Честно -  две недели не появлялась в институте. С его точки зрении это не простительно, а с моей я не теряла времени зря, это время было хорошо проведено, прогуляно или проспано. 
Нет, я не стала как ошалевшая мотаться по барам, друзьям, пьянкам, гулянкам. Собственно, ничего крепче Dr. Pepper я и не пила за эти дни. Просто мне было хорошо. 

Тайное становится явным - уж очень полюбилась эта поговорка. 

Я всегда буду желать помочь людям. Всегда. Мне не нужно ничего взамен для того, чтобы выслушать их, побыть подушкой, т.к. я не считаю их из-за этого жалкими и слабыми. Они сильные, но их испытывают. Мне некому рассказать абсолютно все. Совершенно некому, потому что того или иного человека я обижу, кого-то смутят подробности, кто-то не поймет что это я.

Сейчас, да-да именно сейчас, я чувствую, что-то свое, к чему шла долго, упорно, спотыкаясь, ползая в грязи и агонии. Доползла, гордо встав и научившись говорить прямо, не виляя.
Как бы ты не хотел не влиять на мои решения, все равно повлиял. Ни рано, ни поздно, ведь лучше поздно, чем никогда. Спасибо.
Ценю, растворяюсь, живу.

Собственно, эта строчка уже итак говорит о многом. Точка.
За окном вижу дождь, мокрый снег, а ближе кошка, кусающая подушечки пальцев, потому что скучает пока меня нет дома, а за последние пару дней я тут редко нахожусь.
Конец недели, а я все никак не сойдусь со временем.

День первый. Пиво +Durara

На протяжении последнего года я почти всем говорила, что нахожусь в состоянии замкнутого круга. Но сколько людей мне прямо не говорили о том, что "разорви ты его наконец", ни один так и не побудил меня на это, хотя эти все люди мне очень дороги.
Но один человек заставил меня задуматься своим простым "просто выйди из этого круга, ведь это не дело", заставил снять линзы (хоть это и не была принудительная форма), ходить с кудрями, стать естественной отчасти и самой собой.

Я люблю заботиться о людях, как оказалось. Могу быть хладнокровной, сильной, действительно сильной. И некоторые мои самые сильный убеждения развалились в пух и прах не зацепив мои принципы, однако.

Год начался с изменений. Ветер перемен, просто ветер перемен, которого мне не хватало

Не все так плохо, говорю я, когда у меня болит голова и запястья, ну и колени немного трясутся. Ничего, привычно, я же "люблю" сама себе подкладывать грабли и наступать на них, точнее прыгать.
Почему я часто прячусь под маской оптимизма? Я знаю, что у лжеца должна быть хорошая память, но не более. Для меня и понятия истина нет, есть то, что произошло. Многое и впрямь произошло, в моей голове.

Напиться... не с кем, не пью... Закурить сигарету? Черт, не курю же... Все пороки если перебрать - не жажду.
Тчк.

В который раз желание начать все с чистого листа. Каждый год записи кажутся такими разными, словно их вовсе не я писала. Но развиваюсь, и это уже приятно.
Фактически началась новая жизнь. Переход в другой институт поменял многое. Немного приструнил в каком-то плане, но занимает много времени и займет, потому что трудится нужно будет сверх меры, а иначе не получится в РГУ нефти и газа им. Губкина. Им вполне очевидно, что тексты на английском про нефть и газ, а для меня это как удар по голове. Буду вникать, никуда не денешься.

Второе сентября, а так хочется открутить время на 3 месяца назад, а лучше сразу прокрутить 9 вперед. Впереди учебная суббота, мое 19ти летие, новый год, сессия, сессия... Вот так масштабно хочется сейчас мыслить.
Злоключение продолжаются...

Полдня хочется съязвить что-то... "если вы фотографируетесь обе с расстегнутым на спине платьем, то ответ очевиден - нефиг мерить что вам мало" вроде бы съязвила, но осталась недовольна.
никто не поймет истинных художников.
и как объяснить людям, что это не просто классно ходить с "профессиональным" (идиоты, это любительская, хотите профессиональную раскошеливаемся вместе до 100к рублей) фотоаппаратом и фоткать себя в зеркалах. Его покупают с целью творить, а не понтоваться и получать более качественные снимки.
Это не только меня раздражает?
а так отличная ночь под лабиринт Фавна, еще 10 минут и я спать.

Барбарис и выживший шиповник алеют на снегу.
Стиснув зубы, повторяю про себя 4 слова, а потом и далее куплеты и тексты...
смешно, что мы слушаем одно и то же.

Хочется спокойно попить пивка, поговорить и просто пообщаться с теми, кого давно или относительно давно не видела, с близким мне человеком и просто с людьми, с которыми это нормально и приятно - сидеть в кампании.

Да, я теперь могу слушать музыку, в отличии от вчерашнего дня. Мне от этого спокойнее, да и тем, кто ходит вокруг меня - тоже. Фотографии тут не получаются. Нет стимула, нет желания носится по снегу. Фотография это личное, но мне гораздо уютнее, когда кто-то рядом, которому можно сказать "подожди секунду, я только сфотографирую эту бабочку". Кроме тебя мне никто никогда не приносил бабочек. А уже которую зиму я не могу увидеть ни одного снегиря в Москве. Я даже забыла как они выглядят, кроме красной грудки.

хочу уже тепла...

Ночь наступает быстрее, зима скоро пройдет совсем, пленки на фотоаппарат теперь не нужны, есть cd карты.
В друзья рвутся вампиры Алукарды. Контакт смешная вещь. В зависимости от щелчка мыши и двух вариантов ответа мы судим по аватарке кого же "добавить в друзья", а это так фальшиво. У меня друзей всего немного там, остальные люди, с которыми общаюсь. Теперь, даже часть одноклассников удалившихся, снова хотят добавить. Ну да, Асто ведь добрая, редко откажет сфоткать или решить ту или иную проблему.
А плакаться я могла только в 8 классе моим подругам, да и тогда мне было интереснее слушать их, а не тех кто пришел след за ними.
О да, я поселилась на кухне, мясные ежики, сыр и хлеб, вода из под фильтра - шик!
И у меня котенок... маленький белый комочек с пятнами, который сегодня вонзал в меня когти и бегал по стенам комнаты.
Еще неделя и 14 февраля, может и дурацкий праздник, но вселяет хоть какое-то чувство романтики, даром что и не на наших московских улицах.

Котенок, кальян, возможность починить фотоаппарат и снова творить.
Хочется сразу так много
Кошачьи усы...