Наши отношения, по моему мнению, сейчас переживают сложный период.
Поэтому я буду давить на тебя, чтобы ты не сделала то, что ты хочешь сделать уже давно. Это же поможет нашим отношениям, не так ли.
Почему я давлю? Потому что я не хочу, чтобы ты этого делала. Это точно укрепит наши отношения.
Ну а вообще я делаю все, чтобы ты получала все, что хочешь.

И вообще я не буду с тобой этого обсуждать.

Ты не поедешь на пару дней с подругой в Питер, потому что ты моя жена. Если поедешь, то поедешь со мной. Ты собиралась среди недели подешевле перед майскими прздниками?
Нет, я поеду с тобой на сапсане в майские.

А я что, я просто заеблась, что мне, как 15-ти летней девочке нужно на все просить позволения.
Черт подери, я взрослая баба, я сама зарабатываю себе на жизнь. Почему я не могу делать то, что мне хочется делать, особенно если в этом нет ничего предосудительного? Почему я должна засовывать в жопу свои желания, потому что кому-то, кто называется моим мужем, так удобнее?
Почему на уступки должна идти я?
Наверно, это таки нездоровые отношения. Нет взаимопонимания.

Всё унылее и унылее тут, в тебе, мой дорогой пустой дневник, заброшенная жертва моей лени.

Мне хочется поныть внезапно за довольно долгое молчание и нежелание изливать свои переживальки что в устную, что в письменную форму.

И вот уже к третьему предложению я опять сомневаюсь в написанном и ленюсь собирать отдельные фрагменты в длинный заунывный пост. Может, это все от того, что ноябрь всегда был самым давящим месяцем года, даже хуже холодного промозглого февраля. может, просто потому что я отвыкла. Иногда мне кажется, что ещё чуть-чуть и я совсем разучусь общаться и создавать связные тексты.

И это, кстати, главная моя печаль. В смысле то, что мне стало не с кем практиковать свои речевые навыки. Иногда в порыве отчаяния я пытаюсь наладить какие-то старые и не очень контакты, но всё оборачивается фиаско: не зря же они старые и утраченные.

Я даже не знаю,чего мне не хватает больше: просто теплого общения или именно возможности кому-то изливаться. Хотя последнее я успешно могу делать и тут, хотя с живым и теплым человеком это делать приятнее.

Особенно остро я ощутила свой вакуум в праздники. Не с кем встретиться, не с кем пойти куда-нибудь, некого пригласить и далее много глаголов, которые не с кем.

Всё.

Ноябрь был тошным и подготовительным.

Мне не удавалось ничего довести до конца или сделать обстоятельно. Весь месяц в какой-то муторной взвеси, которая, к счастью, закончилась в самом конце ноября. Все встало на свои места (кроме пары-тройки мелких пунктов).

Декабрь начался слишком прекрасно.

Но все прекрасное имеет свойство заканчиваться. В данным случае пришлось вернуться из приятно-теплого в это время Израиля в мерзкую промозглость замкадья, где снег и грязь, мешанина холода и сырости. И даже задержавшийся на полчаса самолет - это признак того, что нужно было оставаться )

Хандра давит.

Здравствуй, да.

Я тот самый неуравновешенный неадекват, который завистлив и злобен. Я не люблю людей, которые кажутся мне успешными, всегда готова высмеять их, естественно, не в глаза. Да, некоторые и правда кажутся мне смешными, жалкими и отвратительными в своем стремлении к всяким прелестным тщеславным штучкам. И да, я никогда не скажу плохого слова им в глаза. Хотя бы потому, что я с ними не общаюсь, как правило, им нет дела до заунывного среднестатистического существа вроде меня, не обладающего достоинствами в той мере, чтобы быть хоть немного на уровне.

О, спасибо чудесному новому веку! Нам не обязательно общаться с недостаточно подходящими для нас индивидами, коих можем мы отправить в черный список, либо просто не поощрять вниманием. Наш замечательный век эксгибиционизма, когда все наши заслуги напоказ достаточному количеству людей, каждый из которых может стать частью восторженной свиты, которая обязательно поставит тебе сердечко или что-то наподобие, напишет благостный комментарий и будет радоваться неделю, получив на него ответ.

Вершители судеб конкретной интернет-страницы, повелители френдленты, обладающие овер 500 человек, которые не знакомы им не то, что лично, а даже в вожделенный и таинственный момент добавления в друзья не имеющий представления о личности страждущего..

Это запись без начала и конца. Скорее неконтролируемый выброс словесного яда. Иногда освежает.

Не умею, абсолютно не умею писать о хорошем. Пишу, а получается сухое изложение фактов, безэмоциональное, черствое. Я не помню, было ли так всегда, но в пору "моего 2007-го" я писала исключительно чернушные стихи, о том, как мне плохо в сфере того-то, сего-то и так далее.

При своем грустном поиске работы мне выслали задание тестовое на 1500 знаков написать об оформлении воздушными шарами. Чего тут трудного, казалось бы, столько банальностей восторженных можно накатать. На все 3000 знаков. Со скрипом я это сделала. И мне не ответили! Не знаю, причина тому было то, что написала я какашку, или то, что меня тупо развели. Факт остается фактом.

Уже подумываю, не начать ли писать для себя тестовые позитивные тексты на определенное количество знаков по разным событиям?