Воскресенье, 26 Сентября 2010 г. 22:43
+ в цитатник
Настроение сейчас - Иддиферентное
Это свершилось. Я заболело. Температурю, хриплю, болею на голову уже легально и нагло поглощаю особо ценные стратегические запасы малинового варенья. Эххх, а завтра ж в универ надооо... Не особо сильно простыла, в общем то что могу ходить уже нормально. Панда функционирует, пусть и в боевом режиме.
Хи, в последнее время все настигает столь желанный мною по**изм. Ну, живется друзьям что выбросили меня отлично без угрюмой панды... Ну и по*уй! На всех их. Семейка достает, уже как то иддифирентно реагирую. Кола с хлебцами есть, книга рядом есть - больше ничто не волнует. Ибо достали уже. Панда нашла на дереве дупло, заползло туда и живет там.
Я панда. Очень агрессивно настроенная злая панда с непрекращающейся мизантропией. Ибо достали. Хочется покоя, места в тихом уголке с приятным человеком рядом и интеллектуальной деятельности впридачу. Загнула конечно - интеллектуальной деятельности у меня постоянно выше крыши, особенно в домашних заданиях...но...
Но вообще приходится постоянно отвоевывать себе место под солнцем. Как же... Пришел ты в коллектив и тут сразу надо ставить себя не знамо чем. В прошлом году не поставила. Ну окрыленный от библиотеки университета и обстановки ребенок, думала что дерьмо школы кончится. Ага, ага. Не выставила себя стервой и т.п. все почему то решили что я тряпка. Вот и расхлебываю. Приходится жестоко наказывать тех, кто решил поживится на списывании и издевках. Ять, без спросу брать мои наработки уже верх наглости. Я такого не терплю. Да и вид мой им не нравится. Не одеваюсь как гламурная "чика", осмеливаюсь критиковать их восхищения по поводу испоганенного Уайльда(эт мну о недавнем "фильме"). Короче белая ворона. Наверно это мой диагноз по жизни!
Раздражает буквально все. Люди, их взгляды, тупые стереотипы, поверхностность и плоскость мышления этой биомассы! Как же они меня все бесят со своими советами и походами в грязной обуви по чужой жизни! Ненавижу! Клубы, шмотки, мальчики, косметика, репчик и клубняк вместо нормальной музыки... Ладно. Если им так нравится эта клоака пусть в ней и барахтаются, по порицать меня из-за того что я слушаю то, чьи тексты нужно еще осмыслять и чью мелодию нужно еще разобрать по составляющим... Мерзость эти людишки, считают свое мнение единственно правильным и невъебенно идеальным...
Эх, таки еще и компа нет. Ааа! Курсовую писать надо(или хотя бы пафосно напечатать титульный и сдуться нах). Панда хотит много музыки и опять за чашечкой кофе нагружать своею тушкой(в виде айпи адреса) Либрусек. Панда животное привиредливое и наглое. Усе я панда - пятна под глазами и несколько синяков у тушки наличии присутствуют.
Уже много дней подряд страдаю сама и страдаю фигней. Но что странно... Любовь постепенно приобретает совершенно другие оттенки. Более глубокие и менее страстные. Поддавшись страсти можно потерять себя. И это легко, слишком легко. Поэтому решила жить проще. Или сложнее...решила быть рядом с тем, кто доказал уважение к себе и свою внутреннюю силу...в отличие от гнилого.
Не знаю мудрость ли это, не мне решать. Одно знаю точно - лучше для меня жить так, а не иначе. Во всяком случае так я не упаду опять в ту гниль, куда падала очень-очень часто и всегда болезненно. Да, слишком болезненно.
Все так же маньячно учусь. Ибо надо и необходимо так же этим пинать свою лень и пробуждать самолюбие, если оно существует... Пока удается...учиться...вроде нормально.
Чаще бродю по центру. Забредаю в магазины и все чаще разочаровываюсь. Похоже они шьют лишь на двухметровых баб с талией не менее семидесятипяти... Достали. Зато от одного из книжных я в шоке - среди псевдоисторической дряни, выдаваемой за истину я таки откопала приличный научный труд. Такоооой кайф! Запивая крекер колой читаю купленную недавно няку. Мои мозги, они давно после книжных магазинов так не радовались!
В колонках играет - Люмен - Змей Настроение сейчас - Удивленное
У маньяка трубы горят в грызении гранита науки и намечаются веселые баталии с собственным организмом. Ибо хомяк уже устал, а учиться вдруг появившееся самолюбие хочет на очень хорошо. Пока лишь в немецком провал боя. В целом ситуация на фронтах более или менее приличная и достаточно победоносная. Жертвы есть). Сон:-D.
Воюю с организмом за право учить подольше и нафиг надо спать. Опять же получаетсо епт. В ответ на сие действия эта подлюка плюется сбоями. Мяв, хотя радует что есть пары для сна. Мозг спит, тело конспектирует пламенную/нудную речь.
Личная жизнь как ни странно нормально и спокойно. Впервые в жизни дебил счастлив и нагло(а по другому не поможет) укрощен. Строптивый дурак уже не такой строптивый, а лишь наглый, истеричный, злой и вечно сонный. Сделала открытие века: оказывается меня еще можно терпеть, а не как предыдущие молча или с оскорблениями в сторону дебила уйти. Все больше и больше уважаю того кто рядом.
Как мне сказали: "если твои отношения не любовь, то чего ж любовь теперь уже стоит"?.... Да, да... Впервые меня нагло скрутили и тихо сказали про мое мнение о себе и о жизни с моими недостатками и о том что х*й я теперь денусь и что я есть в других глазах. Культурный шок и некое чувство облегчения что ль... Все не идеально, но и не так плохо как я успело о себе возонить)).
Сонное, очень сонное утро. Спала мало, читала много, ибо надо. Всю ночь слушала Эпидемию и новый альбом Тарьи*тащится*. Аняняня!
На душе иддиферентность к жизни. Скучно. Надоело. Достали. Как же все таки достали за лето. Не представляю...
Воспоминания. Ненавижу их. Прошлое так и ломает эту и без того хрупкую дверь моего равновесия.
Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 13:51
+ в цитатник
В колонках играет - Rainbow - Ariel Настроение сейчас - Лениво-зомбостранное
На днюхе у подруги повеселились как дети. Хомяк насмеялся и наелся вдоволь. Вроде восемнадцатилетие, а вели себя как дети:-D... Ну а когда ж еще быть детьми;)? Пугали город своим количеством на квадратный метр, перешагали с десяток километров по городу. Вселенского распиздяя потянуло гулять по трамвайным путям и бордюрам. Продуктивно так, на адреналине.
Домашний электроник успел побывать и говнофотографом, ведя летопись безумного веселья и состояния всеобщего раздолбайства. Д-е-т-и...
Всякая душевная гадость даже на второй план отодвинулась. А затем и оставшиеся, невыбитые мозги как то вправились и немного прочистилсь. Непостижимо:-D!
Урряя! Я бегало пятнадцать километров за раз, правда не на скорости и даже не сдохло по пути! Прогресс! Понимало, что еду нужно отрабатывать шобы не быть тумбочкой и в целом баржой. Но желанные сорок девять достигнуты и сохранены не смотря на похолодание.
Меня все больше и больше захватывает лень. Хочу смотреть анимешки и лопать вкусности. Но низя. Надо учиться и держать себя в форме. Пока лишь позволяю себе громко някать, смотря концерт Deep Purple за 1972 год. На очереди золотая эра Найтвиш). Лееень!
В колонках играет - Люмен - Гореть Настроение сейчас - Отсутствующее
Дождливо и сыро в городе. Хех, лишь во вторник было тепло и за ночь стало как есть. Это самый веселый город, ну все через одно место... Отогреваюсь горячим чаем и подготовкой домашки, мыслей хоровод и ни одной нормальной. Ну давно сошел с ума ребенок...
В последнее время усталость дает о себе знать. Спасибо летним стрессам епт через бобра... Хррр, даже не то что близкие мне люди - посторонние начинают замечать это. Как говорят: усталые глаза и трупный вид... Эт зомби какое то получается?...
Советуют отдохнуть... Ага, как же во время учебы! Остается отключаться на время. Электроник твою дивизию!...
Поздний вечер. Сыро, недавно прошел сильный дождь. Холод. Обманчивое ощущение поздней осени. Ледяной бриз прокрадывается под одежду, мозг тихо сопит и ругается.
Боль. Едкая боль распространяется по телу. Судороги и спазмы сотрясают душу. Внутри, где-то там в этом пресловутом внутреннем мире имени меня рвутся струны, кто-то ходит по битому стеклу, кто-то бьется птичкой певчей об острые решетки неназванного окна.
Отгорожена от внешнего мира наушниками и большой кружкой арабики. Страх терзает душу... Понимаешь что нормальными словами не выразить...
Обычно в дневник выписывают свое настоящее... Проанализировав свои записи пришла к выводу, что застряла в воспоминаниях. Крепко так, страшно. Да, там в прошлом много кого и много чего было... Было ангел трахни, было... Оглядываясь назад слишком больно становится, но продолжаю что делать снова и снова. Ибо настоящее пусто. Без тех, кто ушел, оставив после себя во мне выжженное поле. И осталось лишь осознание собственной ничтожности без них.
Зачем я веду дневник? Ведь все время оглядываюсь назад. Почему то с бумажными мне не хватило усидчивости каждый день делится своими мыслями... Сейчас пока хватает..
Зачем?... Не могу найти ответ. Не могу. Да, конечно надо вроде бы и жить... Но как то жить не хочется. Вот так вот, пусто не хочется... Запуталась.
Наблюдается такая картина:
центр города, час пик, много людей что ждут транспорт. Подъезжает нужная маршрутка, народец ломится туда. Тут объявляется этакий пере-тетко-недо-бабко-ледокол "Ленин" и с криками "я старая, мне сидеть надо" заваливается в бедное транспортное средство. Примечательно что во время сего действа тело успевает оттолкнуть потенциальных скажем так противников, среди которых довольно таки сухонькая пожилая пара более чем почтенного возраста. Хамство цветет и воняет!
В транспорте начинаю ненавидеть свой рост. Доканало в подмышки головой стукасься. Возвращаясь с универа скилл "хамство в пригородной электричке и не только" замечательно прокачивается.