//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8//4038/4038496_705.swf

...Мы больше всего боимся не своего поведения, - Мы больше всего боимся стать сильнее самих себя, и нас пугает не темнота, а - просветление: когда ты никто ты не можешь изменить мир и никогда не добьешься того, чтобы другие рядом с тобой ничего не боялись.
Мы всегда хотим лучшего своим детям, и это касается не только нас, а всех. А если мы будем испускать свет, то подсознательно будем подталкивать к тому и других, потому что в нас больше не будет страха, и наше присутствие будет освобождать и других...(Фильм Тренер Картер)

Из под покрова тьмы ночной,
Из чёрной ямы страшных мук
Благодарю я всех богов
За мой непокорённый дух.

Я, попав в тиски беды,
Не дрогнул и не застонал,
И под ударами судьбы
Я ранен был, но не упал.

Тропа лежит средь зла и слёз,
Дальнейший путь не ясен, пусть,
Но всё же трудностей и бед
Я, как и прежде, не боюсь.

Не важно, что врата узки,
Меня опасность не страшит.
Я — властелин своей судьбы,
Я — капитан своей души.


Оригинал.

Invictus

Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll.
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

William Ernest Henley

Ты мне снишься, когда мне очень плохо, но самое замечательное, что, как и при жизни, ты меня всегда утешаешь... Жаль, что теперь это только во снах...

Я люблю запах кофе по утрам, дождь, красивые истории и опавшие листья, а ещё я люблю тебя, только теперь это совсем неважно. ©

Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1996-97 г.г. Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку. Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан" не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи...
3 В твоем ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в желудке, ну или но-шпа на всякий случай...
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
5 Твои друзья женятся.
6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички? (Без обид))).
Эх..

Скажи как мне жить, если нет стимула,
И как творить, если муза покинула.
Как сердцу бить, если вновь обессилено
Скажи как мне жить, если нет стимула?
Но таем, мечтаем мы об одном
Друг друга теряем мы день за днем
И мы словно камни на дно идём
Скажи, что простишь, все вернём.
(c)

аска , низко кланяюсь перед тобой. улыбайся и дальше, солнышко. ведь кто-то всегда может влюбиться в твою улыбку...

Если ты сверху наблюдаешь за мной, то, наверное, видишь как мне это непросто. Раньше у меня никогда не спрашивали "Почему ты такая грустная" (с), а сейчас этот вопрос преследует меня изо дня в день и все время от разных людей. Депрессия, давно забытые чувства печали, одиночества, безысходности теперь снова со мной, а ведь мне нельзя переживать. Я тебе не говорила что больна, не просила провожать меня до института, как просила Кайт, просто тогда мне это казалось правильным, у тебя не было повода вновь обо мне беспокоиться, а если бы я сказала, ты бы начал проявлять заботу, которой всегда меня окружал, не смотря ни на что. Тогда бы я снова воспылала чувствами, которые старательно в себе хоронила, а сейчас... Ты ушел, а эта появившаяся депрессия меня медленно убивает, я с каждым разом чувствую себя все хуже и хуже, но мне так не хочется снова в больницу, антидепрессанты пить нельзя, они несовместимы с теми лекарствами, что я принимаю. Мне и так тяжело справляться со всем что на меня навалилось, а теперь твоя смерть просто добивает, радует только одно, если меня не станет, там я встречусь с тобой.

"Акира, Аска, Кайт - ваше знаменитое трио" (с). Фраза совершенно незнакомой девушки на поминках.
Удивительно, но он рассказывал о нас и никогда не забывал, приятно это осознавать, но так больно ощущать потерю. Вы, те два человека, которых я полюбила всем сердцем, из друзей ближе Вас у меня никого никогда не было, так, забота которой Вы меня всегда окружали была очень приятна. Обо мне никто и никогда так не беспокоился, как делали это Вы.
2006 год, самый счастливый год в моей жизни, с ним связаны те воспоминания, которые невозможно вырезать из памяти. Я Вам благодарна, благодарна за то что сделали меня сильной. Определенные чувства, события, переживания закаляли мой характер, если бы не Вы, не было меня такой, какая я есть сейчас.
Акира... мальчишка, которого я полюбила всем сердцем, но совсем не как друга. Весь мой дневник состоит из переживаний о несчастной любви, но я никогда не жалела о том что так получилось, это все было правильно, видимо, это судьба. Просто, сейчас я тону в воспоминаниях из прошлого, но больше всего меня гложет мысль, что в последний раз, когда он заходил ко мне за какой-то распечаткой, я его не поцеловала в щеку и не обняла.
Отмотать время назад невозможно, а отрешаться от действительности из-за потери дорогого друга я не хочу. Мне всегда было тяжело с кем-то расставаться, потеря близкого человека для меня удар, но я буду держаться, чтобы никого не расстраивать. Я буду сильной, ведь мне есть кому подавать пример.
Прошлое- это прошлое, его не вернуть, да этого и не надо, каждый должен строить свою жизнь дальше, просто у кого-то она короче, а у кого-то длиннее, нельзя останавливаться, нужно всегда идти вперед и не оглядываться назад, кто знает сколько нам отвела эта самая жизнь...
Акирка, я буду помнить о тебе всегда и я знаю, где бы ты сейчас ни был, ты все равно всегда будешь рядом, ты живешь в моей сердце! Я никогда не вычеркиваю людей которых люблю, а тебя я любила, люблю и любить буду, но прошлое не вернусь, как бы меня туда не тянуло.

Иногда я себя очень ненавижу! Эта ненавись порой доходит до безумия, да так, что просто хочется удавиться. Причин особых нет, но вот бывает, что есть огромное желание сделать глупость, а кто-то очень хороший сделать ее не дает и это очень бесит! Но потом, когда доходит, что человек оказал услугу не позволив натворить делов, приходит мысль, что на самом деле этот человек о тебе очень хорошо думает, но много ли таких вокруг людей, которые знают твою начинку и пытаются ее сберечь... На самом деле нет... большинству только и хочется чтобы ты свалился в какую-нибудь лужу, якобы это сделает тебя проще по отношению к другим людям... Как будто я какая-то высокомерная сучка, хотя может так и есть... Но если мне не нравятся безкультурные люди, и я сразу об этом говорю, это, разве, делает меня тварью, к которой просто страшно подойти если у вас пятнышко на кофте?

Тоскливо... Когда же у меня появится персональное солнышко, освещающее серые будни? Может вообще не появится... А так хочется греться в его лучах и надеяться, что оно никогда не погаснет...


Разочарование и депрессия не приводят ни к чему хорошему, нужно выходить из этого состояния и что-то делать... только что, если все время есть какие-то дела, которые и вгоняют в неприятное состояние все глубже и глубже... Печально...

Проспала и приехала на работу на полтора часа позже, а оказывается что мне очень повезло, потому что коллеги простояли полтора часа на улице дожидаясь начальство, которое по каким-то непонятням причинам опаздывало, а ключей от офиса ниукого не было, а мне не пришлось мерзнуть *счастлиф* это так здорово! Но по приезду на работу я поняла, что тут полная скукота и лучше бы я вообще дома отдыхала.

Я так давно тут не появлялась, а сейчас... словно вернулась на пару лет назад. Это так прекрасно на момент почувствовать и проникнуться тем что было раньше, что уже прошло, но воспоминания... Есть такие красивые и любимые, а есть и не очень, но ведь о плохом лучше не думать. В этом дневнике мой кусочек жизни, кусочек подросткового периода, наверное, это был самый потрясающий возраст, возраст в котором ты переполнен желанием идти вперед и думаешь что все невозможное возможно для тебя, но увы все не так как кажется и с возрастом ты начинаешь это понимать. Так вот теперь уже все понятно и нет таких безмерно прекрасных эмоций, но и без них легче жить, так наверное и должно быть, это такое течение жизни. Течение по которому ты плывешь.