Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!

 

— Хочу домой! Джин берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали!

 

 

 

 

Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил!

 

 

 

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.

 

 

 

Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А зачем мне жалеть постороннего мужчину?

 

 

 

Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15. Ну как полагается зашли в ближайший кабачок отметить это дело.
— Ты что пить будешь?
— Ничего не буду. У меня язва.
— Да брат, стареем. А где язва, в желудке или кишечнике?
— Дома.

 

 

 

Жена – мужу:
— Сегодня я встретила подругу.
— Меня это не интересует…
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

 

***

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

 

 

 

Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
— Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили».
Поднимается русский:
— Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.

 

 

 

 

— Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку…
— Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.

 

 

 

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

 

 

Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…

 

***

 

— Гражданка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев…
— Конкретно, сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть…

***

 

 

Женская логика: «А еще муж называется… так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети…»

 

***

 

Инстpуктоp в гоpах говоpит туpистам:
— Это очень опасный склон, но если вы всётаки соpвётесь, то на забудьте посмотpеть напpаво — pедкой кpасоты вид откpывается…

 

***

 

Женился русский на японке и привёз её и тёщу в Россию. Интересно всем, диковинно, каждому посмотреть охота. Заглянули как-то к ним с телевидения, да застали только тёщу. Спрашивает у неё корреспондент:
— А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном русском отвечает:
— Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утро ко мне в спальню заглядывает и спрашивает:
«Ты жива ещё, япона мать?»

 

 

 

 

 

Источник →

Почти в каждом доме нашей необъятной родины обязательно есть люди, которые делают жизнь окружающих пусть немного, но веселее.
Мы выбрали лучшее из того, что было придумано самыми обычными хозяевами, которые решили позаботиться о прохожих и предупредить их об опасности.

 Пару слов про среду! Как оказалось, среду признали самым депрессивным днем недели.

Такую дилему выяснили ученые. В среду это "плохое" настроение достигает пика максимума!

Ранее было принято считать, что самым депрессивным дн ем недели, как не крути, является понедельник. Однако психологи однозначно утверждают, что среда представляет намного большую опасность. Поэтому, если вам вдруг сегодня было трудно выбраться из постели и направиться на работу - это нормально явление.
Как пишет одно из британских изданий Telegraph, к среде наше настроение достигает самой что ни на есть низшей точки, ибо прошлые выходные были давно, ну а предстоящие - еще как бы не скоро, а работы уже навалилось непочатый край. Как нам не покажется странным, но психологи однозначно твердят, что выходные, которых мы ждем с таким нетерпением, никоим образом не улучшают наше с вами настроение.

Раз сегодня среда - значит пора выложить свежую котоматрицу. В прошлую неделю занимался ремонтом компьютера, поэтому котоматрица у меня не было!

 Приятного просмотра!

 

1.

Про котэ существует невероятное множество самых необычных и интересных фактов. Почитайте. Вы удивитесь тому, какими интересными и необыкновенные все-таки животными являются наши питомцы. Ну давайте ознакомимся хотя-бы с небольшой пятеркой подобных фактов.

1.Каждая кошка обладает своим уникальным рисунком на носу. Он такой же индивидуальный, как у человека отпечатки его пальцев.

2. По подсчетам, который сделал журнал "American Demographics" в США насчитывается более 68 000 000 млн. кошек, и зевают они 200 000 000 млн. раз в час.

3. Существуют страны, где домашние кошки в семье не принято держать, к примеру это Габон, Перу. В других странах, к примеру в Австралии, кошки и коты живут чуть ли не в каждой семье. Практически на каждого жителя этой страны приходится по 1 кошке.

4. Сердце у кошек за 1 минуту совершает около 110 - 140 ударов. Это в 2 раза быстрее, чем у людей.

5. Самой маленькой кошкой в мире считают сингапурскую кошку. Кот этой породы весит примерно 3 килограмма, а кошечка – не более 2 килограммов. Ну а самым большим представителем этого вида животных является тигр. Его вес может достичь 300 килограммов.

1.

Возьмите в плен меня,

французы !!!

***
(Юмор)



Возьмите в плен меня, французы!? 
И увезите во дворец... 
Я не гожусь, конечно, в музы... 
Но щи сварю.. и холодец. 

Возьмите... Добрая снаружи. 
А вот в кармане - ни гроша. 
Ни ласк.., ни помощи.., ни мужа. 
Ну правда.., братцы.., ни шиша! 

Ну, пожалейте!.. Я, как лошадь, 
могу тяжелый груз тащить, 
Мне по зубам.. любая ноша, 
И без Парижа не прожить. 

Возьмите... Я же после ВУЗа! 
Стригу собак.. и мужиков. 
Не буду вам большой обузой... 
Иметь хочу в Париже кров. 

Возьмите... Умная блондинка.., 
Пишу стишки, строкою в бровь. 
Имею кошечку-картинку, 
Не претендую на любовь. 

Возьмите... Руки - золотые! 
Из топора сварю компот... 
Французы... Вы же все крутые... 
А может.., все наоборот ?!

Да обратите же вниманье! 
Я пять минут уже кричу! 
Ах!, лишены вы состраданья..
Ну все!.. В Париж я.. не лечу!

P.S.

Друзья, согласитесь.., во Франции таких нет...
Компот из топора может сварить только наша женщина!
Глупые французы... Упустили такое сокровище!)))
 

дневникЗоюшка МАРИ

Автрор стихов : Идуся

 

Читать далее: