hochetsya napisat chto  tvoritsya u menya v dushe. ona plachet ot boli, razryvaetsya ot odinnochestva.slovno ya i ne jivu v mire gde est lyudi. ya vchera mnogo dumala o moei jizni, noch ne spala.ya ne znayu schto proiskhodit.ya navernoe davno ne plakala.ochen chasto dumayu o tom legche bylo by esli by Vsevyshnii zabral moyu jizn i otdal samym blizkim mne lyudyam, ot etogo bolshe polzy. ya ne jaleyu sebya. rabotayu,delayu chto to...no pochemu tak bolno kogda ya zadevayu temu prochlogo. i kak devidimaya ruka zakryvaet peredo mnoi dveri vospominanii i pereklyuchaet menya na drugoi kanal. chego ya boyus???da ya boyus rasplakatsya,boyus chto ya budu vinit sebya vo vsem, boyus chto menya ne prostyat, boyus jalet sebya... ya trus.samoe strashnoe shto ya ne viju dalshe ,chto budet so mnoi dalshe.uje tri goda jivu-ne-znayu-zachem.pochemu kogda kto to kogda to esli sdelaet bolno tak tyajelo zabyt, tak tyajelo prohodit.stolko vremeni proshlo,   OOOO......ustala vyt i jalovatsya... nastroeniya jit u menya net

одинночество....она убивает меня. у меня бессонница..у меня нет аппетита..я просто с хожу с ума.в кругу знакомых и друзей я чувствую себя одиннокой.. разве так бывает?меня не радует ничто ,я как кукла.работа,дом..дом работа. другое в голову нелезет. нет желания ходить по магазинам,в ресторан,в кино, на море,..... в душе одинноко...я боюсь...

segodnya den kak den. posle vcherashnego otdyha na more ne mnogo ustala. a eshe hochersya chto by uvudet skorei svoyu rabotu. potom dumayu strah moi pered neizvestnymi ischeznet,a to tak tyajelo....

privet.ya vot opyat zdes.siju i pishu. slez uje net. jizn' tak i ne ustroila. konechno ya mnogoe nauchilas za eto vremya ,mne kajetsya chto ya vlyubilas, a okazalas eto ne tak. ya prosto privyazala ego k sebe izza straha k odinochestvu.on ne lyubit menya ,ya eto tochno znayu.nam bylo horosho. nikto k nemu tak ne otnosilsya kak ya. poetomu on i ne uhodil ot menya. pri lyuboi vozmojnosti on iskal drugih devchenok.i ya eto znala. on moloje menya na 8 let.eto i stoilo ojidat,i ya byla gotova k etomu. teper sama stradayu.nahojus daleko ot doma,skuchayu po nemu. potomuchto,ya odna. teper reshila ,chto ya pogrujus v rabotu s golovoi. vidimo sudba moya takaya. :byt nelyubimoi.

davno hotela zavesti dnevnik. bumaga i ruchka eto ne to....moya jizn' kakaya-to ne takaya. vse ne slojilos' s samogo nachala. a jizn' moya nachalas' s 17ti let,kogda menya vydali zamuj. voobshe starye vzglyady na jizn' u nashih predkov ne takaya byla ,kak seichas.da i ya dura byla shto soglasilas togda. ya ne znayu kak izmenit'sya, izmenit' svoi harakter. vse kto hochet mojet "ezdit"na mne. ne mogu otkazat, ne mogu otvetit na oskorbleniya.vsegda schitala chto eto ochen nizko, rugat'sya. eto ne dlya menya.......................kogda ya nervnichayu ya nachinayu drojat. ya dura. nu pochemu???????hochu byt' stervoi, v predelah razumnogo, konechno. uje god kak ya jivu odna ,bez detei,bez muja, bez nikogo....................