Секс и юмор в отношениях. Улыбнемся вместе

Когда описывают желательную партнершу, то обычно упоминают как положительное качество чувство юмора, причем очень часто именно в связке с сексуальностью. Почему так? Чувство юмора — это то самое шестое чувство. Без него в принципе можно прожить, как, скажем, без зрения или слуха, но в жизни будет чего-то не хватать. Недавний опрос, который провели англичане "Какие качества ты ценишь в партнерше больше всего?" показал, что мужчины ставят чувство юмора на третье место (после верности и дружелюбности). Внешняя привлекательность дамы и хороший секс оказались соответственно на пятом и седьмом месте. Психологи говорят, что это вполне объяснимо: юмор привлекает, потому что он дает выход эмоциям.

Если вы заставили своего собеседника рассмеяться, он забывает на время о своих проблемах и, скорее всего, благодарен за это. Юмор улучшает даже физическое состояние человека: меняет его пульс и давление, усиливает активность мозга. Смеющийся организм начинает вырабатывать эндорфины — химические вещества, отвечающие за хорошее настроение. Кроме того, ученые, изучающие природу смеха (есть и такое направление в медицине), доказали: ты привязываешься к человеку, у которого можешь вызвать улыбку.

Более того: если мужчина и женщина очень похожи по образу жизни, кругу общения и интересам, но мужчина не смеется ее шуткам, они расстанутся значительно быстрее, чем те, что совершенно не похожи, но имеют "общее" чувство юмора.

Говорят, что есть даже специальные курсы, где людям "подправляют" чувство юмора... для большей сексуальности.

Юмор вообще во взаимоотношениях очень важен. Тонкое чувство юмора может спасти безнадежную, казалось бы, ситуацию и в общении, и в постели. Но, с другой стороны, грубая шутка может погубить все на корню. Кроме того, надо помнить, что смех — слишком сильное чувство, и он имеет способность подавлять сексуальные настроения. Если мужчине очень смешно, то эрекция пропадает, даже если она уже случилась. Не путать смех с улыбкой! Кроме того, в общении надо сразу понять, что человек может считать смешным. Вот, например, одна история.

Одна дама до сих пор не может забыть, как решила заарканить очень перспективного юношу. Тот уже было попался и даже пригласил ее в ресторан. Она из лучших побуждений стала веселить его анекдотами про чукчу. Юноша потихоньку суровел. Она в упоении не замечала. Когда она перешла к пятому анекдоту про то, как чукча мягкий вагон искал, он вытер губы салфеткой, положил под тарелку деньги, холодно распрощался и больше никогда не звонил. Позже выяснилось, что его дедушка известный чукотский деятель искусств. Неувязочка вышла.

А вот две истории, рассказанные писателем-юмористом Андреем Кнышевым. Тоже о юморе и общении (или обольщении, если угодно). "Как-то в троллейбусе я встретил девушку — потрясающую восточную красавицу. А у меня к этому моменту был сочинен один текст для телепередачи "Веселые ребята" — разговорник для желающих познакомиться на улице, составленный по принципу "ненужное зачеркнуть" (в зависимости от погоды, времени суток, дальнейших целей и степени интеллигентности).

Так вот, я приблизился к моей Гюльчатай и негромко, без каких-либо объяснений пошел по тексту: "Добрый день (утро, вечер, ночь, полярная ночь, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие). Дайте мне, пожалуйста, ваш телефон (телеграф, телетайп, стиральную машину, кофемолку, соковыжималку)..." Но не нашел я с ней общего языка. Где-то на середине она кинула на меня коровий взгляд и с отвращением сказала: "Фу, какая пошлость!" У меня все так и опустилось. Из окна троллейбуса я проводил ее взглядом до ресторана "Узбекистан". Настроение было сделано на весь день — такое тягучее и смурное..."

А вот другая история — совсем наоборот. "У меня есть одна знакомая, которая живет за рубежом, — рассказывает Андрей Кнышев. И очень она мне нравится. Однажды она прислала мне e-mail с сообщением о том, что ее иностранные друзья путешествуют по Европе автостопом и скоро доберутся до Москвы. А так как у них практически нет денег, то нельзя ли им у меня остановиться. Люди они веселые и нетребовательные. Я вскипел: ничего себе, думаю, удружила! Причем понятно было, что они уже выехали и отказать невозможно. К письму был прикреплен еще один файл. Я его открываю и вижу фотографию: на огромном слоне гроздьями винограда свисают человек восемнадцать разных национальностей. И за слоном идут еще человек десять — с баулами, тюками и чемоданами. Я так искренне не ржал много лет. Это вызвало у меня восхищение, нежность и вообще сильнейший эротический импульс".
 

    У Вас предстоит поездка в культурную столицу России? Порой улаживание мелочей занимает гораздо больше времени, чем сама цель поездки. Поэтому организационные моменты уместнее поручить профессионалам.

   На гостиницы и отели Санкт-Петербурга всегда был и есть большой спрос. Именно для того, чтобы ваше путешествие не превратилось в изматывающий поиск "крыши над головой",  Вы можете воспользоваться абсолютно бесплатным сервисом. Система бронирования позволит подобрать вариант, удовлетворяющий всем вашим требованиям. При всем этом Вы еще и экономите до 10 процентов от стоимости услуг проживания.

   Санкт-Петербург всегда рад гостям!

  - Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.


 

  Некоторое время назад набрел на сервере "Проза.Ру" на этот опус:



 "Мы с подружками время от времени в бане собираемся на девичник,
и как, положено, делимся впечатлениями  ...


Янка:
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Ленка- модельерша:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Верунчик:
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...

опять Елка:
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Ленка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Яна:
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку.

Другая Ленка- тоже модельерша:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Натали- кандидат тенических наук между прочим :
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Окса:
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Опять Янка:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Натали опять:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олечка-медсестра:
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Первая Ленка:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

Олечка-медсестра:
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Вторая Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Первая Ленка:
у меня тоже Молчел этим занимается как партизан. Без звуков, с отстраненным выражением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.

Яна:
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места большим пальцем ноги... Бр... - холодно и шершаво)))

Верунчик:
А у меня молодой человек был, который когда кончал, начинал всех своих родственников перечислять: "Мама, папа, бабушка, дедушка Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!" Его и назвали в честь дедушки этого самого. Он у него, видимо, на самом почетном месте - на пике удовольствия."






 

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
****
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
****
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
****
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
****
он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
****
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!
****
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
****
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
****
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
****
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
****
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
****
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
****
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
****
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
****
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
****
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
****
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
****
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
****
Скажите вслух ЖПЧШЦ
****
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,
деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))
****
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!
****
Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики
****
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
****
всех с 69 августября...
****
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
****
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
****
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
****
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))
****
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD
****
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
****
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
****
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
****
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

 Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

*** 

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

*** 

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

***

Меньше слов - больше зубов.

*** 

Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.

*** 

Вариант с рифмой:
К нам сегодня приходил НекроПедоЗоофил Дохлых маленьких зверюшек Он с собою приносил

*** 

К нам недавно приходил.
Некро-педо-зоо-фил.
... маленьких, дохлых зверюшек
он с собою приносил.

*** 

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

*** 

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу

*** 

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше еще и удлиненного.

*** 

Пьяный, еле живой, мужик едет домой в метро. Рядом с ним мадам в сарафане держится за поручень не стисняясь густой растительности на подмышках.
Тут вагон дергается и мужик носом тыкается прямо ей в подмышки.
- Фуууу! - крихтит мужик и убирает голову.
Поезд тормозит и мужика опять туда же носом.
- Фуууу, блять! - морщась, он опять убирает голову из под ее руки.
Через некторое время поезд снова дергается, мужик просто прилипает даме в подмышки лицом, тут же убирает голову и так жалостливо просит:
- Да-а-а-мочка! Ну опустите вы ногу!

*** 

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

*** 

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

*** 

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

*** 

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

*** 

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

*** 

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

*** 

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

*** 

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник...

*** 

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела...
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"...

*** 

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый ободранный костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

*** 

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

*** 

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это вовсе ничего не значит...

*** 

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

*** 


Пару месяцев назад наш новый директор по развитию, на совете директоров, пожаловался на недостаток информации о деятельности отделов. Посидели, покумекали, сочинили гору нужных и не очень форм отчетов. Охватили практически каждого сотрудника. Установили сроки подачи, приняли таблицу штрафов за невыполнение. Короче, придумали себе лишнего гемороя на задницу, с подачи очередного деятеля.
Ну, народ вышколенный, отчеты поданы в срок. Опоздал только сам инициатор, за что и был оштрафован.
Возмущался.
- Я эти отчеты придумал не для того, что бы меня контролировали, а что бы я всех контролировал!!!
Ну да, все животные равны, но некоторые из них более равны чем другие.
С сегодняшнего дня ищу нового директора по развитию.

*** 

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

*** 

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики...".

*** 

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

*** 

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

*** 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

*** 

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.

*** 

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

 ***

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 ***

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 ***

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

 ***

Шрек - это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.

 ***

Приходит пьяный режиссер домой. Его встречает жена. Муж:"Жена, тащи таз скорее-ща блевать буду!"
Жена убежала, возвращается с тазиком. Муж:"Концепция изменилась-я обосрался!"

 

  Знакомство по-современному



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.



- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.





- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.



- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.



- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.



- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.



- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.



- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.



- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?



- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.



- Хотите вечером погуляем вместе?



- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.



- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.



- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...



- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.



- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...



- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.



- Такой забавный – прошептала Она...

***

В очередной раз занималась сексом со своим МЧ, во избежании незапланированного бейбика любимый кончил мне на животик.... Не знаю, как у него так получилось, быть может затекла рука, быть может нога, но когда он слезал с меня, каким-то чудесным образом плюхнулся лицом в результат своего труда у меня на животе... Вы бы видели его несчастное лицо... Не фарт)

***

Пришел вчера к девушке (она живет с родителями, но несмотря на это я частенько у нее остаюсь). Поздний вечер. Занимаемся сексом, она делает мне минет под одеялом...ммм...и тут вдруг неожиданно заходит ее мать с лейкой - цветы поливать! ;))) Мы прикинулись спящими, но сами понимаете нелепость позы - разобрало на дикий ржач и меня и подругу, а мать жутко смутилась ))) Вот такой НЕ ФАРТ!!!

***

Как-то раз возвращался домой в весьма приподнятом настроении, с одной мыслью-страстно заняться сексом со своей любимой женой....и, вот, заходя домой, понимаю, что она уже в душе... я обрадованный таким стечением обстоятельств, наспех раздеваюсь, ОН уже в боевой готовности...забегаю в ванну, со словами "Милая, сейчас я тебя буду насиловать!" и вижу что на меня ох##вшими глазами смотрит МОЯ ТЕЩА, которая приехала с другого города и с дороги решила ополоснуться, а любимая жена ушла за продуктами для праздничного стола...вот такой не фарт...

***

Был такой случай)) Занимаемся мы с парнем сексом он просит, чтобы я что-нибудь сказала (типа его это заводит), умнее фразы чем "Возьми меня мой ковбой" я ничего не придумала....В итоге ржали всю ночь и никакого секса)) Разве не фарт?

***

Занимался как-то с будущей женой сексом. Девушка она у меня страстная - очень заводная в этот момент. Поза - она на коленочках, а я сзади. Захотелось мне ее поцеловать в шейку. Двинулся своей головой к ее шее. Она в этот момент голову с подушки поднимает и задирает назад. Как бы мотнула гривой. Хруст. Кровища. Ее затылок и мой нос встретились. Конечно, секс уже не продолжить. Нос и так у меня слабый, а тут еще это. Перелом. Врач. Операция. Вот такой нефарт. Будьте осторожны!

***

Вчера моя девушка пыталась одеть на меня презерватив ртом и случайно подавилась им, начала кашлять, глаза на выкате. Еле достали. Про секс можно было забыть. В первый раз со мной такой не фарт.

***

Месяца два назад купили с девушкой бутылку рома. К ней, как бонус, был приклеен специальный давитель для лайма, чтобы делать мохито. Выглядит он как гладкая со всех сторон палка круглой формы и ярко красного цвета. Короче говоря, очень похож на вибратор ) Ну мы напились в тот вечер. Я в шутку взял его в спальню, говорю девушке, типа сейчас в тебя засуну. Побаловались и благополучно про него забыли. Сегодня же мы переезжали на новую квартиру. Отец девушки пришел помочь мне перенести мебель. И вот поднимаем мы кровать, а там на полу... эта штуковина. Папаша увидел, стал разглядывать, замялся и ничего не сказал. Но, разумеется, понял эту штуку так, как и любой другой человек. Мне же теперь жутко неудобно. Девушке решил не рассказывать, чтобы не расстраивать. Не фаааарт!

***

Как-то ехал со своей девушкой в лифте и тут мне идея пришла - нажимаю стоп и прошу её сделать минет в лифте )) Она не отказалась и процесс начался. Тут походу кто-то вызвал лифт этажом ниже и он естественно поехал .. Мы так сгруппировались от испуга, что не успели сообразить, что делать и так получилось, что дверь открылась, а мы так и стоим ) На нас смотрели дяденька тётенька и бабуля )) Девушка моя повернула голову в их сторону а я в этот момент финишировал ей в ухо... дяденька заржал, тётенька смущённо отвернулась, а бабуля посмотрела на дядю, на меня и куда-то пошла. Меня же от смеха аж согнуло.. Вобщем мы поспешно собрались. Салфетки девушка с собой носит слава богу. А тех людей я надеюсь не увижу больше. Не фарт))

***

Как-то раз мы с моим мужем решили побаловаться анальным сексом и вот ему приспичило все сделать как в увиденной недавно парнушке, т.е.входить и выходить полностью. И что получилось? Он своим поршнем мне туда воздух накачал и получился не секс, а музыкальный концерт! Мало того, что я от смущения не знала куда деться, так когда он вышел получился такой оглушительный пук, что я вообще готова было сквозь землю провалиться, так он еще не понял, что это из-за него получилось, и решил меня приободрить, говорит: ну ничего, со всяким бывает. Вот это действительно не фарт:(((

***

Как-то мы с моим МЧ занимались любовью, я уже получила свое, оставалось дело за ним, и тут он встает, берет меня на руки, мои ноги и попа растягиваются и я понимаю что сейчас произойдет самое ужасное, а сдержаться и что-то изменить я уже не успеваю, и пукаю очень громко и отрывисто. Мы ржем. Он возвращает меня на место, и для полноты картины я зацепляюсь ногой и рву одеяло, мы падаем на пол. Вот такой вот нефарт :)

***

Однажды замечательным летним вечерком встретил знакомую девушку, договорились встретиться и погулять. Встречаемся через некоторое время, я купаюсь на городском пляже, выпиваем пивка, вечер обещает быть более чем насыщенным) Собираемся и идем к ней домой. По пути я понимаю что хочу в туалет, а желание все возрастает, ускоряем шаг. Тяжело описать все свои ощущения в 5-6 предложениях так, чтобы читатель смог понять весь тот букет эмоций, который я испытывал в тот момент, когда не выдержал и начал срать в шорты, держа эту милую леди за ручку и глядя ей в глаза, при этом поддерживая непринужденную беседу... до дома оставалось 50 м. Не фарт?)