Марс.22~~ г. Направление на проект чрезвычайной важности колонии."Имея первичные жизненно необходимые навыки в медицине и отличные познания в своей области вы направлены туда"-откуда я знаю,что я там должна была бы сделать или наоборот.Я попала в плен вместе с какой-то девушкой.Мы долго наблюдали за этой странной жизнью,на действительно цветущей планете.Но,что самое удивительное,там были плотоядные цветы,которые не питались простыми мушками и не являлись автотрофами как таковыми.Им нужно было мясо.Плоть и кровь.Среди цветов выделялись- днём не очень яркий вьюны.Ночью они светили,как маленькие гирлянды.Я не хотела там оставатся и у нас возник план. Каким-то странным образом среди охраны оказался маленький марсианский мальчик.Я не могу сказать,что я была больно большого возроста там.На вид мне было около 20.Я хотела быстрее вернутся домой из плена.Чудным образом мы заманили мальчика к нам и стали его расспрашивать.Я ему понравилось и он предложил взять его в плен и бежать.Бежать удалось только мне.Подругу же сразу схватили и унесли в отдельную камеру.Эти странные существа кстати не очень похожи на нас.Они больше от чего-то совсем не идеального.Не смотря на получеловеческое лицо(их носы были сплющены до просто отверстий для дыхания и их глаза очень были широки в разрезе,но маленькими в отношении пропорций) они так же имели достаточно странное строение тела.Их шеи были не очень вытянуты но ноги и руки были небывалой велечины.Это проявлялось даже у детей.Странный окрас кожи.Он был человечен с немного красным оттенком ночью же он коричневел.Как только мы с мальчиком добрались до моего спасительного корабля мы не стали ждать и тут же взлетели.Наконец-то дом...И тут я вспомнила.Та девушка была моя сестра(!) и в добавок меня уже 2 года земных ждёт отец.Матери как оказалось давно нет.И что странное я подумала,а как же земные люди отнесутся к бедному малышу?ведь он действительно"как с другой планеты упал". Я взяла на него своё опекунство.Ведь он спас мне жизнь.Я была обязана ему.Я научила его есть человеческую еду,рассказала о книгах.Научила считать высшую математику.Он всё усваивал настолько быстро что я незнала чем бы его таким развлечь.Конечно же наука Марса чуть чуть шла вперёд за счёт их "новости" и уже перенесённой без революций цивилизованности. Мальчик легко мог идти на контакт.Он разговаривал с моим отцом.зачастую он был на чердаки и читал там "старые" романы,произведения и прочие.В плане культуры Марсу явно нехватало тех ценностей что были заложены веками.Москва была не похожа на себя.Береговые линии что есть сейчас-они были пляжными.все отливы разливы и прочие процессы рек и даже некоторых морей контролировались специальными центрами без нанесения вреда природе и человеку.Я знала некоторых таких ученых и приходилось даже пару раз с ними работать.Мне показалось это жутким воспоминанием и мы пошли с ребёнком на улицу.Одела я его так как сочла нужным для земного ребёнка.Он долго правда учился выдувать мыльные пузыри.Думал что они выдуваются только если говоришь какую нибудь замысловатую формулу или думаешь о ней.Потом я объяснила что всё куда гораздо проще и мы вместе посмеялись.Забавный вышел день.После я пошла как всегда по береговой с ним.Мы гуляли босиком по песчанной береговой линии и ловили мыльные пузыри.На нас иногда оглядывались люди,они знали кто он,но он ведь ребёнок герой.Я не могла не заботится о нем как допустим о братике или о любимом сыне.Ведь он тоже имеет право на такую же счастливую жизнь и выходило сейчас он попал в плен.Он был далеко от тех кого любит..может у него там была любимая...А я так нахально похитила его чтобы спасти себя.Тем временем береговая линия всё ещё была длинной полосой цвета охры,заканчивающейся где то точкой вдалике.Мы наткнулись на какой то салон где делают массаж.Там не было особой очереди.Ребёнка это заинтересовало что такое "массаж" и я с удовольствием решила ему рассказать и даже показать прям там.Однако две девушки стоявшие там за нами стали не очень культурно выражатся в нашу сторону.я чуть не заплакала от обиды.как странно что этот юноша на глазах у них меня обнял и сказал "не слушай их.Они не поймут человека" И я действительно почувствовала разницу между ними и мной.мы каким то чудным образом прошли ещё вперёд них нам сделали и массаж и на этом моменте мой сон прервался.Меня будто кто то уносил назад по всем тем дорогам что я прошла.Сначала так не быстро,потом быстрее,потом с такой с коростью что я стала задыхатся.лишь светленькие гирлянды цветов передо мной пронеслись в последний раз.Я встала глубоко вздохнув. Казалось до сих пор я задыхалась от этого потока что так быстро нес меня.Ярко освещало комнату.Лучики солнца иногда попадали на одеяло.Открыла глаза и поняла,что это всего лишь сон...Как хорошо что уже утро.

Без цели. Нет смысла..Уставший,скучающий идиот скитается по миру и ищет что-то слишком упорно *снял шляпу,покланялся* Приветствую.Это театр одного актёра. дальше я оставлю на память строчки.

 

 

 

После горького чая сладкое дополнение необходимо всегда..вспомнил.Я вспомнил.Спасибо память,ты всё это время мне так хорошо изменяла что я был даже рад. Спасибо вам,те кто окружают меня. Да..Ах ты..Ты ещё здесь???*тихо покосилась на него* Да да..говори что хочешь я пошёл...
Смело взяв зонт-трость выбегаю навстречу дождю.Зачем я взял зонтик??? Незнаю...Она скучает?Да конечно скучает.Я люблю другую..она ведь тоже её любит, но меня ревнует больше чем кого-либо. Музыка..Она в наушниках..Наушники-они под дождём..дождь? Он в моёём сердце но такой холодный..Он там снег..такой мягкий белый,красивый..Он укутал душу он расстелил тропинки белых снов. "Даже куклы становятся старше...она одна не спит и ищет лето.." что то там такое дорывается в мозг а я смотрю в мрак небо и виже землю,в земле отраженья облаков. Зачем всё так глупо устроено.Я люблю тебя.. Так легко выдохнул туда..в бесконечность.Там так легко..мне не нужны сигареты..я не хочу курить,я бы даже не стал пить,пожалуйста, пускай всё так останется.время..замри,замкни цепь несчастий..отдай моё тело,отдай душу..сердце..я отдал эту мышцу,я отдал эту оболочку,я продал это вещество..Осталось всего ничего..Ты и я..Она...Я тебя люблю.. Прошу..Разбивая часы я бы продлил жизнь..Я хочу..я желаю..нет сил..дождь..Я забыл..я промок..Люди? Кто это такие???Что они делают здесь??? Нет они где то тут..я за их измерением..Ищу твои глаза...Среди всех этих мрачных оков.Как скучно.они говорят двигаются...Я делаю всё тоже..но не здесь..ощущение что я далеко от них..что я просто их вижу а они даже не замечают как я иду по самому обрыву..по краюшку асфальта.По тонким линиям..Они не замеччают или не видят?или я правда уже не здесь?но я смотрю в небо..и вижу тебя.И мне не надо больше..я счастлив. День ночь день. Весна лето осень весна..зимы больше не будет.Я повелел чтобы снег расстаял для тебя..я расстаю весной.Но только в твоих руках.Только от твоего тепла. И даже не замечаю..а время остановилось.Оно затаило дыхание..Ты слышишь как стрелки часов больше не шепчут? Они притихли..они испугались..они застыли....Что они жду?? Твои глаза!Я заметил их..Я увидел их..Я обернулся вслед...я знаю,я любим. И дождь остановился.И времяя замолкло.И люди застыли..и мир на секунду посмотрел на небо..И там разноцветными разводами небо подарило жизнь.И я палитрой этого неба нарисовал твои черты..неровно но ты заметила..Что ещё нужно мне? мне хватит..Люди...Может вам тоже порисовать? я уверен есть кого.Так пойдёмте все..Мы и вы и они..все..Там на крыше места хватит всем..всем влюблённым.Ведь у вас нет времени..у вас есть жизнь.

Я снова тут вроде.Вспомнил наконец пароль XDD Я ничего сказать не могу..писать разучился,говорить тоже.Думать так подавно..жизнь пока становится тусклым дерьмом..только некоторые люди озаряют для меня серость этих будней..По возможности буду выкидывать тут смой паршивые эгоистичные мыслишки....Ну Джа...До новых встреч там.Спасибо всем

Без слов можно передать многое. Можно не говорить но любить и показывать это взглядом. можно не говорить, но испытывать страсть и показать в прекрасных движениях танца. Можно не говорить и обожать,но выражать это музыкой. Терпеть и показывать в пейзажах натюрмортах и классических картинах свою высоко поднятую страсть.Это возвышенно. Каждое чувство достойно не просто слов но и их отображения. Восхитительное исполнение чувства есть возвышенность предназначения.Если ты не можешь творить ты не сможешь никогда любить настолько чисто и возвышенно насколько это может быть. Если ты любишь ты должен это ценить а не разливать драгоценную чашу. Цени её и изливай в шедевры. Изысканные шедевры любви.
Каждый немой способен понять то что хотел бы сказать я. Он может не говорить и не слышать но он может это показать,он может это отабразить..Это восхищение.Молчаливое чувство высоты и возвышенности. Бессловестное оно всегда привлекало меня.
Днии так же серы и то хочется безмерной влаги и бури, то тихого сладкого солнечного покоя. Как странно что у меня лучи сонца,скозящие как отдельные участки света вызывают какое то удволетворённое миротворческое состояние. Это с детства. Я любил заброшенные храмы потому что только там свет сквозился именно так и не было слышно духовного пения и душного запаха церковной лампадки,но был запах свободы и этот спокойный свет манящий куда то далеко от этого мира. Чувства они бывают низкие и алчные а есть высокие и поднятые.Я всегда размышлал о том каие чувства к этим двум категориям относятся но все они могут быть двояко острым орудием. И порой гордыня бывает настолько высоким чувством что его невозможно признать низменным.А чувство любви настолько низким что хочется умереть от боли этой низости и несовершенства.
Я всегда знал что если я люблю то люблю настолько долго что чаще всего это на всю жизнь.Моя любовь безгранична ко всему. И однажды я решил заперется в себе лишь бы не любить больше никого и никогда.Лишь бы забытся. Отречься от любви и земного. Я долго об этом мечтал пока не был разрушен этот барьер своеобразной красотой. Эта красота пленила меня и я понял что чувства бывают святы и первазданны.Я всегда хотел бы так. Но я понял что это невозможно и стал искать снова эту святость и первозданность. Снова искать чувство совершенства и его величество красоту,которая редко посещает меня.Есть то что люди считают красотой.Но есть,люди, абсолютная красота которую невозможно сравнить ни с чем.И главное не терять чувство выское чувство,что где то в нас. 

Сказать особо ничего не могу.Либо мысли нет,либо нет головы.Одно из двух. Я не хочу жить,но надо. Я не знаю цели но ищу её упорно.Не хочу больше никогда ни с чем связыватся что тянуло бы меня на воспоминания,но сны сами снятся,люди встречаются а я остаюсь.Остаюсь на месте. Незнаю почему так странно но порой страдаю беспамятством когда это не надо и слишком много помню когда не хочу.Эта очень вредная привычка портит мне многое.Впрочем беспамятство часть дара человечского и часть его же венца.Живии пока можешь и умирай когда придёт время.
Опадут лепестки сакуры,
Началось лето.
Запели птицы.

странная свобода.Сейчас я снова пишу свои глупые мысли ни о чём. Так хорошо когда ветер проходится по голому телу и заставляет тебя нервно думать о чём то будущном когда есть такая реальность. Давно не писала потому что руки не доходили.Я никого почти не комменчу.Да я свинюшка... Такой ветер прямо на кровать и хорох листьев.Эта тишина. Я обожаю запах ночных цветов и сладость аромата кофе. Я люблю когда кто то рядом со мной когда мне плохо. Мне нравится эта темнота потому что в ней есть нечто особенное. Этого нет во мне, этого нет в людях но есть в ней. Я пишу новый маленький рассказик "завтра". Я не думаю что он понравится многим и всё же я его хочу посвятить а кому поймёте позже...Он тоже войдёт туда в остальные рассказы "беспамятсва" но это будет отдельная тема..Тема о жизни самых сильных людей не сломавшихся так легко. И всё же мне пока что нечего сказать так что тупо на этом закончу свой бессмысленный пост.

Как тихо,разве не прелестно...Ты слышишь эти шорохи?А те стуки...
кап-кап-кап...Снова дождик. Почему мне так больно это делать?
-Ты просто боишься воды. Тебе вовсе не страшно, тебе не хочется.
Но я правда хочу это.Почему у меня вечно не выходит.Я стараюсь,честно.
Этозамечает порой даже он..Я честно сильно стараюсь.
*Я лежу у тебя на коленках и не понимаю зачем я здесь.Зачем здесь люди,зачем здесь ты. Это всё внутри меня...Безболезненных путей нет.Их нет, не было и не будет.От сознания этого у меня снова потекла слеза...Ты никогда и не искал этих путей*
Но ведь это правда,что все страдают вокруг меня,когда я испытываю это чувство вновь.
Научи меня этому,пожалуйста.
*Опустилась в колени...Ты так же трепишь мои волосы.Какое приятное ощущение...Когда в одном теле две души,что это? Я точно не знаю мне когда то говорили, что у человека нет ничего кроме веры. Может поэтому я верю.Верю в такой детский бред...Ты смотришь вдаль.Это твои глаза такие глубокие и красивые.*
Так ты меня научишь?
-Этому не учат. Пойми все страдают потому что ты не неумеешь,
а неправильно выражаешь свои чувства.Смотри.
*мягкое прикосновение губ...Когда в последний раз я его чувствовала.Это кажется странным,но я люблю себя...Точнее вторую часть себя...Или отдельно его?*
Ты ведь знаешь как все страдаютиз-за этого?!Не вгоняй меня в краску и депрессию.Ты ведь видишь всё прекрасно..ты...Маленький злобный эгоист!
*Как необдуманно сказала такие слова,нет похоже я всё же более эгоистична нежели он.*
-Ты плачешь?Ты наверно устала...Отдохни
*ты накрываешь одеялом моё дрожащее,но не отхолода тело.Мне больно..Мне плохо...Как же противно...Из-за меня страдают все.Я не могу сдерживать обещания,я так часто ошибаюсь...Почему я так часто смотрю на мир какими то радужными,полными надежды глазами.Я ненавижу всё это..Безболезненно.*
Знаешь,мне не больно.Сделай одну вещь...
-Какую же маленькая девочка?
Назови меня взрослой...
-Как прикажешь.
*Я больше не хочу ничего, но мне показалось что сейчас впервые поранив его я поняла точно это тот который я давно искала.Это мой вкус! Маленькая ранка...Не беспокойся это всё скоро заживёт...Я...Лю...Люб...люб..люблю..ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!Потому,что мне ты нравишься..нравишься но я такне хочу в этом признаватся себе...А тебе я наверно не скажу такого никогда, потому что я боюсь,даже себя.*

Банальный день. Так же плохо начался только раньше,так же закончился только больнее. Всё так же от и до. День за днём я ощущаю себя безжизненным. Ах, да... Спасибо тебе. Спасибо большое. Я кое что поняла.Когда ты мне наотрез сказала пару слов я поняла теперь чего ты хотела. Знаешь ты очень сильная и ответственная.Ты возможно говоришь что эгоистка но на самом деле ты думаешь о других порой больше чем о себе. Я поняла для чего это было надо и до сих пор восхищаюсь тобой.Ты такая сильная ведь ты когда то испытывала наверняка такое же чувство но молча. А я так не могу вовсе. Ты очень сильная девушка не смотря ни на что и я до сих пор помню тебя такой какая ты есть.Я тебя запомню навсегда потому что это будет самый яркий ворох воспоминаний о моём. Этот след я оставлю навсегда в себе и буду помнить до последней минуты своей жизни.Ты очень умная и красивая. Наверно этим ты мне и нравишься.
День был убитым. Явно он решил пройти мимо меня..Это не мой день.Ну и пофиг на всё...Я хотел кому нибудь разбить рожу...Не вышло, меня никто так и не довёл. Мне жутко плохо.Такое ощущение что я умираю изнутри.Что то медленно разлагается внутри. Так больно и банально. В последний раз такое было когда я заболел на юге. Меня тошнило два дня подряд но всё прошло.Сейчас третий день это всё не проходит. Я хочу покоя. А ещё я хочу ребёнка. Я очень сильно хочу любить просто кого нибудь. Я хочу дышать. Дышать во всю грудь,но мне что-то сильно сдавливает её. Не даёт покоя. Я хочу уснуть и видеть красивый сон. Я играю со своим ребёнком. Но это никогда не случится вовсе. И я это знаю. Я знаю что у меня не будет ребёнка. Я просто фактически не смогу.
Какой длинный день.Интересно как долго я спал сегодня вечером..Я не помню во сколько я лёг но встал в 9. Я чувствовал себя разбито.Я пропустил весь день. Время ночь но я боюсь уснуть. Мне больно. Я думаю о некоторых людях. Мне и вправду больно но я хотел бы этого не замечать.
Я стал безжизненным...Может наконец я скоро усну.И буду видеть свой прелестный сон где я с сыном буду играть в саду выращенном своими руками...Ах,как бы я хотел быстрее увидеть этот сон... Вечный сон. Может быть я буду счастлив

Как много в мире лжи.Я так часто хочу здесь написать много всего но не могу... Как же много рамок придумывают люди.Как же бесполезен этот мир.Когда я смотрю на всё это хочется плакать..Вечно плакать до крови из глаз.И когда кончатся слёзы подавить в себе гордость и плакать слезами крови на распятье. Как же хочется сожалеть о чём то..О людях что страждут, о живых что мучаются, о всём что живя только сущетсвует...
Придя домой валюсь с ног..Мне почему то снова стало плохо и я лёг. Я разделся и лёг на разобранную кровать. Как было трудно дышать.Сегодня меня тошнило целый день.И эта тошнота передавалась по всему телу лёгкой болью. Как противно ощущать эту боль. Ещё ты говоришь мне многое и я думаю над этим ночами.. Не быть куклой. Ломая мои идеологии и мой мир до конца ты вошла в меня..Так беспрепятственно я тебе разрешаю это делать, что не верится что моя ярая угловатость позволяет мне не защищатся. Я пытаюсь сопротивлятся но ты ломаешь.Медленно ломаешь меня изнутри.Это невыносимо. Каждый день я думаю о этой бесчеловечной ломке идиологии внутри меня. Я в детстве всегда думал что быть человеком нормально.Это действительно было нормально пока я не понял простой истины...Кто то рождён управлять а кто то подчинятся и я решил подчинятся но внутри главенствовать. Как это больно переосмыслять что-то. Но особенно тяжело переосмыслять то что ты так доло создавал в виде идиологии своего внутреннего мира. Я лежал на кровати и не мог понять от чего так тошно. Я краснел потому что температура била своё и я чувствовал невыносимый жар и пот,холодный пот стекал по лицу... Мне было так холодно и горячо.Я осозновал что моя идиология не идиальна...Тогда где идеал,Что я сейчас могу сказать в оправдание себе?Зачем всё рушится со временем.Так нещадно... Я лежал еле еле дотягивась до подушки рукой и сжимая её так сильно как во мне рождалось чувство невыносимости к себе. Я ненавижу себя.Больше чем кого либо я ненавижу себя. Почему мне так противно ощущать себя..Ощущать что я живой. Я хочу лечь и забытся... Я не продержался похоже и пяти минут..Я быстро вырубился на кровати голым и еле прикрытым..Когда я проснулся время было около 7...Я не знал сколько времени прошло потому что не стал даже смотреть на время и рассчитывать сколько мне спать..Помню только что сон был настолько глубоко заложен во мне что я не слышал ничего кроме своих мыслей. Я думал даже не помню о чём,но проснулся от мысли что я должен встать иначе что то случится.Когда я проснулся в таком же ледяном поту я почувствовал настолько сильную тошноту и ощущение опустошения что не мог понять от чего оно..Экстракт пустырника..может от него мне было настолько параллельно целый день..Хотя после 4 таблеток обычно уже ничего не чувствуют. странно что я думаю..Сейчас меня тошнит до жути но нужно что то делать..Что? Бесчеловечный мир внутри меня и вокруг.Неужели это всё что осталось от меня..NOW Seek & Destroy . You have given me a pain and you will give me death.