СМС девочке

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним

Я люблю тебя! Люблю тебя куколка! Люблю тебя Аленький!

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!

Всё что в жизни звучит красиво,
Я хочу подарить тебе,
Чтобы ты была самой счастливой,
В этом мире, на этой земле!!!!!

Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка

100000 бурундучков не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!!

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни мое, пришли sms и мне станет теплей!

Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя моя душа!

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

(ОТПРАВЛЯТЬ СМС СВЕТКАМ) Как то раз появилась мечта и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты мой лучик - Света...

Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

1-ый смс:
Она - умна красива ветрена порочна
ОН - стар, богат., уродлив и богат
ОНИ как будто встретились нарочно
Наверно это идеальный брак
2-ой смс:
скромна, умна красива непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна......
И кому она нужна???

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя и если я буду следовать за ней мы навсегда будем вместе!

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя безума

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Знаешь почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по другому не получается!

Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Какая девчонка (парень) не растает после такой прикольной любовной SMS-ки? :)))))

Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово-пробовать вдвоем в кровати:-)

Я люблю свою жизнь,
потому что ты в ней,
а тебя потому,
что ты в жизни моей

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.(автор:ХеХетун)

Я хочу чтоб была бы ты рядом. Я хочу чтоб была ты со мной. Я хочу чтоб ты горе не знала. Потому что всегда я с тобой

Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме,
оставляя только обжигающий след грусти и печали...

Мне позвонили из рая и сказали,что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!!

Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный, нажми 3 - получишь петинг, нажми 4 - не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Не знаю кто это сделал, но сайт классный, так держать!!!! Буду почаще к вам заходить!!!! Однозначно в избранное

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Ты спросишь у меня, что я больше люблю ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу:"Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!

Cейчас на Земле 50%-смотрят телевизор, 20%-гуляют на улице,30%-занимаются Сексом а только одна утка читает это смс.

Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода, мне нужна ТЫ!

Я хотела бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!!!

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение

SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Любовные SMS приколы -подколки:
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Любовные прикольные SMS приколы:
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! я тебе это скажу
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

С желанием большим, всей душой любя, всем сердцем своим обожаю я тебя!

Всегда бываю не в себе
Когда бываю не в тебе
Я просто не вменяемый
Когда я невтебяемыи
Ты хочешь?

 

Один мой приятель в полном расцвете сил как-то рассказал в
компании, что однажды он вышел из своей машины и... мир застыл.
Прямо на него, к нему, от него и дальше по улице прошло видение. И
тут, хоть оглядывайся, хоть не оглядывайся, хоть стой, хоть падай.
"Видение", правда, похулиганило напоследок, наклонило головку и
улыбнулось, и подмигнуло моему оцепеневшему приятелю из-под
развевающейся платиновой пряди. Тут беднягу парализовало
окончательно. Сколько его потом мы не трясли, не пытали и не
расспрашивали, какого роста, да какого возраста, во что была
одета, что несла в руках и все такое, наш собеседник только
моргал, сглатывал и переспрашивал. Он явно не помнил подробностей,
но весь находился под впечатлением чарующего "видения". И хорошо,
что ничего не случилось, не началось и не закончилось. Тот
моментальный фотоотпечаток, который оставила неизвестная белокурая
бестия в памяти моего приятеля достойнее иного романа. И
будоражить его воспоминания будет очень долго. Потому что женщина
не кошка и не всегда охотится с практическим смыслом. И если она
улыбнулась вам на перекрестке, это еще не означает, что она
одурела от одиночества и мечтает именно с вами прослушать марш
Мендельсона.

  

И помните что камфорт и уют в доме влияет на вашу жизнь и настроение. Давно хотите чтото изменить в интерьере тогда начните
с пошив штор  которые будут радовать вас и ваших гостей, вызывая добрую зависть и отличное настроение!

 

КАК УЗНАТЬ ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ ОТ ДЕВУШКИ В ПОСТЕЛИ


Волосы

Очень длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.

О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она - сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее, например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.

Если вы ищете чего-нибудь погорячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы - стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности - после расставания с возлюбленным. А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.

Глаза

По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия. Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.

Очки

Как известно, зрение чаще портится у бедняжек, которые много времени проводят за компьютером, а также глядя в книжку или списывая мудреные формулы с микроскопических шпаргалок. Поэтому нет ничего удивительного в том, что умные и образованные девушки носят очки чаще, чем, скажем, фотомодели и работницы трикотажных фабрик.

Принято считать, что чем женщина умнее, тем с ней труднее. Так вот, господа, оказывается, социопсихологи и сексологи давно развеяли этот пещерный миф. Все обстоит как раз наоборот. По свидетельствам специалистов, девушки с университетским дипломом гораздо более неутомимы и изобретательны в сексе, чем их менее образованные подруги.

А согласно американской статистике, женщины, обладающие ученой степенью, просто обожают приключения на одну ночь. Кроме того, девушки с высшим образованием, как правило, озабочены своей карьерой, а значит, не стремятся создать с вами крепкую ячейку общества и произвести на свет пяток спиногрызов. И кто после этого скажет, что образование для женщины - пустая трата времени?!

Рот

Стоит обратить особенное внимание на курящих, пьющих, имеющих привычку жевать "орбит без сахара", а также грызть ногти или беспрестанно отправлять в рот разные вкусности. Маленькая женская слабость постоянно тащить что-нибудь в рот свидетельствует о том, что в постели этот рот тоже должен быть чем-то занят. Так что, вполне возможно, что ваша потенциальная подружка имеет привычку во время секса постоянно бормотать ужасные непристойности и предпочитает оральный секс миссионерской позиции. Если она курит, то для вас это очень хороший знак. Только плохие девочки делают то, что заведомо вредит их здоровью! А постель - это именно то место, где плохие девочки дают хорошим сто очков вперед.

Грудь

Помните, что для женщины манера одеваться никогда не бывает случайной. Так что, если ее декольте вызывает у вас в памяти эпическое изображение грудастой Свободы на баррикадах из школьного учебника истории, можете начинать решительные действия. Только сначала не забудьте поинтересоваться у девушки, как ее зовут.

Фигура

Психологи свидетельствуют, что между формой тела и личностными особенностями человека существует непосредственная связь. Ученые выделяют два основных психосоматических типа: эндоморфный и мезоморфный. Для эндоморфного типа характерны мягкая мускулатура, круглое лицо, широкие бедра и значительные жировые запасы. Мезоморфный тип отличается от природы сильной мускулатурой, отсутствием жира и некоторой угловатостью.

Теперь, когда вы вооружены этими глубокими познаниями в психосоматике, смотрите в оба: если напротив вот уже битый час вздыхает и хлопает длинными ресницами нечто милое, пухленькое и симпатичное, значит перед вами типичнейший эндоморф, отличающийся мечтательностью, чувственностью и податливым характером. Эндоморф всегда ищет гармонии с окружающей средой и ужасно мучается, кому-нибудь в чем-нибудь отказывая. Так что считайте, что вам крупно повезло.

Зато если перед вами модный типаж "женщина-подросток" - с высокими скулами, выпирающими ключицами и ногами от шеи, то не , миновать вам всех прелестей общения с глумливым и неподатливым мезоморфом. Утешает хотя бы то, что мезоморфы, как правило, прямодушны и предпочитают действовать прямолинейно. Если вы ей не нравитесь, она так прямо и заявит, зато если нравитесь, то не исключено, что она зубами сорвет с вас одежду и потащит в койку прямо сейчас.

Форма ягодиц

Округлые, ладные ягодицы - очевидный признак хорошего мышечного тонуса, а для вас - очень хороший знак. Многочисленные исследования свидетельствуют, что женщины, которые посещают тренажерный зал и имеют ежедневные физические нагрузки, более сексуальны, чем те, кто предпочитает проводить свою жизнь на диване с коробкой шоколадных конфет. Спустя час после сеанса в тренажерном зале в организме резко повышается уровень половых гормонов, в особенности, тестостерона. А в отличие от шпанских мушек и магнита любви, тестостерон - это единственный реальный афродизиак, необходимый представителям обоих полов.


 

Что такое комплименты? То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Существует ли такая наука? Наука делать комплименты. Если даже не существует – очень нужна. Искусство делать комплименты – часть культуры. И часть бизнес-культуры. Еще Дейл Карнеги в начале прошлого века вывел правило трех плюсов. Тех самых плюсов, которые откроют любую дверь, которые помогут установить контакт с любым человеком без приложения особых усилий. Что это за плюсы? Улыбка. Имя. Комплимент.

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.

Девушка достанется тому, кто будет говорить комплименты в ее адрес. Если вы заметили, что что-то в ее внешности отличается от всего, что вы видели за последние несколько дней, то комплименты девушке будет не так сложно подобрать. Случай вполне располагает к тому, чтобы начать знакомство с комплимента, наполненного восхищением. Например: "Девушка, у Вас такая красивая кофточка, вам так идет синий цвет. Я просто не мог не сказать вам этого. Тем более, синий - мой любимый цвет". Иногда уместен комплимент в стиле исследователя: "Девушка, скажите, а что это нарисовано у вас на туфлях? Такой интересный рисунок, никогда прежде такого не видел..."

Читать далее...

Несерьезные советы для девушек


Всё таки как это красиво и сексуально.. как этот альянс дополняет друг-друга, как возбуждает это сочетание мужской «аппетит» и будоражит фантазии и воображение..))).. ну конечно, это наши любимые тачки, а в них мы, девушки.. )))..
У меня хорошее настроение, неплохие дни в работе, хочется вести себя чуть провокационно.. ну просто – кокетство.. ))).. Может быть начнём разучивать азы сексуальности в ежедневных бытовых ситуациях?.. ))..
Мною проверено, отработано и уже годится для уроков.. ))).. Девчонки, есть чего добавить, добавляйте.. мужчины - корректируйте.. ))))..
1. Когда выходишь из машины, ногу ставь параллельно машине и немного в сторону.. (чтобы каблук стоял прямо, а нога была чуть согнута) дверь распахивай широко!, чтобы ногу было видно до бедра, ну или до края юбки (по ситуации).. чтобы красиво выходить двумя ногами нужна сноровка.. лучше выйти на одной ноге, но не передом, а боком.. говорят, вид сзади – это что-то.. )))).. (если не можешь водить машину на высоком каблуке, не рискуй.. но на 5-7 сантиметровом даже удобнее, чем в кроссовках..))).. это мои личные ощущения.. настаивать не буду.. так как безопасность таки превыше всего..).. Такие выходы можем себе позволить возле торговых и бизнес центров, на центральных улицах, возле клубов и театра (вполне).. кино и тд.. )))).. в тёмных закоулках ведите себя обычно и скромно.. показывать там никому ничего не надо.. )))))..
2. «Омывайку» лучше заливать у автомагазинов или опять же на каких-нибудь людных парковках.. максимум, что тебе надо сделать.. это открыть капот.. наклонится чуть вперёд и расставить свои прелестные ножки на каблуках.. )))).. взять в руки канистру, сделать озабоченный вид.. и сдуть выпавшую прядь на лицо.. )))).. если к тебе ещё не бежит толпа джентльменов или обычных российских мужчин, значит стоишь ты всё таки как-то не так.. или канистра в твоих руках выглядит – продолжением
твоих рук.. ))))).. в общем, если произошла такая хрень, к первому попавшемуся “молчелу” или опять же, к простому российскому дядьке.. обращаетесь с вопросом.. а куда «омывайку» лить?.. ))).. если к тебе
ещё не бросились на помощь.. и не начали её заливать.. то с тобой явно сегодня что-то не так.. видимо, плохое настроение.. и с утра не была съедена шоколадка «Вдохновение».. )))).. Также поручаем это мероприятие автозаправщикам.. )))).. Ооо.. автозаправки и автомойки - это отдельная тема.. пожалуй, надо написать об этом отдельное правило, ибо посещение оной происходит 1-2 раза в неделю.. поэтому, считается очень важным в жизни мероприятием.. )))).. и чтобы тебя на них встречали, ждали, организовывали дополнительные льготы и скидки.. радовались твоему появлению.. рассказывали последние новости в автобизнесе и прочих местах с хорошим бензином.. для этого, тебе опять же достаточно юбки, платья, каблуков, быть причёсанной и носить накрашенные губы.. )))).. а.. и улыбаться.. не скупись на улыбки.. ))))..
3. Если с тобой произошла какая-нибудь стрёмная ситуация прямо на дороге.. без паники.. встаёшь на аварийку.. выходишь.. можешь попинать слегка колесо.. слегка! (туфли и сапоги портитить не надо).. и просто встань рядом со своей автошичкой.. беспомощно сжав кулачки..))))..

дяденьки не любят грустных женщин и большинству из них на уровне рефлекса, хочется спасти, помочь, быть полезными .. ну и вообще.. а вдруг ты ему улыбнёшься за это?.. ))))..
Ах, да.. когда садишься в машину, не мни юбку.. немного подтяни её вверх, пусть видны чулочные резинки.. едва-едва.. )))).. некоторые мужчины, получают такого рода впечатления, только вот так.. случайно.. )).. не будьте жопами – делитесь.. для некоторых это повод иметь хорошее настроение на
весь день.. )))..