Искала на днях какую-то информацию на просторах тырнета. Один из сайтов, предложенных поисковиком, загрузил страницу и тут же выдал голубое окно: "Вы используете блокировщик рекламы, а мы живем за счет рекламодателей. Отключите и приходите".
Пожала плечами - список поисковика длинный, найдем там, где не закрыто.
Через пару дней на другом, знакомом и проверенном сайте - та же история.
Ребята, вы охренели?! Вы нагло заявляете, что если я не просмотрю рекламу ваших спонсоров, вы не дадите мне пользоваться вашим сайтом? Да-да, сайт надо оплачивать, а еще хотелось бы что-то с него получать - не спорю, имеете право. Но в данной ситуации я поступлю также, как в первом случае - пойду искать тех, кто живет за счет контекстной рекламы и баннеров, которые не блокируются и при этом не мешают пользованию сайтом, кто честно предлагает: "Если вам понравилась наша работа, купите нам чашку кофе". Мне не жалко заплатить за то, что мне по душе, я куплю и премиум доступ, и пресловутую "чашку". И в бложиках сайт порекомендую. Я даже покликаю по ссылкам, которые мне интересны, чтобы хозяевам засчитали переход. А тут я даже не знаю, есть ли у вас то, что мне нужно, а вы уже что-то требуете? Да, вы не деньги просите, но вы хотите, чтобы я удалила программу, которая защищает меня от нежелательной рекламы. Слышите - нежелательной! А вы мне заявляете, что у вас таковая имеется и требуете ее просмотреть. Мне жаль потраченного на вас времени. Прощайте!

Я ненавижу киноляпы. Да-да, те самые, о которых потом снимают передачи. Особенно любят искать такие ляпы в старых советских фильмах. Лично я особой почтительности к ним не испытываю. По мне, так это как невычитанный роман, выпущенный со всеми орфографическими ошибками.
Или никто из команды не заметил этого косяка при финальной прогонке, или обнаружили, но не стали исправлять, дескать, прокатит.
Есть ляпы значительные: где герой в синей рубашке, потом вдруг - раз! - и в красной. Или у него то появляется, то пропадает гитара. Или в фильме про древнегреческих героев в небе виден белый след от самолета. Заметив такой, я расскажу друзьям, мы посмеемся и забудем до следующего просмотра. Этот ляп сама команда пропустить не могла, наверняка, просто не стали переделывать. Что это - неуважение к зрителя или пофигистическое отношение? Не было времени? Не смешите меня! Ладно в старых советских кино, но сейчас, когда на компьютере рисуют драконов и монстров и даже пожар снимают в павильоне, так сложно подправить несколько кадров?
Наиболее ненавистные мне не видны с первого взгляда. Скорее всего, их не видят 90% зрителей, но их вижу я и они портят все впечатление.
Смотрю я фильм в кинотеатре. Главные герои сидят на парапете. Конечная сцена. Лавстори на фоне апокалипсиса. Она прижимается к его плечу, доверчиво смотрит снизу в лицо и что-то спрашивает. Он начинает отвечать и тут камера меняет расположение и оказывается с другой стороны. Так, я уже не слышу героев и не вникаю в сюжет, я пытаюсь понять, когда девушка успела поменять положение и почему они теперь вместе смотрят вперед?
Другая сцена: пара осознает свои чувства, они вглядываются в лица друг друга, скользят взглядами, встречаются глазами, замирают... Я вся сжимаюсь от предвкушения... Камера меняет угол, и я вижу, что голова героя наклонена в другую сторону, а волосы героини зачесаны на бок. Через мгновение камера возвращается на прежнее место - о, чудо! - и ее прическа в норме, и он опять склонился влево перед поцелуем.
Третий эпизод. Кажется, они расстались навсегда. Ему нет места в ее мире, а она не останется в его. И вдруг они встречаются вновь! Не в силах поверить своим глазам, она бросается к нему на шею, а он шепчет: "Ну наконец-то..." и прижимает ее к себе. И опять все портит эта съемка с двух сторон! Почему когда камера расположена за его спиной, ее руки обхватывают его корпус, а когда с обратного ракурса, она уже обнимает его за шею? И так три-четыре смены угла обзора!
Кто-то скажет: "Подумаешь! Чего придралась?". Да, придралась! Вы мне испортили просмотр. Вместо того чтобы наслаждаться сюжетом, я пытаюсь состыковать текст и изменение поз и выражений лиц героев, потому что из-за резкой смены угла съемки кажется, что из эпизода только что отрезали несколько секунд. Это начинает выглядеть фальшиво! Я хочу поймать момент, когда герой понимает, что любит и любим, восторженно жду чуда, а вместо этого вижу, что они только что стояли, прижавшись лбами, тянулись друг к другу губами, а в следующую секунду он уже как будто отодвинулся. У нее дыхание несвежее, что ли?
Я все понимаю, актеры - живые люди, они не могут быть неподвижны между дублями и вполне вероятно, меняют положение рук и головы, может, вы вообще снимаете с одного угла утром, а с другого - вечером, но блин, следите за тем, что вы склеиваете потом! Это больше похоже на вырезки из газеты, чем на плавное течение жизни.
Словом, господа создатели, вы создаете нечто нематериальное, что несет нам радость, а вам - прибыль. Ну так проверяйте результат своего труда, потому что замеченный зрителями ляп, это вовсе не повод для умиления. И если советскому режиссеру и тогда и сегодня прощали гитару, называя это курьезом, то вам подобную оплошность совершать нельзя. Как минимум, у вас больше возможностей для обнаружения и исправления, как максимум, уж извините, в случае успешного проката ваш гонорар выглядит значительно более солидным. Зритель зажрался, но и вы, господа хорошие, не за идею пашете. Я заплатила за билет и не хочу отвлекаться на досадные мелочи, которые вы посчитали слишком ничтожными.

Я вчера все-таки доделала ноги. Когда придерживаешь и натягиваешь кожу вверх, однозначно удобнее. Волоски приподнимаются и все – ВСЕ! – попадают под валик. Если при этом еще и не торопиться и вести медленно, то не надо будет даже второй раз по тому же месту. Стремясь ничего не пропустить, чтобы не повторять процедуру, я внимательно следила да движением моей руки с зажатым прибором и поняла две вещи. Во–первых, когда в рекламе бабу делают это с улыбкой, это сплошное вранье. А во-вторых, когда волос скапливается достаточно много, можно отчетливо услышать хруст, с которым луковицы покидают гнезда, разрывая ткань кожи.
Сегодня ноги уже не такие страшные красные, но все еще горячие. И гла-а-аденькие!.

Последние пару месяцев я несколько халтурила: было лень , а часто и некогда доставать эпилятор. и я перешла на бритву. Ну че, кайф. гладенько, быстренько...
Пришел час расплаты.
Блин, как в первый раз! даже хуже - тогда мне сначала сделали воском в салоне, а я уже дом по мере необходимости. А тут надо нехилый густой мех на ногах на первый раз обработать.
Выдрала полосу в ширину валика. Сижу реву.
С ужасом думаю про подмышки.

Уже много раз читала истории женщин-водителей, которых притесняют другие участники движения. И подрезают их, и дорогу не уступают, когда должны, и матерят, и сволочи все, и козлы… Одного не могу понять, девушки, где вы их, таких уродов, находите?
Я намеки на связь между своей половой принадлежностью и умением водить слышала трижды за 10 лет, несмотря на светлые волосы и юный (в момент получения прав) возраст.
Едем с инструктором. Лето, жара, окна открыты. В соседний ряд встает машина с двумя мужиками. Водитель смотрит на меня и так сочувственно моему инструктору: «Ну чё, не поседел еще?». Тот пожал плечами: «Да не, она нормально ездит».
Второй раз случился 8 лет спустя. ГАИ, жду документы на ДТП. Стоим я и 15 мужиков. Не воспринимая меня ни как полноправного участника движения, ни как члена общества вообще, один из них пытается протиснуться вперед меня, но быстро оттирается теми, кто видел во мне равную. «А что, она сейчас должна идти?!» возмущается он. Это не водятел, это хам по жизни. Спасибо соседям по очереди, они меня буквально прикрыли от него и затолкали внутрь.
В кабинете на меня сочувственно смотрит инспектор:
- Что, девушка, в кого-то врезались?
- Не поверите, в меня.
Не поверил, потом смеялся над собой же.
В третий раз мой пол даже был преимуществом. Избежав серьезной аварии, я слышала, как прибывшие работники ГАИ хвалили меня моему отцу: «Не каждый мужик сумел бы так сделать».
Когда я была совсем зеленым водителем, мне казалось, что это всем видно и все норовят меня обидеть. Скорее всего, мне действительно просто казалось, потому что у меня никогда не было знака «начинающий водитель».
Сейчас я тоже встречаю мудаков, но это от их пола не зависит. Я сама могу тормозить, не разобравшись в хитросплетении разметки на незнакомой дороге, но это тоже не зависит от моего пола. Впихни человека из Зажопинска с тремя светофорами и четырьмя перекрестками в московские многополосные дороги, он тоже зависнет.
Я не крашу за рулем глаза, не перемещаюсь через три полосы вправо, показывая левый поворотник, поморгаю аварийкой, если меня пропустят, пропускаю сама, если вижу, что человеку не втиснуться, и не сетую на то, что «джентльменов на дороге не осталось». На дороге нет мужчин и женщин, если бесполые участники дорожного движения. Поэтому у меня нет на заднем стекле «туфельки».
Не, я не идеальная. Я ворчу на бабу за рулем, когда она тошнит 20 км по городу, но с уважением смотрю на женщину, которая на своей немаленькой машине разворачивается на пятачке, на котором я бы не рискнула. Я матерюсь на впихнувшегося передо мной дебила, потому что из-за него я не успела на зеленый сигнал, но впущу человека, который неверно выбрал ряд и теперь стремится перестроиться. Я не уступлю женщине, потому что она - женщина, но пропущу новичка любого пола. Я из вредности не уступлю мудаку, попытавшемуся обогнать колонну по обочине и еще 20 человек за мной сделают то же самое. Все потому, что меня учили водить трое мужиков: инструктор, отец и муж. Кстати, последний с удовольствием возит меня по моим делам, но если я попрошусь за руль, с радостью уступит.
Конечно, встретившись со мной впервые, соседи по дороге всего этого не знают, но почему-то меня пропускают со второстепенной дороги и на выезде из дворов. Меня обгоняют, но не подрезают до скрежета тормозов. Мне дают возможность припарковаться в узком закутке без закатывания глаз и фраз типа «Ну поня-а-а-атно!». Я еду по главной, значит, я еду по главной и никто не выскочит со второстепенной с формулировкой: «Я мужик, меня баба пропустит». Если половина дороги занята припаркованными машинами и нет кармана, куда можно было бы скользнуть, мы со встречной машиной дружно подаемся правее, при необходимости, залезаем колесами на тротуар, не смотря на то, чье здесь преимущество, и благополучно разъезжаемся. Когда я застреваю в сугробе, меня выталкивают мимо проходящие мужики без единого писка на гендерную тему.
Может, не только водитель, но обыкновенное хамло тоже не имеет пола?

Диктуют мне по телефону адрес электронного ящика, на который нужно сбросить рабочие документы:
- Фрымбрым.
- Еще раз?
- Фрымбрым.
- (начиная писать)… какая буква последняя?
- (тяжело вздыхая)… ф-р-ы-м…
- Да, поняла. Фрымбрым.
Тишина.
Молчание затягивается.
- Это на яндексе! – озаряет человека на том конце провода.
- Понятно. Фрымбрым-собачка-яндекс. Записала.
Вдогонку летит уточнение:
- Только все маленькими буквами! Вы это отметили?

Наконец-то подняла пятую точку и сходила поменяла права (да-да, 10 лет, куда ни глянь, время летит). Знаете, что умилило?
Передо мной в очереди было два мужика. У обоих по гаишной программе висели неоплаченные штрафы. Один шумел, мол, не мог оплатить, меня в стране не было, и вообще знать о нем не знаю, второй утверждал, что все погашено, но с собой квитанции нет. При этом программа регулярно тупила и зависала, ребята уже звонили кому-то, чтобы по телефону проверить погашенные штрафы.
Когда подошла моя очередь, и федеральная база честно выдала пустую страницу (первый, он же пока последний штраф у меня был за дальний свет фар в поселке три года назад), ребята всполошились. Моя «хорошая штрафная история» вызвала у них больше подозрений, чем неоплаченные квитанции у двух предыдущих. Они три минуты совещались, надо ли меня еще по телефону проверять, раз от самой федеральной базы пришел ответ, что я вся такая хорошая

Мой муж – сирота. Мама умерла в далеком детстве, папа – когда ему было лет 20. Долго жил один, умеет все или почти все, руки нужным концом из правильного места растут, работы не боится, не побрезгует и посуду помыть и пол подмести. Умница, одним словом. И в этой бочке меда две большие ложки дёгтя.
Во-первых, в отличие от родителей, прочие родственники живы, здравствуют и требуют активного к себе внимания. То на даче помочь, то в ремонте поучаствовать, то с машиной вместе покопаться, то кого-то привезти – отвезти. Бывает обидно, если о том, что его куда-то задействовали, я узнаю, когда уже настроила своих планов на выходные. По большей части, они сами люди отзывчивые и на ответные просьбы реагируют «встал-пошел-сделал». Очень дружная семья, порой даже неловко.
Во-вторых, моя родная матушка. Проникнувшись к зятю теплыми чувствами, она может пестовать его по самым мелким поводам: от «удобно ли сидеть конкретно на этом стуле» до покупки инструментов. Все бы ничего, если бы при этом я не оказывалась на втором плане.
Первое время я радовалась: какие у них замечательные отношения, никаких тебе анекдотов типа зять-теща, никаких обид, ссор, лепота… Мама на свадьбе: «У меня была только дочь, а теперь у меня двое детей».
А сейчас я только и слышу: «Маме надо» и «Твоему мужу надо». Надо купить, привезти, отвезти, сделать, построить, зашить, приготовить, рассказать, показать. Нет, никто из них не просит ничего для себя, наоборот, они старательно заботятся друг о друге. И только мне, видимо, ничего не надо.
Это маме на даче нужна новая теплица, а шкаф в нашу квартиру – подождет. Пусть барахло пока тут постоит.
Это мужу нужна новая куртка, а мои джинсы можно и зашить, не безрукая.
Это маму нужно свозить на дачу, а я по магазинам как-нибудь в другой раз, и дело вовсе не в том, что я остаюсь без машины, поехала бы и на автобусе, а в том, что я обязана ехать с ними, хотя делать мне там объективно нечего.
Это мужу нужна супер-пупер дрель, а маме - планшет с Интернетом. У меня телефон сломался? Возьми папин старый, он еще работает.
И то, что добило меня сегодня.
Стало в квартире холодно, батареи не включили, и я надумала купить небольшой обогреватель. Мама, услышав это, запротестовала.
- Где-то в гараже был старый, вот пусть муж твой приедет и его заберет.
- Мам, он только через неделю вернется, и к тому времени отопление уже должны дать! А я сейчас мерзну. Ладно, днем, когда я на работе, а выходные как?
- Ну зачем вам новый? Возьмите старый.
Причем никто не уверен, есть ли вообще в гараже старый обогреватель или был выброшен за давностью лет. И то, что жрет он как в три горла, вообще в расчет не берется. Размеров он гигантских, где его держать, когда он нам не будет нужен?
Плюнула, поехала и купила компактный керамический обогреватель. Неделю наслаждалась теплом и уютом.
Приехал муж.
Сегодня мама:
- Так ты ему сказала, чтобы он съездил в гараж за обогревателем? Нет? Не догадалась? Пусть съездит, чего ребенок мерзнуть-то будет, пока ваше отопление сделают?..
Такое ощущение, что у нас не его теща, а моя свекровь.
***
Если когда-нибудь мы соберемся разводиться, я так думаю, она меня выставит из своей квартиры, а его там оставит...

Я принимаю ОК. Сплошные плюсы: и цикл регулярный, и «друзья» с точностью чуть ли не до часа, ни тебе болей, тошноты, приливов и прочей радости. О приближении можно узнать только за счет появления легкого потягивания внизу живота.
И вот тут на плановом визите к женскому врачу мне сказали, что принимающим ОК нужно раз в год хотя бы делать УЗИ органов малого таза.
Делать его надо обязательно на 5-7й день цикла.
Записалась я на УЗИ, приезжаю, захожу…
Блин! Почему никто мне не сказал, что их смотрят именно через это место?
Я-то, наивная, про УЗИ знала только из кино, когда беременной водят по пузу, а на экране непонятная хрень. Сама как-то ходила на УЗИ почек. Но когда врач взяла в руку щуп и потянулась к презервативам, мне стало нехорошо…

«Мы покушали! Мы покакали! Мы хотим к вам поступать! Мы хотим у вас работать!» Вас удивляют мамочки, ассоциирующие себя с детьми? Меня уже нет. Дело в том, что я для себя вывела причины такого поведения, при этом детей у меня нет.
Для мамочки ее ребенок – самый умный, самый красивый, самый талантливый, самый-самый… Сам факт того, что он в N месяцев уже стоит, а в М – умеет пользоваться ложкой делает его в маминых глазах по меньшей мере гением, а если при этом у соседки малыш впервые взял ложку в М+1 месяцев, вообще чуть ли не номинантом на все премии мира сразу. И как ни крути, то, что ребенок умеет делать то-то и то-то в таком-то возрасте, в первую очередь заслуга его родителей, которые с ним занимались. Поэтому «мы умеем есть ложкой» означает, что «мы не давали размазывать кашу по одежде и мебели, сохраняли терпение, раз за разом поднимали ложку с пола, папа скакал козликом, а мама давала новую ложку».
Когда ребенок еще не умеет того, что умеет соседский, остается возводить в достижение «мы покакали», чего уж теперь. Впрочем, если ребенок три дня мучился запорами, а мама держала его на коленках и делала клизму, то да – «мы покакали».
Вот когда «мы» затягивается до школьного возраста – пора бить тревогу и разделять сиамских близнецов, а если дитятке года три и он узнает 6 букв – это «мы выучили».
Я это все к чему?
Есть у нас в городе добровольное общество помощи бездомным и больным животным со своей страничкой в соцсети. Там публикуются фотографии кошек и собак на пристройство, собираются деньги на дорогое лечение, которое куратор животного (а у одного волонтера их может быть до 5-6) самостоятельно не потянет, даются отчеты по потраченным суммам, сообщают о потеряшках и найденышах.
Одна женщина курирует очень больного кота. Был сбит машиной, неправильно залечен, искорежен, писает боком, инфицирован. Женщина отмела предложение вроде «усыпите, чтобы не мучался» и ринулась в бой. Люди собрали и на текущее лечение и на будущую пластику.
Так вот, больше всего меня в ее отчетах коробили фразы «мы сдали анализы, инфекции у нас нет», «нам вручную помогали покакать», «нам стало лучше, и мы играем мышкой». Блин! Ну для вас это ребенок, вынянчанный, выхоженный, в которого вложены деньги, силы, эмоции, но ёлы-палы, это коту сделали операцию, это кот гоняет мячик, это кот страдал от запоров! Так и представила себе взрослую тетку в памперсе с резиновой мышкой в зубах.
Вот в данном контексте «мы» задолбало!