бля, мне в последнее время супермегаохуенно "везет", причем во всем сразу...
но при этом я закрыла глаза на недоспанные ночи, на отравление , на то что на работе полная жопень, но меня последние дни опять начало штырить из за лешки... понимаю, что не могу его забыть и это просто пиздец какой то. я знала что на выходные туда поедет тонько и будет с ним общаться, несколько раз меня подергивало набрать ее и под предлогом спросить как дела узнать о нем.. каждый раз останавливалась. Сегодня с ней так и не встретиоась но из тех кратких фраз что она мне с трудом накалякала в аське я поняла что у них был обо мне долгий разговор и он переживает чтобы я на него не злилась из за того что так все произошло. Я сказала что пусть лучше он переживает о том чтобы его каневские пелотки трипаком не наградили и сама пожалела о своих словах. а ведь передаст, сто пудово... а еще я поняла что у него кто то уже появился(быстро блядь однако) и что он начал перед тонько оправдываться за меня что мол я ее не любил. хочу ли я услышать подробности всего разговора... знаю что ниче хорошего но почему то хочу... может полегчает, хуй его знает
бля неужели меня нельзя вот просто так любить, вот просто низа что... почему всяких дур можно а меня нельзя? что я ему плохого сделала.. почему всегда страдает тот кто не думает о себе из за кого то другого а в ответ слышит лишь "я тебя не люблю"?блять, это уже банально не смешно... и почему я не могу о нем просто забыть а ночами вспоминаю как мы с ним катались на лодке, как летом встречали рассвет на какой то горке. бля, я заметилоа что все особенности его быта от которых меня еще нескоько месяцев назад воротило уже начинают пробивать слезную ностальгию, сниится эта уебищная дорога через украинку - ржыщев в переполненнной маршрутке в пятницу вечером и обратно в понедельник в 7 утра, когда мы с ним просыпались в 5 утра и зевая он вез меня на киевскую маршрутку
бля
не могу
слезы
а тут еще ВНЕЗАПНО работа
одна-вторая, может еще?... бля, я не женщина, я точно робот... иногда появляется ощущение что вся эта деятельность на меня просто давит... через силу, но работаю. не могу, сгораю на работе, от работы
после лешки стало все как то по другому
лешка, лешенька... кого ж ты там щас ебешь, хотела бы я знать
вот я ебу работу, а может и работа меня, а я ебу как правильно.......

очередной пиздец из за которого ебу себе моск уже второй день... леша вчера позвонил и сказал шо не приедет......... денег у него сцуко нет все кредит грит сожрал.... ну ведь не может быть такого, чтобы у человека не нашлось 60 гривен чтобы доехать в киев и вернуться назад. ну ведь не прошу я там никаких цветов и прочей хуйни, просто ведь прошу приехать, бляяя..просто хочу чтобы ХОТЯ БЫ ОДИН РАЗ встретить этот ебаный новый год как все нормальные люди, а не в одиноком депрессняке как это происходит в последние несклько лет
эта вся моя братия говорит мне - приходи и без него, а какого хуя? шоб вы там по парочкам лобызались и рассказыввали мне что мой леша нищий долбоеб? сука бляя
а самое обидное что эти мысли мешают мне нормально работать, спать и вообще думать о чем то другом.. блять, ну неужели так трудно приехат в киев и найти работу чтобы выплатить этот гребаный кредит.. может он просто не хочет со мной быть и его устраивает это говно.. бля, я ведь сама не хочу жить в говне и его хочу оттуда вытащить, а он бля упорно там сидит и еще рылом воротит... а я почему то это терпою..
вчера полночи просто прорыдала, осознавая свою беспомощность.. я думала что в моей жизни появилось что то хорошее, оказываетс оно обернулось так, и я опять по своей традиции будут встречать нг в своей кровати. Одна. Или с ноутом в руках, похуй
А самое обидно что леша ведь не думает об этом, ему похуй, ему не похуй только кредит...

давно не писала... смотрю у меня становится хорошей традицией писать сюда всякий бред, когда доходишь до кондиции что ли...
сегодня непонятно с какой балды стало появлятся гнилое пятно на переднем зубе(завтра после перевязки помчусь к голубеву, пусть шото сделает(Блять!!! 100 грн на ровном месте, а проебу - будет пиздец зубу) и гребаный задний зуб, половина которого куда то исчезла(но бля, его он не сделает ибо от боли в шее я хуй рот смогу ракрыть)...и эта шейная хуйня.... уже не знаю куда деваться от этой гребаной боли, когда на перевязке начинают туда колоть какую то хуйню от которой глаза из орбит выходят...
подруги заебывают постоянными рассказами о том что скоро НГ или ДР у кого то и шо надо бабло... от одного ДР я откараскалась, пусть сами идут, лешина сестра хотела на ДР констурктор(ипать Лего стоит около 1000 грн, губа не дура плять), бубудет ей конкструктор, который мне родаки на новый 89 год подарили, он вполне в нормальном состоянии...
Лешка жалуется на занятость и шо он приезжает с работы и отключается, поэтому не может позвонить... сил не!!!!
А я почему то, накаченная антиботиками, кетонолами и прочей херней которую мне колят при перевязке и умудряюсь идти домой пешком(хотя настоятельно рекомендует врач на машине(тут у меня дикий ржач, скорее нервный) и после этого звоню ему, просто потому что херово и потому что хочу услышать его голос, независимо от своего физического состояния и занятости. Ну это так, почему то я на него не в обиде... если на то пошло, то те чуваки, шо у меня были до него, относились ко мне вообще как к говну, этот хоть повозился на выходных, когда хуйня эта воспалилась... да и вообще, другой бы, глядя на мое здоровье не стал бы возится
да и обижаться некогда....

с баблом жопа, причем полная, не знаю с какой стороны подойти к Леше чтобы он чухался побыстрее в плане работы в киеве, а с другой стороны надо подойти к другому Леше, чтобы тот отдал деньги, а еще к пидору Саше с таким же вопросм, но то уже ближе к НГ и то там понты а не деньги...

бляяяя, отвратительное состояние когда нихера не соображаешь хочешь спать, но когда ложишься сходишь с ума от боли.. когда эта хрень уже засосется, врач сказал шо шрам на всю жизнь останется....

маман отожгла на днях, грит вот смотри сколько мужиков нормальных, волосатых, а ты себе лысого нашла....
а ему мама наверное говорит - вот Лешику, сколько девочек хороших с белоснежными улбыками и сияющей молодостью... , а ты нашел себе со шрамом на шее и с гниющими зубами...
короче, мы друг друга стоим..

Я понимаю что этот разговор был неизбежностью, но он состоялся не самым лучшим образом. Он сказал что в киев ехать не хочет и его вполне устраивает жить в том говне в котором он сейчас живет. А когда я задала вполне конкретный вопрос на тему перспективы совместного будущего он сказал "плохого не скажу ничего", на что я спросила - "Но подумаешь?" он заулыбался и сказал - наверное, я на самом деле еще не определился насчет наших отношений.... ПИЗДЕЦЦЦЦ я полгода как идиотка катаюсь в эту жопу для того чтобы периодически вносить яркие краски в его дерьмостанское существование а он мля НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ!!!!

сегодняшнее утро мне показалось жутко мрачным... вроде все как всегда - ранее вставание, проводы на каневский автовокзал и обещание перезвонить узнать как доехала.... но позвонить к 6 вечера я думаю что уже можно было бы....

понимаю что пора завязывать.. понимаю что мне же будет хуже, но не могу.... всю дорогу утром мелькали картинки начиная с момента нашего знакомства и по сегодняшнее утро, я сильно к нему привязалась, отвязываться будет трудно и это пиздец

бред млять сивой кобылы, все, похуй, в следующую субботу - на хелоуин с сотрудниками, ужрусь в говно(что вряд ли зная свою печень) и думать о нем не буду.... нехорошие предчувствия...

Йа тупорылое влюбленное идиотко, которое еще два месяца назад говорило что "он хуй, он за мной бегает, покатаюсь и похерю" и прочее... а щя как тупое криведко каждые выходные катаюсь хуй знает куда только чтобы наговорить всякую наивную любовную хуйню, проспонсировать на бензин и на гульки, привезти малой какой то девайс типо канхфет, и прочее...
подозреваю что эти выходные будут решающими, после чего мы или расстанемся или будем готовиться к счастливой семейной жизни...ну это еще зависит от того, возьмут ли его на работу в киеве, если возьмут и он демонстративно пойдет жить к родственникам в жопу города, которые будут с него брать бабло за проживание, заставлять питаться за свой счет и говорить кошаку "вы", это будет пиздец ... это будет означать лишь одно - он не готов быть со мной, т.к. я его предупредила о условиях жизни в моей квартире, которые существенно отличаются.. я не собираюсь брать бабло, не собираюсь гонять хуйню типо "вот эта поебень в холодильнике моя, ее не трогай", плюс месторасположение моего жилища - благо не борщага........
и вообще - если он меня похерит - он будет самым большим долбоебом в мире.... вторую такую идиотку он не найдет... а у меня случится очередной мозговой пиздец....

Сцуко,вырвать бы себе мозги ебучие вместе с пиздои напару и не парится.,бля,и мужика нашла уже,а все равно ебу себе мозги и думаю о нем и это полныи пипец...бля,только его вижу-башню срывает по страшному и ничего не могу с собои поделать..ему я нахуи не нужна и прекрасно это понимаю и все равно о нем думаю...блять,убеите меня нахуи,это невыносимо уже...а вообще хочу скорее в канев,может от ебли с другим успокоюсь немного....по краинеи мере чужим именем не назову,если чего...

Это пиздец - сижу на работе, звонит маман и грит шо ее уволили с работы.....
ебать копать шоб ПОДДЕРЖИВАТЬ теперешнее материальное состояние семьи моя ЗП должна быть как минимум 5 штук грн и хуй знает каким образом я их заработаю...
в каневе все охуенно кроме того что я себя чувствую как мужыг-падонаг, который что то обещает невинной девочке безумно в него влюбленной но ни хуя к ней не чувствует, но бля в силу сложившихся обстоятельств "как порядочный человек должен жениццо" ибо она его уже познакомила с родителями и те в свою очередь приняли его как зятя и если он съебется то будет пиздец....
мне хорошо с лехой но бля только тогда когда я с ним, только я в киеве мне становится похуй на леху.........
а если я его похерю то потеряю лучших друзей в лице тоньки и валика.... который за брата голову оторвет...
санта барбара млять плюс пиздец печени, постоянно хочется спать,но бля последние три дня было не до сна - еблянахуй а если не ебля то еще какая то хуйня, оттого травлюсь ред буллами...........

.

а похую альфа банк, хотят все утверждать - пох, выйдет их ролик самым последним, пока они каждую секунду ролика своей мокрой печатью не утвердят....
я ахуенно отдохнуло в каневе и ниипет... а еще меня резко вдруг потянуло во-первых на хавку, а во-вторых на блядки....
я канеш понимаю что на меня строит далекоидущие планы этот шлецык из канева, но о каких серьезных отношениях может идти речь?с одной стороны приятно, я от таких ухаживаний уже успела отвыкнуть но блять... я ахуеваю от осознания того, что меня ТЯГОТИТ такое внимание к своей персоне и это пиздец.....
танюха меня собралась учить жизни:

Tanusha (14:11:01 23/06/2009)
нас вико опять к себев днепр зовёт, грит жду, жду. а вы не приезжаете


aski (14:20:33 23/06/2009)
блин

aski (14:20:46 23/06/2009)
када бабло дадут тогда разве что

Tanusha (14:21:12 23/06/2009)
ага

Tanusha (14:27:58 23/06/2009)
та же фигня

aski (14:28:24 23/06/2009)
блин но я бы потусила в днепре на выходных

aski (14:28:39 23/06/2009)
та у вики еще всяких дружбанов полно прикольных

Tanusha (14:28:47 23/06/2009)
так лида

Tanusha (14:28:55 23/06/2009)
шото ты девочка моя розгулялась

aski (14:28:57 23/06/2009)
ыыы


Tanusha (14:29:11 23/06/2009)
фатит с тебя и одного

aski (14:29:19 23/06/2009)
ыы

Tanusha (14:30:37 23/06/2009)
а то тебяч тока пусти

aski (14:31:36 23/06/2009)
это да

aski (14:31:54 23/06/2009)
боюсь как бы стервой не стать


aski (14:32:05 23/06/2009)
и хорошего человека не обидеть

Tanusha (14:32:14 23/06/2009)
этого мы не допустим

Tanusha (14:32:25 23/06/2009)
бум прводить разъяснительные работы

aski (14:33:00 23/06/2009)
а если меня еще и в днепр отправить то сцепи сорвусь

Tanusha (14:33:41 23/06/2009)
главное самоуважение не потерять

Tanusha (14:33:50 23/06/2009)
и границу знать

Tanusha (14:34:01 23/06/2009)
а так, гулять можно и после свадьбы

aski (14:34:16 23/06/2009)
точно


Tanusha (14:34:35 23/06/2009)
такие как мы с тобой стервами никада не станем

aski (14:34:56 23/06/2009)
самоуважение терять - это когда за кем то бегаешь... а просто подгулять без всяких приколов последующих почему бы и нет

aski (14:35:05 23/06/2009)
ыы

Tanusha (14:38:39 23/06/2009)
ну, как кому

Tanusha (14:39:08 23/06/2009)
мне, например, унизительно гулять с кем-то, если у меня есть любимый мужчина

Tanusha (14:39:24 23/06/2009)
в смысле спать с кем-то еще, кроме 1 единственного

aski (14:40:13 23/06/2009)
ну это если ты любишь

Tanusha (14:40:26 23/06/2009)
да без разницы

Tanusha (14:40:36 23/06/2009)
ну каждому своё. спорить не буду

Tanusha (14:40:56 23/06/2009)
это просто верх неуважения к чел, с кот у тебя отношения какие-то

aski (14:41:07 23/06/2009)
ну скажем так мои отношения с власенком еще не начались поэтому я никому ничего не должна

aski (14:42:01 23/06/2009)
может он конечно и считает что это уже начало но как по мне так мы пока еще просто присматриваемся друг к другу

aski (14:43:09 23/06/2009)
блин. как я злостно говорю))самой страшно....


бля... я с себя охуеваю

Давно ничего не писала, а тут чет опять нашло.... мыслей много и хочется куда то их впихнуть....

заипал альфа банк, была бы моя воля убила бы всех.... что за хуйня доебываться до каждой мелочи доказывая тем, что мы с понтом, "не такие, мы ждем трамвая" и делая при этом из тебя же идиотку. мало того что я кроме них ни с кем нихера не согласовываю и чуть ли сроки не проебыываются по подаче макетов в ту же аптеку из за того что они долго думали какую фотку или какое лого их туда впихнуть, так теперь они для 5 канала еще и ролик особый хотят... это пипец...

а начиналось все ахуенно:

Наталья, еще раз здравствуйте!

Сейчас мы готовим отчетные ролики для выхода на 5 канале, хотим с Вами согласовать текст для озвучивания.
Предварительно, он будет звучать так:
Вітаємо Фаворита Споживачів року у номінації

«Депозитна програма» торгову марку Альфа-Банк.

Фаворит Успіху Альфа-Банк -- це досконалість варта довіри!

Если у Вас есть пожелания по озвучке - сообщите нам желательно в течение часа-полутора, чтобы мы передали пакет текстов на озвучивание роликов как можно раньше.




Лидия,

а какой сюжет ролика?



Это будет 20-секундный ролик, включающий в себя момент Вашего награждения и часть того ролика, который Вы предоставляли нам для трансляции на церемонии(слайд-шоу).



Мы можем предоставить новый ролик?



Да, конечно же. Только если это возможно, сегодня до 16.00, если он большой по размеру, выложите на ФТП или на e-disk на Укрнете и сообщите ссылку. (ну блять, мы же добрые, если есть готовый, то давайте ато ленская просит сегодня)



Лидия,

ну Вы снова ставите нереальные сроки. Давайте будем согласовывать все заранее!
Я ещё перед церемонией награждения направляла запрос по ТВ-ролику, но ответ так и не получила, а сегодня Вам его нужно до 16.00 предоставить.

Так работать не допустимо



Блять, а допустимо шо вы приебываетесь ко всему и бабло не платите?

ахуеть бля

епт, возвращение в реальность окзалось ужасным после 4 днех пребывания в прострации

Капец,не хочу больше ничего...убеите меня,почему так хуево все?

говно.................................................................................................................у меня просто нет слов какое говно....пиздец всем блядским сподиваниям..............................................................................................................................................................................................................................

мозги опухли до пиздецов.......

мое решение практически принято и неважно что я его озвучила всего двум людям и что могу еще сто раз передумать и неважно что мне потом может быть гараздо хуже.....
будет хуже первое время, а потом привыкну
бля... как на самом деле это тупо..пиздец

Йа дуро, я тупое пришибленное дуро..................................

Бывает в жизни такое: есть люди к которым ты относишься хорошо, есть люди к которым относишься плохо, есть такие к которым относишься нейтрально, а вот есть такие к которым вроде как относишься и нормально, но воспринимать мировоззрение этого человека физически не можешь. К числу таких людей относится и юлька гарбуза, знаю ее столько же сколько и тоньку, но так и не смогла найти с ней общий язык, если бы она не была хорошей подругой таньки с тонькой вряд ли наши пути с ней могли бы пересечься...
но вот вчера - на пасху пересеклись.баба она нормальная вродь как, но форменная стерва. отображается эт и при встрече с подругами - вот к причему вчера со мной и танюхой в пельменнице. Все бы ничего и не думала я бы про эту гарбузу, если бы она не стала меня грузить своими практическими советами на тему как стать стервой и как мужиков вокругсебя концентрировать, потом начала рассказывать что то о мужской психологии и как этим всем правильно пользоваться. Бля, пару раз просто хотелость сказать пару ласковых на эту тему...

начнем с того что мы с ней совершенно разные, бля, не очень то люблю себя расхваливать, пусть даже перед этим дневником, но блять, не думаю что мой уровень интеллекта схож уровню гарбузы, закончившей пту и последние лет 5 работающей обслугой сначала в макдональдсе а потом мистерснеке, активно обсуждающей танцы со звездами и дом 2, а также получающей невъебись какое счастья от получения автографа от какого то пидора по имени влад яма(если честно я хз кто это но имя где то слышала).

и думаю, что соответственно наши вкусы насчет противоположного пола тоже существенно разные.. сие я могла понять познакомившись сначала с ее мужем, который с ней на пару рассказывает о перипетиях дома 2, а потом с ее любовником - водилой маршрутки а про того и так все понятно...., я бы окончательно перестала себя уважать если бы пременила по отношению к кому то из тех кто у меня был в разное время эти "секреты обольщения" по методу гарбузы... пусть я при этом останусь никому не нужной дурой, но блять, терпеть не могу, когда такие как гарбуза начинают учить жизни...

Я обычно в жж пишу дома, но бля.. никипело не по деццки, поэтому пишу в рабочее время.....

Иногда просто интересно, или правда у нас народ такой тупой или просто до такой степени хитрожопый? все бля на шару да на шару..
причем старая истина о бесплатном сыре в мышеловке иногда в одно ухо входит а в другое выходит.
Млять - мы победили и еще должны платить, вот если бесплатно, тогда мы блять придем к к вам с распростертыми объятьями, получим вашу медаль и нажремся на шару, вдобавок еще вам задницу вылижем начисто а за бабки идите нахуй....... да, кризис, да всем хуево, но зачем борзеть и хамить... или в условиях кризиса народ превращается в уродов?

обидно что звонков становится все меньше и меньше ...

блять, ебаный депрессняк опять, уже несколько дней опять нахлынуло.... особенно сегодня
так обидно осознавать что то, что ты делаешь и чему отдаешься целиком и полностью не вызывает у людей должноого интереса и это полный пиздец..........
личное? здоровье? я давно поставила крест и на том и на том и уже не жду ничего хорошего по этому поводу, но работа!! та вещь, которой я обычно отнекиваюсь перед родителями и знакомыми когда заходит речь о том что мне надо пойти в больницу или пора замуж.... и тут хуйня!!!!!
ебаный кризис...
иногда пытаюсь представить свое будущее и блять нихуя хорошего не вижу кроме долгой тянущейся лямки, одиночества и выпавших зубов...

хочется думать о чем то хорошем но не можешь представить потому что уже не представляешь как это бывает.. забыла.

Чи бачили люди, як сердце вмирає?
Як дихає тихо і засинає?
Як хоче кричати, але вже не може
Коли воно знає - ніхто не поможе.

Воно не раділо
Воно лиш ридало
Його так немило
Вводили в оману

Його не любили
І не помічали
Воно лиш хотіло
Щоб його стрічали

Стрічали, дивились
Та може любили
Але помилилось
Його не відкрили

На вулиці тихо і зорі блистіли
І людили все бігли кудись
Померлеє сердце умить розчавили
Ніхто не сказав "подивись".




Цей подих так мені знайомий
Він був десь поряд вже давно
Я знаю це так близько і відомо
Але я тільки но не знаю хто
А може радість, може смерть
Нарешті до моєї хати?
Що спалить мою память вщент
Нарешті я не буду сумувати.
Я все життя сижу в кайданах
Що сковують моі думки
Та досить вже, то може краще в хмарах.
Мов птах літати подумки.
На цій землі лише облуда
Та люди звиклії до зла
Не хочу я та і не буду
Я краще келих випью мій до дна.

Бляяять, гребаный дневник, гребаная хуйня...... бля, а поговорить бывает иногда просто не с кем, потому что ты никому не нужен.........
бля, как я ненавижу показывать людям свои слабости, но когда меня сегодня на работе хватанула колика в животе терпеть было трудно....... с работы домой еле доползла, причем в прямом смысле этого слова... приперлась домой, ко мне в комнату зашел батя и потребовал бабло на пиво... ему тоже похуй, он не бухал весь день....
бля, каждый вечер ложусь спасть с надеждой что на следующее утро не проснусь и это полный пиздец...... эта дурацкая боль просто бесит, лучше просто сразу, чтобы не мучиться...
я одна из миллионов рабочих лошадок или типичный офисный планктон,жизнь которого ничего не стоит. Пока ты работоспособен с тобой считаются, только ты свалишься - тебе быстро найдут замену и забудут как тебя зовут,именно поэтому мне сегодня стало жутко неприятно за то что со мной произошло, стараюсь никогда на работе не показывать своих слабостей, мне проще написать о них в пустоту неизвестно кому, хотя... с меня хватило случая когда мой шеф прочел мой пост посвященный ему. Но сейчас такой период что ему явно не до меня и вряд ли будет теперь до меня, поэтому не думаю, что он опять будет читать мои бредни, хотя мое отношение к нему осталось прежним, как и раньше... только виду стараюсь не подавать,хотя хз, он тож не дурак, может и видит все, только теперь старается не располагать меня к себе во всем, что не касается работы... но иногда так хочется сказать ему что-то приятное, случайно прикоснуться или обнять, но выдавливаешь из себя только рабочие планы.......... понимаю что не интересую, поэтому и молчу
так и с тем что произошло сегодня, когда боль стала невыносимой, я чуть не разрыдалась.... хотя старалась поначалу не поддаваться нахлынувшей колике, которая и сейчас не отстает, но она уже немного утихла...

не понимаю иногда, почему ты не можешь быть самим собой, почему все время нужно прикрываться какой то личиной, говорить что тебе хорошо, когда на самом деле тебе ужасно........

понимаю, что мое существование по большому счету бессмысленно, то что умеешь, умеют миллионы других людей и возможно гараздо лучше, почему я не могу просто исчезнуть и тем самым избавит себя от этих мозготрахов?по этой причине вряд ли пойду по врачам, лечение не принесет никакого результата, если в жизни нет смысла. А я и не хочу жить больше......

гребаная колика плюс сердце...... опять постраюсь лечь рано но всю ночь не усну..... а завтра еще подруг с их кавалерами на мамин концерт вести.. капец....

Ггг, лопатила старую почту, нашла свое творчество которое кому то отправляла хз когда....выложу сюда, чтобы не терялось, хуйня конечно, но пусть будет...

Поздний вечер.... темная улица, обрамленная полупрозрачным светом и уличными фонарями.... Как приятно и как неприятно иногда возвращаться вечером!
Свежий июльский вечер сжимает меня в своих объятиях, одновременно сдаваясь невыносимым, когда просто хочется от него поскорее избавиться и ворваться в свое царство - царство своих заоблачных надежд, которые вряд ли когда-нибудь осуществлятся, но тем не менее, мечтать не вредно, как говорят умные люди, и одновременно бесконечно добрым и оргазмоично приятным.
По улице блуждают люди.... именно блуждают, а не просто ходят, чем временами напоминают броуновское движение. Смешные люди, смешной мир, а представляете, сколько таких маленьких миров, в каждом из которых находится свой, неизведанный, глубокий мир, полный идей и несокрушимых иллюзий, которым тоже наверняка никогда не сбыться?
Но сейчас я иду и вижу лишь ту маленькую оболочку, маленьких ничтожных тварей, которых я скорее ненавижу, чем люблю!
Вот идут, крепко однявшись, парень с девушкой. Целуются при свете луны. Она кричит ему : "Я люблю тебя, я счастлива, я хочу, чтобы об этом знал весь мир!" Не знаю, почему, но мне не хочется знать о том, что она счастлива, да остальные тоже. Но она счастлива.....
Она любит его оболочку, его темно-зеленые глаза и его запах в подмышечной области, и после этого она думает, что любит его? Ха, не смешите, уже смешили, и не так!
Он говорит ей о любви, но при этом смотрит на ее до неприличия оголенные ноги, на просторах которых клетчатая юбчонка уже успела затеряться и думает, когда же она наконец прекратит этот бред нести, схватить ее и отнести в блжайшие кусты.... и при этом не потратиить ни копейки....
Вот идет человек странного вида, от которого уже давно ушла жена, который когда то был ничем, а теперь стал никем... он есть, но его никто давно уже не видит, потому что невозможно видеть пустое место. Когда-то он был рабочим-передовиком, но в 1991 году его завод был приватизирован неким делюгой Вованом, который превратил завод в развлекательный центр и, что греха, таить,в подпольный публичный дом. Вот и ходит теперь этот человек, его сбивчивая мечта - бутылочка аквавиты, его настоящие мечты настолько высоки, что он и сам до них подпрыгнуть боится. Хотя ночами он пишет стихи, которые по смыслу могли бы затмить Пушкина с Лермонтовым, но увы - он не погиб красиво и вряд ли погибнет так....
А вот и сам Вован сидит на террасе дорогого кафе и потягивет пиво, закусывая устрицами. Он один, отключил свой мобильник и мечтает... хотя, черт возьми, о чем ему мечтать, о Канарах что ли? Они ему в печенках сидят. Ему чаще всего снятся бабушкины пирожки из деревни, которые он кушал в детстве. Еще ему снится девушка с веснушками на лице, с которой он дружил в 15 лет....
Он часто вспоминает ее с восхищением, особенно когда делит свою постель с девицами определенного поведения, от которых за километр пахнет дешевыми духами и мужской спермой. От нее пахло приятно, он на всю жизнь запомнил этот запах и теперь мечется в толпе, пытаясь его обнаружить, но тщетно....
А вот и я, подхожу к дому, с благоговением смотрю на соседского кота, пытаясь понять, о чем думает он....
Я - социоэлемент, маленький и незаметный, иду по улице, матеря про себя свое материальное положение и давя на ходу окурки. Нас много таких, но мы есть!
Вот и дом, квартира, пропитанная табаком до краев и нафталином прошлых лет, вот сейчас пойду покурю и помечтаю, как мне через 20 лет будет рукоплескать Большой Театр.... а может мне дадут Нобелевскую премию или Шнобелевскую или вообще хоть что-то дадут, черт возьми!!!!
Да ну вас всех, с вашими июльскими ночами, пойду спать!!!

Июль, 2006 г.

вот вам бля и 8 марта... купила джинсы, зачем правда не знаю.... позвонила подруга и пригласила посидеть с ними - она, ее парень, еще одна подруга и ее парень соответственно... пойду конечно иначе людей обижу....как и ожидала - звонки и смски только от подруг, а если и отмужчин - то от мужей этих самых подруг... и все для галочки, для отчета - "вот эту поздравила, идем по списку дальше"... ща приеду к этим и попробую напиться, хотя знаю что не пойдет.... убить себя таким образом что ли?

а чуда так и не произошло...

Ненавижу выходные, особенно когда выходных собираеццо быть 3 штуки подряд и еще к тому же праздник 8 марта.
Это полный пиздец.... бля, уже сегодня идешь по улице, видишь баб с цветами и мужегов снующих и покупающих цветы становится еще хуевее. от осознания того, что тебя кроме подруг никто не поздравит никто не позвонит и не скажет ничего хорошего и не принесет цветы... терпеть не могу все эти формальности, наверное потому что цветы мне дарили только или сотрудники на старых работах для отчета или подруги или родственники на др....
Иногда слышишь хуйню из серии все будет хорошо и пытаешься себя убедить что оно действительно будет хорошо и вдруг... внезапно и у тебя случится что то хорошее... да нихуя на самом деле не случится... завтра скорее всего нажрусь с танькой и тонькой а послезавтра они по своим мужикам, а потоми встретимся и они будут рассказывать что им подарили их мужеги и как они им устроили праздничный ужин или еще кую то херню.... а мне будут рассказывать о том, как я должна беречь свое здоровье.. а нахуя мне мое здоровье интересно?
как хуево осознавать себя каким то лишним и оторванным от всего, когда ты понимаешь что по большому счету ты никому не нужен и тебя никто не любит.... вот ты сидишь в компании, но если ты встанешь и уйдешь этого никто не заметит... ты тень...
опять эти праздники и этот депрессняк... скорее бы вторник, опять буду колбасить победителей... хочу еще кучу народу за уши вытянуть на награду... было бы классно...
почему я прихожу домой и как дура начинаю рыдать, почему меня не отпускает одна мысль? почему я начинаю понемногу сходить с ума и разговаривать с жж, где меня никто не прочтет... ну читали один раз и забыли... почему не могу не думать об этом?

блять, я пью мало но пьянею пиздец постоянно, отчего находит жуткое суицидальное настроение.....

ну и денек, едва проснувшись, начала искать свой "дресс код" приготовленный для похода на деловую встречу и впопыхах выбежала на улицу... катастрофически не высыпаюсь последнее время, хотя и рано ложусь, может быть теперешний темп работы очень сильно бьет по нервной системе и сердцу.. хз...
очень сильно переживала насчет встречи чтобы шеф все таки не опоздал, но слава богу все прошло хорошо, все успели, ради этого пришлось проехаться до житомирской, где я встретилась с шефом откуда мы поехали непосредственно на встречу... однако, все же, то что клиент согласился заслуга не моя а больше Лешкина, хоть и скидка получилась значительной, но главное что согласились, Лешка все таки молодчина, иногда я на его фоне чувствую себя полной дурой....

что меня сильно вывело перед встречей, это разговор по аське с этим мудозоном ильей... все, хватит, или игнор или пусть пишет а я просто перестану отвечать... а еще лучше - если когда то встречу - оторвать яйца, а лучше сразу хуй....
от любви до ненависти говорят один шаг, а тут не простро ненависть, тут гиперненависть наверное... да, он и раньше был мудаком, но я почему то молчала, ничего не говорила, позволяла доводить себя до сердечных приступов и нервных срывов, а сегодня почему то высказала все, что о нем накопилось.. хотя на самом деле накопилось намного больше...

началось с того, что он как обычно постучался и начал жаловаться на то, что его в универе монстры-преподы ЗАСТАВЛЯЮТ писать отчет о практике... блять... почему то когда я училась меня тоже заставляли это писать и я хоть прекрасно понимала что никто эту хуйню читать не будет все равно писала.... а тут млять "я не такая я жду трамвая", почему я должен писать отчет о практике если я там месяц сидел в офисе и хуи пинал... в итоге он пошел к бабушке(!! это ваще пиздец) чтобы она ему это написала... но уже через полчаса он вернулся в аську и выматерив свою бабушку за "совкое мышление" и за то что она написала этот отчет "не так", и наверное еще за то, что она ему регулярно дает наличку, сообщил что нихуя он отчет писать не будет, "не царское это дело" а лучше дождется маму с работы и попросит написать ее(бля как вспомню эту маму - тетка в 40 с копейками выглядит старше чем моя в неполные 60, приходит с работы уставшая хуй знает когда, в то время как этот гондон сидит дома и играет в игрушки и все равно делает все, чтобы сынуле было хорошо)...

блять почему мои старики все 5 лет что я училась даже не знали толком что я там учу и вообще в это не вмешивались, а когда я пошла работать даже не знали, да и сейчас точно не знают, чем я занимаюсь... за время моей работы в ЖД они просто считали бобосы которые я приносила и все...

дальше разговор пошел гараздо хуже... на вопрос почему я ничего не отвечаю я кинула односложное "я очень занята", после чего остапа понесло ... илья как великий психоаналитик начал уверять меня что я специально заверяю себя и остальных что для меня работа главное в жизни, потому что у меня патологически не складывается личная жизнь(ну да, такие как ты сначала в нее срут, а потом делают такие умозаключения) и я должна забить на работу и срочно искать себе парня, я грю - а твоя теперешняя девушка тоже сильно искала - он - "нет, она это не ты и ей в этом плане проще, а тебе чтобы кого то найти надо прикладывать много усилий, сама понимаешь, тебя просто так полюбить трудно, ты должна приложить максимум усилий чтобы расположить к себе человека".......бляяяяяяяяяяяяяять зачем драть за живое.......................сукаааааа
тут я не выдержала и написала сука сначала закончи свой гребаный универ и устройся на работу.. причем сам,без помощи мамы и бабушки, побегай гад по собеседованиям, выслушай пальцатых дядь и теть на тему какой ты гондон и сколько таких гонднов кроме тебя претендует на эту должность и почему в таком случае они должны взять именно тебя... а потом блять работа - это не твоя практика куда тебя взяли по бабулиной протекции и где ты сидел хуи пинал, работа это въябывание, а если не будешь въябывать тебя или выгонят или смешают с говном или не дадут твое бабло...
на эту тираду поступил ответ - "если ты хотела меня упрекнуть в том что я сижу на шее у предков у тебя это не получилось,меня бывшая девушка тоже так упрекала, а моя теперешняя любимая(блять любимая 16 лет от роду) принимает меня таким как есть и ей пох сам я зарабатываю или нет"

Сказала и по поводу "любимой" - конечно 16 летней дуре это пох... потому что дефка постарше уже будет рассматривать тебя на перспективу а перспектива тащить на своих плечах такого говнюка и тунеядца далеко не благоприятная...

На "прощание" моя бывшая любовь посоветовала мне "Ну и работай дальше так ты и останешься всю жизнь одна, зато с кучей бабла которые у тебя будут к 40 годам и с непостоянными любовниками которые будут от тебя быстро сваливать, потому что долго тебя терпеть нельзя а любить тем более, это мой диагноз".

бляяяяя сука а задело млять то что он прав........... хотя блять ненавижу его суку.... почему блять весь день посвящаешь себя работе ночами не спишь потому что сердце ноет и не жрешь ни хера ибо поджелудке полный пиздец... а тут еще такие гондоны которые ни хера не умеют кроме как ипаца, здоровые как быки и не парящиеся насчет того за что жить ипут мозги........

не понимаю одного, как можно было любить это существо... слава богу, это в прошлом.... на этот раз окончательно

гггг, мне впервые за два года ведения этой херни поставили то ли плюсик то ли сипмфку о чем я была уведомлена по электронке... хз как оно тута называется... жаль от кого не укзано.. хотя подозреваю что от какой нить деффачки-эмо лет 14, открывшей мое чтиво в случайном порядке и проникшейся моим бредом...