Всё снова плохо. Теперь сократили 4-х: начальника (да неужели), программиста, конкекстщика и мою дорогую квазиначальницу Полину. 

Начальника мне, честно, абсолютно не жалко. Я считаю, что во многом в нашем плачевном положении виноват он. И за каждого свеже и староуволенного мне хочется плюнуть ему в рожу. Он мерзкий, хитрожопый и... и терпеть я его не могу. В другой ситуации, года пол назад, я бы восприняла это по-другому.

Насчет двух следующих не могу сказать ничего особенного.

А вот Полю и жалко вроде, но с другой стороны эта насильная встряска будет ей на пользу. Она увязла в болоте как и все у нас. 

Это я так оправдываю чувство вины, потому что если не её, то меня. И так бы и было, если бы не.

Премерзко и препротивно. 

Увольнения, погода, отсутствие мужа практически всю неделю меня подкашивает и расквашивает, оставляя во мне лишь желание зарыться с головой куда угодно.

Сегодня мой организм сказал мне. что не больше не 17 и я не могу жить в формате "чуть поспал и ладно". А нужен всякий там полноценный сон по 8 часов в сутки. Или не 8, но подъём в 6 утра точно не для меня и моего организма. В этом мире жаворонков и людей-которые-могут-перестроить-свой-биоритм-которых-95%, мои 5 выглядят грустными, печальными и помятыми. Сегодня случился верх безысходности в виде огромной-банки-отравы в виде энергетика.

Почувствовав в очереди родственную душу, которая передо мной купила то же, я поплелась на работу, где, собственно и употребила. 

Я ненавижу стимуляторы. Я не люблю использовать какие бы ни было бодрящие зелья: кофе, энергетики, кола-с-кофе. Это мерзкое чувство, когда эта отрава распространяется в тебе, от гортани к желудку. выжигая пищевод, направляясь к сердцу и ещё чертзнаеткуда.

Зато глаза больше не слипаются, руки печатают, мозг работает.

Хорошее утро начинается в 12, не раньше. Вот что я думаю.

Всё унылее и унылее тут, в тебе, мой дорогой пустой дневник, заброшенная жертва моей лени.

Мне хочется поныть внезапно за довольно долгое молчание и нежелание изливать свои переживальки что в устную, что в письменную форму.

И вот уже к третьему предложению я опять сомневаюсь в написанном и ленюсь собирать отдельные фрагменты в длинный заунывный пост. Может, это все от того, что ноябрь всегда был самым давящим месяцем года, даже хуже холодного промозглого февраля. может, просто потому что я отвыкла. Иногда мне кажется, что ещё чуть-чуть и я совсем разучусь общаться и создавать связные тексты.

И это, кстати, главная моя печаль. В смысле то, что мне стало не с кем практиковать свои речевые навыки. Иногда в порыве отчаяния я пытаюсь наладить какие-то старые и не очень контакты, но всё оборачивается фиаско: не зря же они старые и утраченные.

Я даже не знаю,чего мне не хватает больше: просто теплого общения или именно возможности кому-то изливаться. Хотя последнее я успешно могу делать и тут, хотя с живым и теплым человеком это делать приятнее.

Особенно остро я ощутила свой вакуум в праздники. Не с кем встретиться, не с кем пойти куда-нибудь, некого пригласить и далее много глаголов, которые не с кем.

Всё.

Ноябрь был тошным и подготовительным.

Мне не удавалось ничего довести до конца или сделать обстоятельно. Весь месяц в какой-то муторной взвеси, которая, к счастью, закончилась в самом конце ноября. Все встало на свои места (кроме пары-тройки мелких пунктов).

Декабрь начался слишком прекрасно.

Но все прекрасное имеет свойство заканчиваться. В данным случае пришлось вернуться из приятно-теплого в это время Израиля в мерзкую промозглость замкадья, где снег и грязь, мешанина холода и сырости. И даже задержавшийся на полчаса самолет - это признак того, что нужно было оставаться )

Хандра давит.

Я писала тут недавно заметку про музыку.

И вдруг я вспомнила к чему я это делала. К тому, что есть такие песни, с которыми ассоциируются люди, с которыми ассоциируются места.

А еще есть такая категория, которые просто взрывают. Я не знаю, какие ощущения от приема наркотиков, но по мне, они должны быть такие же, как от прослушивания некоторых записей. Вот прямо физически прет, простите за пошлоту, "кончаешь". Это уже правда физическое ощущение восторга.

Вот последнее из моих "аудионаркотиков", котрых, к слову, не так и много.

Ай блин, я не знаю, как вставить ютубовское видео!

http://www.youtube.com/watch?v=Rp5U5mdARgY&feature=player_detailpage

Не умею, абсолютно не умею писать о хорошем. Пишу, а получается сухое изложение фактов, безэмоциональное, черствое. Я не помню, было ли так всегда, но в пору "моего 2007-го" я писала исключительно чернушные стихи, о том, как мне плохо в сфере того-то, сего-то и так далее.

При своем грустном поиске работы мне выслали задание тестовое на 1500 знаков написать об оформлении воздушными шарами. Чего тут трудного, казалось бы, столько банальностей восторженных можно накатать. На все 3000 знаков. Со скрипом я это сделала. И мне не ответили! Не знаю, причина тому было то, что написала я какашку, или то, что меня тупо развели. Факт остается фактом.

Уже подумываю, не начать ли писать для себя тестовые позитивные тексты на определенное количество знаков по разным событиям?