первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера – Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг – не друзья сердечные, а волки позорные, – это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен – на *** строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен – на *** строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца – до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел

(с) кто-то там

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Источник: lazy-fox

Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах

Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти

Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть

Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место

Кошка не умеет ждать – времени не существует

Кошка никогда не убьет другую кошку

Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути

Кошка не молчит. Она говорит с тишиной

Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью

Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет

Одна кошка – это ровно половина Вечности.

Кошка знает, что сила – это просто реализация права.

Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку

Жизнь бывает очень неуютным местом. Кошка идет по Пути

Истинное Дао – в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица. Дао как путь – это и есть путь, пройденный кошкой.

В жизни Лены и Сергея наконец-то наступил самый счастливый день. Они стояли на набережной, держась за руки и нежно касаясь друг друга локтями. Они устали радоваться этому счастливому событию и просто ждали, предвкушая грядущие изменения в их жизни.
К ним подошёл Дмитрий, друг Сергея и, по совместительству, свидетель.
- Ну что, голубки, пора ! Наша очередь наступает.
- Ну наконец-то ! - радостно сказал Сергей и, продолжая держать Лену за руку, направился в сторону парадного входа красивого белого здания.
Лена, как мышка, семенила за ним.
После небольшого инструктажа пару пригласили в Главный Зал. Когда перед Леной и Сергеем открылись двери, зазвучал марш, и вокруг заполыхали десятки вспышек.
- Какая же она всё-таки у меня красивая! - смахнув слезу, прошептала Зинаида Михайловна, мать Лены.

- Да и мой тоже ничего ! Крупный такой! - толкнула её соседка, Изольда Викторовна, мать Сергея.
Тем временем Лена и Сергей подошли на центр зала, где их ждала Марина, ведущая церемонии. Марина заметно нервничала, но всё-таки взяла себя в руки и громко, важно растягивая слова, сказала:
- Сегодня, в этот знаменательный день, мы принимаем в нашем зале чудесную пару, желающую официально зарегистрировать свои отношения...
Марина сделала небольшую паузу и продолжила:
- И без лишнего промедления мы начнём. Всё-таки не свадьба какая-то. Итак, разводящаяся Елена Николаевна, согласны ли Вы развестись с Сергеем Иванович Шпунцем ?
Лена нежно посмотрела на супруга и кротко ответила:
- Да, я согласна!
Марина повернулась в сторону Сергея:
- Сергей Иванович, согласны ли Вы развестисть с Еленой Николаевной Шпунц ?
Сергей радостно посмотрел на супругу и, заикаясь от волнения, сказал:
- Ну дык конечно! А как же?
Марина выдохнула, захлопнула свою папку и с чувством выполненного долга заявила:
- В таком случае я объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой. Прошу сдать свои кольца.
Лена ловко сняла своё маленькое, поцарапанное от бесконечной стирки и мойки посуды, колечко. Сергей со своим кольцом возился около минуты. Жёлтые кругляшок никак не хотел слезать с опухшего от пивных возлияний пальца. Наконец-то кольцо поддалось, изрятно натерев безымянный перст Сергея. Марина бережно забрала уже ненужные атрибуты семейной жизни и, окинув взглядом гостей, довольно сказала:
- Ну а теперь гости могут поздравлять разведенных !
Таких огромных букетов Лена не видела даже на свадьбе. Свидетельница буквально сгибалась под грузом гвоздик, роз, камелий и пионов. Друзья Сергея лезли целоваться и к Елене, и к Сергею. От крепких дружеских объятий и искренней их радости, выражающейся в хлопках по плечу и крикам: "Ну ты мужик, Серёг ! Ну молоток !", Сергей хрипел и плохо соображал, что происходит вокруг.
Скоро официальная часть закончилась, и гости вместе с счастливой парой направились в ресторан "Белые ночи", где их ждали богато накрытые столы и развеселый тамада.
Гурген Васильевич, профессиональный тамада, встретил Лену и Сергея большим караваем.
- А теперь отламывайте, дорогие мои, по куску от каравая. Кто больший кусок оттяпает - тот жлобина позорная, лишней копейки домой не приносящая.
Больший кусок оказался, разумеется, в огромной ладони Сергея.
Лена захихикала и сквозь смех съязвила:
- Вот-вот ! Этот кабан половину получки всегда ныкал ! Или прожирал с друзьями в кабаке !
Сергей укоризненно посмотрел на бывшую жену, но промолчал.
Гурген Васильевич ловко достал из кармана какую-то баночку и плеснул содержимым на каравай.
- А теперь извольте откушать хлебушек, дорогие мои !
Сергей первым откусил почти четверть каравая и скривился:
- Фу, дерьмо-то какое !!!
Тамада, ожидая подобного ответа, достал бумажку с подоготовленным текстом и прочитал:
- Ну и жизнь ваша не сахар ! Нехрен было и кусать ! А сейчас извольте нахер всё былое отослать !
С этими словами он заботливо протянул Сергею с Леной салфетку, в которую они с облегчением выплюнули каравай.
Гости прошли за стол, где для разведенных были подготовлены два отдельных стула с тумбочкой между ними. Вся стена за Сергеем была увешана плакатами: "Хорошее дело браком не назовут!", "Пожили вместе и хватит!", "Женитьба - это, брат, отстой! Но теперь ты холостой!", "Жена для секса не нужна! Нужна для секса - ТИ-ШИ-НА!". За Леной висела не менее скабрезная агитация: "Мужнины стирать носки - значит сдохнуть от тоски !", "Сданы бутылки, пиво слито! Смотри на попу Брэда Пита!"(разумеется, фото самой попы было приклеено там же), а в углу скромно висела реклама фаллоимитаторов "Иванушка", несколько номерков на которой были уже оторваны.
Первый тост подняли за Лену, которая "долго терпела-терпела и наконец-то не вытерпела. И, вообще, не пара они совсем были..." . Второй тост пили уже за Сергея, который "настоящий мужик! На медведя ходил! Но такую вредную бабу, как Ленка, никто не выдержит!" Затем следовал ряд тостов за родителей, которые "были всегда против брака, но никто их не слушал".
Наконец-то из-за стола встал дед Матвей, ветеран семейных баталий, переживший не один развод. Он повёл густыми седыми бровями и грозно сказал:
- А какого, товарищи, хрена у нас рыба такая сладкая ? Да и водка тоже сахером отдаёт !!!
Гости одобрительно загудели:
- Точно ! Сладкое всё какое-то! Сладко нам! Слааадко! Слааадко!
Лена с Сергеем поднялись из-за стола, смущенно взглянули друг на друга и... Сергей вцепился Лене в шею своими мощными ладонями, а Лена стала со всей дури лупить бывшего мужа по щекам и орать:
- Это же такое делается? Руки, ирод, распускает! На женщину!
Сергей старательно изображал гнев и пыхтел:
- Да какая ты женщина? Ты с 15 лет как не женщина! Баба самая натуральная! Думал, девочкой мне досталась! А у самой полрайона внутри побывало!
Гости старательно считали каждое ругательство и задавали ритм дружным хлопаньем:
- Пяяять ! шеесть ! Сеемь !
- А ты разве мужик? Две секунды повозишься и на боковую! Да еще и храпишь, как стая альбатросов!
- Дееесять ! Одииинадцать !
Гурген Васильевич поспешил утихомирить разведенных:
- Ну всё, всё, хватит. А то можно так и до вечера лаяться.
Пара, раскрасневшаяся и довольная, поспешила сесть и продолжила трапезу.
Через некоторое время тамада объявил:
- А теперь наступил черёд подарков!
Гости радостно зашумели, а Лена с Сергеем полезли в большие мешки, откуда доставали полученные ими когда-то свадебные подарки.
- Чтобы крепче был наш сон, нам дарили патефон ! - продекламировал Сергей и отдал старый грампроигрыватель деду Матвею.
- Чтобы крепче был наш брак, нам всучили старый бак ! - пропела Леночка и протянула бывшей свекрови огромную синюю кастрюлю на десять литров.
- Чтоб богато нам жилося, ты отдал кусочек лося! - язвительно сказал Сергей и отдал сломанные лосиные рога своему бывшему лучшему другу Петрухе.
- Чтобы маленькие ножки топотали по дорожке, нам дарили сандалёчки для сынули или дочки, - сказала Лена, печально вздохнув, и протянула абсолютно неношенную детскую обувь своей маме.
Весь дальнейший вечер гости пили за здоровье разведенных, за их новую жизнь. Ближе к ночи разведенных отправили в гостиницу, на не менее важное мероприятие. Их ожидала Последняя Брачная Ночь.
Всю ночь номер разведенных оглашали сладострастные стоны Лены и почти зверенный рык Сергея. Бывшие супруги решили оставить друг о друге наилучшие воспоминания, и поэтому старались вовсю.
На утро Лена проснулась от приятного запаха. Пахло жаренными тостами и кофе. Сергей сидел рядом с ней на кровати и держал в руках поднос с восхитительным завтраком. Это был первый раз в её жизни, когда Сергей приготовил хоть что-то из еды. Ожидая подвоха, Лена с опаской взяла жареный хлеб. Откусив от него кусочек, Лена ощутила вдруг чужеродный предмет на своём языке. Пальцы потянулись в рот и вытащили оттуда небольшое колечко с крупным зеленым камнем. Она удивленно посмотрела на Сергея.
- Лена, выходи за меня замуж ! - прошептал он, и продолжил - Я на это кольцо десять лет копил, с получки откладывал....
Стоит ли говорить, что через месяц они снова женились, прожили в браке до конца своих лет, родили троих чудесных ребятишек? Да нет! Не стоит! Потому что сказка всё это. И разводились они со скандалом, поделив квартирку, машину и всё своё имущество. Сергей запил после развода, посадил печень. Лена загуляла, подцепила сифилис.
А если всё было бы так, как я описал вначале, то счастливых людей после развода было бы больше.

(Ц) ХанДуръ

Если вам поступит такое предложение, вы, конечно, откажетесь. Проблема в том, что вас никто не спрашивает… Вас просто кусают. Кто? Милые звенящие крошки-вампиры из рода насекомых.

Помните сказку про комарика, который сразился с тараканом и спас муху-цокотуху и всех её гостей? Сказка очень милая, домашняя, детям нравится. Но на самом деле комары не такие уж милые существа…

По словарю Ожегова, комар - «мелкое двукрылое насекомое с остро жалящим хоботком». Хотя… самцы не кусаются. Вампирами являются только самки комаров. А самцы питаются нектаром. Большие длинноногие комары тоже не являются вампирами. Однако человечеству "хватает" и назойливого внимания самочек комаров.
Читать далее...

Самая яркая, самая заметная и самая светлоголовая часть человечества наконец-то обрела свой собственный долгожданный и заслуженный праздник. Может быть потому, что белокурых дам, как они гневно утверждают, издевательски попираются буквально по всему миру, светлая дата 31 мая объявлена Всемирным днем блондинок.

Героини множества анекдотов, заложницы перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинные жертвы гламура, повелительницы соляриев и силикона, любимицы настоящих джентльменов и обладательницы гиперженской логики, все они достойно отметили эту дату впервые в 2006 году, а именно – решили воздать себе по заслугам и заделаться лауреатками эксклюзивной премии – «Бриллиантовая шпилька».

В качестве номинанток на вечере присутствовали всеми любимые актрисы, популярные певицы, известные телеведущие, выдающиеся спортсменки, успешные бизнес-леди.

Первое празднование Всемирного дня блондинок прошло с настоящим шиком. Состоялась церемония вручения премии Бриллиантовая шпилька, приуроченная к празднованию – это первая специальная премия для блондинок - талантливых, умных, успешных, модных и бесконечно женственных... Словом, самых блондинистых блондинок нашего времени.

Как считают ученые, настоящая блондинка – явление редкое, и по их подсчетам уже к 2202 году блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты. А причин тому несколько… Во-первых, чтобы ребенок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Во-вторых, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растет, а вот европейцы - немцы, скандинавы, россияне, которые являются носителями «белокурого гена» - все чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.

Почему это происходит понять не сложно - натуральный блондин явление редкое, и найти себе пару, тоже блондина и чтобы по любви... 1 шанс на миллион…

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого
из вышеперечисленных.

9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым “лучшим другом”.

Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала “спасибо”, и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала “спасибо”, поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. “Мой парень заболел” - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как “лучшие друзья”. Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - “я замечательно провела с тобой время, спасибо!”, и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - “ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!”, и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала “Да” и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - “Ты пришел!!! Спасибо!”, и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.

Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.

Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!

Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова…

(c) http://kolyan.net/index.php?newsid=4406

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты

1. Почему волосы седеют?

Самый простой и очевидный ответ - потому что люди стареют. Впрочем, обычного ребенка такой ответ не устроит. Все дело в пигментации и клетках. Волос человека похож на трубку, в которой присутствуют клетки и пигмент, а между ними - свободное пространство. У молодых это пространство заполнено специальной жидкостью, которая задерживает в волосах-трубках пигмент и клетки. С возрастом организм производит все меньше "волшебной" жидкости, волосы теряют пигмент, пространство между клетками заполняется воздухом, и человек седеет.

2. Почему после ванной кожа на кистях и пятках начинает "морщиться"?

Ответ прост - потому что наши ладони и пятки не водостойкие! Основную часть кожного покрова защищает от вредного воздействия воды кожное сало, которого нет ни на ладонях, ни на пятках. Именно поэтому, вылезая из горячей ванной, мы видим сморщенную кожу на пальчиках ног и рук.

3. Почему люди краснеют?

Все очень просто: когда человек испытывает бурные эмоции, у него повышается артериальное давление и кровь (красного цвета) усиленно приливает к лицу. Дополнительный вопрос: почему, раз покраснев, человек не остается таким на всю жизнь. Ответ: потому что через какое-то время нервная система приходит в норму, приток крови снижается.

4. Зачем мужчинам соски?

Дети точно знают, что у женщин соски выполняют совершенно определенную функцию. В наше время принято кормить детей грудью, пока они сами от нее не отучатся, так что детки знают - соски маме даны для кормления. Остается вопрос - зачем они папе? Дело в том, что между 10 и 15 неделями внутриутробного развития нет никакой разницы между эмбрионами женского и мужского пола. После 15-й недели происходит "гормональный взрыв" и в зависимости от того, Х или Y-хромосомой поделился будущий отец, далее эмбрион превратится в плод женского или мужского пола. Но формирование сосков происходит еще до того самого "взрыва" гормонов, поэтому соски есть и у женщин, и у мужчин.

5. Почему моча - желтого цвета?

Для простоты: моча состоит из соли, воды и тех веществ, от которых организм стремится избавиться, в том числе аммиак и билирубин. Проходя через печень, эти вещества становятся менее опасными и превращаются в уробилогены. У воды, соли и мочи нет цвета, но вот у урибилогенов есть - желтый! Насыщенность желтого цвета изменяется в зависимости от количества выпитой воды: светло-желтая моча - у тех, кто выпил много жидкости, а темно-коричневая - у людей, страдающих от обезвоживания организма.

6. Как быстро может бегать человек?

Очень быстро. Со скоростью примерно 43 км в час. Кстати, средняя скорость передвижения транспорта по городским пробкам - 20 км в час.

7. Правда ли, что уши растут всю жизнь?

Правда! Хотя, если честно, единственная часть ушей, которая может расти всю жизни - мочки. Поэтому уши - "не считаются". Единственная часть человеческого тела, которая и правда растет всю жизнь - это нос.

- Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО...

Что же за этим последует?
Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверены?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО...

Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина┘
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.

Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...

(c) не знаю кто

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз

Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая – сетчатые чулки на силиконе.

Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы – чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.

Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы – хлопковые носки, под юбку – плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.

Понты четвертого уровня: не носить лифчика, потому что сиськи у тебя и так прекрасно стоят. Быть абсолютно уверенной, что каждый случай – особенный, и хлопковые шорты со Снупи для него – идеальный вариант. Под джинсы надевать кашемировые колготки зимой или вьетнамки летом, под юбку – простой широкий пояс с чулками.

Понты высшего уровня: выйти замуж за владельца необитаемого острова, уехать с ним туда жить, ходить голой. На всякий случай захватить с собой чемодан с кружевными лифчиками, поясами, корсетами, чулками, разноцветными колготками, колготками в сеточку и хлопковыми шортами со Снупи.

http://timbuktoo.livejournal.com/207862.html

Я попросил Бога забрать мою гордыню.
И Бог ответил мне: «Нет»!
Он сказал, что гордыню не забирают, от неё отказываются.

Я попросил Бога вылечить мою прикованную к постели дочь.
И Бог сказал, что душа её в сохранности, а тело всё равно умрёт.

Я попросил Бога даровать мне терпение.
И Бог сказал: «Нет»!
Он сказал, что терпение появляется в результате испытания,
Его не дают, а заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье.
И Бог сказал «Нет»!
Он сказал, что даёт благословения, а буду я счастлив или нет, зависит от меня.

Я попросил Бога уберечь от боли,
Но Бог сказал: «Нет»!
Он сказал, что страдания отделяет человека от мирских забот и приближает к Нему.

Я попросил Бога, чтобы дух мой рос
И Бог сказал: «Нет»!
Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я попросил Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня.
И Бог сказал: «Наконец то ты понял, о чём надо просить!

Я попросил Сил, и Бог послал испытания,
Чтобы закалить меня.

Я попросил мудрости, и Бог послал мне проблемы
Над которыми нужно ломать голову.

Я попросил мужества, и Бог послал мне опасности.

Я попросил любви, и Бог послал мне несчастных,
Нуждающихся в моей помощи.

Я попросил Благ, и Бог дал возможности.

Я не получил ничего из того, что хотел,
Я получил Всё, что мне было нужно.

Бог внял моим молитвам.

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!» какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товара или как нужно делать рекламу.

10
На 10 месте - несколько жутковатое.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9
А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8
Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей.
«Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7
История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6
Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5
Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4
Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон» предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком «Харлей»!

3
Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в фильме «Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме «Основной инстинкт», с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram’s заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2
Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием «Обычный порошок». Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1
Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО «Виктория» уже почти 10 лет выпускает шампунь «ПутИна» (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли «Шампунь Путина». Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты «Путина».

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные: поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия достаточно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!
2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!
3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.
4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.
5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.
6. Блаженны тощие, ибо их есть царствие на подиумах!
7. Чти кефирную пятницу и яблочный четверг, и тогда Диета пошлет тебе Талию!
8. Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!
9. Не пугай Отца своего и Мать свою, не говори им до какого веса ты хочешь досидеть на Диете.
10. Не прелюбодействуй в Макдональдсе! Я все вижу!

И да пребудет с тобой Диета!