том, что как личность он запоролся? Однако, всё таки стоит это признать.

И начала я эти раскопки в сознании с книги "Женщины, которые любят слишком сильно". Книга - просто бомба для девушек, которые выстраивают свои взаимоотношения по одной и той же цепочке на протяжении всей сознательной жизни. И таки работает! Начинаешь думать о том, что ты в принципе достойна большего и даже не то, что большего, просто другого. И действительно ещё, раз за разом, ты прогоняешь все твои отношения у себя в голове и с ужасом осознаёшь, что цепочка везде одна и та же. Не самое приятное чувство внутри начинает сидеть, ей богу.

Затем книги были отложены в сторону, ибо прочитав одну и снова сформировав в голове мнение "мне пока хватит, я в принципе всё поняла", решила жить дальше и меняться. Добивала себя, конечно, всякими статейками, но старалась выбирать не самые большие. Естественно, теперь же я всё знаю, всё могу. Какое отвратительное заблуждение, а. Время то идет, а диалоги ты строишь по тому же принципу. Так что же внутри тебя сидит??

А это называется "нарциссическое расстройство личности". Вот как. От того самого Нарцисса, который утонул. И ты утонешь. А потопят тебя социальные сети. С каждым лайком твоё хвалебное эго, твоя хваленная личность, якобы интересная, сама завязывает веревку с камнем на шею и подпихивает поближе к водичке. Мол, давай, ещё фото, ещё, ЕЩЁ! Тебе нужно немножко больше удовлетворения твоей потребности быть замеченной. Ты же это чувствуешь, да? Что ты невидима без всего этого. Опять же таки родители тоже постарались с формированием мысли в твоей голове, что ты особенная. А раз они так говорят, то значит они правы. Нет. Количество лайков - это не показатель твоей особенности. Показатель особенности - это когда у тебя рук нет, а ты на пианино играешь. Как? А вот хз. И когда ты понимаешь насколько ты увязла в этом, насколько ты зависима, встает другой вопрос: как избавится от этого? Как из "я" превратиться в "мне интересно как у тебя дела и я тебя выслушаю до самого конца и задам ещё вопрос про тебя"...

Я начала этот пост и мне казалось, что знаю ответ и в конце не возникнет проблем с тем как красиво, а главное грамотно, закончить эту мысль, давно ожидавшую выхода из моей головы. Но нет, я не знаю. Я всё так же слаба, неуверенна в себе, зациклена на собственном "я" и лицимерна. Да, публикация таких размышлений о себе - это чистой воды лицимерие. Но может быть это поможет решить проблему? Может быть мне станет стыдно за то, что я так веду себя, а уж тем более признаюсь в таком недостатке всем? Не знаю, кто это дочитал до конца и ещё не испытывает ко мне отвращение, опять же таки лишь потому, что эти строки были лишь обо мне, а о тебе я не написала.

Сорян, блоги ведут одни эгоисты.

Так странно, что когда человек влюбляется все минусы избранника он попросту не замечает.. А если открыть этому человеку глаза, то возможно вы совершите самую большую ошибку в этой жизни. Ведь любовь, она и создана для того, чтобы минусы сглаживать. С любым косяком можно смириться, можно пойти на уступки или, если вас правда любят, то минусовой человек будет стараться сделать так, чтобы исправить себя на знак "плюс".

На самом деле сегодня хочется разглагольствовать не об этом. Уже пару недель меня гложут мысли застоя. Я стала абсолютно ленива, аморфна и апатична. Всё воспринимается с чувством такой глубокой безысходности, что становится очень страшно за то, что может быть дальше. В голову лезут мысли о том, что может быть я ввязалась не в ту игру? Может быть в жизни действительно нет никакого тайного смысла и абсолютно неверно тратить её в гонке за успешностью, а топя себя каждый день с грузом работы, мыслями о семье и страхе перед будущим можно и не заметить как всё пройдёт мимо? Мне уже не хочется ни с кем знакомится, не хочется узнавать что-то новое, я заставляю себя читать книги, заниматься новой работой.. Каждый день собираясь с утра, надеваю на руку часы, чтобы максимально точно следить за временем и всё равно каждый день опаздываю. А не произойдет ли так же с моей жизнью? Вдруг я лишь думаю, что слежу за ней, отмеряю выверенные мне отрезки на всё и всё равно опоздаю?

1. Он не изменится. Никогда, ни за что, "но же меня любит, ради меня на всё готов", нет, нет и ещё раз нет. Если человек - мудак, он таким и будет. И хорошие парни тоже есть и их не надо заставлять измениться, они уже изначально хорошие. Их просто надо случайно встретить. Мудаков не надо брать в расчет, их надо гнобить за то, что они такие мудаки. И бежать от них нахуй куда-подальше.

2. Не экономь. Трать деньги на поездки, косметику, шмотки, наслаждайся алкоголем, наркотиками, новыми книгами, ходи в дорогие салоны красоты, где тебя подстригут за 2000 точно так же как и за 500 в той вон парикмахерской, которая по количеству проходящих в день баб похожа на Макдональдс, но само ощущение того, что ты идеальна, не покинет тебя и придет с первой же минуты, как ты переступишь порог модного салона. Не экономь на косметике, говорю же, это не рынок, где можно найти картошку по 100 и 50 за кг, это твоё лицо. Убогой дешевой косметикой ты запорешь весь свой эпидермис и будешь клочками снимать сухие хлопья с носа и шёк, твои ресницы будут похожи на частокол из старых досок, а лоб на атомную войну. Езди в поездки от 40 тысяч туда-там-обратно за билет+проживание, уровень "культурного удовлетворения" сразу же поднимается на max. А вот экономить можно на еде.

3. Не жри всё подряд. Твоя задница не будет ахуенно выглядеть, если будет похожа на кусок сырого мяса с прожилками, а спасательный круг на животе не спасет от одиночества. Шоколад не излечит твои проблемы, он добавит новых. Каждый сожранный тобой бургер будет с тобой во веки веков, в отличии от мужика, который оценивает при первой встрече взглядов ни твой внутренний мир, а насколько сильно трясуться твои бёдра при ходьбе. Вообще не жри лучше мясо и картошку фри, ешь морепродукты, птицу и гречку, они не добавят тебе внутреннего веса, про внешний так вообще молчу.

4. Наслаждайся тем, что ты одна. Умей находить грань между "одиночеством" и "уединением". Если ты кричишь на каждом углу, как тебе пиздато одной, ты - одинока. В уединении ты познаешь себя, тебе уже действительно никто не будет нужен. Одиноких женщин бояться, они сильны в том, что готовы  в любую секунду ловко прилепиться к человеку, который случайно обратил на них внимание и показал, что в принципе я могу тебя спасти. Они влюбляются в первого встречного и потом сами же рушат всё, желая от объекта такой же всепоглащающей любви, накопленной в себе за время одиночества. Этот бокал выплёскивается мнгновенно, волны в нём больше чем в 10тибальный шторм, а желание отдать себя с потрохами - это единственная мысль, управляющая женщиной в такие моменты. УЕДИНЕНИЕ, НЕ ПУТАЙ, МАТЬ,

5. Займись уже чем-нибудь и удались нахуй из контакта и инстаграма.

В голове куча мыслей про то насколько я запуталась и как из этого выбираться. Очень сложно остатаваться наедине со своими мыслями. Просто ужасно себя чувствую. Пытаюсь совладать с собой и оставить тебя где-то позади. Но настолько глубоко ты засел внутри, что вырезать тебя так просто уже нельзя. Опять с разбегу запрыгнула на эти грабли: так было легко до того момента, как я не осознала, что ты очень похож на меня и это естественно влечет к тебе ещё сильнее. Хочется проводить с тобой каждый час свободного времени. Но чем больше я тебя узнаю, тем больше мне хочется от тебя убежать, скрыться. Мне ненавистна твоя политика в отношении женщин и меня в первую очередь. Ненавистно то, насколько ты лицимерен, говоришь, что тебе ничего не нужно, а сам тянешься к излучаемому мною теплу по отношению к тебе. Твоё одиночество схоже с моим, тебе оно также более невыносимо как мне моё. Но отказаться от него тоже не так то легко. Ненавистно то, что мы оба пытаясь заполнить пустоту в себе, ищем новые просторы для знаний и теперь, когда мы встретились, приходится выбирать между человеком и тем, чему ты обычно уделяешь своё свободное время. Презираю тебя за твой исключительный мудизм, а с другой стороны - встречаясь с тобой забываю обо всём, как будто в мире больше нет никого кроме нас. Встреча и отношения между двумя людьми, по сути свободными и не желающими быть зависимыми от кого-то, обречена на провал и невыносимые терзания в душе.. А как будет лучше: вместе или порознь? К сожалению, не узнаешь пока не попробуешь. Как жаль, что я не смогла продержать тебя на расстоянии ещё по-дольше. Декабрь был прерасен: ты искал встречи со мной, я искала возможность её избежать, январь стал переломным: мы встретились снова и открыли свои, закрытые для всех, души друг другу, а в феврале начала чувствовать, что без тебя я не могу...

В последнее время всё чаще наплывают мысли о том, что я просто живое существо из плоти и крови. Я творю со своим телом что хочу, я вывожу его гулять, все мои решения принимаются на каком-то подсознательном уровне без особых размышлений, что будет дальше и зачем я это делаю не известно. Особенно это раздражает меня в плане моей души, потому что она-то точно делает что хочется, она влюбляется на пять минут или на долгие месяцы, она говорит, что сегодня мне надо быть унылой или наоборот искриить и гореть. Я встретила человека, с которым мне хотелось искрить, а душа сказала "нет, будь спокойной и уравновешенной, таких ценят" и он посчитал меня скучной. Ахуеть теперь!

Мне не хватает сильного человека рядом с собой, я всё время принимаю все решения сама, ТАК МНЕ ЭТО НАДОЕЛО, просто невозможно. Я не могу больше переносить рядом с собой людей, которым надо всё время помогать, решать что-то, я хочу быть сама от кого-то зависима. Даже стала замечать, что в последнее время стало раздражать невыносимо, когда плачу за кого-то, особенно если это мужчина. Раньше мне было всё равно, я принимала безденежье друзей как безысходность, но в конце-то концов, вы, как и я, сами зарабатываете себе на жизнь, но почему у меня всегда есть деньги, а у вас нет? У родителей деньги я перестала брать, как пошла на работу и теперь они помогают мне очень редко, я сама покупаю себе одежду и обеды.

Всё так невероятно меня достало, что решение кардинально всё изменить сидит в моей голове уже несколько месяцев, просто я не знаю как от этого всего отказаться разом, от людей ненужных, от ужасного времяпрепровождения и алкоголя, от которого я уже даже не напиваюсь (ебаные марафоны). Мне страшно, что будет дальше.

Вот в женатого мне только не хватало влюбиться..

Я сама придумываю себе проблемы.  А на самом деле мне не на что жаловаться, у меня всё хорошо. 

Надеюсь, я о тебе скоро и не вспомню.

опять напридумывала себе всё и радууюсь. пиздец

Неужели они действительно думают и хотят меня спасти от меня самой?

и я не знаю как тебя так вот бросить,
чтобы не скучать по тебе мой любимый кент номер 8

Поняла, что со всеми своими парнями я вела неправильную игру. Мужчины реально ждут от женщин тупизны и кокетства, розовых соплей и я вся такая беззащитная, мимими. Но как же это глупо!! Нельзя же строить из себя эдакую принцессу, которую надо спасать. Однако, мужчины старше тебя почему-то видимо и ждут такого поведения.. Хотя даже нет, не только старше, все они такие! Очень грустно(

Я с каждым днём понимаю, что я ничего не помню. Мой мозг легко стирает все события произошедшие со мной за последние лет семь. А хотя.. может быть это защитная реакция? Я стерла из памяти всяких блядей и сук и значит забыла всё, что было с ними связано. Для меня это достаточно логичное объяснение тому, что происходит. Но на самом деле иногда даже грустновато. Вдруг я забыла что-то важное.. Хотя, не, вряд ли.

А теперь кто самый ответственный? Я. Блять. Поиграем в реальную жизнь, неожиданно так.

омг как сложно тебя увидеть и ничего не сказать

   Мы с тобой не разговаривали нормально наверно года четыре.. хотя, наверно за всё наше знакомство мы с тобой никогда нормально не разговаривали. Сначала это был мандраж, потому что я была жутка в тебя влюблена, а потом вот всё прошло и вообще наши жизни очень круто изменились в какой-то момент, мы стали совсем другими, не похожими друг на друга, как квадрат и ананас.

    А сейчас я почему то ощущаю огромную потребность обнять тебя и поддержать, зная что у тебя в жизни сейчас всё далеко не гладко. Ты наверно единственный мужчина в моей жизни, который запомнился мне так надолго с учетом того сколько мы не видим друг друга. Это как первая любовь, но только немножко другое, не знаю, для меня мы всегда чем-то останемся связанными. И я всегда буду рада просто увидеть тебя и сказать "привет"..

В настоящих нормальных отношениях нормальный мужчина должен приехать с цветами и просить прощения, даже если ты не права.

В настоящих нормальных отношениях твой нормальный мужчина не ведет себя так, чтобы выставить тебя виноватой.

В настоящих нормальных отношениях ты не плачешь, потому что скучаешь по нему.

Я не понимаю, что за хуйня творится ваще. !!!!!!!!!!!!!

Может это конечно не честно скидывать такую тяжелую ношу ведущего в отношениях на слабые мужские плечи, я люблю тебя и всё такое, но как то вот мне надоело быть опорой.

Люблю когда парни ведут себя как настоящие мужчины: истерят, обижаются, не разговаривают, высоко задирая нос. Так и хочется им посочувствовать, дать конфету и пусть бежит домой пожаловаться на плохую Наташу!!!!

 люблю петь для тебя ахаххаха

и люблю как ты кричишь, чтобы я прекратила это делать))

с тобой просто ахуенно проводить время)

По-мне, так это очень мило.

Не каждый месяц тебе признаются в любви три человека. Да конечно есть свои минусы, одного ты разлюбила, второй не входил в твои планы как любимый, а с третьим всё впереди, но это всё слишком рано. Но эти мужчины, они же уже плотно сидят в твоей жизни и ты не можешь с ними расстаться никак.

Мне очень нравится то, что для тех остальных, которые были Сашиными друзьями, они взяли и стали моими тоже. Больше всего боялась, что та нить, она порвется. Но как же прелестно что  это не так. Приятно, когда тебе пишут, что правда скучают по тебе как человеку, личности, ты тусуешься с ними и просто можно залипнуть, поболтать о чем угодно, и ты уже не просто с кем-то, ты одна такая вся)

Рада, что решилась на этот шаг. С прошлым надо расставаться и жечь все мосты. Если прошлое было хорошим, можно просто улыбнутся ему как-нибудь, не больше. Тот, кто хочет вернуть прошлое, если ему кажется что там было "крутотенюшка как замечательно, фул фридом и супер лав" просто глупый человек. Двое людей встречаются однажды, любят один раз и расстаются тоже один. Всё остальное, что может быть потом между ними, это просто слабость, которая сидит в душе у каждого, просто не каждый способен перебороть её.

Мы с тобой, мой милый, пока что только встретились и начали нашу любовь, и чем она закончится никто из нас не знает. Может меня и пугает, что ты уже хочешь от меня детишек и жить под одной крышей, наверно потому что я уже проходила через true love blyat' и знаю, что  бывает когда крутит лёгкие, а тебе скорее всего не довелось ещё узнать это. Но я хочу быть с тобой в эти минуты.  И не будет больше этих уебанских приступов паники, потому что я и ты=мы.

В последнее время всё чаще случаются приступы уебанской паники

Знаю с чем они связаны и это так глупо на самом деле

а может даже и не паники

похоже на ревность, но ты же этого не стоишь

Без большой любви не может быть большого будущего.

Мне так много хочется тебе сказать. Но, когда наши взгляды встречаются, у меня начинают дрожать руки и все слова пропадают. Мне хочется остаться с тобой вдвоём, просто вдвоём. Если бы ты просто знал всё.. С тобой заново вспомнила, что такое нежность, что такое любить когда тебя целуют, снова научилась скучать без кого-то.

Эта Москва знает когда именно тебе нужно отдохнуть где надо и с кем надо

да и купаться кстати тоже нужно только в пять утра, прилив идет, без него ну ни как

ты была мне как сестра, сука.

Хочу съездить в Питер, Киев, Калининград, в Норвегию в город Тромсе, хочу в Индию, Америку, Бразилию, на Мадагаскар тоже не плохо было бы попасть.

А больше всего хочу в твои объятия.

Я бы много могла тебе сказать, но я же не могу написать первая, принципы как бы.

Ух.. затягивает как-то это всё.

 

 

Появилась дурацкая привычка ставить мягкий знак в слове "кажется". Прям хоть по рукам себя бить начать!

А ну да, еще кстати ты стал тоже моей привычкой, уже прям без тебя не так как-то..