И так, наверное с начала...

хочу забыть все то что было,

хочу уйти я навсегда,

хочу сбежать и улететь,

хочу закрыть я дверь,

хочу не знать, не видить, не мечтать,

хочу забыть, стереть и убежать,

хочу сойти с ума от момента счастья,

которого уже не будет к счастью...

 

Для С.К

Всё начинается с истерики...

...Наверное, что-то понялось не только внешне, но и так же внутренне, с балеток на каблуки, с поцелуев на секс, много переживаний наверное усугубляют обстановку моего настроение с точки зрения жизненных позиций....
Ненавижу равнодушее,зависимость слово: "Все равно", несказанные слова, одиночество, плохое настроение, слезы на глазах и ..............................
Когда человек плачетзначит на это есть причины, он показывает свои эмоции, он становиться слабым в глазах других, он просто теряеться в мыслях.
Я резкая. И ни капли я даже не эгоистка, просто у меня такой характер.Я заливаюсь смехом потом я заливаюсь слезами. У меня также есть жостко регламентированные принципы и я не должна расстраиваться -это нормально!

Желание - изначальное условия не только для разговора, но наверное и для молчания....

" Любовь - все равно, что разбитая чашка: склеить можно но вид уже не тот"....

 Я сумею понять твою мечтательность и заставить красноречиво говорить твое молчание. Я припишу твоим поступкам тот умысел, какой пожелаю. Оставим же так, как есть: не учи моего языка...Я не хочу знать, как проходит твоя жизнь и какую роль играешь ты среди людей. Я хотела бы не знать твоего имени. Спрячь от меня свою душу, чтобы я всегда могла считать её прекрасной ....

Я давно уже стою в стороне от всех вещей, от власти других, от инструкции других, от знания других; я не буду принимать что-либо за истину, пока не найду этой истины самостоятельно; я никогда не противилась чужим идеям, но я не стала бы принимать их власть, их теорию жизни.

"Жизнь - это вожделение, все прочее лишь мелочи." Вожделеющие мужчины, любой ценой добиваясь женщины, жаждут главным образом самоутверждения. Ничто так не повышает их самооценку, как женщина, которая кричит. Но не от злости. От наслажения.

Что в постели, что в магазине мужчины ведут себя одинаково: стремятся как можно скорее добраться до того, что им нужно...

Я. Вишневский

Ревность - это глупо. Умней надо быть. Раз девушка предпочла другого - не дергайся зря, можешь добиваться её благосклонности убеждениями, подарками, подвигами на ниве созидательного труда. Одна вот беда: влюблённый перестаёт соображать, страсть затемняет разум, желание сильней рассудка, он хочет отдать жизнь за ночь любви.

________________________________________________

Слишком сильное чувство, желание, всегда  может оказаться нехорошо-за какой-то гранью оно может порождать чувства и желания нехорошие, толкать на скверные поступки - причем во вред и себе, и ближним, не говоря уж о дальных. 

Нужен выбор-решений нет, это только вымышлен сюжет игры, в котором абстрактное мышление.....

Мне кажется она – его спасительная тихая гавань. Она не устраивает скандалов, она всегда под рукой и никогда не задает никаких вопросов. Тихо и спокойно поддерживает отношения и только в случае необходимости появляется.Но я так не могу, я наверное не привыкла к такому спокойствие, к обьятиям, к нежным поцелуям...на сколько только это все искренне ко мне?

Я прекрасно понимала, что то, что я вижу на море, – только галлюцинация. И все же, то, что я слышу и ощущаю, – запах, свою собственную боль, – было ужасающе реальным...

Ночь - это лучшее время для того,чтобы оставить все позади. И  мне кажется, что я ухожу, даже не спрашивая разрешения у себя собой.

"Если вы уже нашли начало, вы уже на пол пути, на этом этапе решаеться ваша судьба, конечно я и не могла представить, что начало будет так близко к концу."

Кажеться, что у большинства людей есть цель в жизни, а что происходит с теми у кого ее нет?!

- Они просто дрейфуют по жизни без четкого направления, а потом теряются и исчезают.

  Я могла часами сидеть, закрывшись у себя, и смотреть, как солнце играет с тенью за оконными занавесками. Мне нравилось думать, что моя комната как бы подвешена в пустоте, а в центре - одна только я. Когда мне удавалось вот так сосредоточиться и ощутить полноту жизни, я чувствовала себя счастливой, но в, то, же время не могла избавиться от непонятной тревоги. Впрочем, я не очень страдала от того, что меня бросали одну.

Высоким чувством окрыленный,
Когда-то в давние года
Придумал кто-то день влюбленных,
Никак не ведая тогда,
Что станет этот день любимым,
Желанным праздником в году,
Что Днем святого Валентина
Его с почтеньем назовут.
Улыбки и цветы повсюду,
В любви признанья вновь и вновь...
Так пусть для всех свершится чудо -
Пусть миром правит лишь любовь!

"Боишься за тех, кого любишь;

только они могут доставить настоящее

удовольствие и причинить настоящую боль.

Все остальное - лишь череда лиц и событий,

почти не вызывающих эмоций."

 

....all you need is love...

 

Сколько весит жизнь? Как это сосчитать? Сложить наши добрые и достойные дела и разделить на плохие? Или просто опустить человеческое тело на весы — и получить жизнь...

 

Так страшно, что будет дальше, как сложиться жизнь, на сколько ты будешь счастлива, оправдаются ли твои желания. Так страшно, что аж дрожь пробирает. Что ждет меня дальше? Я все прекрасно понимаю, что в этой жизни не бывает легко, что придется добиваться всего самой, что ни кто не поможет, я уже сейчас понимаешь всю ситуацию. Но так много обмана вокруг нас, столько лжи, что боишься верить и доверять.

Я боюсь влюбиться, чтобы потерять голову, чтобы потерять контроль над собой?

Я боюсь любить? Боюсь быть просто развлечением...

Любовь-это красивая игра....не зная всех правил, мы все равно играем в нее!

Мне кажется, я давно все забыла. Радость, лень, запахи, безмолвие, свои чувства. Забыла цвета, звуки, людей, их голоса, их безразличие и их улыбки, смех, слезы, счастливые минуты и моменты унижения, свои выходки, обиды, потребность в любви, первые годы моей жизни.

Но в меня, погруженной во мрак, где меня пробирает дрожь от постоянного одиночества,прошлое возвращается ко мне. И вдруг падает голос. Возможно для того, чтобы заполнить пустоту настоящего. Моя память рвет на мелкие кусочки картины прошлого, как неудачные, нечеткие фотографии.

Конечно, все это неправда, и _{^{я ничего не забыла, просто бегу от воспоминаний.}}

Это она нам помогает оглядываться назад, осмыслять случившееся, признавать ошибки. Она заставляет нас думать, сомневаться, справляться со страданиями или обретать в душе новые, избавляться от терзаний или доводить до безумия. Это жизнь!

        И все-таки до сих пор я предпочитала неоглядываться назад. Избегала этого из трусости, из нежелания докапываться, почему такое случилось именно со мной, из злости на себя. Я боялась. Боялась, что не выдержу, если мне придется взглянуть правде в глаза, боялась этой правды так же сильно, как угрызений совести, боялась не выдержать, боялась удушающего комка в горле, боялась новых вопросов, отчаяния. А больше всего боялась, что глаза мои вдруг раскроются и я начну сожалеть.

Не проходит ни одного дня, чтобы не солгать.                       

Худшая ложь-это та, которую мы говорим себе перед сном, убеждая себя, что мы счастливы, что можем изменить себя, или он изменит свое решение; уговаривая себя, что можно смериться со своими ошибками, или что можно смериться с потерей. Каждый вечер, перед сном, мы лжом себе.

В отчаянной, четкой надежде, что утром ложь станет правдой.

Я смотрю в бездну над головой, в бездну ультрамарина, от которого все чище и красочней-мир, в котором я. И больше никого. Я, краски цветов, и холодно-яркий диск луны. Она движется в ритме моих шагов и на мгновенье зависает. Но главное мы одни, здесь больше никого...Я вдыхаю чистый и свежий воздух...и моя голова кружиться под небом и землей...

Я, лишь, встретила свое одиночество в толпе людей.                                                            Одиночество- это ночной кошмар. Сновидение, в котором я гонюсь за ускользающим от меня  человеком. Кругом сотни, тысячи людей… Я бегу, расталкивая случайных прохожих. А силуэт этого человека, похожего на тень, все время маячит где-то впереди. Я зову его, но он не откликается. В ответ на мой зов он лишь ускорят свой шаг.

 

«Я схожу с ума.  Я боюсь не выдержать. Я хочу видеть тебя ежечасно, ежеминутно, после всей боли, которую ты мне сделал. Я люблю тебя. Я думаю о тебе все время. Я помню тебя постоянно, у меня темнеет в глазах, все валится из рук, хочется заснуть, забыться, я устала, я смертельно устала от боли, от муки, у меня нет сил. Зачем это все? И вдруг мне кажется, что все нормально, что продолжается жизнь, что ничего страшного нет в том, чтобы быть без тебя… А потом вдруг все становится черное, ледяное, старшное-неужели можно прожить без тебя всю жизнь, состариться без тебя, исполнится  двадцать пять лет,и тридцать, и сорок, и пятьдесят, старость, все прошло, ты женат на другой, дети, внуки, седые волосы…я не вынесу этого, не смогу, я хочу умереть, что толку жить, когда утром просыпаешься с мукой, каждый новый день-тоска, боль, тяжесть, и хочется сбросить этот груз, вздохнуть один раз спокойно всей грудью- и уйти, заснуть, забыть. Я не могу без тебя жить. Мне незачем без тебя жить. Мне не хочется без тебя жить. В жизни без тебя просто нет ничего хорошего. Чего ради… Но можно тебя вспоминать. У тебя сияющие глаза. У тебя такой чудесный смех. У тебя такие теплые мужские руки. Лучше не думать, это слишком больно. Ты с ней. Ты был с ней. Как я могу это пережить. Я жива, я не сошла с ума. Но когда боль  утихает, я сама начинаю вспоминать о тебе, и вновь и вновь переживать все, что было, и грезить обо всем, чего не было. Зачем я стремлюсь к этой боли, лишь только она чуть стихнет?...Ты не мучил меня, ты не в чем не виноват, ты такой, какой есть, ведь ты мне ничего не обещал. Мне не в чем винить тебя, я благодарна тебе за  то , что я узнала, что такое счастье бывает в жизни, за то, что люблю тебя, за то , что были минуты, когда я верила, что ты любишь меня… Я люблю тебя больше жизни…»

Тебя рядом нет....

Выпускной, мой выпускной, с ним связана большая часть моей жизни, моего красочного детства.                                                                                                                                                  

Выпускной-это праздник со слезами на глазах,  один из самых важных дней в жизни каждого. Теперь все прошли эти школьные годы, это детство,первый букварь, любовь, симпатия, новые переживания, все теперь я студентка, а вот недавно была же школьницей. Я так ждала этого вечера, столько готовились к нему, а он так быстро прошел. В душе так тоскливо, так слезно, потому что не будет больше этой, моей, школьной жизни. Все прошло очень красиво и душевно, праздник  был супер. В кафе тоже все прошло замечательно, все так дружно, мы понимали, что это наш последний вечер, когда мы все вместе. Платье, прическа, все было классно, все были очень красивые, я буду помнить этот вечер всегда,буду рассказывать своим детям. Да, так торжественно закончилось и так печально расставаться. Я понимаю, что это должно было случиться и это случилось. Все моя школьная жизнь уже закончена. Закончина с радостью и в тоже время со слезами на глазах...
                    

Потерять сознание, на самом деле очень легко, очень легко окунуться в темноту, и не приходить в себя...                                                          

Я почувствовала духоту, которая душила меня и мое сердце, просто брала за горло и не отпускала, все плыло, как течением воды все смывало, я не чувствовала ничего, а лишь опускалась все ниже-ниже в полумрак,все было в голове, как круговорот, который не останавливался, а наоборот все сильнее кружился,свет казался полной темнотой,какие-то звуки, но я не слышала уже ничего, лишь темнота забрасывала меня, звала туда, где никого нет.

Я пришла в себя, увидела людей, которые окружали меня,но я не могла понять ни где я , ни с кем я, и что случилось, я дышала нашатырем, меня напичкали таблетками, после некоторого времени я наконец пришла окончательно в себя и все поняла. Позвонили моим родителям,  они приехали за мной и отвезли в больницу, там мне сделали анализы, померяли давление, приписали таблеток кучу, теперь лечусь, но душевного состояния вообще нет, мне немного страшно, но таблетки такие сильные, что я не думаю ни о чем, но голова болит жутко,такие боли, как что-то кричит диком криком, но никто не услышет...никогда не услышет...

Идя к краю, все ближе и ближе, боясь конца всех своих страданий и радостей. Но все, же когда-нибудь им придет конец…Когда была я счастлива, когда чувствовала тебя, когда видела тебя, когда говорила с тобой, когда была во твоем внимание, тогда была я счастлива…Я чувствовала на себе каждый твой взгляд, я всегда хотела смотреть тебе глаза, но иногда я хотела заглянуть в твое сердце, и увидеть твои чувства, эмоции, мечты, желания, твою любовь.…но ты не дал приблизиться к себе, ты просто убил меня? ты разрушил меня? Мои мечты? И мою любовь…

LI 5.09.15

Любовь - это благо или наказанье?

 

Теперь, я понимаю. Что любовь может быть не только благом, но и наказанием.

Почему? Потому что люди разные. Есть те, для которых ты действительно существуешь, а есть те, кому на тебя было и всегда будет наплевать.

 

Она эгоистка. Правильно. Она думает только о себе. Вокруг нее нет живых людей, только куклы. Она не понимает, что им тоже больно. Ее никогда и никто не любил. Она боится, отчаянно боится. За свою жизнь она никому не позволила приблизиться к себе. Поэтому она и не знает себя. Ведь себя узнаешь, лишь пуская в свое сердце другого. И у нее черное сердце. Она не позволяет себя любить. Это подлинный грех эгоизма. Это самое ужасное, что это - Я

 

Я  влюблена в него. Но я люблю его не таким, какой он. Я  влюблена в него  такого, каким он мог бы быть. Я влюблена в того, который за ним. В того, которого нет. Я хочу переделать его по своему образу и подобию. Что бы он думал так, как я думаю, чувствовал то, что чувствую я, понимал жизнь так, как я ее понимаю.

И я не знаю, что мне делать. Я не знаю, как мне поступить. Отказаться от своей любви, потому что грозит обернуться страшным несчастьем? Наверное, это правильно. Я попыталась объяснить себе все. Но все равно я делаю шаг. Это шаг отчаяния. Шаг, бессмысленный и безрассудный. Шаг, ведущий к еще большей боли и к еще более странным последствиям. Я словно наказываю себя. Наказываю - за свой эгоизм. Я хочу, чтобы он был другим - в этом мой эгоизм. Но он не будет другим - и в этом мое наказание. Вдруг, увидев мои глаза, он измениться? Вдруг он уведет и поймет мою любовь? И после этого захочет жить. Жить, а не бегать от жизни, как он делает? Вдруг?

Умом я понимаю, что ничего этого не произойдет. Но что такое ум? Борьба реальности с чувством.…Это вечная борьба. Вечная. Он не поймет меня. Я знаю это. И не услышит моего сердца, не почувствует моей любви…

 

Жизнь переполняться с чувствами, мечтами, я должна пройти мимо всего, что вокруг меня происходит, забыть, про все и идти вперед, шаг за шагом, я смогу, закрыть глаза подойти к краю и не оступиться!

 

У каждого человека есть в жизни: мысли, желания, чувства, мечты! Так и у меня, хочу вести дневник, чтобы писать все, что твориться в моем сердце, моей душе и жизни.