В колонках играет - evanescence-bring_me_to_life.mp3
Как мне надоело что все лезут ко мне в жизнь!Не останавливаясь ни перед какими моральными нормами влезают ко мне в душу родители,учителя и вобще случайные люди...
Причиняют мне боль или просто прогуливаются просторами моего внутреннего мира!я открытый человек...причем открытый для всех а ОНИ этим пользуются...тяжело все объяснить да и если чесно не хочется...
тупой пост...но мне хотелось его написать...вот так вот
.и точка

Настроение сейчас - творческое


Какой ужас-ловлю себя на мысли что в этой песни есть смысл...понимаю что мое тело начинает двигатся в такт...а настроение движется в ритме мелодии...образы из песни начинают вливатся в мою реальную жизнь стирая грань между виртуальностью и настоящим...странно...ненормально...паранормально...песня до боли абсурдная и примитивная...а моя фантазия уже начинает бится в ейфории...
Откудато из глубины...из тихой тьмы моих окрыленных чувств начинают хлынуть воспоминания...давние вчерашние просто очень яркие и важные...
И только первый куплет песни...хриплый голос только появляется в мелодии а в моей голове уже движется толпа...мощный поток людей движется быстрее чем ноты на в нотной тетради...тупые лица без всяких признаков чувств...они прут и прут сметая все на своем пути...наступая на каменное полотно асфальта...потом сойдя с него по нежному ковру трав,крадя и без того короткую жизнь у свежих стебельков...
И вот припев...голос начинает вытягивать высочяйшие ноты пытаясь показать всю свою красоту и силу...а я среди этой толпы нахожу отличающаюся от стада личность...на его лице нет отражений ни бурной радости ни жгучей боли...лишь грусная улыбка подчеркивающая его мягкие черты лица...


продолжение следует...

В колонках играет - A.F.I-ove like winter
Настроение сейчас - норм для этого время суток=)

Всем АЛОХА)))))))))))))))))
понимаю что здороватся уже не скем-так как почти все ПЧ поудаляли днев и тд и тп ну не буду о грустном))))
Чтож я заявляю что ОТНЫНЕ веду днев для себя и концепция моих постов немного изменится да и суть тоже.канечно мне будет приятно если ктото хоть изредка будет заглядывать и читать мои больные мысли и высказывания которые все же как никак исходят из самых глубин моего сердца.
СТОЛЬКО ВСЕГО СЛУЧИЛОСЬ за время что я не писала((ппц я если чесно всегда жила в особом молнеиносном ритме но ТАКОГО еще не было*****
Эти взлеты и падения так дастали...я прямо как на американских горках...блин а эти полгода ваще меня убили напрочь...
Что же меня мучает?что опять не так?а что все же впорядке? есть ли рядом человек который меня понимает? решу ли я когдато проблемы со своими родителями?хватитт ли у меня сил послать свою *подругу*?найду ли я свой стиль?
да столько вопросов и ответов на них я найти сама не могу...
чтож буду разбиратся...пытатся...все же я верю в себя...вернее я НАУЧИЛАСЬ верить в себя...вернее мне помогли научится верить в себя...

В колонках играет - Limp Bizkit - No Sex
фак...столько раз в моей чудной голове появлялось желание удалить это днев...но ниразу не поднималась рука это сделать...веду я его не так уж и давно но даже за это коротокое время он стал мне дорогим...да и иногда мне просто приносит удовольствие перечитывать его...вспоминать какаието моменты из моей заковыристой жизни...

чесно говоря меня уже так за*бало что эта жизнь играет мной как тупой пласмасовой куклой...и меняет ее лишь потянув за нужные веревочки...мля я чувствую себе марионеткой на краю пропасти...я не могу собрать свои чувства в кучу и разобратся кто мне дорог...кого я люблю...

хмм кто мне дорог???
важный вопрос...но к сожелению так и остается нерешеннным...ведь в последнее время те люди кого я искренне могла назвать дорогими меня больно разочаровывают...
да появляются новые кандидатуры *на это звание*...но наверно я просто пока боюсь подпускать их близко к себе...они не проверенны ни временем ни случаем вот я и опасаюсь им доверится...

хмм кого я люблю???
оо вечная тема...тема которую я всегда старалась избегать ссылаясь на то что в моем возрасте любви быть не может и тд и тп...но одна и таже отговорка действовать 3ий год не может...и печально то что я сама осознаю это...
но к кому же я испытываю это чувство?кто заставляет мое серце бится чаще?изза кого я иду на совершенно идиотские поступки?с кем я не могу подобрать слов при разговоре? мля ЕСТЬ ЛИ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ВОБЩЕ????
да...есть...просто среди всего количества парней которые меня окружают он теряется...вернее если чесно я хочу чтоб он потерялся среди общей масы и перестал выделятся с нее жестким наглым настойчевым характером...он горит ярким светом своих эмоций а я хочу чтобы он стал серым пятном для меня...чтобы перестал завлекать...не хочу лететь к нему как ослепший матылек...
Да я знаю мы разные и не подходим друг другу...у нас совершенно разные понятие об отношениях...верности...у нас разные взгляды на мир...и к сожелению наверно мне пора снять розовые очки... и может тогда я начну понимать его...

В колонках играет - cinema_bizarre__forever_or_never
Настроение сейчас - несмотря на угрюмый пост хорошеее)))

в очередной раз понимаю что мой мозГ,мои чувства,мои понятия,надежды и мечты раскалываются на две громадные части...я не понимаю что со мной происходит...не понимаю сама себя и хочу чтоб меня ктото понимал...хочу от близких и чужих людей внимания,любви и чесности...а каждый день лгу сама себе!!!теряюсь в собственных обещаниях,тону в глупых разговорах c cамой собой,захлёбываюсь наивными надеждами...
...нет...это не проблема...уже не проблема...я привыкла сдерживать бурю внутри себя...не давать нахлынувшим чувствам вырыватся на волю и рушить мой *идеальный*но так ненадежно устроенный мир...значит это привычка?...хмм вредная привычка которая зачастую скрывает истенные черты моего характера,защищаясь дежурной улыбкой...возможно...
...теперь я знаю что в мире НЕТ ничего невозможного...я ловлю в себе чувство ненависти к своим родителям...людям которые меня содержат,кормят,одевают...которые дали мне жизнь в конце концов...но не могу это чувство обосновать...мне стыдно...но это так...возможно мне нужно чтото большое чем их матереальная любовь...еще я испытываю боль от любви к человеку,которому на меня пох...не понимаю его за его безразличие,лживость,егоистичность...но постепенно замечаю их проявление в себе...невозможное возможно...хех вспомнилась одна дебильная песенка...кто ее любит уж простите...=)

мда постик вышел немного деприсивный...но зато правдивый...искренний...я больше не буду скрывать своих чувст и буду добросовесно их выпускать из себя...потому что оставаясь внутри они обжигают меня больней огня...режут острее лезвия...так вот такая я...есть...

В колонках играет - good_charlotte-keep_your_hands_off_my_girl
Настроение сейчас - нормуль))

здраствуйте...или привет короче...
нет желания,нет стимула подбирать красивые словечки,всякие фразочки и прочую дребедень...нет мыслей...Хотя НЕТ!мыслишки есть но не хочется оформлять их в радующую глаз,слух и чувста обертку...
Долго меня не было...очень долго...вломы просто было писать...та и почти не для кого впринцыпи...немалая часть моих так званых *лирушных друзяшек*на фиг меня удалила с друзей...еще и симпочки позабирали...Мля ну нах ставить их ваще тогда?факена(((((

ну эт тип было вступление=))))кста отдельное спасибо хочется сказать Wow-girl)))оч приятно было получить открыточку с переживаниями...
да и вобще хотелось бы многих поблагодарить...млин...
Спасибо...
...тем кто за меня переживает...
...тем кто меня не забывает...
...тем кто сидит со мной в аське...
...тем кто рисует на моей стене в контакте...
...тем кто не забывает мне хоть иногда звонить...
...тем кто ценит мои внутренние качества...
...тем кто дает советы...