Этот день начинается с воды. Сначала закипает вода в чайнике, пока я соображаю, что у меня начинается долгожданный отпуск. Проходят время и расстояние, и вот мы уже бредем набирать воду в источнике в каком-то богом забытом месте перед тем, как окончательно приехать на дачу…
Этот день продолжается воздухом. Каждый раз, приезжая сюда после Москвы, ты прямо чувствуешь, что здесь дышится совсем по-другому. Это не перестает меня поражать вот уже сколько...четверть века? Наверное…
После этого будет еще земля, с то тут, то там разбросанными по ней яблоками, которым как будто нет конца и края. Но которые все равно заканчиваются-таки через 5 с половиной ведер…
Но этот пост, как и этот день о другом. Это про огонь.
---
Этот пост начинается 1 января 2002 года в 3:48 утра, если верить моему компьютеру на даче, после примерно часа попыток, настроить на нем вай-фай (миленький фактик: Ворд здесь подчеркивает слово вай-фай, просто потому, что еще не догадывается что это).
В моем ту ду листе на сегодня значится сожжение деревьев, которые мешали соседям, либо были запущенны нами и убиты паршой…Деревьев этих много, а я один. День обещает быть долгим…
---
Мне нравится популярная в последнее время фишка про «место силы». И раньше каждый раз, приезжая сюда я был уверен, что мое место силы именно здесь. В этой самой комнате, с этими слегка нелепыми для пацанской комнаты обоями с цветами, рядом с этим самым окном, в которое я столько смотрел, на этом самом диване с пружиной, про которую есть даже уже отдельные истории…Я помню, как в какой-то момент, когда еще жил в бесконечном круговороте вранья, мне было настолько плохо, что промозглым ноябрьским днем я решил, что мне нужно обязательно сюда приехать, просто посмотреть на дом…у меня даже ключей не было. Был будний день, я ехал в утренней электричке, почти один, за окном был дождь и какая-то полная безнадега. Я приехал на станцию, чапал по грязи и этому клятому дождю, проклиная себя за такую дурацкую идею, но все же дошел до дома. Дошел и понял, что меня как-то отпустило. Я дошел до калитки, посмотрел на эти пустые огромные глаза-окна, молча кивнул ему и пошел обратно, оставив свои проблемы и тревоги.
Но сегодня все как будто не так. Мне начинает казаться, что это всегда было скорее местом слабости. Я смотрю на эти подставки для дисков, с музыкой, которую я заслушивал до дыр, когда мне было плохо, на эти комедии, которые я смотрел здесь уже сотни раз в одиночестве, когда мне было грустно. Смотрю на угол, где лежала записка мне в будущее. Я до сих пор могу слово в слово воспроизвести то, что я писал себе. И даже то, что я написал себе через 5 лет. А потом через 10 лет…Записки больше нет, я ее сжег после того, как в очередной раз перечитал ее. Сжег. Точно, пора жечь деревья.
---
Не знаю почему, но я всегда любил костры. Когда что-то горит, на улице лето и вечер….в этом для меня всегда было что-то притягательное и немного волшебное что ли. Даже если мы жгли какие-то старые штуки, что надо было выкинуть: типа какой-то лысой резины, гнилых досок каких-то, старой ботвы клубники или чеснока…Ты стоишь, смотришь на это пламя, языки которого в высоту иногда достигают нащих окон второго этажа (то есть метра 4, наверное, может даже 4 с половиной), и больше ничего особо и не нужно. Но сейчас не до романтики и воспоминаний. Да и не вечер еще далеко. Деревья сами себе не сожгут.
---
Всегда забавляло выражение «сжечь мосты». На самом деле, мне кажется, что если тебе действительно нужно на другой берег, то вернувшись к тому месту, на котором ты когда-то поджигал мост, ты все равно найдешь способ туда перебраться. Было бы желание. Просто часто бывает так, что на другом берегу тебя уже никто не ждет. И это почти всегда разочаровывает, хотя казалось бы. чего еще было ожидать, правда? Поэтому ты все чаще предпочитаешь просто обходить стороной места сожжения… Ладно, деревьев еще много, а я все еще с ними должен разобраться.
---
Кучу из этих деревьев я помню, когда они были куда меньше, большая часть из них еще и совсем не старые были же, но в итоге испортились и стали ненужными. Печальная участь, в итоге даже ни на что дельное не пошли, просто сгорели на костре. Не хотелось бы когда-нибудь закончить также.
---
Сгорая сам, свети другим, как же это чертовски поэтично. В кого я так люблю весь этот символизм, кто бы знал... Записка, которую я так долго и так трепетно хранил, была для меня символом того самого меня, что умел искреннее и с немного детской непосредственностью испытывать весь спектр эмоций, который каждый раз «умирал» в апреле и «восставал», проводя очередные ангстовые каникулы. Насколько бы мне не казалось, что я весь такой одинокий, но рядом летом всегда были друзья, и всерьез задуматься и погрустить особо не было времени, ведь надо было столько успеть сделать, пока оно еще не закончилось. Я сжег эту записку, потому что мне больше не хотелось быть таким. Я устал даже не столько писать, сколько потом читать эти послания будущему себе и констатировать, что в моей жизни в принципе ничего особо и не поменялось. Просто тогда в 2018, кажется, я приехал сюда и понял, что рядом действительно никого. Что все уже выросли. Что у кого-то уже свои дети. Может быть это никогда и не было «местом силы», может это просто всегда вокруг были «люди силы»? Не знаю… Но деревьев стало меньше…
---
Последнее дерево догорает, и я понимаю, что на улице уже совсем темно. Это так логично, после того, как гаснет огонь всегда наступает тьма. Деревьев больше нет, а я остался. Один в темноте.
---
Это был пост длиною в день. Или день длиною в пост, тут уж как посмотреть. Если вдруг дочитали до этого момента - знайте: лучшее, что можно сделать после его прочтения - сжечь….
