Нашла список "Я не..." и примерила его на себя. То, что совпало, ниже:
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения.
Я не пью - я дегустирую.
Я не сплю - я отдыхаю.
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела.
Я не опаздываю - просто Вы приходите раньше.
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией! (о, да!)
Я не лгу - я веду себя дипломатично.
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения.
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности.
Я не худая - я просто не завтракала.
Я не толстая - я просто ужинала трижды!!!
Я не фотомодель - и вам никуда от этого не деться.
Я не красива - я чертовски мила)))
Я не обжора - я гурман.
Я не феминистка - я просто умнее.
Я Вас не умнее - просто Вы тупее.
Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла.
Я не продажная - я просто не мелочусь.
Я не принцесса - но для некоторых просто подарок.
Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки.
Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой. ( и это тоже!)
Я не ненавижу попсу - я просто в сортах дерьма не разбираюсь.
Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать.
Я не раззява - хотя нет, я раззява!!! (куда уж денешься...)
Я не неряха - мне просто мало места в шкафах. (100%!)
Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает?!
Я не скупая - я домовитая.
На меня нельзя положиться - все равно соскользнете.
Со мной не пропадешь - но горя хапнешь.
Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент.
Я не пьяная - я задумчивая.
Я не серьезная - мне скучно.
Я не курю - не дают.(показывать пальцем не буду)
Я не туплю - я не в настроении.(и часто!)
Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы.
Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше.
Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день!!!!
Я не кокетка – я так не умею.
Я не стерва – я просто нетолерантна.
Я не высокомерна – просто я лучше многих.
Я не язвительна – просто, говорю, что думаю.
У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь! (редко, но иногда!)
Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.(ага!)
Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю)
Я не идеальна - я уникальна!!
Я не тупая - просто еще не понимаю значение некоторых слов.(ну, бывает...)
Я не философ - просто иногда говорю умные вещи.
Я не такая как все - просто все одинаковые.
Я не заставляю Вас это читать - просто Вы сами захотели.
Я не ругаюсь матом - просто иногда не нахожу других слов.(бывает и часто)
Я не голубоглазая - глаза у меня серые и находятся они выше, чем вы смотрите.
Я не Венера - во мне нет ничего Венерического.
Я не пьяница - просто могу выпить много, нет, ведро я не выпью но отхлебну порядочно)))
Я не высокомерная - просто лучше многих.
Я не стерва - я просто знаю как я хочу, чего я хочу, с кем я хочу!!!

Вот!

В колонках играет - Тэм. Врата готики

Настроение сейчас - Буа-ха-ха!

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

В колонках играет - Йовин. Последние строки
Настроение сейчас - Буа-ха-ха!

Не могла удержаться.

***
Снейп сидит в кабинете. Стук в дверь, заходит Драко Малфой, а за ним сразу Гарри Поттер. Оба с чашечками кофе. Они — хором:
— Кофе, профессор?
Снейп, устало:
— Ну сколько можно говорить, Драко! У меня иммунитет к любовным зельям! Поттер! И к ядам тоже!


***
Конец шестого фильма. Гарри:
-Теперь я знаю: у нас есть то, чего нет у Волдеморта!
Рон несколько секунд хлопает глазами, пытаясь понять, о чём это он,
а потом радостно восклицает:
-Я понял! Нос?!

***
Поздний вечер. Вольдеморт сидит на своём троне, скучает. Подзывает к себе Хвоста, через Метку вызывает Люциуса Малфоя. Хлопок аппарации, появляется Малфой. Вольдеморт, оживившись:
- Люциус! До меня дошли сведения, что ты являешься шпионом Дамблдора и Министерства! Круцио! Что скажешь?
Малфой, еле отдышавшись:
- Что вы, мой Лорд! Это какая-то ошибка... Корнелиус Фадж у меня под Империо!
- Да? А ещё я слышал, что ты сочувствуешь магглам? Круцио! Круцио! Отвечай!
Малфой, с трудом поднимаясь с пола:
- Нет-нет, мой Лорд! Я желаю им лишь мучительной смерти!
- Хорошо, я разберусь. Можешь идти. Спокойной ночи.
Отпустил Вольдеморт Малфоя и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

***
Дамблдор вдруг стал еще активнее обычного. То влетит в Хогвартс фениксом, то через главные двери выбежит.
Снейп спрашиват у Минервы:
-Что это с нашим директором?
-Да он ищет нового преподавателя ЗОТС.
Снейп (с явным недовольством, что его заявление на эту должность в который раз проигнорировано):
-Он ведь уже назначил нового!
-Так вот его и ищет.

***
УПСы решили сделать Лорду подарок пооригинальней. Купили попугая, стали учить говорить. (ну, империо, конечно, чары подчинения, туда-сюда)
-Скажи: Попка дурак.
-Попка дуррак!
-Скажи: да здравствует Тёмный Лорд!
Попугай:
-Попка, конечно, дуррак, но не настолько.

***
-Не понимаю, почему вы такая довольная, Минерва? Ведь половина ваших семикурсников провалила ТРИТОН.
-Да ладно вам, вы на Снейпа посмотрите. Половину ЕГО семикурсников вообще прямо с экзамена в Азкабан отправили.

***
Северус Снейп настолько суров, что:

1) ...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках
2)...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры
3) ...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри.
4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
5)...боггарту страшно принимать его вид.
6)...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение.
7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола.
8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту
9)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия.
10)...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными.
11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят.
12)...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки.
13)...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бланджерами.
14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли.
15)...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе - пероеды.
16)...в его присутсвии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу.
18)...от его взгляда каменеют василиски.
19)... в его присутствии шоколадные лягушки расплавляются в гной бубонтюбера.
20) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.

***
Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

***
Драко-профессору Снейпу:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

***
"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"

***
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

***
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

***
Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа

Вот так вот. Не буду увлекаться. Кому инетресно, вот http://www.snapetales.com/ остальное.

В колонках играет - Мой ангел

Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

В колонках играет - Ногу Свело. Я - не последний герой

Настроение сейчас - Яп-яп-яп!

Топала сегодня по улице Гоголя. Думаю, тут где-то стоматология, там делают чистку, надо бы как-нибудь узнать и т.п...
Дохожу. Одно крыльцо, разные двери, разные вывески, режимы работы и номера телефонов - просто стоматология и один стоматолог (ФИО, все такое).
Хмыкнула пошла далше. Следуюшая дверь.
"Стоматология". За стеклянной дверью видна девушка за стойкой, мягкие креслица и т.п. Видимо, самая дорогая, элитная.
Тупняк!
Нет, сюда я точно записываться не буду, особенно по телефону, я же полчаса только буду выяснять, кто же должен меня принять?!

Настроение сейчас - бууууу

Мне очень нравятся эти истории про забавных мымриков. Все облизываюсь на маленькие плюшевые фигурки в магазине. В некоторые из них даже вставлены звуковые блоки - смешарики хихикают, разговаривают, что-то бубнят...
Ну, залезла в сетку, поставила копироваться всю папку с этими мультиакми. Там не полный набор серий, ну да ладно...
Фишка в том, что когда скоировалась одна и начала качаться следующая, первую уже можно смотреть, а поскольку копия идет быстрее, нежели сама серия по продолжительности, то на компе их уж скопилось немало.
Пока размахиваю утюгом, смотрю по-маленьку.
Все бы ничего, но к 19 по счету от смешариков начало укачивать. И Нюша не в радость, и проделки Кроша и Ёжика, и Бараш...
УУУУ!
НА-ДО-Е-ЛО!
Хочу ужастик. Поставить "Лики смерти", что ли?..

В колонках играет - Ногу свело. Наши юные смешные голоса
Настроение сейчас - философское

На Самиздате нашла такую аннотацию: "Романтическая сказка, написанная под впечатлением от шикарной грозы, заставшей меня в дороге. Как мне справедливо заметили - исключительно женское чтиво! Посему, предупреждаю: мужчинам не читать! Все равно потом плеваться будете :)))"

Пойду посмотрю, что такое.

В колонках играет - Наджиев. Мой ангел.
Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Живет, значит, один товарищ. В нем 2 метра росту, очень много - в ширину. И абсолюбтно лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 200 р вместо 20.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, блин, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги сразу вернули.