В поисках какой-то жутко важной информации о жутко важных взрослых делах, я набрела на свой самый долгий и самый содержательный дневник. Прямо-таки сюрприз, что оно ещё работает. И, знаешь, пустота, я рада, что работает.

но не совсем.

Я очень неорганизованная баба, как оказывается, и не могу настроить свой рабочий процесс так, чтобы мне не приходилось сидеть до 4 утра и просыпаться в 7. А чем меньше я сплю, тем медленнее я работаю. 

И в 4 утра это меня расстраивает на длинный-длинный пост-страдание, но сейчас 8 утра и я хочу только обратно в постель.

Наши отношения, по моему мнению, сейчас переживают сложный период.
Поэтому я буду давить на тебя, чтобы ты не сделала то, что ты хочешь сделать уже давно. Это же поможет нашим отношениям, не так ли.
Почему я давлю? Потому что я не хочу, чтобы ты этого делала. Это точно укрепит наши отношения.
Ну а вообще я делаю все, чтобы ты получала все, что хочешь.

И вообще я не буду с тобой этого обсуждать.

Ты не поедешь на пару дней с подругой в Питер, потому что ты моя жена. Если поедешь, то поедешь со мной. Ты собиралась среди недели подешевле перед майскими прздниками?
Нет, я поеду с тобой на сапсане в майские.

А я что, я просто заеблась, что мне, как 15-ти летней девочке нужно на все просить позволения.
Черт подери, я взрослая баба, я сама зарабатываю себе на жизнь. Почему я не могу делать то, что мне хочется делать, особенно если в этом нет ничего предосудительного? Почему я должна засовывать в жопу свои желания, потому что кому-то, кто называется моим мужем, так удобнее?
Почему на уступки должна идти я?
Наверно, это таки нездоровые отношения. Нет взаимопонимания.

Когда-то в прошлой жизни я поддерживала человека, который жаловался, что не успевает ничего делать по дому хоть и работает из дома, а её молодой человек был этим недоволен и считал, что можно бы и успеть.

А теперь я сама сижу дома и понимаю, что всё реально. Другой вопрос - хочешь ли ты что-то делать для того, кто рядом. И хочешь ли ты вообще этого человека рядом видеть.

Где-то в прошлой жизни я, не вдаваясь в подробности, защищала человека от нападок другого. А потом меня ткнули этой моей защитой дорогого человека. Она сама и ткнула.

А теперь я понимаю, что независимо от своих привязанностей нужно быть чуть более объективной.

Где-то в прошлой жизни я считала, что нужно, что идеалы существуют вне моего воображения. Идеальные люди, поступки которых всегда правильны, мысли интересны, внешность не обманчива.

А теперь идеалы рухнули, а переживать крах идеала больно.

Свершилась огромная радость и меня отпустили на удалёнку.  И всё же так круто: просыпаться позже, по 3 часа на дорогу не тратить, жрать, когда хочется. уезжать. куда хочется, etc. Но  что-то не так. и какой-то налёт чего-то всё отравляет. даблятьчтосомнойнетак

Перестала играть в шпиона и вернулась на свою старую контактовскую страницу.

Люди там меняются. И превращаются в чудовищ. Разнообразных. Идейных, похудательных, воспалённо-чсвшных. Зато я нашла пример человека, который похудел и реально стал от этого счастливее. Мне бы радоваться, но нет.

Одно время я относилась к аудиокнигам весьма скептически. как можно быть таким ленивым, что не читать книгу, а слушать её!

А сейчас, когда большая часть моего дня — это работа, мнение моё переменилось, и сама я время от времени покушаюсь на них. И боже, это же так удобно! Но есть в этом и такой же минус, как при просмотре фильма по книге — герои теперь говорят именно этим голосом и именно с этой интонацией. А если озвучка любительская — все дети говорят голосом писклявого взрослого, все женщины — чуть менее писклявым голосом мужика / мужчины — умышленно заниженным женским. Спасибо. что не голосом Володарского. И кстати-то! Аналогия с Володарским — практически как показатель уровня озвучки! А страстные придыхания чтеца? Можно. пожалуй, простить только шорох страниц где-то за кадром. 

Недавно наткнулась на гугловские публичные чтения Чехова... Нет, конечно же я не решилась записывать своё видео, на котором я бы зачитала отрывок рассказа. Но мысль об озвучке аудиокниг запала глубоко-глубоко.

Плохо, что это так и останется за кадром, ведь сунуться куда-то с моей оценкой своих возможностей я себе не позволю. Пичалька.

Всё снова плохо. Теперь сократили 4-х: начальника (да неужели), программиста, конкекстщика и мою дорогую квазиначальницу Полину. 

Начальника мне, честно, абсолютно не жалко. Я считаю, что во многом в нашем плачевном положении виноват он. И за каждого свеже и староуволенного мне хочется плюнуть ему в рожу. Он мерзкий, хитрожопый и... и терпеть я его не могу. В другой ситуации, года пол назад, я бы восприняла это по-другому.

Насчет двух следующих не могу сказать ничего особенного.

А вот Полю и жалко вроде, но с другой стороны эта насильная встряска будет ей на пользу. Она увязла в болоте как и все у нас. 

Это я так оправдываю чувство вины, потому что если не её, то меня. И так бы и было, если бы не.

Премерзко и препротивно. 

Увольнения, погода, отсутствие мужа практически всю неделю меня подкашивает и расквашивает, оставляя во мне лишь желание зарыться с головой куда угодно.

Коротко о главном: у нас масштабные сокращения. Практически треть.

А теперь не коротко.

Стабильность развращает меня. Ещё 10 месяцев назад я взяла за курсы вёрстки, 6 месяцев назад я увязла на одном курсе, расстроилась и дальше не пошла, решив, что подождёт. Всё нормально. Я ж работаю, мне платят деньги. Всё путём.

А меж тем коварный наш спонсор решил сократить финансирование. И знаете, я его прекрасно понимаю в том плане, что сколько можно кормить не приносящую доход компанию. 

С другой стороны — если компания на протяжении 4 лет не может принести доход -—её нужно либо закрывать, либо кардинально что-то менять. например упоротое руководство.

Так вот. Меня, в силу того, что моя зарплата и так крайне мала, не сократили. Но осадочек остался. (Сокращать красиво у нас не принято).

И обновив резюме, я поняла, что я неконкурентноспособна. А значит. пока не уволили, надо прокачивать скиллы. И тут-то снова огорчение! В поиске образования и повышения квалификации я веду себя как курица без головы, бегающая по двору в надежде, что мне на шею что-то упадёт и станет моей новой головой.

Получится ли что-то? А черт его знает. Посмотрим-проверим. А пока я побежала дальше.

PS Всё настолько грустно, что никто до сих пор не спёр понтовое кресло тестировщика.

Сегодня мой организм сказал мне. что не больше не 17 и я не могу жить в формате "чуть поспал и ладно". А нужен всякий там полноценный сон по 8 часов в сутки. Или не 8, но подъём в 6 утра точно не для меня и моего организма. В этом мире жаворонков и людей-которые-могут-перестроить-свой-биоритм-которых-95%, мои 5 выглядят грустными, печальными и помятыми. Сегодня случился верх безысходности в виде огромной-банки-отравы в виде энергетика.

Почувствовав в очереди родственную душу, которая передо мной купила то же, я поплелась на работу, где, собственно и употребила. 

Я ненавижу стимуляторы. Я не люблю использовать какие бы ни было бодрящие зелья: кофе, энергетики, кола-с-кофе. Это мерзкое чувство, когда эта отрава распространяется в тебе, от гортани к желудку. выжигая пищевод, направляясь к сердцу и ещё чертзнаеткуда.

Зато глаза больше не слипаются, руки печатают, мозг работает.

Хорошее утро начинается в 12, не раньше. Вот что я думаю.

                         Заинтересовала меня синенькая циферка "-1", тыкнула я на неё и посмотрела рейтинг своего дневника. Очень забавно, ага.

                            Нет, меня не расстраивает овер 50000 место, нет :) Но решила я прогуляться по своим соседям. А они все мертвые, заброшенные. Вот такое начало дня.

В любом случае я хотела посвятить этот пост ненависти.

Наверно, я уже как-то упоминала, что не питаю к людям как некой незнакомой мне безликой массе никаких трепетных чувств. Даже больше.

Но самая ненавистная категория - это курильщики. Потому что воняют. Да, бомжи тоже воняют, но участь проходить мимо бомжа, работать рядом с бомжом, намного маловероятнее (курящий бомж - сферическая жестокость в кубе, да), бомжи не воняют на 5 этажей выше в туалете так, что их превосходный запах доносится до вас.

Хотя нет, конечно, я погорячилась, я не ненавижу курильщиков как класс, но есть та самая мерзкая их часть, которые считают своим священным правом курить там и так, как им вздумается. По дороге на работу, обдавая дымом всех, кто идёт за ними, на остановках (а кто сказал, что закон нужно соблюдать? да хрен с ним, с законом, но можно проявить хоть каплю уважения?), при входе в общественный транспорт нужно обязательно выдохнуть последнюю затяжку в салон. А если не покуришь в тамбуре в электричке, желательно перед самым прибытием к станции, тебя найдет сигаретный бог и жестоко изнасилует.

Но да, у нас свобода типа. Но почему каждый второй воспринимает её как право гадить куда ни попади?

Всё унылее и унылее тут, в тебе, мой дорогой пустой дневник, заброшенная жертва моей лени.

Мне хочется поныть внезапно за довольно долгое молчание и нежелание изливать свои переживальки что в устную, что в письменную форму.

И вот уже к третьему предложению я опять сомневаюсь в написанном и ленюсь собирать отдельные фрагменты в длинный заунывный пост. Может, это все от того, что ноябрь всегда был самым давящим месяцем года, даже хуже холодного промозглого февраля. может, просто потому что я отвыкла. Иногда мне кажется, что ещё чуть-чуть и я совсем разучусь общаться и создавать связные тексты.

И это, кстати, главная моя печаль. В смысле то, что мне стало не с кем практиковать свои речевые навыки. Иногда в порыве отчаяния я пытаюсь наладить какие-то старые и не очень контакты, но всё оборачивается фиаско: не зря же они старые и утраченные.

Я даже не знаю,чего мне не хватает больше: просто теплого общения или именно возможности кому-то изливаться. Хотя последнее я успешно могу делать и тут, хотя с живым и теплым человеком это делать приятнее.

Особенно остро я ощутила свой вакуум в праздники. Не с кем встретиться, не с кем пойти куда-нибудь, некого пригласить и далее много глаголов, которые не с кем.

Всё.

Я ленивая, очень и чрезмерно. А ещё осень, а это значит, что меня можно положить в темное теплое место и не кантовать чем дольше, тем лучше.

Однако нужно иногда брать себя в руки и поддерживать хиленькую жизнь своего дневничка.

Самое простое - это написать об отпуске. Потому что есть картинки.

Мои переживания о Добролёте в общем и целом остались лишь страхами в голове. Самый большой геморой - это борьба с перевесом в Шереметьево, где требования оказались чуть строже, чем хотелось. Оказалось, что на двоих можно иметь только один багаж весом до 10 кило и одну ручную кладь также весом не больше 10 кило. И всё. Я как наивный чукотский ребенок думала, что можно каждому иметь и багаж и ручную кладь, убедила мужа взять чемодан и пару рюкзаков. А добрая тетя сказала, что мой рюкзак слишком жирный, чтобы признать его дамской сумочкой. Пришлось всё перекладывать.. А потом ещё перекладывать и ещё. Но таки улетели.

Аэропорт Симферополя - это посадочная полоса и километры старой. по которой самолёт просто катится до победного. Багажной ленты там нет и в роли неё служит длинный стол, на который всё вываливают. Борьба за багаж и выживание в действии.

А потом была красота. Неделя красоты.

Ещё в прошлом году случилось мне захотеть в Украину летом съездить. И замутить трип от Львова и до Ялты.

Как теперь понятно, не суждено было сбыться моим грандиозным планам. Но хоть что-то всё-таки можно, и это, естественно, Крым.

Так как путешественник я умеренно бюджетный, было принято решение хватать билеты на Добролёт. Как путешественник, у которого муж долго раскачивается, билеты я смогла начать ловить чуть больше, чем за месяц до поездки. 

И тут-то и начался мой личный цирк с конями... Для того, чтобы отловить билет из Симфрополя, мне понадобилось чуть больше недели непрерывного обновления сайта в надежде на вожделенные билеты. 

Первая попытка не увенчалась успехом где-то в конце бронирования, вторая при оплате (внезапно это проблема банка, чем я даже была удивлена), и с третьей таки я сделала это.

И вроде бы живи теперь и радуйся, да нет же. У нас же санкции (не правда ли модное словечко, скоро переплюнет селфи, черт подери).

И что-то вот терзают меня смутные предчувствия, что не закончилась радость.

В общем и целом, я довольно спокойно отношусь ко всем событиям спортивным, в том числе и к олимпиаде.

Но при этом я люто-бешено и в то же время нежно люблю хоккей.

И раньше это всегда была ГОРДОСТЬ. А теперь мне хочется фейспалмиться и плакать кровавыми глазами, глядя на игру нашей сборной.

Такое ощущение, что абсолютная, чистейшая победа на ЧМ 2012 скорее чудо, чем закономерность. Ибо когда в 2013 мы продули даже французам... А американцам с настолько позорным счетом, что начинаешь задумываться, а не подсунули ли нам футболистов. Если не по спортивному профилю, так по духу.

Ну хорошо, допустим, оправдаемся приоритетом олимпиады в следующем году. Но какого ж тогда члена, простите, состав на полуфиналы тот же, что и на ЧМ 13. Только Швейцария с Канадой поменялись, но это, как мне кажется, так и должно было случиться.

Расстройство, досадка и далее по списку.

И, кстати да, хорошо работать в коллективе программистов-мужиков. Смотришь в раб. время и безнаказанно. Параллельно работаешь, конечно, нооо.

Апд: увидела картинку вот как раз по случаю:

Таки я молодец, я нашла нормальную, планктонную работу!

И она настолько планктонная, то я не успеваю писать.

И настолько уставала, что желания проявлять хоть какую-то живость было настолько мало, что не было совсем.

Да и сейчас я так, скорее отписываюсь до поры-до времени, ну, нехорошо сидеть на работе и заниматься своими делами.

И опять я открыла дневник пустая. Почему-то никогда у меня не удается словить тот момент, когда так много хочется вылить. И выливается в пустоту. Жаль.

Я хотела написать что-то про свекровь, про Израиль сейчас, когда я таки привыкла к мысли, что он мне не снился, и я правда была где-то, где хорошо (не спорю, может, это ощущение смены места, etc )

Но я ничего не напишу, потому что сейчас не могу.

я даже хотела наконец-то написать обиженный псто на так любимую публикой пушбостудию. Но я тоже не хочу.

Ноябрь был тошным и подготовительным.

Мне не удавалось ничего довести до конца или сделать обстоятельно. Весь месяц в какой-то муторной взвеси, которая, к счастью, закончилась в самом конце ноября. Все встало на свои места (кроме пары-тройки мелких пунктов).

Декабрь начался слишком прекрасно.

Но все прекрасное имеет свойство заканчиваться. В данным случае пришлось вернуться из приятно-теплого в это время Израиля в мерзкую промозглость замкадья, где снег и грязь, мешанина холода и сырости. И даже задержавшийся на полчаса самолет - это признак того, что нужно было оставаться )

Хандра давит.

Наверно, попозже, как только обновлю воспоминания, напишу более подробный и содержательный текст с примерами, блекджеком и шлюхами.

ну а пока так, о запомнившихся впечатлениях.

Сначала я посмотрела фильм, который 2009 года и всю серию, потом прочитала книги, а потом Финчер выпустил свой фильм.

И знаете, дорогие мои, первая трилогия куда больше мне по нраву. Может, в силу того, что рожи шведские больше подходят шведским героям или режиссер лучше знает, как у них там люди живут. Душевнее он! И, если кому-то это важно, ближе к первоисточнику - книгам.

И да, мне не понравилась последняя Лисбет Саландер. Такой вылизанный фрик, каких обычно любят фотать всевозможные неформальные фотограферы.А я вообщене люблю фотограферов.

Вот отфотошопили ее, прилизали. Такая голивудская она, ее бы там приняли. Наверно. Она не колючая, не прококатор. Она такая вся фешн. Не барахолочного пошиба девушка.

Она даже странной не кажется. Не кажется нелюдимой.

И вот даже интересно, уж вроде все привыкли к всякоразным неформалам, но неужто достаточно выбелить брови и наколоть татуировку,чтобы все уже считали тебя опизденеть асоциалом?

Крейг мне не нравится совсем. Нувот от началаидо конца. Не вспомню его сейчас в других ролях, кроме Бонда и Блумквиста.

Бонда он убил. (это не мое мнение, но я с ним согласна) 

юлумквиста опять же огламурил. Он, побери черт, журналист, а не спортсмен-атлет-бонд-ждеймс-бонд.

Ну да, телок у него хоть отбавляй, но опять же стандартный образ что ли. Если баб много, значит точно качек.

Да, я точно не помню его книжное описание, но, казалось мне, что там было что-то про отросшее за какое-то время пузико, которое он начал пробежками исправлять.

картинки для привлечения внимания

Нет, ну конечно же, моя вина в этом есть. Я сглупила, не поискав достаточно отзывов о том, кто предлагает мне работу.

В случае в работой нормальной, в офисе, все как-то проще. С фрилансом же ты даже не видишь того, кто тобою повелевает и заказы раздает. И оплачивает. В ряде случаев.

И вот столкнулась я тут с таким:

Написала мне женщина первая, хотя, вероятно, я где-то оставила отклик. Предложила написать 2-3 статьи на тему "фундамент" на 2-2,5 тысячи знаков без пробелов.

Тогда еще работая пару дней, я с энтузиазмом ринулась в бой. Написала. Отправила. И.. И досвидос.

Я не стала заваливать почту претензиями, ибо самооценка невысокая и уровня своего я не знаю. Думаю, ладно. На всякий случай зафиксировала уникальность своих стараний на text.ru (это не реклама, блин!). И, раз нет оплаты и тексты мои все еще уникальны, подправила их и отправила на продажу (да, так, наверно, делать нехорошо, но жалко добро терять и время).

И вот со временем смотрю на статус статьи, а она не в продаже, потому что уникальность у нее менее 4 %. И знаете, как так получилось? Потому что старания мои неоплаченные висят теперь тут http://строика-и-ремонт.рф/17-svaynyy-fundament-sposob-ego-vozvedeniya.html

В доказательство своих слов привожу "фоточку" новой проверки и ссылку на зафиксированный мной 13.11.2013 00:21 текст. Ну и адрес почты "работодателя".

Кстати, я не претендую на гениальность моего текста, но! раз его разместили!

Это то, что меня сегодня порадовало.

это как доказательство того, что я не верблюд.

http://text.ru/text_check/result/52828db6047be какбэ результат той проверки.

А сюда, дорогие мои соратники, не нужно, наверно, ничего отправлять.

irina.ulianova2012@mail.ru

В принципе, по запросу этого мыла яндекс выдает ссылки на объявления, где уже есть отрицательные отзывы.

Всем спасибо за прочтение и поменьше зла.

И да, еще меня пугают мужички, у которых грудь стремится уже даже не к первому размеру и светящие при этом ею. Это раз. А еще сильнее пугают они же, но с каким-нибудь коловратом на этом уже не первом размере. Это два.

Конец заметки

Я писала тут недавно заметку про музыку.

И вдруг я вспомнила к чему я это делала. К тому, что есть такие песни, с которыми ассоциируются люди, с которыми ассоциируются места.

А еще есть такая категория, которые просто взрывают. Я не знаю, какие ощущения от приема наркотиков, но по мне, они должны быть такие же, как от прослушивания некоторых записей. Вот прямо физически прет, простите за пошлоту, "кончаешь". Это уже правда физическое ощущение восторга.

Вот последнее из моих "аудионаркотиков", котрых, к слову, не так и много.

Ай блин, я не знаю, как вставить ютубовское видео!

http://www.youtube.com/watch?v=Rp5U5mdARgY&feature=player_detailpage

Ну да, на какие-то другие темы я уже не могу думать. настолько я загрузилась этим чертовым рерайтом, которые прибыли не приносит, но вроде как может стать неплохой площадкой для того же копирайтинга. Походу, я вожусь уже неделю. И меня уже даже успели кинуть.

Всевозможные биржи - это адовая обдираловка. Например, на одной популярной бирже за первый заказ в примерно 10 килознаков дают 10 рублей. Работаешь даже не за еду, а за отзыв.  

Я плохого мнения о своих писательских талантах и меня быстро одолевает уныние.

После Нг я точно сдамся и пойду в офис планктониной.

Китай все еще висит, а я пообщеала,чтоесли он доживет до двух часов,я еговозьму. Но боюсь

UPD это не я такая кривая и неграмотная, это клавиатура у мамочкиного компа уже лет там много нуждается в замене. Я виновна только в поспешности публикации!

И да, я написала то задание и даже отлично с ним справилась. И оно пока единственное, за которое мне заплатили :(