Раньше глядя на сказочный мир бальных танцев, я думала что сама атмосфера царящая внутри этого мира для меня просто недосягаема. Все эти пышные юбки, потрясающая отделка, первоклассная стать, бархатные шаги и короче много чего еще казались мне недоступными обычному "земному" обитателю. Тем не менее я все таки лелеяла в себе надежду, что может и шиком ты быть можешь обделен, но потренировавшись сможешь все таки приблизиться к этому миру хотя бы в технике.
И вот О АЛИЛЛУЯ я пошла на бальные танцы. ПИПЕЦ! Я всю жизнь мечтала научится так потрясающе танцевать а пошла только в 34 года.
После месяца тренировок я теперь просто уверена что этот мир для меня абсолютно недосягаем. И если с пышными юбками и прочей мишурой теперь то стало все намного проще и доступней и в силу возможностей и в силу умений. Но тАААААААк танцевать под силу только ангелам. Пипец, и вот отходивши месяц, я реально понимаю что я никогда в жизни не смогу танцевать так потрясающе красиво даже вальс и не потому что я там ну не знаю деревяненькая какая-то, а потому что это ахрененно тяжелый труд который должен начинаться наверное лет так с пяти.
А все чем останется довольствоваться мне так это танцы на уровне шоу "танцы со звездами", это блин даже танцами не назовешь, это какие то пляски и сотрясание всем чем можно.
Аааааарррррррррр. И вот мало по малу надежда во мне умирает. Стоило ли начинать думаю теперь я. Но черт возьми нельзя останавливаться на полпути.
Эх если бы я смогла увидеть хоть одну танцевальную пару которая начала танцевать ну хотя бы не раньше 28, и увидеть успехи которых они добились - думаю это было бы для меня хорошим стимулом.

1.

Я не боюсь возраста, я не боюсь времени.
Но я очень боюсь заболеть, боюсь до истерической паники.
Потому что в моих мыслях мне всегда представляется, что болезнь моя будет обязательно неизлечимой, обязательно со смертельным исходом, обязательно со страданиями и переживаниями по этому поводу близких и родных.
Наверное тогда жить захочется особенно сильно.

Еще я панически боюсь за своих детей, боюсь что кто-то может нанести им непоправимый вред, боюсь самых страшных картин которые то и дело возникают в моей голове.

Еще я не представляю себе своей жизни без своего мужа, то есть я даже не боюсь этого, потому что в моей картине мира просто нет такой возможности. И здесь скорей вопрос не в том, как я буду управляться без него, а я просто не понимаю как можно отделить его от меня или меня от него. Потому что у меня никого кроме него и нет.

Я не боюсь смотреть вперед, и при всей своей неустроенности в жизни, я не боюсь ни своего будущего ни будущего моей семьи, хотя прекрасно понимаю его подробности весьма туманны.

Я не боюсь казаться отличной от всех, мне абсолютно наплевать на чье-то мнение по этому поводу и по поводу собственной персоны или моей семьи, мне вообще на них наплевать.

И я не боюсь того, что они меня не любят за это.

Я научилась не сожалеть о прошлом, но вот только по настоящему не сожалеть. Я давно уже воспринимаю все случающееся со мной как определенный путь, со своими препятствиями, и я почти научилась радоваться даже трудностям.

Я могу сказать, что мне абсолютно хорошо в таком состоянии, но время от времени возникает ощущение, что от меня что-то ускользает, будто что-то я теряю, будто не успеваю реализовать то, чего так много внутри меня. И я все еще надеюсь вывезти из куколки превратившись в прекрасную бабочку. Жаль только что не живут они долго, видимо поэтому процесс выхода на свет так затягивается.

три года супружеской жизни, а все как один день

Как часто вы задумывались о необходимости изменить что-то в своей жизни? Ну не так кардинально, хотя у кого как конечно! У меня вопрос назревал давно, и теперь просто рвется на поверхность. Пора менять сферу деятельности. Собственно мне всегда не хватало простора, а в последние пару лет так и мучает проблема смены деятельности. Ибо понимаю я, что все то чем я занимаюсь сейчас (ну не в смысле материнства, а в смысле профессиональной карьеры) меня давно уже не интересует. Моя деятельность перестала меня радовать и приносить кроме денежного еще и моральное удовлетворение, и это печально скажу я вам. Конечно мне всегда хотелось творить и создавать, но как то с прикладными науками я не особо сталкивалась. Думаю пора обратиться к ремеслу, ведь это совсем не плохо, и кроме заработка это может приносить удовольствие как работа которая позволяет творить, создавать и радовать окружающих продуктом твоей работодеятельности!!! К тому же отдачи не придется ждать. Она будет мгновенной. Осталось только освоить азы и отточить мастерство в процессе, правда для этого придется ехать в глушь, ведь такое образование у нас почему то осваивают только в глубинке а не административных центрах.

время на острове летит незаметно, сначала потому что нужно привыкнуть к новой ситуации, потом потому что нужно осознать, что ты привык, потом нужно как то обжиться устроить быт и все такое, а потом как устроишь быт нужно же как то его поддерживать.... и вот когда спустя (в моем случае) год ты понимаешь, что все отлажено и как минимум работает наступает что? начинаешь это время замечать, вернее ни замечать, а понимать, что оно сцуко проносится с той же скоростью что и раньше,а может даже и быстрее как то! Но вот что важно! Что проносится оно мимо, мимо тебя и твоих ожиданий!!!! и тут возникает видимо вопрос - пора на работу! Потому что оказывается это единственное место куда можно от всего этого сбежать!

---

"Ну так и скажи ей правду... на фига мутишь то? Скажи и все!"......

---

И ведь не сложно же! Но нет, после драки кулаками не машут - так ведь не было драки еще! И вот опять это тупое молчание! Ты знала что я гордый когда замуж выходила! Да настолько гордый что никогда не начнет первым, даже если не прав, даже если не прав трандец как! А я???? А я каждый раз должна приходить и говорить что угодно, но делать вид что ничего не произошло! Я готова делать вид, но хотя бы раз он бы мог это сделать сам - в смысле первым прийти.
Это омерзительно! Я срываюсь на крик, на близких, на ребенка, лижь бы усмирить это отвратительное чувство внутри, и чем яростней я срываюсь, тем сильнее оно во мне укрепляется! Замкнутый круг. Вот и сейчас - зачем эти глупые принципы придумали, зачем они вообще в головах существуют - сидим и ждем кто первый! И ведь не позвонит - а во мне играет, меня бесит, потому что с одной стороны буду умнее если позвоню сама, с другой стороны - ну он реально не прав, тогда почему я?
И здесь встает вопрос приоритетов: девочка моя ты чего хочешь - доказать ему какая ты звезда или семью сохранить??? Ааааааааааа......... вот оно ... Вот она проблема выбора женщины с карьерой: либо семья либо работа ( и как следствие успешность, первенство и бла-бла-бла).
Все могло бы быть гораздо проще, если бы я его не любила! Но я его люблю и это меня в некотором смысле убивает, убивает во мне человека привыкшего все делать и решать самостоятельно, быть первым, главным и т.д. И это совсем не значит что так не может продолжаться! Просто я думала что сделала выбор когда вышла замуж, потом я подумала что я сделала выбор когда забеременела и родила. А теперь я поняла что возможно выбор то я и сделала, а вот теперь начались последствия принятого решения! А такие последствия навероне всегда именно ТАКИЕ! Такие когда понимаешь что все! ВСЕ! ЖОПА! Закон этого как его ... равновесия! Мужчина главный!

---

А может я просто не позволяю себя любить??? Ну вот как бывает - любить самому и позволять себя любить! Любить то люблю, так что не могу надышаться, НЕ МОГУ! МАЛО МАЛО МАЛО постоянно! Жадно ловлю малейший взгляд, движение, дыхание, шепот, умираю и вновь возрождаюсь только от одного слова. БЕЗУМНО! БЕЗ УМА! уж третий год а все без ума! Приворожил как будто!

Мелкий спал сегодня до половины десятого! Сам! =)

И действительно, у каждого из нас замечательные родители! Но какими бы замечательными они ни были, любовь к ним тем крепче, чем они дальше! В противном же случае вечное ощущение детства не в самом лучшем его понимании вряд ли вас покинет! Нет я не спорю, родители мне очень помогают с моим малышом, заботятся о нем не меньше меня, покупают разные мелочи, и не только, сидят с ним когда мне необходимо куда то съездить.... Но все это резко меркнет перед ситуацией - "Ты еще будешь указывать мне что делать?????" или "Я лучше знаю что нужно ребенку!" или "В моем доме как я сказала так и будет!" И тут уже начинаешь задумываться, а действительно ли тебе так необходима эта помощь??? Меня например в последнее время не покидает ощущение провинившегося ребенка. Меня то и дело норовят отчитать или внушить мне свою точку зрения, причем для них другой точки (то бишь моей) впринципе не существует! И вот уже поиграв немного фантазией, я пускают в десткие комплексы, замыкаюсь, огрызаюсь и чувствую себя просто подавленной! Но ведь на самом деле мои родители милейшие люди! Их любят все наши друзья, и все они нам завидуют, говоря какие у меня охрененно классные родители! Да я и сама так думаю, ведь они так нам помогают. Но эта помощь в обмен на желание все еще управлять и руководить она в сводит сума. И ты ловишь себя на мысли, что ты просто обязан быть благодарен за эту помощь, и от этой необходимости быть благодарным и как следствие сидеть и не пи...деть - просто выворачивает наизнанку, просто противно становится! И это становится дилемой, которую разрешить под силу только одно твердое решение: "ДОМОЙ!" И все бы ничего, но куда домой??? В недостроенные комнаты??? Нет ну мне бы ничего, но наш ребенок сдерживает меня потому, что я просто не могу перевезти его в эти условия! Что остается??? Ждать когда муж закончит стройку! Быть благодарной, сидеть и не пи...деть!
А когда он закончит??? Иногда мне кажется что никогда! Почему? Потому что кризис, потому фирма в которой он работал - второй месяц не платит, потому что у нас висит кредит, и еще очень много потому что... В итоге попадаешь в ступор и безысходность! Нет я понимаю конечно что мне очень хорошо живется! И многие скажут - тебе ли плакаться! Конечно с точки зрения комфортности быта да! Но разве комфортность внутреннего состояния не в счет??? Разве я могу нормально воспитывать ребенка в таком состоянии!
Короче со вчерашнего вечера с мамой в контрах.... Противно, а что делать? и ВЕДЬ САМА ПОНИМАЮ - НЕ ПРАВИЛЬНО эТО! Но наш обоюдный эгоизм не идет нам на встречу!

Настроение сейчас - отвратительная погода определяет все
В колонках играет - радио МонтеКарло
Реклама двигатель торговли! Но только не в случае калининградских "гениев". Мне иногда кажется что наши так называемые маркетологи впринципе не знают что это такое! Ну взять к примеру пресловутую Техновыгоду! Нет ну безусловно - образ узнаваемый, потому что приелось уже дальше некуда! Но что за образ???

---

Если отталкиваться от простых рекламных законов, то первый по привлекательности образ в рекламе это женщина, потом дети, потом собаки, и только потом как ни печально мужчины.

---

Наша в смысле Техновыгодовская доярка Фрося - ну просто эталон красоты: в итоге образ работает против себя - ни одна женщина не станет сравнивать себя с ней, и ни один мужчина не засмотрится! Откуда он возник????? Неужели маркетологи направления ассоциируют продавцов сети именно так??? То бишь посмотришь и сразу понятно, что советский уровень обслуживания, брань, обвес и вечные очереди "по одной штуке в руки" вам обеспечены! Нет ну бесусловно для любителей понастальгировать почему бы нет! Там наверное весь калининградский филиал компартии отоваривается!
Или вот еще та же сеть под новый год если не ошибаюсь, визуальный ряд закочаешься: две потрепанного вида шимпанзе как ни странно в одежде с офигительно удивленными лицами передвигаются в разные углы экрана символизируя собой потенциальных покупателей!!! Слоган всего этого дела: А у нас тут распродажа - удивились даже! Нет ну с рифмой все понятно - муза как видно не пришла!
Но клиенты в виде шимпанзе - это уже простите перебор! То бишь меня сравнивают с мамакой!!!!!!!!!!!

Но все меркнет на фоне шедеврального ШИНДОРАДО!!!
Ну понятно что с названием владельцы решили особо не заморачиваться! Как говаривал сам директор Эльдорадо - не можешь придумать скопируй!
Мало того что одним из методов давления выбрано увеличение громкости эфира в несколько раз - так что у меня ребенок вздрагивает в другой комнате! (кстати возникает и к эфирному тв вопрос о легальности такой рекламы), так еще и сюжет сражает просто наповал!
Из серии ночь, супружеская пара в постели! И тут возникает вопрос: ну чем же супругам заниматься ночью в супружеском ложе как ни ДУМАТЬ о том где же купить покрышки для автомобиля!!!! Видимо для этой семьи вопрос резины больной во всех отношениях!

---

И это лишь малая толика той бездарности которой нас пичкают ежедневно!!!! НЕТ я искренне люблю и уважаю хорошую качественную рекламу ибо это своего рода искуство, которое у нас превращено в обычное ничем не выделяющееся ремесло, глядя на которое уж извините "не стоит "!

Фотографии Asperity : Наш Колька Палыч! =)

Фотографии Asperity : Наш Колька Палыч! =)

Конечно до топаний нам еще далеко, мы пока умеем только кричать и немного улыбаться, а еще с превеликим интересом разглядывать все вокруг!
Свершилось - 15 сентября мы решительно покинули мамин живот и направились в большую жизнь!
Ах дети так быстро растут - не успеешь оглянуться!

а зато теперь я могу гулять в ботаническом саду, пойти в зоопарк или еще куда нибудь не задумываясь о времени, и совершенно не спеша на работу, вообще никуда не спеша, ибо от спешки теперь только отдышка появляется! Еще правда чем дальше тем больше пить хочется, и как следствие.. ну вы понимаете! Но это же не надолго! Конечно есть и свои минусы, во первых запрет употребления пива в больших количествах, но если очень хочется то чуть-чуть можно, не побегаешь конечно, нельзя сидеть излюбленно поджав ногу, а еще и это наверное самое удручающее - уже не поспишь на животе, а так блин иногда хочется, или не повисишь на турнике, чего именно сейчас так не хватает, или например с каждым днем все больше тупеешь, потому что все твое внимание устремлено теперь только в одну сторону. Но с другой стороны это же так прекрасно, так необычно когда вечером ложишься спать, кладешь руку на живот, а там он будто добрый и ласковый зверек откуда то из глубины недр нежно заполняет твою ладошку этим мягким бугорком, и так спешит будто ждал этого счастливого для нас обоих мига целый день, да что там день - целую вечность. И в подтверждение этого от мягко отзывается легким толчком: "Это я, я тебя ждал, я так соскучился, я тебя люблю!" И я в свою очередь отвечаю ему своей любовью и теплотой! И я в свою очередь готова прощать ему все его шалости, которые не всегда приятно отзываются на моем состоянии.
Что я могла знать раньше, разве была моя жизнь наполнена раньше такими чувствами и ощущениями? Всему свое время скажете вы, и я так рада что мое время наступило, и вот еще немного и в нашей семье появится еще одно чудо природы - наш сын!!!