И ук панков бівает любоФФ

В колонках играет - тишина ...и стук сердца
Настроение сейчас - грущу

мне хочется плакать ,
но я улыбаюсь ,
ведь слез моих тебе не понять..
..Я плачу тихонько ,чтоб эмоций своих не показать...
Ведь слишком жизнь ко мне сурова,
и нет во мне того звена ,
которое связало б чувства,навеки,навсегда..
и снова в степи спотыкаюсь.
тебя душой тормоша,
и снова в ответ получаю бессмысленные слова.

http://slovorus.ru/index.php?ID=111078&pg=0&w=%CA%C0%D0%D1%D2&s=%EA%E0%F0%F1%F2&a=

......

В сумраке ночном,бродя под луной, только легонький ветерок подымает шелест листьев.Где-то вдали слышится чей-то плачь...И словно с преисподни звуки ,звуки воя вока.... и только атмосфера смерти вокруг....



***********************
Какие ассоциации вызвает у вас эта картина? если можно пререпите к посту картинку)):butcher::suicide:

Пентаграмма

Один из древнейших сложных мистических символов - пентаграмма - правильный невыпуклый пятиугольник, она же правильный звездчатый пятиугольник, или правильная пятиугольная звезда. Первые упоминания о пентаграмме относятся к Древней Греции. В переводе с греческого "пентаграмма" означает дословно пять линий. Пентаграмма была отличительным знаком школы Пифагора (около 580-500 года до нашей эры). Они считали, что этот красивый многоугольник обладает многими мистическими свойствами. Например, число лучей этой звезды представлялось пифагорейцами как число любви: 5 = 2 + 3; 2 - первое женское число, 3 - первое мужское число. Именно поэтому пентаграмма являлась символом жизни и здоровья, ей присваивалась способность защищать человека от злых духов. Пентаграмма считалась защитой против зла и колдовства. В средние века ее рисовали перед входом в дом и на дверях, чтобы отогнать таким образом зло. Пентагон (пятиугольник) - это амулет здоровья, символ вечности и совершенства, магическое средство в заговорах и некоторых ритуалах. Правильный пятиугольник в виде звезды служил эмблемой многих богов: египетского Тота, ацтекского Кетцалькоатля, римского Меркурия, кельтского Гавайна... Этот знак был тотемом американских индейцев. Греки использовали его как знак креста, евреи - как знак благополучия, легендарный ключ Соломона. У христиан он символизировал пять ран Иисуса, а Японцам служил знаком высокого положения в обществе.
Судя по всему, пентаграмма первоначально появилась четыре тысячи лет назад в Месопотамии, вероятно как астрономическая схема движения планеты Венеры. Она стала шумерским и египетским знаком звезд. Эта фигура обозначает преимущественно человека: верхняя точка - голова, четыре остальные - конечности. Иногда ее рассматривают как изображение пяти чувств. Светлые маги, чтобы действовать на духов, пользовались Пентаграммой головой кверху, а черные маги чертят Пентаграмму головой вниз. Фауст нарисовал пентаграмму для того, чтобы Мефистофель не смог переступить порог его дома. Пентаграмма, вписанная в круг, означала у пифагорейцев молчание посвящаемого. Пять концов пентаграммы символизировали пять лет молчания и учения, которые предшествовали посвящению.
Перевернутая пентаграмма не была известна в первые годы христианства как самостоятельный знак. Более поздние документы христианства, говорят о том, что перевернутая звезда является знаком Дьявола и зла. По традиции, изображая Сатану в виде козла, христианские догматики разместили в перевернутой звезде голову козла - Сатаны. Данное утверждение не имеет под собой никаких оснований, кроме собственных фантазий отцов церкви.
Использование пентаграммы, как охранного символа, было типично для практически всех способов и типов черного колдовства. Общеизвестно, что при перед тем, как вызвать духов, Дьявола или воскресить мертвеца, колдун или некромант рисуют на земле пентаграмму и во время ритуала стараются не выйти за ее пределы ни одной частью тела. По всей видимости древние почитали пентаграмму, в том числе перевернутую, в качестве охранного знака огромной силы, перед которым пасует даже крест. Кроме того, пентаграмму называют звездой Соломона - мудрейшего из царей: пентаграмма была основным символом его магической печати, с помощью которой он мог властвовать над любимы духами и демонами. Мифический перстень Пифагора, давший ему власть над сокровенным знанием и тайной наукой также, по легенде, был украшен знаком пентаграммы.

В прошлой жизни Вы были... Колдунья

Вы ищете тайные знания, вам известны многие секреты. Вы в силах вершть не только свою судьбу, но и судьбы других людей. Вы тонкий психолог, у вас прекрасно развита интуиця. В средневековье вас сожгли бы на костре, но эта пора уже миновала.) //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/6789/6789891_vedma.JPG

Пройти тест

Драсте всем...Что можно делатьсегдня.. как поднятьнастрой в нете ?
простоненахожу себе места... Даже как -тои неинтерестно...воти думай теперь. кто подскажет чем можнозанятся в нет 7

Я просто хуею... Из за пробок я опоздала на поезд...Сказать возможности нет.. что делать просто незнаю.. еще и в аську зайти не могу ... какая то сволочь угнала ,причем все номера.. Аж подозрительно как то...Будто кто хотел специально чтоб я не смогла туда заходить... Что со мной?!

сегодняшний день оказаля как неожидано просто отстой... так что я тута не причём...Девка которая хотела со мной жить отказалась ... вот ткпкрь и ломаю гову что же мне делать .... ведь хозяйка просила 2 девки а тут такой облом... Крутой облом.... Заяц до сих пор не пришёл ко мне.....вот ткпкрь сижу тута и дурью маюсь

приветик! что? давно меня здеся небыло?)А я вот учится стала))) поступила я на гео ю фак.приехала в Одессу и первым же делом пошла на рок фестиваль на Куликовом поле. После того у меня шея болела с дня 4 .... было весело... но потом стало оч больно. А мколько там всякой нечистти было то . Столько неформалов в своей жизни я еще не видела ...Было оч много фыпивки сигарет и разбитых бутылок.
Короче говоря -- жизнь прекрасна))) так что можно и помучатся....)))

Сижу ту перечитываю днев и обнаружила что мое настроение меняется практически моментально .это заставило задуматся.. толи возраст идиотский толи маленькая я ещё...ну конечно же мне хочется осознавать что это только возраст и гормоны)За эти пол года что я на ли.ру очень многое поменялось в жизни ,причем кординально!

********************

:-& лишившийся дара речи; смутившийся; косноязычный
:-р высовывающий язык
:-s непоследовательный, бессвязный
:-/ скептик
:-\ нерешившийся
о:-) ангел
>:-) дьявол
:-q пытающийся достать языком до носа
:-а то же самое, но с другой стороны
:-е разочарованный
:-о ox-ox
:-9 облизывающий губы
:-О не ори! (также оратор)
о-) циклоп
.-) одноглазый
,-) подмигивающий одноглазый
8-) носящий солнечные очки
В-) носящий очки
%-) очень долго таращившийся на экран
:-> саркастическая улыбка
;-> то же плюс подмигивание
>:-> саркастическая физиономия с дьявольским оттенком
:u) забавно выглядящий нос(правый)
:n) забавно выглядящий нос(левый)
8:-) маленькая девочка
:-{} девочка, красящая губы
8-| встревоженный
:-)~ валяющий дурака
:'-) плачущий от счастья
:-) ваша основная улыбка
;-) улыбка с подмигиванием
-:-) панк
-:-( неулыбающийся панк
*:-) в колпаке Санта Клауса
8:-) колдун - невидимка
:-[ вампир
:-Е клыкастый вампир
:-F вампир с обломанным клыком
>[-) китаец
>|-( не понимающий таких шуток китаец
:'-( плачущий от горя
(8-о с похмелья
3:о[ клоун
:о) клоун
*:о) клоун
:-)х носящий галстук - бабочку
:-% банкир
С=:-) шеф - повар
@:-) носящий тюрбан
[:-) в наушниках
d8= бородач в тёмных очках
:| думающий
:( опечаленный
:O громко говорящий
+-:-) Папа Римский
+:-) священник
O|-) религиозный
g-) носящий пенсне(монокль)
::-) носящий очки(четырёхглазьш)
В:-) с очками на лбу
:-| дежурная улыбка
:Y зевает
=:-) скучный, неинтересный тип
:-[ вампри
:-E вампри с торчащми зубами
:-F вампир с торчащим и обломанным( его обломали(вампира)) зубами
:-7 отвратительное.искажённое утверждение
:-* съел что-то кислое
:-@ вопит
:-& завязанный язык
:-S несогласованное утверждение
:-X запечатанные губы
:-C совсем плохой...
:-/ скептически
:-9 облизываться
:-0 не кричите! (молчание в часы сна), также оратор
:- сплевыватель
:-1 нормально
:-$ рот закрыт на замок
:-% банкир
:-q пытаеться дотронуться до носа языком
:-a то же с другой стороны/конца/положения... :-)
:-e разочарован
:-t отсечен
:-i полуулыбка
:-] болван, ты :-)))))))
:-[ неулыбающийся болван, то же ты
:-j левая улыбка - а ещё бывает правая :-)
:-d левая подразнивающая читатель улыбка
:-k бейте меня!
:-\ нерешительно
:-< совершенно грусный
:-c плохо
:-v говорящая голова
:-d насмешка
:^ нос сломан
:v) нос сломан в другом направлении
:_0 нос сдвинут с лица
:=) два носа
:o) клоун
:u) смешной нос
:n) смешной нос
(:-) большая улыбка(рот до ушей)
:-D громко смеется
:-х рот на замке
:-С лодырь
:[ лодырь
:-{ усатый
:-{) усатый
:-#) усатый
{:-) носящий парик
}:-) парик дыбом
=:-) гладкоголовый
:-7 кривая улыбка
:-* угрюмый
:-@ орутщш
|-| спящий
|-O зевающий
|~o храпящий
:) обычный
:] весёлый
:-~) замёрзший
:*) пьяный
:-| тупица
(:| яйцеголовый
:-)) двойной подбородок
':-) голова выбрита с одной стороны
,:-) голова выбрита с другой стороны
:-] болван
:[ неулыбающийся болван
:-< печальный
:-t злой, раздражённый
:-i полуулыбка
:-} потрескавшиеся губы или ухмылка
:~) со сломанным носом
:v) то же, но в другую сторону
:_) нос соскользнул с лица
:-Q курящий
:-? курящий трубку
:-' сплёвывающий табак
;-) Подмигивание (видишь, я шучу)
:-( Печаль, огорчение
:-@ Крик ужаса.
:-D Смех.
:-} Ирония
:-o Изумление.
:-] Сарказм.
:-[ Злая усмешка.
:'-( Плач, рыдания.
%-) Cмущение.
:-* Поцелуй.
:-\ Нерешительность.
:-# Молчание.
:-)_) Мне очень смешно
:-)D) Мне очень-очень смешно
Ж:-)_) У меня от смеха волосы дыбом
@%-D Я не могу - я вся\весь валяюсь!
:-( Мне грустно. Мне не нравится ваше последнее утверждение или я чем-то расстроен или подавлен
<:-( Мне очень грустно
:-С У меня плохое настроение
>:-( Я хмурюсь
:-I Безразличная улыбка. Лучше чем грустная улыбка, но не так хороша как счастливая.
:-> Ирония. Я язвлю, я очень саркастичен. Усиление улыбки :-)
:-> Я сделал действительно адское (дьявольское) замечание
;-> Я мигаю и язвлю одновременно. Я только что сделал ОЧЕНЬ сальное замечание
(-: Я левша
%-) Я пристально смотрел на экран в течение 15 часов подряд
&%-( Я вконец окосел от компьютера, я провел с ним (всю) ночь
:*) Я пьян
#-( У меня похмелье
[:] Я - робот
8-) Я ношу солнечные очки
B:-) Солнечные очки на голове
::-) Я ношу обычные очки
B-) Я ношу очки в роговой оправе
:-Р Я показываю язык
:-O Боевой клич
:-@ Я кричу
:-\ Я растерялся от неожиданности
:-c Я обиделся
:-)~ Я болтаю
:-X Я ничего не выдам (не выдаю)
8:-) Я - маленькая девочка
:-)-8 Я - Большая девочка
:-{) У меня усы
:-{} У меня накрашены губы
{:-) Я ношу парик
}:-( Парик на ветру
:-[ Я - вампир
:-E Я - вампир с торчащим зубом
:-F Я - вампир с торчащим зубом и сломанным клыком
:-7 Я только что сделал тонкое замечание
:-* Я просто съел что-то кислое
:-)~ Я пускаю слюнки
:-~) Я простыл
:'-( Я плачу
:'-) Я плачу от счастья
:-@ Я кричу
:-# Я ношу зубную скобу
:^) Я разбил/сломал нос
:v) У меня разбитый/сломанный нос, но в другую сторону
:_) Мой нос срезан с лица
:< ) Я из Школы Лиги Плюща (Ivy League School)
:-& Мой язык связан. (Я заика)
=:-) У меня лошадиная голова
-:-) Я - панк-рокер
-:-( Истинные панки не улыбаются
:=) У меня два носа
+-:-) Я - Святой Отец (Папа Римский) или любое другое религиозное лицо
`:-) Я сбрил сегодня утром одну из бровей
,:-) Я сбрил сегодня утром одну из бровей с другой стороны
|-I Я немного сонный
|-О Я зеваю/храплю
:-Q Я - курильщик
:-? Я курю трубку
O-) Человек Мегатонна в Патруле. Megaton Man On Patrol. (иначе, Я - аквалангист)
:-) Я - ангел (в душе, по крайней мере)
:-P ИИИяяяяа!!!
:-S Я сказал что-то несвязное
:-D Я смеюсь (над тобой)
:-X У меня заклеены губы. Я ничего не скажу. Не выдам. Я - партизан!
:-C Я действительно расстроен. Я очень ленив.
<|-) Я - Китаец
<|-( Я - Китаец и я не люблю подобных шуток
:-/ Я - скептичен. Я растерялся от неожиданности
C=:-) Я - шеф-повар
@= Я - про-ядерная война. Ядерный взрыв.
*<:-) Я ношу шляпу Санта Клауса (Деда Мороза)
:-o Э ох.
(8-o Это - Mr.Счет (Bill)
*:o) Я клоун Bozo.
:] Домашняя (ласковая) улыбка. Улыбка домашнего животного
:[ Подразумеваемая домашняя улыбка. Намек на улыбку
8= Ваш домашний бобр носит защитные очки и жесткую шляпу
E-:-) Я - оператор коротковолнового радио
:-9 Я облизываю губы
%-6 У меня размягчение мозгов (braindead)
[:-) Я ношу плеер walkman
(:I Я - умник (яйцеголовый)
<:-I Я - тупица
K:P Я - малыш с пропеллером (винтом beenie)
@:-) Я ношу тюрбан
:-0 Никакого крика. (Тихая лаборатория)
:-: Улыбка мутанта
.-) У меня только один глаз
,-) У меня только один глаз но он мигет
X-( Я только что умер
8:-) Я - факир, фокусник (маг, колдун, волшебник)
:) Миниатюрная улыбка
:] Ликование (радость)...дружелюбная миниатюрная (карликовая) улыбка. Я буду счастлив быть твоим другом
=) Изменение в теме...
:} Как мы должны это назвать? What should we call these? (Что?)
:) Счастье
:> Что?
:@ Что?
:D Смех
:I Хммм...
:( Печалюсь
:[ Действительно подавлен (Downer)
:< Что?
:{ Что?
:O Кричу
:C Что?
:Q Что?
:,( Плачу
[] Объятия
:* Поцелуи
|I Сплю
|^o Храп
:-` Улыбка при сплевывании жевательного табака
:-1 Улыбка на пресном лице. Пресное лицо
:-@ Крик
:-#| Лицо с густыми усами
:-$ Улыбка с зашитым ртом
:-% Улыбка банкира
:-6 Улыбка после того как съел что-то кислое
:^) Улыбка с заостренным вправо носом
:-7 Улыбка после тонкого утверждения (замечания)
8-) Улыбка пловца
:-* Улыбка после того как съел что-то горькое
:-& Улыбка со связанным языком
:-0 Улыбка оратора
Улыбка человека-невидимки
(:-( Хмурая неулыбчивость
(:-) Улыбка на большм лице
):-) Большое лицо
):-( Хмурое большое лицо
)8-) Улыбка аквалангиста с большим лицом
=:-) Улыбка панка
=:-( Истинные (настоящие) панки не улыбаются)
+:-) Улыбка священника
:-q Улыбка при попытке коснуться языком своего носа
:-e Разочарованная улыбка
:-t Перекрестная улыбка
:-i Полу-улыбка
:-o Я пою национальный гимн
:-p Улыбка показывающая язык (тебе!)
:-[ Тупица без улыбки
:-] Улыбка тупицы
:-{ Изменение в теме
:-} Поддакивать (ditto) (Изменение в теме?)
{:-) Улыбка с прямым пробором
}:-) Выше (улыбка с прямым пробором) на ветру
:-a Улыбка при попытке коснуться языком своего носа слева
:-s Улыбка после ПРИЧУДЛИВОГО комментария
:-d Левая уничижительная (razzing) улыбка
g-) Улыбка в монокле (пенсне)
:-j Левосторонняя улыбка
:-k Бьет меня, выглядит похожим на нечто (beats me, looks like something, tho).
:-l y. a. s.
:-: Улыбка мутанта
:-\ Нерешительная улыбка
:-| Выражение лица обычный день
;-) Подмигивающая улыбка
:-< Действительно печальная улыбка
:-> y.a.s.
:-z y.a.c.s.
:-x Мои губы заделаны (заклеены)
-c Улыбка с бородой
:-v Я разговариваю
:v) Улыбка с носом, указывающим влево
:-b Улыбка с языком налево
:-/ Левая нерешительная улыбка
:-? Дымить трубкой
.-] Улыбка одноглазого
,-} Кривляться и подмигивать
0-) Улыбка циклопа (аквалангиста)
:-=) Улыбка старика с усами
:u) Улыбка со странным носом влево
:n) Улыбка со странно-выглядящим носом вправо
:< Миниатюрная неулыбка
:> Миниатюрная улыбка
}:^#}) Мега-улыбка: развевающиеся густые усы, (вы\заискивающая) улыбка с острым носом и двойным-подбородком
:-) Ха-ха
~~:-( Мозги дымятся (плавятся)
-) Хи-хи
O |-) Религиозность
|-D Хо-хо-м
:-> Эй-эй
8 :-I Unix-овый Гуру.
:-( Бука (освистывать) (boo hoo)
X-( Cамоубийство (суицид)
:-I Хммм..
E-:-I Коротковолновое радио.
:-O Э ох
>:-I Звездные войны
:-P Ням-ням
3:o[ Зверушка
|-P Ик(Типа звука, когда губы облизываЮт после еды...)
:-} Борода
:-{ Усы
:-# Зубная скоба
:-X Бабочка (галстук)
:-Q Курильщик
<:I Тупица
(:I Умник
@:I Тюрбан
8-) Очки
B-) Роговые очки (ободы сигнала) (horn-rims)
8:-) Очки на лбу
:-8( Снисходительный пристальный взгляд
;-) Подмигивание
:-< Cумасшедший
:-( Драма
:-) Комедия
:-o Сюрприз
8-| Неопределенность
:- Он
>- Она
|-O Рождение
8-# Смерть
8 Бесконечность
:-O Негр
C=}>;*{)) Мега-Улыбка... Пьяный, дьявольский шеф-повар с париком на ветру, усами, и двойным подбородком

Настроение сейчас - плакать тоже полезно

Меня вноаь одалевает дипрессия((Мне все на столько надоело ,что хочется просто кричать от боли которая сидит внутри,это словно ноющий зуб в воскресенье ,когда у всех выходной и тебе ничего не помагает(...Я стала плохо относится к своему любимому.. обижаюсь по пустикам,я просто незнаю что со мной творится.Очень конечно надоел родительский взгляд( задолбали они уже маленько своим контролем)Да и друзей у меня нет.. наверное потому что я жкткая эгоистка...К такому выводу Колька пришёл,это ему очень не нравится,а в принципи кому это может понравится.
Жаль только не в эгоизме дело...Когда ты пытаешся что-то сказать над тобою смеются с приговоркой "что в газете "БАБУШКА" прочитала?"А когда спрашиваю в ответ зачастую тот же смех только с удивлением мол как так что ты этого незнаешь...
Грусно осознавать что тебя наотрез нехотят понять, или немогут.........

Фотографии Ashateflesh :

самый большёй праздник в этом году  !!!!!Я просто сияю от счастья)поздравтете меня)))


Да.. я понимаю что это только начало той самой сложной.. но ..и самой весёлой жизни.В моих так сказать надеждах поступить и стать студентом.сейчас  идет интенсивная подготовка к поступлению.тяжело.. но надеюсь прорвёмся))


экзамены я здала можно сказать хорошо) 9--укр.мова,,8-алгебра,12-история украины,11-Суспильство,11-География))) вот такие оценочки)думаю сойдёт)

В колонках играет - НІМ"Gone With The Sin"
Настроение сейчас - меня прет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ндаа....сегодня попросту осознала ,что хочу Жить!Слово "Жить" не зря написано с большёй буквы.Я хочу полностью отдатся миру,я хочу жить ради него.Просто радоватся каждому мгновенью...Как бы небыло мне плохо,все проходит.Все становится на свои места, так как это должно быть.

Учёба,экзамены...полные гайки.....я больше не могу... я не справлюсь.слишком много ответственности на мои плечи, и при том все сразу...ниначто времени нет....даже с любимым, блин поговорить недают...

Мдя....мне сегодня дали написать реферат по голодомору... и заставляют с ним выступать в раёне.бред полнейший...ладно просто написать ,здать, там может перед классом выступить... но перед кучамы учителей,лекторов и еще горкой всякой швани....(Да еще на конкурсной основе!!) и это при сем , что мне в пятницу уже нужно его знать на изусть ( реферат)

http://horrors.ru/story-13-ru.html ------ Для тех кто любит ужасы))))
Если чесно с половины тього что там написано я дико ржала)

Моя голова забита мыслями.. Кто я ?, Зачем я тут? Что нужно от меня?и тд. и тп.Я как ребенок который ничего не знает и хочет найти свое место в жизни.Я не могу определится что хочу.Может это просто возраст такой странный, но во мне реально идет борьба темного и светлого...и чувство у меня такое ,что темное мне больше к душе...Блин, я иногда боюсь себя...у меня даже время от времени просыпаются сатанистские предпочтения,а иногда я хочу быть чистым ангелом...


Ой, не бращаете внимания...я просто не могу разобратся в себе , вот и пишу всякий бред...

Та, сегодня 1 мая...День вродебе не отличается от других.. вот только в этот день все прутся на майЁвочку..только я одна как всегда...меня не пустили никуда пойти...утром казалось , что я сойду с ума.мало того что родоки сами уехали , а меня никуда не пустили, тоа еще и заставили учить белеты до экзаменов.. ну как сказать заставили...))) в связи что дома была только бабушка , ко мне в голову пришла замечательная идея - я пригласила гостей к себе)) Да, майЁвочка на кухне...но с любимым)пока "шнурков"нет мы посидели.ко мне пришло 5 человек.вроде все прошло нормально.Ну гне могда я не пригласить их ко мне Колька приехал хтоза от куда...ну это не важно.день плучился прикольный. и я рада , что увидела своё солнешко)

Сегодня станный день какой-то....все будто во сне....куча мыслей...куча переживаний...Вчера у меня был истенновеликолепный день( хоть я и прогуляла пары..))но не пожалела . за этот месяц я хоть отдохнула, наслодилась минутами жизни...
А сегодня ...в моей голове будто кто бегает.. с сотню мыслей и все одновременно.мне кажет ся, что моя жизнь наполнилась смыслом...теперь мне есть за ради чего жить.,за ради кого жить)
Я люблю своего Кольку)Да... у нас сейчас проблемы...(тоесть у меня...)но верю - прорвёмся.Верю , что ещё покажем жизни , что можно любить, можно сойти с ума из за человека который сменит твою жизнь.Я верю, что все будет хорошо.Господь с нами...хоть и мы грешны...Сила любви безгранична, когда любишь на самом деле.Я рада ,что мне дано любить и быть любимой.

Драсте всем!
Я не знаю что со мной творится....Я щаслива...Хоть и проблем у меня по горло...но всеже .Я щастлива!!!как не странно это звучит,всему моему блаженству виной один лишь человек,который поддержит,скажет что любит,что все будет хорошо...Мы в 11 классе писали по Человеку и обществу-"что такое счастье ?"Хм... но только щастливый человек может это написать...тогда я написала, что щастье для меня это поступить в ВУЗ...хоть я пока и не поступила...понятие немного изменилось.понятие щастья постоянно меняется,в зависимости от ситуации...не может постоянно быть человек щастлив от одного каккого-то фактора....
А что для вас есть ЩАСТЬЕ?
Щастливы лы вы???

Сегодя особенный праздник...Сегодня все светится добром и святостью.
Вот я была на пример сегодня в церкве, и святила пасочки, воду, мед и яйца.Хоть и слишком праведной меня назвать ой как тяжело...но... всетаки ..я не смогла не помолится и не пойти в церкву..
Меня спрашивают ... мол как ты отмечать будешь?
никак.. просто буду молится, читать Библию
меня приглашали пойти ,в лес...но я отказалась..
мне не хочется сегодня шума, гама..
я хочу тищины и спокойствия..
гармонии в своей душе
и не только в своей .
я хочу гармонии во всем мире...
но.. к сожаленью это не возможно...
поому я тихо отдыхаю в свем уголке...

Анк - символ, известный как египетский крест, крест с петлей, крукс ансата, "крест с рукояткой". Анк - символ бессмертия. Объединяет крест (символ жизни) и круг (символ вечности). Его форма может быть истолкована как восходящее солнце, как единство противоположностей, как мужское и женское начало.

Анк символизирует союз Осириса и Исиды, союз земли и неба. Знак использовался в иероглифах, он являлся частью слов "благосостояние" и "счастье".

Символ наносили на амулеты, что бы продлить жизнь на земле, с ним хоронили гарантируя себе жизнь в мире ином. Ключ открывающий ворота смерти выглядит как анк. Кроме того, амулеты с изображением анка помогали при бесплодии.

Анк - магический символ мудрости. Его можно найти во многих изображениях божеств и священнослужителей времен египетских фараонов.

Считалось, что этот символ может спасти от наводнений, поэтому его изображали на стенах каналов.

Позднее анк использовался колдуньями при ворожбе, гадании, врачевании.








Кельтский крест, иногда называемый крестом Ионы или круглым крестом. Круг символизирует как солнце, так и вечность. Этот крест, который появился в Ирландии до 8 века, возможно происходит от "Хи-Ро", монограммы из написанных по-гречески первых двух букв имени Христа. Часто этот крест украшается резными фигурами, животными и библейскими сценами, такими, как грехопадение человека или жертвоприношение Исаака.
Гамма-крест, или Гаммадион, назван так из-за его формы, призошедшей от греческой буквы "гамма". Он как утверждается, символизирует Христа как "краеугольный камень Церкви". Часто такой крест можно увидеть на одеждах священников православной цКрест кросслет - также называется Тевтонским крестом. Четыре маленьких крестика на концах символизируют четыре Евангелия. В виде косого креста он называется крестом святого Юлиана.



Крест Голгофы - латинский крест известный еще как крест "восхождения" или "нисхождения". На нем изображены три ступени христианских "добродетелей" - Вера (самая высшая), Надежда, Милосердие. Один из наиболее лаконичных крестов алтаря.

Греческий крест - крест самой простой формы. С концами равной длины. Этот знак (quadrata) - использовался с доисторических времен в самых разных значениях - как символ бога солнца, бога дождя, как символ элементов, из которых создан мир: воздух, земля, огонь, вода. В раннем христианстве греческий крест символизировал Христа.

На национальном флаге Греции этот крест, белый на синем фоне, впервые появился в 1820 году, символизируя борьбу против правления турков-мусульман.




Крест Константина - монограмма, известная как "Хи-Ро", по форме состоящей из Х (греческой буквы "хи") и Р ("ро"), первые две буквы имени Христа по-гречески.

Легенда гласит, что именно этот крест император Константин увидел в небе по дороге в Рим к своему соправителю и одновременно противнику Максентию. Вместе с крестом он увидел надпись In hoc vinces - "с этим победишь". Согласно другой легенде, он увидел крест во сне в ночь перед битвой, при этом император услышал голос: In hoc signo vinces (с этим знаком победишь). Обе легенды утверждают, что именно это предсказание обратило Константина в христианство. Он сделал монограмму своей эмблемой, поместив ее на свой лабарум, императорский штандарт, вместо орла. Последовавшая победа у моста Милвиана неподалеку от Рима 27 октября 312 года сделала его единственным императором. После был издан эдикт, разрешающий исповедование христианской религии в империи, верующих больше не преследовали, и эта монограмма, которую христиане до того использовали тайно, стала первым общепринятым символом христианства, а также получила широкую известность как знак победы и спасения.





Свастика
Свастика - один из самых древних и, с ХХ века, самых спорных символов.

Название происходит от санскритских слов "su" ("хорошо") и "asti" ("бытие"). Символ распространен повсеместно и чаще всего связан с Солнцем. Свастика - солнечное колесо.

Свастика - символ вращения вокруг неподвижного центра. Вращения, из которого возникает жизнь. В Китае свастика (Лей-Вен) некогда символизировала стороны света, а затем приобрела значение десять тысяч (число бесконечности). Иногда свастику называли "печатью сердца Будды".

Считалось, что свастика приносит счастье, но только когда ее концы загнуты по часовой стрелке. Если концы загнуты против часовой стрелки, то свастика называется саусвастикой и оказывает негативное влияние.

Свастика - один из ранних символов Христа. Кроме того, свастика являлась символом многих богов: Зевса, Гелиоса,Геры, Артемиды, Тора, Агни, Брахмы, Вишну, Шивы и многих других.

В масонской традиции свастика - символ отводящий зло и беду.

В ХХ веке свастика приобрела новый смысл, свастика или Hakenkreuz ("крючковатый крест") стала символом нацизма. С августа 1920 года свастика стала использоваться на нацистских знаменах, кокардах, нарукавных повязках. В 1945 году все формы свастики были запрещены Союзными оккупационными властями. Для большей части жителей России свастика - символ войны, зла, нацизма...


Тау-крест назван по букве Т греческого алфавита, поскольку имеет такую же форму. Греческая "тау" произошла от финикийской буквы "тау", которая имела X - образную форму и означала "отметка, знак". Древние египтяне использовали знак Т как для обозначения плодородия, так и жизни. Объединенный с кругом - символ вечности, он становился "анком" - символом вечной жизни. В библейские времена, поскольку этот символ был последней буквой еврейского письма, Т стал означать конец мира, а также служил знаком Каина; знаком спасения израильтян, стоящих в дверях, чтобы защитить свои дома, когда Ангел Смерти прошел по Египту, чтобы "уничтожить всех перворожденных в этой стране" - это сделало знак общим знаком защиты. Альтернативными названиями этого креста являются "египетский крест", а в христианских церквях - крест святого Антония. Из-за сходства с виселицей, как ее делали в древности, его также называют "крестом виселицы". Некоторые полагают, что именно такой была форма креста, на котором распяли Христа.

Крес с розой - эмблема розенкрейцеров, религиозной секты, основанной в 1484 году немецким ученым Христианом Розенкрейцем. В 17 веке эмблема и название "розенкрейцеры" были переняты тайными филосовскими обществами, которые занимались алхимией и мистицизмом и выбрали розу и крест символом Воскрешения и Искупления Христа. Такие общества были основаны в Вене, Германии, Польше и России; в основе их объединения - масонские идеалы и принципы.

В Европе общество розенкрейцеров существует до сих пор; в США, Сан-Хосе, штат Калифорния, находится штаб-квартира "Древнего и мистического ордена Розы и Креста". Крест символизирует человеческое тело, а роза в центре символизирует чистые жизненные флюиды. Иногда крест с розой трактуют как розу, растущую на кресте Дерева жизни, как символ возрождения и воскрешения.

Представте ситуацию...
У вас есть семья:муж, 2 детей.
И тут со старшой дочерью вы случайно слышате разговор вашего мужа с любовницей.
"Зайчик, котенок мой я очень скучила за тобой... я хочу тебя ...давай встретимся
-- хорошо , милая, жди мея возле охраны, я скоро буду поменяю только машину."
Ваша реакция???
К тому же вы имеете доступ к телефону мужа и заете номер этой лубовници.Что же делать??? Как поступить? люди помогитЕ!!!Старшоя дочь не может сидеть и просто упо за этим всем втыкать... но ей лишь 16(!)
Самый большой прикол в том что любовнице около 16 +- 3 года.
Действие происходет в небольшом провенцийном городке..

.....

Волшебная сила любви


Бог сотворил на Земле Райские уголки. Это места, которые так красивы, что иначе, чем Раем их не назовёшь. В одном из таких уголков Земли жил Сокол. Бог наделил его силой волшебника. Но он не пользовался ей, потому что жизнь у него была прекрасна, и другой жизни он не хотел. Обитал он на высокой скале, с которой его соколиному взору открывался великолепный пейзаж: высоко в небо уходили снежные вершины синеющих гор, а внизу, в ущелье, простиралась солнечная долина, посреди которой серебрилась змейка быстрой реки. Больше всего на свете Сокол любил парить между скалами под лёгким дуновением свежего ветра и наслаждаться чистотой и голубизной необъятного неба. Спокойно и счастливо текла его жизнь...

Но вот однажды покой птицы был неожиданно нарушен одиноким путешественником, которого Сокол повстречал, летая внизу в долине. Человек сидел на извилистом берегу горной реки и тихонько напевал что-то. Соколу очень захотелось поговорить с ним, ведь до сих пор он жил в полном одиночестве. А так как он был волшебником, то ему легко удалось это сделать. И человек поведал Соколу о том, что путешествует по свету в поисках таких прекрасных мест, как это.

- Здесь всё пропитано удивительной энергией добра и красоты, - сказал путешественник. - Когда я приеду домой, то напишу музыку, в которой передам всю силу этой неиссякаемой энергии. Люди, послушав мою музыку, освободятся от зла и жестокости. Добрый свет чистой и прекрасной любви наполнит их души и принесёт им счастье.

Сокол удивлённо слушал рассказ путешественника, не понимая, зачем делать кому-то добро, если тебе это не нужно. Ведь в жизни он ещё никогда ни о ком не заботился, кроме себя.

По-прежнему спокойно и счастливо потекла жизнь нашего Сокола. Но иногда он уже задумывался о том, что не каждому на свете так хорошо живётся, как ему. Однажды он вновь спустился в долину к реке и увидел художника, сидящего на берегу и рисующего картину. И снова Соколу захотелось поговорить с художником, ведь общаться ему было не с кем. От художника он узнал, что тот очарован этим райским уголком земли и хочет нарисовать картину, на которой постарается передать всю волшебную красоту этого чудесного места земли.

- Я покажу картину людям, - сказал художник. - А они, воистину ощутив насколько прекрасен этот мир, откроют свои сердца навстречу волшебной энергии Божественной любви и наслаждения. Их души покинет страх, боль, злость, а жизнь станет счастливее.

Опять удивился Сокол, слушая то, что поведал ему художник. Но теперь он уже из любопытства решил слетать на другой конец Света, к Морю, чтобы посмотреть, правду ли ему говорили композитор и художник о том, что людям там живётся не очень счастливо.

Подлетев поближе к берегу, зоркий Сокол заметил далеко в море тонущее судно и моряков, в смятении и страхе изо всех сил пытающихся спасти свой корабль и себя. Жаль стало Соколу этих людей, а когда он услышал доносящиеся издалека жалобные стоны и молитвы, то решил спасти их. Ведь он обладал силой волшебника, подаренной ему Богом. Сокол успокоил Море и заставил Ветер пригнать судно к берегу.

Моряки выходили на сушу, не веря в свое спасение.
- Это чудо! Просто чудо! – повторяли они. – Какое счастье, что мы спаслись!

Сотворив такое благородное дело, Сокол улетел в свой райский уголок. Однако теперь он всё больше и больше думал о людях и о том, что он в состоянии помочь некоторым из них в трагических и несчастливых ситуациях. Сокол был добрый и умный. С того времени он всё чаще и чаще стал покидать свой уголок спокойствия и благодати и отправляться на помощь несчастным.

Однажды, летая возле дома, стоящего на берегу моря, он увидел в окне девушку необыкновенной красоты с добрыми и печальными глазами. Волшебнику нетрудно было узнать всю её несчастливую историю. Оказалось, мать девушки была несколько лет прикована к постели. Единственная дочь не могла бросить свою мать на произвол судьбы и изо дня в день дарила ей свою заботу и ласку. Но молодой девушке так хотелось любви и счастья. Сжалился над ней Сокол. Он дал её матери силы выздороветь и подняться на ноги. Девушка не могла от радости вымолвить и слова. Она пошла к морю, улыбаясь и смеясь от счастья, чтобы насладиться его красотой и надышаться пьянящим морским воздухом.

Красавица шла вдоль берега, море нежно омывало её ноги своей теплой водой и бросало к ним гроздья свергающих жемчугов и янтаря. А навстречу девушке с другой стороны берега шёл молодой парень. Он тоже вышел прогуляться к морю, на сердце у него была тоска оттого, что очень близкий человек перестал быть его другом, изменил его дружбе и преданности. И Сокол решил помочь им обоим. Он послал к ним с неба волшебную силу Любви. Как только парень и девушка посмотрели друг на друга, их мгновенно пронзила молния Любви, а сердца и души соединились с помощью этого прекрасного чувства. Молодая пара подружилась и с того времени никогда не расставалась. Волшебная сила Любви подарила им долгую счастливую жизнь.

С той поры Сокол уже долго не засиживается в своем Райском уголке. Он понял, что его счастье в том, чтобы дарить хоть крупицу радости людям, помогать и спасать тех, кто попал в беду или очень несчастлив…

Мы живём на свете и не можем понять - почему вдруг удача улыбнётся нам, почему среди множества туч над нашим небом вдруг «проглянет Ясное Солнышко». Мы молимся Богу, прося Его помочь. А Он помогает и спасает, одаривая каждого из нас волшебной силой Своей Любви.

Настроение сейчас - я люблю))

Я скажу тебе честно и прямо,
Ничего не хочу я таить:
Ты пойми меня, мой упрямый,
Лишь тебя я хочу любить.
Надоели мне все гаданья,
И напрасно мне слезы лить.
Лишь с тобой я хочу на свиданье,
Лишь тебя одного любить!
Тихо волосы гладит ветер,
И тебе говорю в ответ:
"Ты один у меня на свете,
И другого такого нет!"


Моему любимому Коленьке

Фотографии Ashateflesh :

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?


Копир

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.

Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать "пару копий вотэтаво". Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку "старт" и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт - молчание, ещё раз - молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.

Оля заойкала, попыталась вырваться, но стало больно и она, уткувшись носом туда, куда попадает бумага, стала звать на помощь. Первым пришёл на помощь взмыленный менеджер, которой от увиденной картины взмылился ещё больше. Шутка ли, стоящая практически раком секретарь в короткой юбке, крепко зафиксированная огромным копиром. Менеджер, убегая крикнул:

- Оля, не двигайся! Я позову людей!

Прибежав к нам в отдел, менеджер, отдышавшись, крикнул:

- На ресепшионе Ольга раком в копире застряла!

Ух, как мы побежали смотреть, пардон, спасать Ольгу, я в школе в столовую на перемене так не бегал. Когда добежали, к зрелищу уже было практически не протолкнуться, хотя прошло минуты три всего. Было очень много незнакомых лиц, знакомых лиц из соседней фирмы и все наши. В толпе возбуждённо шептали: "Надо спасателей вызывать", "Аккумулятор на камере садится", "Может её налысо подстричь?", "Её надо обязательно раздеть, так удобнее вытаскивать", "Эта модель копира очень сложная, её так просто не вытащишь, дней пять может простоять без воды и еды" и т.д.

Время шло, Ольга тихонько всхипывала, вокруг периодически щелкали огоньками вспышки цифровых фотоаппаратов. Народ постепенно приносил стулья, некоторые приходили с кофе и булочками. Прервала веселье уборщица, которая разогнала толпу, полила жидким мылом Оле на волосы и вытянула её.

На следующий день Оля пришла с короткой стрижкой и копии больше никогда не делала

Фотографии Ashateflesh :

Фотографии Ashateflesh :

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - падаю...

213 запретов для рядового Шварца

--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания. banner

Как известно, буржуйский праздник, День всех влюблённых, отмечаемый четырнадцатого февраля, стал довольно популярным и в России. Особенно среди любителей группового секса, студентов и вообще молодёжи. Хотя работники офисов и моргов от них тоже не отстают. Ну, это уж как водится и с этим ничего нельзя поделать. Общеизвестно, что в этот день принято анонимно признаваться в любви, путём извещения объекта воздыхания валентинкой (открытка в форме сердца, реже - хуя) с текстом признания.
А вот чего многие не знают, что День Святого Валентина - праздник уголовников.
Дело в том, что Валентин, тот в чью честь был назван этот праздник, был римским священником, который тайно венчал влюблённых. За что, собственно, и был приговорён к смерной казни. В тюрьме он влюбился в дочь одного из тюремщиков и в ночь перед казнью он написал ей признание в любви. Так что основателем сего романтичного праздника был осуждённый священник с диким (собственно и последним в жизни) сперматоксикозом, но это ничего - какая разница кто придумал праздник? Главное чтоб народу нравилось.

Но, мне не по пути с народом - поэтому я этот жалкий никчемный псевдо-праздник не отмечаю. Вообще никак. И вам не советую.
Это сложно - не спорю. Скорее даже - не возможно. Для тебя.
Ты не сможешь устоять, сошлёшься на временное помешательство, наркотическое опьянение, депрессию или влияние модного эмо-течения, но, вё равно, напишешь анонимное признание в любви. Возможно даже кровью из своих порезанных вен. Я тебя не виню, нет - это всё телевидение, духи с феромонами, M-Tv и Дарья Донцова виноваты.
Поэтому иди - пусть День Святого Валентина станет твоим днём.
Но знай - тебе никогда не вступить на путь персептивного прогресса, кармического спокойствия и тотального совершенства. Он не для тебя.
Потому что ты как всё. Вот и будь как все. Но, постарайся хотя бы быть оригинальным.

Это я к тому, что дарить плюшевые розовые наручники, коробку конфет, хлыстик и веник из 5 алых роз - не канает.
Прояви фантазию! Псилоцибин с мескалином тебе в помощь!
На крайняк - пара плюшек. Поверь, твоя фантазия и романтичное настроение возрастут в разы.
Например, если бы я был участником этого глобального псевдо-праздника я бы заставил голубиное стадо высрать признание в любви - хули, такого ещё никто и никогда не делал.
Вангог со своими подарками в виде отрезанных частей собственного тела сосёт не нагибаясь.

Так что вперёд, красавчеги - всё в ваших руках.
взято с http://www.antiplaneta.info/2007/02/13/dsv/

-сколько нужно програмистов ,чтобы убить таракана?

- Два.один держит таракана,другой ставит на него Виндовс

******

если Виндовс такой простой ,то почему к нему прилагается руководство ползователя на 700 страниц???

****Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?
 Внимание!!!
Новая услуга от билай!!!
Цена минуты будет зависеть от кого,какого размера у вас член...
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВЫ МОЖЕТЕ ГОВОРИТЬ БЕСПЛАТНО !!!

***

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
****

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

***Ламер подходит к хакеру со своей прогой:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!
****

Статус: offline  Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..

***
Пародия на песню группы "Белый Орел" "Потому что нельзя..."

  Я ПРИМЕТИЛ ТЕБЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ СТАРОГО МОРГА
ТЫ ЛЕЖАЛА НА ПОЛКЕ О ПОЛ ЗАДЕВАЯ РУКОЙ
ТУТ НЕ СМОГ УСТОЯТЬ И РЕШИЛ Я УКРАСТЬ ТЕБЯ ТВЕРДО
ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ Ж ПРОПАДАТЬ НА ТОМ СВЕТЕ КРАСИВОЙ ТАКОЙ

Я РАЗДЕЛАЛ ТЕБЯ С НАСЛАЖДЕНЬЕМ ПОД МУЗЫКУ БАХА
РАЗРЕЗАЯ НА ЧАСТИ НОЖОМ, ПОМОГАЯ РУКОЙ
И ОТ ЛИПКОГО ПОТА ПРОМОКЛА НАСКВОЗЬ ВСЯ РУБАХА
ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ НА СВЕТЕ КОСТЛЯВОЙ ТАКОЙ

ТВОЕ МЯСО, ПЕЧЕНКУ, ЖЕЛУДОК , ГРУДИНКУ И КОСТИ
Я СИДЕЛ, ПОЕДАЛ В ТИШИНЕ У КОСТРА НАД РЕКОЙ
А ПОТОМ ОСТАЛЬНОЕ ВСЕ СЛОПАЛИ ПЬЯНЫЕ ГОСТИ
ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫЛО БЫТЬ АППЕТИТНОЙ ТАКОЙ

Куплеты о сексуальных меньшинствах

  «Заходил к нам некро-педо-зоофил*
Мертвых маленьких зверюшек приносил…»
Неизвестный автор.


Заходил к нам некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверюшек приносил
И за дохлого ручного хомяка
Двух тушканов дал нам и бурундука

А однажды кореш мой - геронтофил
Мне за бабку кучу бабок отвалил
Говорил, в цене старушки в наши дни
Чем старей, тем аппетитнее они

Тот же кореш - каннибал-геронтофил
Мне старушек части часто приносил
Хорошо быть другом каннибаловым
Есть, кто мясом бы вас свеженьким побаловал

Знал я как-то интро-эго-маньяка
Тот, бывало, как нажрется коньяка
Сам себе давай звонить и угрожать
Изнасиловал себя..., пришлось рожать

Мой знакомый - экстремальный онанист
Был упитан и, к тому же, мускулист
Мастурбировал, вися на турнике
Вдруг упал, очнулся - гипс, и х... в руке

А приятель мой, вуайерист
зоо-некро-педо-онанист
Садо-мазо-гомосексуал
Бондажист-геронто-каннибал
Сексапилен был и в сексе был не слаб
Жаль, что с детства ненавидел баб

*** Виталий Кальпиди. Из книги "Хакер". Буков добуя, но прочесть обязательно надо.

..на этом и поставим точку? Да!
Но я еще не выдумал - куда.
Бумага, запустившая мотор
лукавой белизны, под монитор
косит и косит, и косу не точит,
надев вуальку виртуальных точек.
На входе в эту Сеть ввести пароль
мне помогает каменная соль,
пока вспотевший ею Командор,
схвативши Дон Гуана за упор
причинности (а вовсе не за руку),
на порно-сайт волочит эту суку.
"Всё станет всюду видно..." - вроде так
нам предсказал почётный вурдалак,
почти всегда вбивавший по утрам
себя на пару с моголем в стакан,
готовя фразу для артиллериста:
"Мол, всё смешалось и довольно быстро".
Когда ж ты трахнешь, нежная, меня,
хрустальной маткой весело звеня,
что пробует омонимом пчелы
из непристойности, которую не мы
придумали, сбежать в июньский улей,
где трутни ей на верность присягнули?
Вопрос не праздный. Праздный не вопрос,
а сжатый архиватором засос
в реальном времени, пока его режим
реален там, где мы с тобой лежим,
где мы лежим, приобретая гордость
за то, что потеряли нашу твёрдость
и скоро станем жидкими. Дружок,
быстрей побрей скучающий лобок,
пока не превратился навсегда
он в термин "волосатая вода",
тем более за этот шахер-махер
сам на себя пошлёт нас парикмахер.
Ты ясно мыслишь. Я ж склоняю речь
к попытке этой пыткой пренебречь,
ключами разводного языка
закручивая гайки языка,
чтоб осушить его гнилое русло
для зренья, становящегося устным.
Что характерно, и в девятый раз
был полосатым под тобой матрас,
а значит, принтер надо поменять
и перейти на струйную печать,
которую поддерживает сперма,
что, согласимся, тоже характерно.

О, вероятно, впрочем, почему
брюссельским был ответ - по кочану,
скорей всего, по-видимому, так
свистит во вторник четверговый рак,
но разрази нас гром, когда мы, разом
давясь анекдотичностью оргазма,
на нём и остановимся, а не
проникнем дальше, где на тишине,
как на подушках, восседает то,
которое Никто назвал Ничто,
укрытое щитами наслажденья
от вкуса, осязания и зренья.
В итоге отменяется итог.
Допустим, я зайду за тот порог
и как бы не замечу, что зашел,
пока не раздавлю ногою пол
мужской и не успею удивиться,
как он скрипит на женской половице,

что маловероятно. Я не вдруг
руками, то есть призраками рук
(покудова сухими, коли пот
не может сразу, сделав оборот,
стать малосольным оборотнем пота)
схвачусь за нечто, раздвигая что-то.
И сразу станет видно всё кругом,
когда я пальцы брошу босиком -
по непонятно как возникшей тут
клавиатуре - на последний спурт,
пытаясь треск сухой клавиатуры
озвучить дефлорацией скульптуры
с веслом для женской гребли, чтобы взлом
уж точно мною был произведён,
и пусть его похабная черта,
которая не значит ни черта,
бесстыдную рифмовку не штрихует,
зато от неудачи застрахует.
Теперь о главном: главным стало всё!
И подсказало мне моё чутьё:
пересоли последний свой засос
и обойди защиту через DOS
dosтупных поцелуев, чтобы сразу
не завершить, а кончить... эту фразу.
Теперь о страшном - страху не бывать!
Я вижу всё: моя всплывает мать,
за ней отец, подводный свиристель,
летит на общежитскую постель,
где я схватился за кусок резины
проглоченной мамашей пуповины.
По этому каналу я готов
скачать себе на диски позвонков
древнейший минерал """порисмертилл""",
который я в тройные поместил
кавычки. И пока стоят кавычки,
меня не вскроешь никакой отмычкой.
Отсюда смерть - невероятна. Но
в трусах семейных жизнь летит в окно,
она прекрасна, потому что к ней
отец прижат на силикатный клей,
и у него, наверное, для вида
в руке воздушный шарик суицида.
О, вижу я, как мой уральский <К>рай,
откручивает букву <К>, но <.>рай
никак не получается, т.к.
<К> остаётся с нами на века
расплатой материнской, то есть платой
внутри периферии вороватой.
Торчат разъёмы троицы святой
в моей спине. Я очень молодой,
поэтому не верю, что торчит
гарпун в лопатках и кровоточит,
но ангелы летят лизать лопатки,
и горько мне, что ангелам не сладко.
Я вижу всё, что будет завтра мной:
мою страну, деревья над страной,
какой-то мусор, сваленный в углу,
мужицкую разбитую скулу,
заклеенную синей изолентой,
внезапную кончину президента,
и мордку * Пушкина, приподнятую так,
чтоб наш поэт бесёнком, как дурак,
бежал до самой сказки о Попе,
которому работник по балде
ударил за пристрастье к дешевизне,
чей призрак бродит по моей отчизне.
Я вижу снег, который видел Дант,
и псковский малочисленный десант,
и грязный командира камуфляж,
и крик его из рукопашной: "Ляжь!",
когда врубился он в разбитых кедах
в пятерку черножопых моджахедов.
А чуть левее - я тебя люблю,
пока солдаты движутся к нулю
присутствия на этом свете, и
уже гребут по собственной крови
туда, где я кончаю то и дело,
когда они в моё втекают тело.
Я плюну через правое плечо,
поскольку справа будет горячо,
поскольку лёд во рту, а не слюна,
поскольку траектория дана
плевку - лететь над правою ключицей
и, закипев, в полёте испариться.
Капитулирует с земли за облака
любой наёмник мудрости, пока
его позорный белоснежный флаг
с пятном ума величиной с пятак
толпа приобретает за бесценок
как знак, что рай предпочитает целок.
Земля, траву губищами зажав,
в ответ на это мышцами ужа в
траве изобразила подо мной
свою улыбку суженной кривой.
Была она на вид ужасно липкой
моей земли шуршащая улыбка.
Переизбыток памяти земной
систему провоцирует на сбой.
В оперативный перископ крота
за этим наблюдает темнота
и зависает, скинув на дискеты
оригиналы русского рассвета.
Любимая, которая моя
была в начале фразы февраля
и ею пребывала до конца,
пока слова дымились у лица,
в итоге и застыла в этой фразе
фигурой речи на уральском мразе.
Фигура речи - это хорошо,
когда ты гланд и нёба не лишён,
когда ты можешь и почти привык
любую жизнь упрятать под язык,
так верба будет дважды натуральной,
имея клон, склоняемый вербально.
Да будет то, чего не будет, да!
Я заливаю зрение в крота,
в пазы, где зашифрованный Гомер
лежит, не напрягая глазомер,
и, баритоном связывая связки,
ласкает слух по кромке и по фаске.
Мир увеличен мной до той черты,
где нагота доспехи наготы
с себя снимает с грохотом. И мир,
протёртый до своих волшебных дыр,
на них играет, будто на свирели,
как будто он живой на самом деле.
Как я хотел увидеть, но не смог
последние мои двенадцать строк,
где отхлебнул меня вечерний чай,
где веки мной моргнули невзначай,
где фразой "Verba volant, skripta manent"
простую вербу Воланд в скрипку манит**.

*****

 
Иллюзорная галлюцинация кустика конопли, растущего


****
 
Ты хороша, как IBMка,
И словно BIOS мне нужна.
Ты жизнь вдыхаешь, как "системка"*,
И словно мышка ты нежна.

Смотри как хакер погибает
В глуши компьютерных сетей.
Его душа горит, пылает,
И с каждым днем любовь сильней!

В таких делах бессилен Edit,
DiskDoctor тоже не спасет,
Тобою бедный хакер бредит,
Тебя его компьютер ждет!

Как сердце мнет твое расплавить?
Защиту как на нем взломать?
Эх, вот бы вирус мне составить,
Чтоб мог любовью заражать!

****

Хакер попал
http://www.svistok.ru/users/Gorward/?ssid=gvva7sqln0n7muka7ti51gdqc5
Последний блеск на глади монитора,
Зачем же, хакер, столько действий резких!
Компьютеры влекут к обычаям террора,
В тюрьме же гнить – причин не будет веских.

Твоим стараньям дружно потакали
Все службы беспристрастных протоколов,
Играя ты не знал, что и с тобой играли
И не заметил ряд простых проколов.

Сеть Интернет всего лишь сборник сеток,
В ней затеряться просто, но стремленье
Пароль взломать постигло многих деток
Чья сеть решеткой стала преступленья...

В колонках играет - Еra
Настроение сейчас - угарное

DOS--Пасажиры толкают самолёт по взлетной полосе до тех пор пока ,он не взлетит,затем запрыгивают в него и летят,пока он снова не опустится на землю.Затем повторяется все с ночала.
MAC OC--Все стюарты,стюардессы,пилоты,кассиры и технический персонал выглядят одинаково и действуют одинаково.вам обьясняют,что вы это не обязаны знать что вы этого не хотите знать ,что все будут зделано без вашего участия и вообще просят вас заткнутся.
OS/2--для того что бы попасть в самолёт ,вы должны поставить на воём билете 10 разных печатей ,постояв для этогов 10 разных очерядях.Затем вы заполняете анкету,в которой указываете ,где именно вы хотите сидеть,а также как должен выглядить ваш спутник,затем как должен выглядить ваш самолет --как океанский лайнер ,как пасажирский поезд ,.Еси вам все же удалось попасть на борт,а самолет удается взлететь ,то вашему полету ничего не угражает ...за исключеним тех моментов ,кожда рули высоты заклинет и заедают в одном положении .В этом случае у вас останется достаточно времени ,чтобы помолится и занять положение для аварийной посадки.
Windows98--Аеропорт красив и прекрасно благоустроен,кассиры и стюардессы приветливо улыбаются,попасть на борт самолёта проще простого ,а взлет проходит без сучка и задирки .Зате в полет самолет внезпно взрывается без всекого предупреждения.
Windows2000 --Сомолёт величиной с астероид средних размеров,со мнежественным неизвестных украшений и финтилюшек-при этом на его борт помещается только несколько пасажиров.перед тем как попасть на самолет заставляют процти медосмотр и оставить отпечатки пальцев.
WindowsХР--Аеропот похож на гибрит " шереметьево" с космодромом "Байконур".Самолёт маячет где-то вдали: чтобы до него добратся ,приходится брать такси ,что обходится дороже самого полета .Во время рейса вам постоянно демонстрируют кадры разбывающихся самолетов ,и завершая их бодрыми фразами "Ну,с нами такого никогда не случится."
QNX--Миниатюрные тапочки - самолёты для детей и домашних животных!))

девченкой можно увлекатся ,
девченку можно не любить,
но не смей над ней смеятся,
Девченка сможет отомстить...

Фотографии Ashateflesh :

Фотографии Ashateflesh :

Фотографии Ashateflesh :

все было замечательно.закончилась школа.Выпускной в 9 классе.как вы понимаете особого выпускного не было, просто собрались однокласники отметить это гдето на природе.
класс был довольно маленьким , всего 6 человек.была ещё одна девченка... она не ходила с ними в одну школу но была знакома с остальными ...Даша. от нее теперь и будет идти этот рассказ.
...31 мая. Я встала рано утром что бы сделать причёску приготовится на линейку и всё такое.День желал лучшого ... суматоха , стрессы, все учителя как сума посходили.
Но наконецто этот день прошол.Я можно сказать "приползла" домой.
И тут раздается звонок в дверь.Я как порядочная девочка выхожу .
- Дашка, пошли с нами ! Отметим Выпускной.Всетаки рядом живём.
Я как ожила от этих слов))Ведь там был парень который мне очень нравился.Как мне говорила подруга, то я ему тоже была симпатична.И как потом выяснилось все они прищли за мной по его очень большой просьбе.
Я быстро собралась, и помчала на "крыльях" любви.
Вечер удался на славу. фоткалсь.Комне подошол Серый(это и есть тот парень чтомне нравится)
-Милашка, пошли сфоткаемся...)
Ну само - собой я тут же на месте и поплыла.меня так еще не называли так...
На следующий день (правда ,ближе к вечеру) Ко мне пришёл Серый и пригласил пойти с ним на дискотеку:
- Зайка(!)пощли со мной на диско.Я жду тебя во всей красе через час у фонаря.
С идиотской улыбкой я пошла в дом, потому что знала- меня точно не отпустят сегодня ... Как жаль, я ведь этого момента столько ждала...
Я подошла к папе и стала усердно проситя пойти погулять с подругами в парк))( А что?, я не могла сказать ему правды)
И что вы думаете .?? Меня отпустили(!!!)
Сорвавшись с места , словно у меня моторчик в заднеце,я побежала прихарашиватся.
прошол этот час , который казалось длился вечность.
...Пришла под фонарь, где меня давно ждали.(это была моя первая дискотека, Как у Наташи Ростовой...) Волновалась жутко , мела всякую чушь, но какбыло видно он тоже.))
...Дискотека. Все танцуют.Я устала и потянула подругу на улицу.
- Кать, А знаешь что я сейчас зделаю?..
- Даже не догадываюсь..
-Я вот какой прикол хочу замутить.А что если я подойду и при всех поцелую Серого , вот то будет гон.( не знаю правда от куда тогда такая мысль взялась)
- Да нет... Ты этого не сделаешь, тебе духу не хватит.
- Хватит!
-нет.))
-А я сказала хватит(И толкнул меня черт подойти тогда к нему и пртянуть куда-то)
-Куда ты меня тянещь?-немного шокированным голосом спросил Сережка
-Сейчас всё увидешь))
когда мы отоши на нужную мне дистанцию от дискотеки я а наглую его поцеловала....
дааа...конечно мы сразу пошли домой, и целовались все дарогу все 3 км(!)
На следующую дискотеку все было так же , кроме одного..
он сказал что хочет меня...И как кипятком меня облило...
я отказалась , так как очень этого боялась( 9 кл!)
наши отношения протянулисб не долго.. всего неделю. потом какойто доброжелатель рассказал Сережке будто я блять не весь город ,и что таскали меня все кому не попадь. Как выяснилось мальчик был доверчев и наши чувства угасали.. Но стоп.. Его чувства.
В то лето был сильный звездопад и я загодала желание...
Я загодала что бы мы опять встречались...
лучше бы я этого не делала..........

Этот дневник создан для того что бе читатели могли видеть ошибки и не повторять их, так же здесь будет возможным посмотреть на моё скромное творчество)