Я по жизни очень стеснительный человек, часто ловлю себя на том, что говорю полушепотом, как будто не хочу, чтобы меня услышали, единственное, что спасает: я помогаю себе жестами, поэтому в том же магазине меня более или менее понимают, а среди знакомых спокойно переспросят.
Но бывает и иначе.
В школе, видимо, под воздействием гормонов, бывали случаи, когда в глубине грудной клетки вспыхивало пламя, мешающее дышать, и я с трудом удерживала этот готовый выплеснуться гнев. Это было, когда происходили какие-то события. казавшиеся мне несправедливыми, глупыми, просто раздражающими. Постепенно это прошло, подростковые гормоны устаканились. да и самоконтроль развился неплохой.
В какой-то момент поймала себя на мысли, что мне наоборот сложно рассердиться. Я не стала тряпкой, но стала проще переживать раздражающие моменты, может даже с юмором.
Но до сих пор, как оказалось, бывают случаи. когда внутри меня взрывается ядерный реактор. Это как на АЭС: тихо-мирно протекают обычные реакции, потом что-то идет не так, появляется раздражающий фактор, его воздействие накапливается, выплескивается в ТАКОЕ, что самой потом неловко, если не страшно.
Если коротко и ёмко: сносит башню, напрочь. Ненадолго, но я потом понимаю, откуда берутся легенды о берсерках.
В памяти всплывают эпизоды разных годов.
Нам долго ремонтировали машину, мастер все что-то тянул, обещал, кормил завтраками. Он был знакомый, жил через дом, возможно, это мешало папеньке настоять на своем. Первое время я как виновник этот самого ремонта сидела тихо, помалкивала, хотя тоже страдала без машины. А время шло, со дня аварии минуло уже 4 месяца (машина своим ходом добралась до мастерской, весь ремонт - постучать по железу, выправить вмятины, там даже внутренних повреждений не было) когда у меня снесло крышу. Папа вернулся после визита к соседу и развел руками: "не готова". Я накидываю куртку и вылетаю за дверь. Громкий матерный скандал в моем исполнении на крыльце хозяина мастерской, при котором он только блеял и оправдывался (я не слышала даже, что он говорил) - и машину можно забирать вот прямо в понедельник. Забрали бы сразу, но в выходные общие ворота завода заперты, фиг проедешь. а дело было в пятницу. В машине изрядно не хватало бензина и коврики собирались по всему гаражу, но по сравнению с тем, что добираться домой пришлось на летней резине в декабре - мелочи.
Проводили интернет. Мальчик пришел, провода протянул, все настроил, а через неделю сигнал пропал. Три звонка ничего не дали: заказов много. Ремонтник выедет в лучшем случае через пару недель. Отключение вежливого клиента, включение режима "Истеричка". Мастер приезжает послезавтра.
На работе волевым решением директора мне поднимают зп на тысячу, хотя обещали на две, причем вычерк сделан его рукой, я вижу предварительный расчет. Вежливый вопрос - шутки в ответ, наезд - "Ой, бухгалтер меня неверно поняла". Доначисляют тут же.
Там же год спустя. День выдачи зп в пятницу, но директор дает указания выдать всем в понедельник. Я не голодаю, не сильно они мне будут нужны в выходные, эти деньги, но дело принципа. А тут еще попытка ускорить мою работу под песню: "Люди получили зп, они их тратить пойдут, нужно срочно цену установить". Злобно улыбаюсь, выдвигаю свои мотиву, упираю на логику, точнее на ее отсутствие... Всем в понедельник мне - в пятницу.
Опять работа. Получаю указание от девочки-менеджера на определенные действия. Через полдня оказывается, что она уже передумала, надо по-другому. Назавтра - третий вариант. Еще через день: "А ты что, не сделала? Мы же по-четвертому решили...". Мартышкин труд. Взрыв - директор - разговор. Получаю указание научить девочку, как вообще это делать, обязанности по группе товара передаются ей без потери мною в зп.
Котенок приучается к горшку. Неделя нормально, потом косячит. Два дня все хорошо, потом - опять. Получает по жопе, причем так конкретно получает, и в треугольной башке что-то встает на место. а в глазах загорается неоновая надпись: "что же вы сразу не сказали, что нельзя?.."
Предстоит переезд, никто не хочет, но придется. Родственник обещает помочь машиной, но что-то все тянет, то занят, то грузовик не на ходу. то еще что-то. Жить на чемоданах надоело, третий день сижу на низком старте, не могу никуда уйти, потому что "вдруг сегодня получится?". Псих-взрыв... Вызывается обычное такси, и я в одиночку перевожу на нем с десяток небольших коробок, в том числе с посудой и основной одеждой. Теперь можно хотя бы ночевать на новом месте. Родители в шоке. Родственник в итого появляется дней через 10, и мебель наконец-то переезжает.
Без моего ведома у родителей забирают вещи покойной бабушки, среди которых было кое-что памятное мне. Родственники точно также тянули, я не знала, что именно они возьмут и ничего не прятала, а в один день возвращаюсь - пусто. Назавтра в квартире, где сложены вещи, появится жилец, и хрен мне кто-то что-то отдаст. Время - почти полночь, на такси нет средств, автобусы не ходят. В ярости хватаю сторожевую овчарку на поводок и пешком отправляюсь за своим имуществом - пофиг на ночь, зиму, холод, тропинку через перелесок и гаражи, встреться нам кто-то с недобрыми намерениями, еще неизвестно, я или овчарка были бы страшнее.
В школе перехожу в параллельный класс, отношения с одноклассниками не заладились, мне объявляют бойкот, травят. Плачу по ночам, не хочу идти на уроки. Девчонка-заводила переступает грань и наезжает напрямую. Прихожу в себя через минуту: я тащу ее через весь коридор за шиворот и за короткие кудри, не давая встать и долбя об плитку, когда она начинает сопротивляться. На следующий день она пробует повторить заход на бис, получает добавки, ухмыляется во весь рот, и из подворотни коридора мы выходим практически в обнимку. Когда через месяц на меня наезжают по наводке одной мною обиженной особы (оказывается, я увела у нее подружку, кто же знал...), эта заводила становится во главе защищающей меня группы.
Сосед по парте достает две трети девочек в классе: пнет, ударит, порвет тетрадь, испачкает или наплюет на одежду, "шутит", раскручивая самодельный йо-йо с гвоздями наружу. Пробует на перемене повторить этот трюк и со мной. Улетает из-за парты вместе со стулом, вскакивает, получает пакетом с кроссовками по башке, кулаком в скулу, ботинком на жесткой платформе по голени и едва уворачивается от своей же игрушки, когда она летит под шкаф. Одноклассники одобрительно гудят, мы к тому моменту уже с ними дружили. Сосед по парте до конца совместной учебы здоровается, спрашивает разрешения списать, хотя раньше просто выдирал тетрадь, просит о помощи с контрольными, и я даже решаю его вариант под настроение и сама посматриваю, что он там пишет. Игрушку мы больше не видели, и хотя плевки жеванной бумагой в ботаника на первой парте и приятеля на последней продолжались еще год, более жестких развлечений мальчик не предпринимает. Тот же приятель, один раз промазав и попав по мне, меняется в лице, когда я оборачиваюсь, и быстро извиняется. Это, к слову, шестой класс, мне 11, для гормонов еще рановато.

Как правило, после этих вспышек, наступает откат: иногда мне стыдно за свою истерику, иногда - страшно за действия (черт знает, куда меня могло это занести и что я могла натворить), но в 100% случает я знаю: не сорви у меня тормоза, я бы никакими уговорами, никакой логикой, никакими словами никогда не добилась бы того результата, который имею. А если в качестве побочки - чье-то нелестное обо мне мнение, что же теперь?
Вот и теперь, опять машина, опять ремонт. Две недели напрасного ожидания, всплывает информация, что ждать его 2 с гаком (пока запчасти, пока сам ремонт), а первые 2 - это так, машину разобрали и ждали отмашки от страховой. Вынесла мозг страховщику, хозяину мастерской, мастеру-приемщику, муж, его брату - и - оп-пля! - заплатите тысячу за сборку и забирайте. Когда привезут запчасти, мы с вами свяжемся. Только я в итоге истеричка.
Интересно, что будет, если однажды этот внутренний псих насовсем займет мое место, ведь это же так удобно - получать все, что тебе нужно, не уговаривая и упрашивая, а вот так? Наверное, Темную Асю ждут санитары с рубашкой.