Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
В. И. Ч.:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС!

В нашем сегодняшнем списки – самые неординарные случаи использования поисковых запросов:

1. Мужчина, который убил свою жену после того, как спросил Google, если ему можно убить её

Google должен обновить свои функции поиска так, чтобы когда кто-то спрашивал можно ли ему совершить убийство, ему просто выдавало большое и яркое «НЕТ».

Дэвид Коннотон (David Connaughton) из Великобритании обратился к поисковой системе, размышляя о том, как покончить со своими супружескими проблемами, и, похоже, что несвязный ответ, полученный им, несёт долю ответственности за смерть его жены, Джули.
За несколько недель до того, как 60-летний Коннотон убил свою жену и покончил с собой в августе 2013 года, он спросил Google: «Стоит ли убивать человека, если он тебя сильно раздражает?».

Коннотон только что обнаружил, что Джули, его жена девяти лет, планирует развестись с ним. Полиция проверила компьютер Коннотона и обнаружила, что он искал информацию не только об убийстве, но также и о разводе и бездомности.

Коннотон ударил свою жену по голове молотком 22 раза, прежде чем нанёс себе колющие удары ножом почти 30 раз.

2. Мужчина, который искал в Интернете информацию о средних сроках наказания за непредумышленное убийство и убийство после того, как он убил женщину

Во время суда в 2011 году уголовный суд присяжных Бристоля (Bristol crown court) слушал о том, как голландский инженер по имени Винсент Табак (Vincent Tabak) искал информацию по теме преступлений, совершённых на сексуальной почве после убийства Джоанны Йейтс (Joanna Yeates).

Среди фраз, которые он искал в Google были «объяснения преступлений, совершённых на сексуальной почве» и «определение сексуального насилия». 33-летний инженер также исследовал средние сроки за непредумышленное убийство и убийство.

Тело Йейтс было найдено на заснеженной обочине дороги рождественским утром 2010 года.

Аналитик полиции Лесли Фармери (Leslie Farmery) сказала, что на следующий день после того, как Йейтс пропала без вести, Табак искал в Интернете информацию по нескольким темам, включая пятидневный прогноз погоды, карты местности и изображения Лонгвуд-лейн (Longwood Lane), дороги, находящейся в пяти километрах от бристольской квартиры жертвы, где было обнаружено её тело. Он также просмотрел новости о Шрин Днвани (Shrien Dewani), мужчины из Бристоля, обвинённого в найме киллера для убийства своей жены, а также случай Мелани Холл (Melanie Hall), которая была убита после того, как вышла из ночного клуба в городе Бат (Bath) в 1996 году.

Если и этого было не достаточно, то полиция рассказала, что они просеяли тонны мусора, так как он искал подробности сбора бытовых отходов в Бристоле. Табак, который отрицает убийство, но признает непредумышленное убийство - также провёл время за чтением информации о тюремной жизни в Великобритании.

Он был признан виновным в убийстве 28 октября 2011 года и приговорён к пожизненному заключению с минимальным сроком на 20 лет.

3. Жена, которая вбила в Google запрос «Как совершить убийство», прежде чем убила своего мужа

Ровно в 5:45 вечера 18 апреля 2004 года компьютер, изъятый из офиса прокурора Мелани Макгуайр (Melanie McGuire) показал поиск по запросу «Как совершить убийство».

В тот же день были сделаны поисковые запросы на Google и MSN по таким темам, как «мгновенные яды», «необнаруживаемые яды», «смертельные дозы дигоксина», а также законы, регулирующие продажу и использование оружия в Нью-Джерси и Пенсильвании.
Десять дней спустя Макгуайр убила своего мужа Уильяма Т. Макгуайр (William T McGuire), используя пистолет, полученный в Пенсильвании, на следующий день после получения рецепта на известный препарат для «изнасилования на свидании».

Медсестра из клиники по планированию семьи из Нью-Джерси не только застрелила своего мужа, но и разрезала его тело на четыре части с помощью электрической пилы и положила его расчленённые останки в три одинаковых чемодана, а затем сбросила их в Чесапикский залив (Chesapeake Bay).

Она была признана виновной в убийстве мужа, и был приговорена к пожизненному заключению.

4. Женщина, которая обратилась за помощью к Интернету вместо того, чтобы вызвать скорую помощь, когда застрелили её сына

55-летняя Дебора Тагл (Deborah Tagle) из Санта-Фе (Santa Fe) подумала, что ей пришла в голову блестящая идея, когда она стала искать информацию о том, как лечить огнестрельное ранение онлайн, после того как её 14-летний сын был застрелен в их доме.
Подросток получил огнестрельное ранение в бедро после того как друг, который также находился в доме, 24-летний Пит Джесси Родригес (Pete Jesse Rodriguez) «играл» с огнестрельным оружием и выстрелил, направив его на подростка.

Вместо того чтобы сразу же вызвать скорую помощь, Тагл провела часы, изучая огнестрельные ранения в Интернете, и в конечном итоге привезла своего сына в больницу лишь 8 часов спустя.

5. Технарь, который искал в поисковой системе Google «как сломать шею», прежде чем убить свою жену

В то время как у обвинения есть целая тонна других доказательств (цифровых и иных), одной из самых сильных улик в деле об убийстве мужчиной своей жены было то, что он искал в Google «как сломать шею», предположительно, прежде чем убить её.

Роберт Петрик (Robert Petrick), специалист в компьютерах Mac, также посетил веб-сайт под названием «bloodfest666» и скачал документ, озаглавленный «22 способа убить человека голыми руками». Он проверил «глубину и рельеф озера», где, в конце концов, было обнаружено тело его жены Джанин Сатфен (Janine Sutphen). Последний поиск Петрик сделал за четыре дня до того, как он сообщил о том, что Сатфен пропала 22 января 2003 года.

6. Мужчина, который искал в поисковой системе Google свои симптомы, прежде чем его нашли мёртвым от сердечнососудистого заболевания

В 2013 году мужчина из штата Мичиган был найден мёртвым в припаркованной машине. Незадолго до момента своей смерти он искал в поисковой системе Google свои симптомы.

38-летний Фукуок Тхиеу Тран (Phu Quoc Thieu Tran) был найден сидящим на переднем сиденье автомобиля в кампусе Государственного Университета Гранд-Валли (Grand Valley State University). Он не был студентом, но он заходил в здание университета, чтобы при помощи университетского компьютера узнать о своих симптомах незадолго до смерти.

Симптомы включали боль, тесноту в груди и потоотделение. Вскрытие, осуществлённое в тот же день, показало, что причиной смерти Трана было артериосклеротическое сердечнососудистое заболевание.

7. Пара из штата Флорида, которая искала в поисковой системе Google «как убить девочку» за несколько минут до удушения своей жертвы

В 2012 году пара из штата Флорида, которая задушила 19-летнюю девушку, пока она спала, искала в поисковой системе Google то, как убить её за минуты до её смерти.

32-летний Джеймс Айерс (James Ayers) и 23-летняя Николь Окрзесик (Nicole Okrzesik) были обвинены в поиске способов того, как убить Джулианну Менш (Juliana Mensch) и обсуждении вопроса о том, что делать с её телом в текстовых сообщениях и в Интернете.

В соответствии с отчётом полиции, эти двое, которые были друзьями Менш, убили её после того, как они приняли наркотики вместе с ней, чтобы иметь возможность ограбить её и заработать деньги для наркотиков. Окрзесик искала в Интернете «химические вещества, чтобы человек отключился», «как заставить человека потерять сознание», «способы убить человека во сне», «как задушить человека» и «как отравить кого-то» в утро убийства.

Окрзесик также открыла форум под названием «Можно ли убить кого-то во сне так, чтобы никто не подумал, что это убийство» на GoLivewire.com. Менш, как сообщается, спала на полу, пока пара искала советы в Интернете. Айерс и Окрзесик убили Менш буквально через несколько минут.

Спустя несколько часов после убийства подростка, Окрзесик опубликовала фотографию её и Айерса веселящихся в баре на Саут-Бич (South Beach). Затем пара обсуждала, что делать с телом Менш на Facebook: «Разве мы не можем просто пойти и бросить её где-то, а затем сняться», - спросила Окрзесик.

8. Подросток, который убил пожилую женщину, а затем искал в поисковой системе Google, что делать с её телом

Мужчина из Онтарио удушил пожилую женщину, когда он был подростком, потому что она сказала ему перестать разговаривать с его девушкой по телефону.

80-летняя Валери Ксавье (Valerie Xavier) умерла 26 сентября 2010 года от рук одного из своих квартирантов, который пришёл в ярость после того, как она сказала, что он долгое время занимает телефон, разговаривая со своей подругой из Оттавы.

По словам его подруги, молодой человек и Ксавье ругались, и она услышала звук упавших кастрюль и сковородок. Затем она услышала, как Ксавье задыхается. Когда она спросила, что происходит, её бойфренд сказал, что он сидел на Ксавье, и должен был её убить «или же она позвонит в полицию». Когда она сказала, чтобы он остановился, он ответил: «Она умерла, любовь моя. Она конченый человек».

Убийца нашёл чемодан Ксавье, впихнул её тело внутрь и отнёс его к своей машине. Затем он поехал вверх по дороге, но вернулся, наткнувшись на тупик.

После возвращения в резиденцию Ксавье он использовал её компьютер, чтобы послушать агрессивную музыку и поискать в поисковой системе Google: «Что делать, если вы кого-то убили?» Он также спросил аналогичного совета у 14-летней девочки из Лас-Вегаса в чате.
Через восемь дней он привёл полицию к месту, где выбросил тело. Он был приговорён к 7 годам заключения, максимально допустимому сроку за убийство второй степени в соответствии с Законом об уголовных преступлениях несовершеннолетних (Youth Criminal Justice Act      

К Вашему вниманию пошлейшие смс:

@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@ Это никакая не х... Это стая собак!

Cтою под дождем я и думу гадаю, почему я не тампакс почему промокаю.

IF YOU WANT TO BE OK YOU MUST FUCKEND EVERYDAY! (если хочешь быть сильным и здоровым ты должен тр****ся каждый день)

А глаза твои синие-синие в обрамлении черных ресниц.У меня половое бессилие и гангрена обоих яиц!

А хера толку, когда е..аться хочется как волку?!!

Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА<!

Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если счас тебя не тра*ну, то наверно сдохну :)

Без труда не вытащишь... если засунул с трудом.<!

Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку, чтобы мозг не задохнулся.

Больше бумаги - жо*а чище.<!

Будешь птицей - лети, будешь рыбой - плыви, будешь раком - ЗВОНИ!!!<!

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела<!

В голове одна только фраза. Я люблю тебя, зараза!!!<!

В женский монастырь со своим усталым не ходят<!

В конце концов,среди концов,конец найдется наконец!<!

В хороших руках и х*й балайка.<!

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.<!

Велика Россия!!! А переспать не с кем...<!

Весельчак-дедуля пошутить любил Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под веселый смех Рассмешила шутка родственников всех.<!

Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.<!

Весна покажет кто где срал.<!

Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.<!

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи Наблюдаю за тобой голой пока ты здесь лежишь Я тебя вижу во сне каждую ночь Нежно тебя обнимаю О подушка моя, как я тебя обожаю<!

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...<!

Волков боятся - в лесу не е*аться.<! Вопрос: почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы.<!

Вот настала осень, Нет уже листов. И глядят уныло Бляди из кустов.<!

ремя сдвинули на час, суета на глобусе, раньше х** вставал в постели, а сейчас в автобусе...<!

Все девушки живут под лозунгом: Бороться и искать, найти и не давать...

 Не желай невозможного. Хилон из Лакадемона

Но то, чего женщина хочет, – Сам Бог не ведает даже! Максим Горький (Алексей Максимович Пешков)

Желаний никогда своих не умеряем; Имея что-нибудь, мы лучшего желаем. Михаил Матвеевич Херасков Люди не знают, чего хотят, до того мига, пока не захотят чего-нибудь. Луций Анней Сенека (младший)

Если бы люди знали, чего хотят, они давно были бы счастливы. Анатолий Рахматов

У вас нет права на то, чего вы никогда ни хотели добиться, потому что ваше стремление к цели и есть доказательство вашего желания. Неизвестный автор

Наши поступки менее добры и менее порочны, чем наши желания. Люк де Клапье Вовенарг

Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает. Михаил Генин

Прежде чем советоваться с прихотью, посоветуйся со своим кошельком. Бенджамин Франклин

Если деньги - все, что вам нужно, то это все, что вы получите. Неизвестный автор

Если половина ваших желаний сбудется, у вас будет вдвое больше горестей. Неизвестный автор

У него были грешные благие желания. Станислав Ежи Лец

Желания - половина жизни; безразличие - половина смерти. Джебран Халиль Джебран

Одной молитвой опровергаем другую. Желания у нас в разладе с желаниями. Луций Анней Сенека (младший)

Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться. Кароль Ижиковский

Когда все есть, то ничего не надо. В. Борисов

Если бы мы жили вечно, у нас на все нашлось бы время, - но едва ли нашлась бы охота. Владислав Гжещик

Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению. Александр Вулкотт

Чего хочет женщина, того хочет Бог. Французская пословица

Количеством нужд дети превосходят взрослых, женщины - мужчин, больные - здоровых. Короче говоря, всегда и везде низшее нуждается в большем, чем высшее. Вот почему боги ни в чем не нуждаются, а те, кто всего ближе стоит к богам, имеют наименьшие потребности. Лукиан из Самосаты

Прежде чем сильно чего-то пожелать, следует осведомиться, очень ли счастлив нынешний обладатель желаемого. Франсуа де Ларошфуко

Наши желания всегда ограничены чьими-то возможностями. И. Климович

Многие домогаются места под солнцем. Но немногие помнят, что солнце заходит, как только мы это место добудем. Карл Краус

Свободен тот, кто не имеет желаний. К чему же тогда быть свободным? Элиас Канетти

Я отдал бы все, что у меня есть, за то, чего у меня нет. Неизвестный автор

Тот, кто хочет, делает больше, чем тот, кто может. Г. Марри

Мы редко до конца понимаем, чего действительно хотим. Франсуа де Ларошфуко

Желание - это всегда возможность. Неизвестный автор Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. Овидий (Публий Овидий Назон)

Если не желаешь многого, то и немногое будет казаться тебе многим. Демокрит Нет на свете того, чего ты не можешь, есть то, чего ты не достаточно сильно хочешь. Неизвестный автор

Желание женщины для мужчины закон, до тех пор, пока желание мужчины - женщина. Неизвестный автор После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел. Уилл Роджерс

Всё, в чем мы действительно нуждаемся, или стоит дешево, или ничего не стоит. Сенека Легче пренебречь выгодой, чем отказаться от прихоти. Франсуа де Ларошфуко

Я легко удовлетворяюсь наилучшим. Уинстон Черчилль

Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания. Эпикур

Желание сделать как можно больше не должно пересиливать в человеке желания сделать как можно лучше. Бауржан Тойшибеков

Стремление к избытку возбуждает дух сильнее, чем добывание необходимого. Человека создает желание, а не потребность. Гастон Башлар

Не видим ли мы, что человек сам не знает, чего он хочет, и постоянно ищет перемены мест, как будто это может избавить его от бремени. Лукреций (Тит Лукреций Кар)

Если нельзя, но очень хочется, то можно; если надо, но не хочется, то не обязательно! Неизвестный автор Хочешь много и сразу? А получаешь постепенно! Неизвестный автор

Нельзя желать, чтобы вокруг все было так, как было. Унять вращающийся круг какая может сила? Авиценна (Абу-али ибн Сина)

С возрастом желание заработать переходит в желание сэкономить. Михаил Михайлович Жванецкий

Не путай любовь и желание. Любовь - это солнце, желание - только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве - она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь - это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно - опаляющее душу пламя, это пожар - слепой и жестокий. Если ты любишь тело - это только желание. Любовь - это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить. Анхель де Куатье

Кто хочет, тот ищет возможность, а кто не хочет, тот ищет причины. Неизвестный автор

Если хочешь иметь то, что никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал. Неизвестный автор

Жажда знания, как и жажда богатства, усиливается по мере того, как мы все больше приобретаем. Неизвестный автор

В природе корень тянется к влаге, верхушка - к солнцу, и растение формируется от одной неудовлетворенности к другой... Жить - значит ежемгновенно испытывать в чем-то недостаток: изменяться дабы чего-то достичь, - тем самым переходить в состояние какой-то иной недостаточности. Поль Валери

Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам. Сэмюэл Батлер

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
****
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
****
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
****
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
****
он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
****
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!
****
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
****
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
****
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
****
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
****
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
****
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
****
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
****
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
****
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
****
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
****
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
****
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
****
Скажите вслух ЖПЧШЦ
****
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,
деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))
****
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!
****
Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики
****
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
****
всех с 69 августября...
****
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
****
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
****
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
****
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))
****
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD
****
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
****
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
****
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
****
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

<

А сейчас как настроение???=))

Мама за завтраком говорит сыну (3 года).

— Вадик, будешь хорошо, кушать — вырастешь большим!

— Что? Как медведь, прямо?

— Ну да, — несколько растерялась мама. — Как медведь.

— Здорово! — сын мечтательно улыбнулся. — А ты мне тогда берлогу купишь?


Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая».
На что дочка сказала:
— Тогда меня надо было назвать «Триперок».
На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения...




Старшему сыну было года 3-4, только недавно в садик пошёл. Начал переживать по поводу, что на утренники ему не дают никаких поручений особенных. Ну, там, стишок прочитать или песенку спеть. Я ему и говорю:
— Ты должен воспитательнице сказать, что тоже хочешь активно участвовать.
Проходит время. Прихожу за ним в садик и тут несётся моё чудо, глаза сияют:
— Мама! Мне слова на утренник дали!!!
— Какие слова? Много?
— Мама, я буду котом. Я буду так ходить, взад и вперёд...
— Ну, а слова-то какие?
Сын снова начинает показывать как он ходить будет. Я опять:
— Ну, а слова-то, слова?
Сын смотрит на меня, типа, «до чего ты мама не понятливая», и выдаёт:
— Мама! Я буду говорить: «Мяу»!




— Это неправильно говорят, «парихмахер». Надо говорить «прИхмахер», потому что ПРИхмахер делает ПРИчёски и ПРИчёсывает, а не делает как ПАРИхмахер «ПАРИчёски и ПАРИчёсывает»!!!




Утро. К воротам детского садика подходит мама и девочка (5 лет). Девока чем ближе к воротам, тем медленнее идёт...
— Оля! — говорит мама. — Пойдём сейчас в садик.
— Нет!
— Почему? — грустно спрашивает мама.
— По кочану.
— По какому?
— По большому, — сердито говорит Оля.
— Олечка! Ну, а если серьёзно...
— Если серьёзно, то придётся нам с тобой, мама, прекратить капризничать и идти — мне в садик, а тебе на работу.




Из жизни нашего детского садика. Однажды ко мне (воспитателю) подошёл Максим (3 года) и спросил:
— Как по-вашему, это на что похоже?
Я посмотрела на линии и квадратики на рисунке и говорю:
— Похоже на большой дом с множеством окошек.
— Ну, хорошо... Я вообще-то рисовал козу, но уж если на дом похоже, то пусть она будет домом.




Из детского разговора. Дети 4-5 лет.
— А про детей иногда говорят, что их аист приносит.
— Нет. Это какие-то старые сказки.
— А аист?..
— Ну, что ты пристала со своим аистом? Вообще, сейчас, как папка говорит, время другое. Техника вперёд идёт. Раньше, катеры — теперь машины, раньше гонцы — теперь электронная почта.
— А с аистом не бывает ничего, да?
— Бывает, но по-другому... Например, раньше аист детей приносил, а теперь их по е-майлу получают.




Рома (3 года):
— Папа, забери меня сегодня из садика попозже. Мне подольше хочется с Витей поиграть.
— Хорошо! Заберу, попозже. Это здорово, что ты друга приобрёл.
— Ага! Ты только очень попозже забери, чтобы мы с другом и подраться нормально успели...




Прихожу за своим в садик. Вижу сынуля сидит в углу довольный как мартовский кот, а девочка чмокает его в щёчки.
Одеваемся, я его тихонько спрашиваю:
— Как девочку зовут? Это твоя подружка?
— Конечно, мам, подружка. Если была бы невеста, мы бы в губы целовались.




В поликлинике:
— Как тебя зовут, мальчик?
— Михаил Анатольевич.
— А это кто с тобой пришёл?
— Моя сестрёнка, Маргарита.
— Наверное, Маргарита Анатольевна?
— Нет, просто Маргарита. Она же ещё маленькая!


 

Звери=)

***

В очередной раз занималась сексом со своим МЧ, во избежании незапланированного бейбика любимый кончил мне на животик.... Не знаю, как у него так получилось, быть может затекла рука, быть может нога, но когда он слезал с меня, каким-то чудесным образом плюхнулся лицом в результат своего труда у меня на животе... Вы бы видели его несчастное лицо... Не фарт)

***

Пришел вчера к девушке (она живет с родителями, но несмотря на это я частенько у нее остаюсь). Поздний вечер. Занимаемся сексом, она делает мне минет под одеялом...ммм...и тут вдруг неожиданно заходит ее мать с лейкой - цветы поливать! ;))) Мы прикинулись спящими, но сами понимаете нелепость позы - разобрало на дикий ржач и меня и подругу, а мать жутко смутилась ))) Вот такой НЕ ФАРТ!!!

***

Как-то раз возвращался домой в весьма приподнятом настроении, с одной мыслью-страстно заняться сексом со своей любимой женой....и, вот, заходя домой, понимаю, что она уже в душе... я обрадованный таким стечением обстоятельств, наспех раздеваюсь, ОН уже в боевой готовности...забегаю в ванну, со словами "Милая, сейчас я тебя буду насиловать!" и вижу что на меня ох##вшими глазами смотрит МОЯ ТЕЩА, которая приехала с другого города и с дороги решила ополоснуться, а любимая жена ушла за продуктами для праздничного стола...вот такой не фарт...

***

Был такой случай)) Занимаемся мы с парнем сексом он просит, чтобы я что-нибудь сказала (типа его это заводит), умнее фразы чем "Возьми меня мой ковбой" я ничего не придумала....В итоге ржали всю ночь и никакого секса)) Разве не фарт?

***

Занимался как-то с будущей женой сексом. Девушка она у меня страстная - очень заводная в этот момент. Поза - она на коленочках, а я сзади. Захотелось мне ее поцеловать в шейку. Двинулся своей головой к ее шее. Она в этот момент голову с подушки поднимает и задирает назад. Как бы мотнула гривой. Хруст. Кровища. Ее затылок и мой нос встретились. Конечно, секс уже не продолжить. Нос и так у меня слабый, а тут еще это. Перелом. Врач. Операция. Вот такой нефарт. Будьте осторожны!

***

Вчера моя девушка пыталась одеть на меня презерватив ртом и случайно подавилась им, начала кашлять, глаза на выкате. Еле достали. Про секс можно было забыть. В первый раз со мной такой не фарт.

***

Месяца два назад купили с девушкой бутылку рома. К ней, как бонус, был приклеен специальный давитель для лайма, чтобы делать мохито. Выглядит он как гладкая со всех сторон палка круглой формы и ярко красного цвета. Короче говоря, очень похож на вибратор ) Ну мы напились в тот вечер. Я в шутку взял его в спальню, говорю девушке, типа сейчас в тебя засуну. Побаловались и благополучно про него забыли. Сегодня же мы переезжали на новую квартиру. Отец девушки пришел помочь мне перенести мебель. И вот поднимаем мы кровать, а там на полу... эта штуковина. Папаша увидел, стал разглядывать, замялся и ничего не сказал. Но, разумеется, понял эту штуку так, как и любой другой человек. Мне же теперь жутко неудобно. Девушке решил не рассказывать, чтобы не расстраивать. Не фаааарт!

***

Как-то ехал со своей девушкой в лифте и тут мне идея пришла - нажимаю стоп и прошу её сделать минет в лифте )) Она не отказалась и процесс начался. Тут походу кто-то вызвал лифт этажом ниже и он естественно поехал .. Мы так сгруппировались от испуга, что не успели сообразить, что делать и так получилось, что дверь открылась, а мы так и стоим ) На нас смотрели дяденька тётенька и бабуля )) Девушка моя повернула голову в их сторону а я в этот момент финишировал ей в ухо... дяденька заржал, тётенька смущённо отвернулась, а бабуля посмотрела на дядю, на меня и куда-то пошла. Меня же от смеха аж согнуло.. Вобщем мы поспешно собрались. Салфетки девушка с собой носит слава богу. А тех людей я надеюсь не увижу больше. Не фарт))

***

Как-то раз мы с моим мужем решили побаловаться анальным сексом и вот ему приспичило все сделать как в увиденной недавно парнушке, т.е.входить и выходить полностью. И что получилось? Он своим поршнем мне туда воздух накачал и получился не секс, а музыкальный концерт! Мало того, что я от смущения не знала куда деться, так когда он вышел получился такой оглушительный пук, что я вообще готова было сквозь землю провалиться, так он еще не понял, что это из-за него получилось, и решил меня приободрить, говорит: ну ничего, со всяким бывает. Вот это действительно не фарт:(((

***

Как-то мы с моим МЧ занимались любовью, я уже получила свое, оставалось дело за ним, и тут он встает, берет меня на руки, мои ноги и попа растягиваются и я понимаю что сейчас произойдет самое ужасное, а сдержаться и что-то изменить я уже не успеваю, и пукаю очень громко и отрывисто. Мы ржем. Он возвращает меня на место, и для полноты картины я зацепляюсь ногой и рву одеяло, мы падаем на пол. Вот такой вот нефарт :)

***

Однажды замечательным летним вечерком встретил знакомую девушку, договорились встретиться и погулять. Встречаемся через некоторое время, я купаюсь на городском пляже, выпиваем пивка, вечер обещает быть более чем насыщенным) Собираемся и идем к ней домой. По пути я понимаю что хочу в туалет, а желание все возрастает, ускоряем шаг. Тяжело описать все свои ощущения в 5-6 предложениях так, чтобы читатель смог понять весь тот букет эмоций, который я испытывал в тот момент, когда не выдержал и начал срать в шорты, держа эту милую леди за ручку и глядя ей в глаза, при этом поддерживая непринужденную беседу... до дома оставалось 50 м. Не фарт?)

Реально действующие смешные законы в Соединенных Штатах.
Запрещено:
…закладывать свои зубные протезы в Лас - Вегасе;
…привязывать своего домашнего любимца крокодила к пожарному крану в Мичигане;
…выгуливать слона без поводка в Висконсине;
…охотиться на китов со своего автомобиля в Калифорнии;
…подавать мороженое с вишневым пирогом в Канзасе;
…рисовать смешные рожицы на оконных шторах в Гарфилд Округе, в Монтане;
…выступать в роли присяжного мертвецу в Оригоне;
…охотиться на мотыльков под уличными фонарями в Лос Анджелесе;
…бриться посреди главной улицы Тайлертауна, в Миссисипе;
…выталкивать лося из движущегося самолета в Аляске;
…вскрывать консервы при помощи огнестрельного оружия в Индиане;
…брать с человека с лысиной на голове больше 25 центов за стрижку в Луизиане;
…завязывать глаза коровам на дорогах общественного пользования в Арканзасе;
…продавать лед после 18 часов без рецепта в Ньюарке, в Нью Джерси;
…переносить тайком оружие длиной более 1 метра 83 см. в Сиэттле.
Конечно, это далеко не все! Еще списки законов  можно посмотреть здесь:

В штате Техас, запрещено стрелять по бизонам со второго этажа гостиниц (про частные дома закон не упоминает). Ходить босиком в штате можно только по специальному разрешению стоимостью 5$. Джордж Буш-младший (до того как стать президентом) продавил в Техасе оригинальный закон. В соответствии с ним преступник обязан в устной или письменной форме предупредить жертву о предстоящем покушении - не менее чем за сутки до его совершения. Невыполнение предписания суд расценит как отягачающее обстоятельство.

В Чикого уголовно наказуемо прием пищи в горящем доме.

В Майами нельзя ездить на велосипеде, не оборудаванном звуковым сигналом, однако использование сигналов велосипедистам запрещено. Там жа за слона, оставленного на территории парковки, придется заплатить как за припаркованный автомобиль.

В штате Айова пожарный обязаны провести 15-минутную тренировку перед выездом на пожар.

В Сент-Луисе пожарным под угрой крупных штрафов (до 1000$) запрещено спасать из горящих зданий обнаженных, одетых в халат или ночную рубашку женщин.

В Кентуки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге...если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой" Исключение - для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчина надевший брюки и пиджак разного цвета, будет оштрафован на 500$

В округе Ногалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.

В Нью-Джерси аресту до 10 суток могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

В Калифорнии запрещено: Плакать в суде, при даче показаний, а так-же лизать жаб и лягушек. Кроме того в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф до 500$)

В штате Индиана в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

В Оклахоме собакам запрещено собираться группами более трех особей, если они не имеют специального разрешения, подписанного местным мэром...

ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СМЕЩНЫХ ЗАКОНОВДРУГИХ СТРАН:
В БЕЛОРУСИИ медведей отдельным законом запрещено будить зимой для того, чтобы сфотографировать. Нельзя также поить лосей спиртными напитками и...выбрасывать их живьем из самолета.

В ДАНИИ по сей день не отменен закон, согласно которому перед автомобилем обязательно должен идти человек, предупреждающий конные экипажи и пешеходов об опасности.

Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом, но только по воскресеньям. Строго запрещены в этом штате пение в купальном костюме и езда на скейтборде без номерных знаков.

В провинции Новая Шотландия закон запрещает поливать лужайки во время дождя, а в Кребеке можно торговать маргарином любого цвета, кроме желтого.

В городе Итобикоке уровень в ванне не может превышать 10 см, если моющийся не умеет плавать.

В Таиланде под угрозой публичной порки нельзя наступать на банкноты и монеты, потому что на них изображен король.

В Папуа - Новая Гвинея действуют законы, по которым обманутые мужья не только имеют право, но и обязаны обезглавить любовников своих жен. Причем перед казнью прелюбодей должен съесть палец любовницы.

А в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее 50 долларов, овцу и две бутылки джина: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки