В колонках играет - Mariah Carey - My All
Я слабая?!нет я не слабая..или это просто оправдание..я плачусь..пишу глупые слова о любви?!ну и пусть..никто ведь меня не видит в эти моменты..не нахожу себе места..начинаю метаться по квартире..пытаюсь найти ответ на еще даже не сформулированный вопрос..кричу на кого-то..а передо мной только пустота..никто не видит,никто не слышит..ну и что что какой-то блог исписан фразами о несчастной любви?!зато в реальной жизни все видят амбициозную,уверенную в себе девушку..они видят только то,что хотят..я не играю..я пытаюсь найти оправдание..им?!нет себе..мне..не важно..опять много точек..всегда какая-то незавершенность..а ОН?!когда-нибудь я смогу написать,что это просто он..а сейчас именно ОН..не понятно?!да никто не поймет а я не буду стараться объяснить..пишу для себя?!да..в большей степени..хочу сострадания..да не знаю..не хочу..оно мне ни к чему..наверное..или я опять пытаюсь обмануть сама себя..хотя..да что такое..просто выкинуть ЕГО из головы да и все..но нет..не отпускает..неужели так сложно сказать,что ВСЕ..вот это ВСЕ и послужило бы началом моей новой жизни..а ОН придумывает оправдания,объяснения и не отпускает..или может уже отпустил,только я сама не хочу,чтобы закончилось?!это смое страшное..а может и не самое..но именно внутренний голос повторяет,что меня все устраивает..наверное так..не хочу..хочу его..или нет..или просто сам факт,чтобы он понял и тогда мне станет безразлично..хм..скорее всего..нет..не знаю..сука,страшное слово люблю..боюсь его писать..боюсь с этим соглашаться..просто удалить его из памяти..нет не могу..и с каждым днем увеличивается количество сигарет..

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! —Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Эдуард Асадов

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.
Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.
Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается...

Эдуард Асадов

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет

И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.

Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.

Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!

И в страхе пусть сердце твое не бьется,
Ведь я по-глупому не влюблюсь,
Не выйду навстречу кому придется,
С дурной компанией не свяжусь.

И не полезу куда-то в яму,
Коль повстречаю в пути беду,
Я тотчас приду за советом, мама,
Сразу почувствую и приду.

Когда-то же надо ведь быть смелее,
А если порой поступлю не так,
Ну что ж, значит буду потом умнее,
И лучше синяк, чем стеклянный колпак.

Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!

И ты не сиди у окна упрямо,
Готовя в душе за вопросом вопрос.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьез.

Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
И пусть тревога тебя не точит.
Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

 

Эдуард Асадов
 

Зачем опять звонил вчера ты мне? Я не хочу больше слышать голос твой, он для меня уже не важен. Не говори мне, что больно без меня я не поверю. Помнишь когда мы с тобой расстались, разошлись, потерялись я умоляла я слёзно просила, чтобы ты общался со мной. Но увы ты сказал, что я тварь и если судьба сведет нас на дороге, то попросил, чтобы я сделала вид, что мы не знакомы. Потому, что тебе стрёмно было даже думать о том, что мы, когда-то были вместе. А я всё равно просила, что бы мы остались друзьями. Мне нужен был ты. Если у нас ничего не получилось, то это не значит, что когда я была слаба морально, можно было меня убивать. Знаешь я каждую ночь, ждала твоего звонка или смску, но ничего не было, телефон молчал как партизан. Иногда ты писал конечно возможно тебе казались это самые главные слова, но ты как всегда унижал меня и выливал на меня грязь. Возможно это было твоё самоутверждение. А я всё оправдывала тебя перед собой, говорила, что тебе тяжело просто и больно. Но пришло время когда я не стала плакать после твоих унижений и мне стало смешно. Я написала тебе об этом и надеюсь, что тебе стало больно, возможно ты поймешь, что ты натворил. И не проси и не моли, что хочешь увидеть. Ты сейчас для меня пустое место, мне тебя совсем не жалко. И мне всё равно, что с тобой происходит сейчас. Ты разбил мою любовь каждым своим грубым словом. Пусть найдется такой человек, который сможет тебя любить, даже после того как вы расстанетесь.

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. ..

Очень тяжелое и сложное прошлое....оно дышит, живет, улыбается и у него голубые глаза...И эти глаза сводят с ума...

Ещё два дня назад, вернувшись, залезла в теплую ванну и вспомнила его...мне показалось, что всё....что я ничего не чувствую к этому человеку... что когда я его увижу, во мне ничего не вздрогнет... самовнушение... глупая...Четко осознаю, что он - это там...где-то позади, прошла этот отрезок на своей линейке жизни и возращаться назад нету смысла...линия не будет от этого прямее, а наоборот, может получится кривой...Пытаюсь, поверь, пытаюсь оставить только воспоминания, но... прошлое, к сожалению, величина постоянная. Что было, то есть. Навеки.

Ты всю жизнь перемещаешь кусочки мозаики вверх и вниз, вправо и влево, пытаясь исправить общий вид картины. И порой это удается, все выглядит безупречно. Но лишь на недолгое время. Становишься старше, что то в жизни меняется, и вот настает срок опять исправить рисунок.

Как говорила Коко Шанель " Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти ", а я мешаю...мешаю сама себе...живу воспоминаниями, прошлым...Боже, как это надоело...и самое обидно, что не могу вырвать момент жизни с ним из памяти...

Я просто хочу быть кому-то нужной...Нужной и необходимой. Мне нужен кто-то, кому я могла бы отдать всю себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня....
Обоюдная зависимость.

 

Не знаю с  чего начать...приехала...спросишь как всё прошло?не знаю...

Всё было замечательно, я знаю, что это мой человек... но...

ужасная тошнота и болит внизу живота...

Страшно...не хочу зависеть от него...

Сегодня в первый раз выпал снег,

такой легкий и пушистый,

он ложился на землю мелкими снежинками,

забирая последние остатки осени...
Сегодня, в первый раз, листья не шуршали у меня под ногами,

отдаваясь веселым хрустом...
Сегодня, в первый раз, ветер дул так сильно,

что слезы высыхали на моих ресницах, не успев коснуться губ...
Сегодня, в первый раз, солнце укрылось за тучами,

так, что ощущался дикий холод, даже на кончиках пальцев...
Сегодня, в первый раз, проходя по огромной площади в толпе людей,

я чувствовала себя по-настоящему одинокой...
Сегодня, в первый раз, я увидела, каким холодным и пустым

стал наш любимый пруд...
Сегодня, в первый раз, я не искала тебя в толпе,

не пыталась поймать твой взгляд,

хотя бы на миг прикоснуться к тебе...
Сегодня, в первый раз, я смеялась, а душа плакала...
Сегодня, в первый раз, проходя мимо твоего дома,

я не пыталась отыскать свет в окне...
Ты можешь сказать, что солнце выйдет из-за туч, пруд станет голубым и чистым, ветер вновь будет мягким и спокойным, а листья вновь будут хрустеть под ногами...Ты можешь сказать, что снег давно уже не первый, да и он растает, не оставив следа...
Но ты не можешь изменить одного...
День, когда я разлюбила тебя!

 

   Не волнуйся, вспомни, ведь и раньше были случаи, когда было очень тяжело на душе, жить не хотелось. Когда тебе было три-четыре года, ведь тоже были проблемы, слезы. Вспомни. Не можешь? Где эти проблемы сейчас, важнее которых тогда не было ничего на свете, ты даже ничего о них не помнишь. А в школе, сколько было невыученных уроков, страхов? Где эти страхи, проблемы? В воспоминаниях остались только прикольные случаи, веселые друзья. А помнишь тот случай с училкой, как вы подшутили над ней? Чего я спрашиваю? Конечно, помнишь.

  А твои близкие, не буду говорить тебе кто, и так знаешь о ком идет речь. Сколько страхов, ругани, неприятных сцен. Где все это? Да, было, но пережили и, слава Богу.

  Все равно, как ни крути, приятное легче вспоминать, оно чаще остается в памяти, так устроен человек. От неприятностей остается только осадок, воспоминания стираются. Подумай, сколько раз тебе друзья рассказывали как им тяжело, жизнь не мила, неужели тебе тяжелее, чем им? Возможно. Чужую боль никогда не будешь воспринимать так, как свою. Сколько страданий вокруг, оглянись, неужели твои страдания самые, самые, и никому не тяжелее, чем тебе. Ведь есть проблемы и потяжелее у других, чем сейчас у тебя. В Львове есть изображение сидящего Иисуса Христа, и надпись "Люди! Неужели вам тяжелее, чем мне". Ты думаешь, что Бог несправедлив к тебе. Но Бог милосерден, если бы он был справедлив, многие были бы в аду уже сейчас.

 

  Подумай, сколько радостей и приятных моментов было в твоей жизни. И ты прекрасно знаешь, что они будут еще, зачем же зацикливаться на этой проблеме, ведь она, как и все в этом мире временна. Все пройдет, и будет много радостей в этой жизни, иначе нет смысла вообще рождаться на этот свет. Не ищи виноватых, думай, что нужно сделать, и как выйти из создавшегося положения, выход всегда есть. Не унывай, борись. Если ничего не можешь сделать прямо сейчас, терпи и жди, момент наступит, когда ты сможешь все исправить. Были случаи, и, к сожалению немало, когда положение было хуже, чем сейчас, но это можно будет сравнить потом, ведь сейчас, самая серьезная проблема, самая страшная в твоей жизни, а остальные которые были раньше? Они тоже были страшными, казалось, жизнь закончилась, но ты же топчешь этот мир, а кажется, что он топчет тебя, но это иллюзия. Самое главное счастье в твоей жизни еще не наступило, оно будет, и ради этого стоит жить и смеяться. Улыбнись! Я же сказал, нормально улыбнись! Еще раз. И еще...

 

PS. Прочитала в интернете, к сожалению имени автора не было(

Ну вот...очередной рабочий день...как же долго они тянутся перед увольнением...Тяжело,очень тяжело...не хочется ничего делать, не хочется никого видеть...но приходится...никогда не думала,что буду уходить с таким отвращением к своей "любимой работе".

Живу мечтой об 11 ноября...уеду...наконец-то я уеду к нему...так тепло от одной мысли что он ждет,переживает...Человек,которому я верю (мне так кажется) или просто заставляю себя думать так...Что-то чувствую к нему, такое теплое, нежное и главное взаимное...Как же легко когда веришь и верят тебе...

Осень...за окном ливень...на лужах образуются пузыри...

Сейчас она не вызывает никаких эмоций, кроме пустоты и грусти... В это время года тишина заменяет мне все радости жизни, как зомби прихожу домой с работы, одеваю теплый мягкий свитер,носки и забравшись на подоконник читаю очередную книжку...

Часто разговариваю сама с собой...мысленно благодарю человека, который впервые сварил кофе. Это отличный напиток: когда тебе плохо, он как друг, который всегда согреет своим теплом. А когда тебе хорошо, он продлит минуты счастья, подарит бодрость и энергию.

С дерева сорвался листок. Кружась на ветру, он припал к моему стеклу, пытаясь пробраться в этот очаг тепла и уюта.
И я как этот одинокий лист, ищу свое место в жизни: где оно? а, главное, с кем? Вдруг откуда-то взялся второй лист, который неспешно присоединился к занятию первого, то есть беспардонного подглядывания в моё окно. Только оторвался от дерева и уже нашёл себе друга!

Последнее время все вокруг женятся, рожают детей и заводят беседы о своих половинках...а мне при этом становится нечем дышать...наверно так себя чувствуют при клаустрофобии, как будто душат...

При этом я четко осознаю, что не хочу замуж, не хочу детей, но это состояние "половинчатости"....оно не дает покоя.

Или это просто приближение осени и кризиса четверти века? Да...

Оо...сколько же я не была тут...сколько всего накопилось,но вспоминать прошедшее не хочется...ужасно соскучилась по своему дневнику...

Первым делом открываю дневник близкого душевно мне человека...Volchiza-13...

Так не хотелось ей просыпаться ото сна, так чудесен он был. Она лежала с закрытыми глазами, стараясь запомнить каждую черточку на его лице, прочувствовать каждую клеточку его крепкого тела, сохранить в своем сознании его дурманящий запах, еще раз, последний, заглянуть в голубую синеву его глаз.

- Господи, - думала она, - кто придумал будильники. Кто придумал то, что я должна куда-то идти, спешить, жить вот так, беспричинно...

Будильник замолчал. А она все еще не открывала глаза. Это был самый чудесный сон в ее жизни. И она бы променяла все на то, чтобы только остаться там. А как все началось очень обыкновенно. Он просто подошел и сказал: "Ты будешь моей". Естественная саркастическая улыбка появилась на ее лице. Еще ни один мужчина в мире не удостоился этого. И он это знал. Он просто сел напротив и бросил незначительный взгляд в ее сторону. Она как знала что-то, отвела глаза. Закат. И все-таки что-то тянуло к нему - повернулась. Солнце играло на его черных ресницах, и когда он поднял их... Она запомнит этот взгляд на всю жизнь. Ничего не видела она бесконечней и нежнее этого взгляда. Сила, уверенность, и любовь - эта минута решила все.

Да, они хотели друг друга так, как никто никого раньше не желал. Страсть овладела их телами и разумами. Два сильных разумных существа, всю жизнь противостоящие другим, а поддались чувству. Теперь она лежала и думала, что если бы такое случилось на самом деле, то никогда бы не позволила себе такого.

Их тела накалились до предела. Поцелуи, слетавшие с губ, обжигали, но на теле не оставалось ожогов. Влажное тело, неровное дыхание... С ее влажных губ слетали неземные поцелуи - Он тонул в любви. В объятиях друг друга они обрели себя, нашли друг друга - Ее душа залечила Его раны, а Он заполнил ту пустоту, которая царила в Ней.

Казалось, что им были прощены все их грехи и ошибки, так по-детски счастливы они были. "Я люблю тебя", - сказал он, гладя ее белоснежные длинные волосы. Так страшно верить- Она закрыла глаза и мысленно произнесла то же самое, но не сказала вслух. Нежно потянулась и обняла его в знак согласия.

Ну почему, почему все чудесное так заканчивается! - думала она с закрытыми глазами. Она давно опоздала на работу. Кому она теперь нужна! И все-таки надо открывать глаза, кормить любимую кошку...
Она подняла тяжелые ресницы и...

Спасибо, спасибо, Господи, что ты услышал меня и подарил мне его! Он лежал рядом. Она поцеловала его в еще горячие губы и пошла готовить кофе.

 

 

---

 

и я так хочу...хочу чтобы Господь подарил мне счастье...

 Я точно знаю, чем я хочу заниматься ближайшие 1,5 часа. Ничем! Я хочу мечтать!
Я закрываю глаза и скольжу по горнолыжному спуску. Вдали виднеются колючие пятна стройных елок на белоснежном фоне, снег отражая обледенелое солнце слепит глаза… Морозный воздух обжигает ноздри чистотой с каждым вздохом… А ты летишь вниз, как птица! Ветер огибает твой силуэт. Непослушный пучок волос выбился из под шапки и прилип к раскрасневшейся щеке… И внутри твориться нечто невообразимое! Ты полностью свободен! И счастлив!

А теперь теплый песок шуршит под ступнями, приятно согревая кожу пяток… мои глаза закрыты и мир кажется красным благодаря солнцу, что пытается пробиться сквозь мои веки. Легкая улыбка… Я слушаю песню воды. Шум моря, убаюкивающий, ритмичный, мистический. С закрытыми глазами я чувствую, даже вижу, как волны жемчужной пеной атакуют берег, и отступают, чтобы потом напасть с новой силой. Тепло окутывает кожу, становиться уютно, как в объятьях мамы . Соленый запах моря будоражит ноздри… Просто блаженство! Я счастлива!

Ни с чем несравнимый запах хвои. Небо пронизано мохнатыми, колючими лапами, голубое, чистое. Под ногами шепотом напомнят о своем существовании мертвые ветки. Мир вокруг пронизан лучами прорывающегося сквозь ветки солнца. Проведи рукой по стволу сосны – липкий воск остается на пальцах. Аккуратнее, ты потревожила бегущего в поисках жизни муравья…

Восторг! Экстаз! Петь, танцевать, прикасаться, чувствовать, дышать смесью волнующих запахов, наполняться блаженством!!!…
Нет… Открыть глаза. Ты снова в маленькой, душной квартире… Деньги, квартплата, еда, сон, работа, муж, ссоры, непонимание, быт…
Я знаю чем я буду заниматься ближайшие 1,5 часа! Я буду счастлива!

Представить как сладко ты можешь целовать, глядя на твои красивые губы...
Представить как нежно ты можешь прикасаться, глядя на твои сильные руки...
Представить каким страстным ты можешь быть, глядя на твои упругие бедра...
И понять как сильно ты можешь сделать больно, глядя в твои жестокие глаза...

 

Посмотреть в пустые глаза ­­
И придумать себе мечту.
Я хочу обернуться назад
И рассеять рукой пустоту.
Никогда –это был лишь обман.
Больно было и было смешно.
Я смогу в лабиринте любви
Путь найти– это путь домой.
Пролетели, но живы они,
Те мгновенья прозрачных «хочу»
Я дышала осколками фраз,
Понимая, что к звездам лечу.
Прикоснулся, растаяла ртуть,
Потекла вниз по венам рекой…
Разорвало пьянящую муть
С затуманенной головой.
Прошлого не хочу возвращать!
Я живу по страницам любви.
И я больше не буду страдать
По тем дням, где был рядом ты.
Прорвалось по щекам волной,
Но пройдет, это скоро пройдет.
Я смогу перекрыть в себе боль.
Меня небо мое спасет.
Мир в ладонях дарила кому?
Жизнь в мгновенье тебе отдала.
С головой в твое тело нырну…
Знаю –ночью пустые слова.
Ну зачем ты играешь в любовь?
Ну зачем? Я ведь света не вижу…
Крикну вновь : «Уходи!... Нет постой!
Я люблю!... Нет, скорей ненавижу!»

 

 

случайно наткнулсь в инете..к сожалению без автора....
 

Истосковалась по твоим рукам,
Без ласки и тепла озябли плечи.
Как жаль, что не бывает счастье вечным.
За краткий миг я всё, что есть, отдам.
 

Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней.

Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь.

К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.

Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие.

Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает.

Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь…

Слезы катились по щекам. Каждая обжигала, ранила сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе было пусто.Я больше не могла радоваться, не могла страдать. Слишком это стало привычно, слишком обыденно. Хотелось чего-то нового, чего-то сверхъестественного. Праздники, которые должны были стать спасением, стали наказанием. Утром звонки, поздравления, пожелания, а потом…пропасть. Хотелось спрятаться, убежать и ждать, чтобы ОН, ОН спас от этой обыденности…

Но ОН не звонил, не знал, что мне, на четыре года младше его, просто хотелось побыть слабой. Как же надоело быть сильной…решать проблемы, свои и чужие, всегда добиваться желаемого, преодолевая все…

Совсем случайно, в Питере…совсем просто, он сказал: "Тихо, малыш…я с тобой!" Потом целовал, нежно, сильно, так страстно. Когда мимо проходящие бабушки возмущенно произносили: "Совсем стыд потеряли!" - мне было наплевать. Мы друг другу были нужны, просто необходимы, как воздух. Ты был частицей меня, такой близкой, такой понятной…

Твои движения зачаровывали, голос завораживал. До сих пор живу твоими фразами: "Понимаешь, я не могу без тебя…пока что, потом, может и привыкну!" Фразу поглощал поцелуй, лишь иногда какие-то обрывки фразы были понятны. А потом, то ли случайно, то ли так было надо… просто мы перестали общаться. Я уехала к себе, ты к себе. Первые дни были ужасны, каждый день на губах чувствовались его поцелуи, его ласки, его СМСки не давали покоя до полуночи. Как же было с ним спокойно, он был сильным, нежным, ласковым, таким заботливым.

И ложь те слова знакомых: "Он мачо, он мечта многих, но не реальность. Может иллюзия?" Разве? Мы так были похожи, всегда в центре, всегда на высоте, всегда играли и бросали…не верили в любовь…

А вот теперь, когда мы далеко друг от друга, когда ты живешь своей жизнью, может не вспоминаешь меня, хотя нет. Тебе не легче, иногда до меня доходят твои письма, только не знаю что ответить… Сначала радость, потом пропасть, потом остается вопрос, который я решить не могу… Лишь только помню, как ты был со мной, как был во мне, как любил меня, как в момент боли сказал: "Теперь ты навсегда моя… навсегда!" И целовал, целовал,…ласкал, дарил любовь. Для меня ты был первым мужчиной, ты им останешься навсегда… Первый раз, мой просчет, моя уверенность и мой разум уступили…я тебе доверилась,Ну и что? Какая теперь разница, я не жалею…я рада, что ты…ты был первым, кто показал мне взрослый мир, мир чувств и экстаза. Но…я больше не с тобой, может, мы встретимся еще ... Только не пойду по тем улицам,где мы ходили... там ты, там мое прошлое, там другая я. Такой я не была до этого, не была слабой, женственной.

Моя гордость один раз отступила, я тебе позвонила. Мы говорили, обо всем, но главное осталось не сказанным, ты пожелал здоровья, счастья… А я тебя ненавидела, ненавидела и до безумия любила, насколько на то способна… Но, я лишь кинула спокойным холодным голосом… "Спасибо, звони, буду рада слышать…" и положила трубку. А сердце разрывалось от боли, оно кричало, оно не забыло твои глаза, твои губы, твои нежные руки и безумные поступки. Снова, снова захотелось вернуть момент, когда был Питер… Четыре утра, мы идем по пустому переулку, и никто не знает, где мы, ты лишь слегка касаешься моих губ…

…и, снова чувствую тебя, снова ощущаю твое дыхание.

Но нет! ХВАТИТ, хватит жить тобой, жить иллюзией, ты как появился в моей жизни, так и пропал, лишь оставив след в душе. Спасибо, за то, что теперь я не топчу чувства людей, больше не играю с ними, я теперь сама ранена, ранена в самое сердце, и навсегда. Знаю, рано или поздно тебя забуду, но слова навсегда останутся: "Теперь ты навсегда моя… Навсегда!"

Мы убежали от того, что испытали впервые… Расстояние не позволит это вернуть, потом гордость, потом жизнь. Ведь мы просто боимся той боли, которая может быть потом. А разве эта, эта легче? Ах, да, наверно, ведь это идеальная боль - порожденная любовью.

Это первая ниточка прошлого...

Память нельзя убить. Она вытаскивает самые мелкие воспоминания на поверхность и с садистским удовольствием заставляет тебя любоваться ими.

...Стеклянными глазами смотрю в прошлое, не оторвать взгляд, не закрыть глаза...

- Я люблю тебя, - сказал ты в ту первую ночь, и звёзды на небе соперничали с блеском твоих глаз.

- Я люблю тебя, - сказал ты, и стена, так тщательно возводимая мной, рухнула у твоих ног.

- Я люблю тебя, - сказал ты, и все остальные признания стёрлись из памяти, как по мгновению волшебной палочки.

- Я люблю тебя, - сказал ты, и весь мир отодвинулся, уступая тебе место.

- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, - прошептала я… Но тебя уже нет...

Сегодня мы познакомились с тобой, сегодня, только пять лет назад. Нет, жизнь назад. Время, оно как песок сквозь пальцы, утекая, оставляет лишь ощущения причастности. Разговор длиною в ночь, утреннее пробуждение от твоего телефонного звонка, и голос, голос, который пронзил тишину моего холодного дома! Дикая неделя с непонятными словами, казалось, мы жили на телефоне, не видя друг-друга, не зная друг-друга, мы умудрялись проводить всё время вместе.

Почтовый ящик до сих пор хранит твоё первое письмо. Ты написал его через четыре дня после знакомства. После тысячи смс и долгих телефонных разговоров - твоё письмо. В нём было столько боли и надежды, ты вложил свою душу в это письмо , и если до этого я играла, то после...

Мы загадывали встретиться 14 февраля, романтики. ...Но выдержать больше недели этот сказочный телефонно-интернетовский марафон было нельзя...

Мы встретились сегодня ночью, у чуть замёршего озера. Ты смотрел на меня и в лунном свете, гоубые глаза искрились серебром, мы пили холодное шампанское прямо из горлышка и брели вдоль покрытого снегом песчаного берега. Было холодно, холодно и темно. Говоря обо всем на свете и ни о чем, ногами смешивая песок со снегом, смеялись и забывая обо всем, смотрели на небо...

Редкие прохожие недоуменно смотрели на двоих смеявшихся у самой кромки воды и держащихся за руки. Ты подарил мне небо, ты подарил мне звёзды, и это холодное озеро у наших ног тоже было моё... Было холодно, но так тепло мне не было ещё никогда... Ты провожал меня и часа три не хотел уходить. Я тонула в твоих руках, губах, омуте твоих глаз… И утонула…

Пропал, исчез...растворился в толпе куда- то вечно спешащей реки людей. Где он теперь, думала я, где живет, чем дышит, кто он сейчас. Мне безумно хотелось посмотреть в его глаза - такие насмешливые, страстные, нахальные и до боли любимые. Я всегда любила утонуть в его голубых глазах, они были словно теплое убаюкивающее море...
Он был ласковым бесом в моей жизни и в то же время жестоким ангелом. Он мог очень сильно любить, но в то же время так же сильно ненавидеть... Никто не понимал его лучше, чем я, и он об этом прекрасно знал, он знал, что когда мы были вместе, и я безмятежно устраивалась на его плече, шепча какие-то ласковые слова, что в тот миг не было такой преграды, что могла нас разлучить, разрушить наше такое хрупкое, хрустальное счастье. Наш мир был таким маленьким, что мы помещались в нем только вдвоем, и остальным просто не было там места. Каждый раз когда мы вместе засыпали, я думала, что сегодня это в последний раз, что больше этого не будет, завтра мы проснемся, он встанет, оденется и уйдет, уйдет навсегда.....и однажды это случилось....не было не звонков, не слышно было шагов на лестнице...и тогда мир рухнул у меня перед глазами.
Телефон предательски молчал, а слезы так и текли, текли, оставляя каждую ночь следы на подушке...
Боль разрывала сердце, я стала ненавидеть эти бесконечные ночи одиночества. нет я не пыталась его вернуть, ведь я знала, что это невозможно, я знала, что он вольный ветер, и никто, никакая сила не может его остановить.
Я ведь знала, что мы когда-нибудь расстанемся. Я ведь знала, что будет очень больно, но я по-настоящему привязалась к нему и словно щенок шла за ним, куда бы он ни позвал. Пускай сейчас так, но я счастлива, что когда-то любила его, была любима им.
Сейчас, сидя в своей пустой без него квартире, я могу долго смотреть в окно на пушистый декабрьский снег и вспоминать наше прошлое. Да, именно я думаю о прошлом, потому что будущее меня уже не волнует, ведь в нем я не вижу ЕГО на горизонте. У меня много мужчин, но ни один мне по-настоящему не нужен. Так, какие-то бездушные марионетки, выполняющие свои роли. Я никогда ни к одному из них ТАК серьезно не относилась как к НЕМУ! А ему было все равно, все равно... Ему просто было так удобно... и я понимала это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краешку его судьбы.

начинаю жизнь сначала...приехала из Москвы и поняла,что я жила не для себя..а зчем?зачем отдавать человеку всё,убивая себя и ничего не получать в замен...тихо сгорать...тушить себя...неужели я никогда не буду счастливой?неужели я никому не нужна?я не верю в это...слишком много я отдала этому человеку....говорят жизнь-бумеранг...а значит мне все должно вернуться....я не щитаю что всё делала идеально...я просто любила...а может и сейчас люблю...я дарила ему себя...в конце концов я была на седьмом небе от счастья...и он был со мной....или мне показалось....а может он играл?вот опять эти мысли...никак не могу выкинуть из головы...постоянно накручиваю себе...вот взять бы и всё забыть..вот чтоб насовсем...вычеркнуть,вырвать этот момент жизни из памяти...так нет...очередная сигарета  в руках...и опять погружаюсь в себя...слышала сигарты успокаивают нервы...ничего подобного,по крайней мере у меня...

 

Почему когда ты забываешь человека, который раньше для тебя был очень дорог, закрываешь сердце для него, стараешься забыть все прошлое, слова его, улыбку, места, где вы гуляли, прячешь его фотографии. Начинаешь новую жизнь без него, пока она не получалась, но потихоньку все забывалось. И опять ты становится самой собой веселой, радостной. Живешь и радуешься. И тут бах появляется Он тот человек, которого ты так долго забывала. Начинается все с простого общения, не задумываясь о дальнейшим ведь ты знаешь его, а может ты просто его забыла и опять хочешь что-то, но Ты очень его боишься, боишься, что опять он тебя бросит как и раньше. Опять все красиво, слова «люблю», «ты моя», «как прошло много времени без тебя, а я ведь хотел позвонить, но побоялся, что ты не простишь». Ну, вот ты опять его прощаешь, подпускаешь уже больше чем простое общение. Какое-то время ты опять на облаках, думаешь ну наконец, он будет с тобой и все будет хорошо. Он часто звонил, звал гулять, он писал смс каждый Божий день, ты отвечала на его знаки внимание, но все равно боялась, близко сильно его не подпускала. Но потом когда ты перестала его бояться, что-то все закончилось, он стал все реже и реже звонить, писать, приходить к тебе, а ты и понять, ни чего и не могла. Что же опять случилось, опять ночи напролет ты ревешь, страдаешь, пытаешься с ним поговорить, а он отвечает: « Честно я еще не нагулялся и не хочу портить тебе жизнь, прости». Но как жить дальше, что делать опять его надо забывать. Не зря я его боялась и винишь опять себя, зачем ты так сделала, наступила на одни и те же грабли дважды. Господи ну, сколько можно страдать и плакать, у меня уже слез нету и сил. Зачем же ты так сделал и зачем я тебе поверила. Интересно, зачем предложила быть с тобой, сказала, что очень нужен, зачем все это. Ведь я и так тебя долго не могла забыть. Прости меня за все, что я не так делала. Но "вернись" я тебе кричать не буду, хотя очень хочется, чтоб ты был со мной любил меня, обнимал, но не хочу страдать, а ведь страдаю.

я знаю, ты не увидишь моих слез, но знай, что мне с тобой было очень хорошо за 2 недели что мы были порознь я тебя не как не могла забыть. Пусть сейчас я плачу, страдаю, но тебе желаю всего хорошего

P.S Строго не судите

Мне больше не хочется плакать... Я знаю я привыкла плакать, и ты часто знал когда у меня слезы на глазах. Я помню, как ты их ненавидел и обещал научить меня быть сильной. Ты сдержал свое слово..Я стала другой. Совершенно чужой и незнакомой тебе. Куда делась та глупенькая девочка ?..Ты так и не смог стать мне родным и близким. А может я сама этого не хотела...Прошла неделя…..Долгих 6 дней за которые я так и не научилась жить без тебя. Скажу честно, мне очень тяжело. Мне так не хватает твоих теплых рук, ,обыкновенных смс и просто прикосновения ресниц....Я ненавижу твоего друга, который ударил тебя.
идет время...Я должна жить. У меня просто нет права на смерть. Я жила для них-для родных мне людей, которые некогда меня не бросят и не оставят в беде. Я перестала чувствовать радость, не ощущается и боль. Я некогда не курила так много ,но почему-то именно тогда когда мы расстались я сутками выкуривала одну за одной десятки сигарет. .В моей жизни стали появляется какие-то непонятные мне парни в которые пытаться заменить мне тебя. Я заставляю себя поверить в то что я некогда тебя не любила и ты был только моей рукой к которой я так сильно привыкла. Сегодня я смеюсь и сижу в Интернете, Как смешно это все сейчас. Просто не могу без тебя и все. Мне хочется пожелать тебе счастья и сказать что ты очень милый и добрый, может быть даже извинится за свои слезы и ошибки. Ты ведь действительно очень хороший человек. Извини что я не могу сказать тебе это в лицо. Извини что любила и держала тебя возле себя . щас я не к кому не привязываюсь и не привязываю. Не люблю, но и не ненавижу. Просто живу каждый день как в последний))))))

Я разучилась жить без него. Я растворилась в любви, как в серной кислоте. Когда он ушёл от меня, мой мир рухнул.

Тогда я была в Питере, он позвонил, сказал, что все... А у меня перед глазами, как мы ромашки летом собирали и целовались...

Потом себя обвиняла, где-то не так сделала, что-то не так сказала. Потом выкурила полпачки сигарет, стало нечем дышать, подошла к окну в гостинице, свет ударил в глаза, люди внизу перемещались как в мультфильме, улица внизу как-то нереально приблизилась. Ощущение параллельности мира вокруг, стало очень больно, в груди огромная дыра, жить невыносимо.

В этот момент зазвонил телефон, друг мой звонил, были с детства вместе. Просто позвонил, спустя полгода где-то и спросил как дела. Я не могла говорить, я плакала... Он сказал, что сейчас помчится на вокзал и приедет, я сказала, что не надо. Потом я вспомнила, что как-то в детстве, с мамой была в церкви и смотрела на Казанскую икону Божьей Матери, ко мне подошла женщина, которая работала там и сказала: «Девочка, если в твоей жизни будет что-то плохое, приходи к Божьей Матери, она поможет».

Я вышла из гостиницы, было тяжело дышать, Питер совсем не знаю. Подошла к первой стоящей машине и попросила отвести меня в церковь, в любую. Водитель сразу посадил, потом выскочил, купил мне воды в киоске и сказал: «Давай рассказывай». Я рассказала про мир, длиной в несколько лет, про сумасшедшее единение, про ромашки, про то, что очень больно, холодно, невыносимо. Он отвез в церковь, ждал меня, пока я плакала там у иконы Божьей Матери, служители церкви отпаивали меня святой водой, разговаривали, помогали.

Наступила тишина. Я поняла, что я плод любви своих родителей. Моя мама носила меня под сердцем и мечтала о том, как я пойду, буду улыбаться солнышку, буду любоваться радугой, любить, целовать своих детей. Потом я маленькая, чистая девочка мечтала о настоящей любви, до конца настоящей, когда и в беде и в радости... И вот сейчас, я убью эту девочку, убью, и ничего не сбудется уже…

Я поняла, что Я ЭТОГО НЕ СОВЕРШУ. Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

И теперь, уже почти год я тружусь, учусь снова жить так, как жила до него. Учусь радоваться рассветам, дождям, людям, как радовалась до него. Учусь решать свои проблемы одна, с друзьями, как раньше. Трудно, но я не сдамся, потому что я достойна лучшего, потому что мой мир огромен, он больше этой малюсенькой привязанности, которая меня хотела убить. Пока у меня нет половины, мне еще больно, я еще его половина, но я учусь жить заново.

Если может мой несвязный рассказ кому-то поможет - слава Богу. Соберитесь, не сдавайтесь. Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Надо жить хотя бы ради того, чтобы увидеть еще один закат. Просто выстоять и потом будет легко. Мы ведь радовались до всего этого, значит, будет радость и впереди.

Горечь расставания – боль нешуточная. Эту боль нужно уважать. Конечно, боль развода или потери любимого человека нельзя восполнить работой. Что такое работа по сравнению с любовью? Работа – это не жизнь. Любовь – это жизнь.Я думаю, что ни в коем случае нельзя эту боль замалчивать. Нельзя её скрывать от любимого человека, который ушел от нас. Не прячьте от него своего горя. Выражайте его. Плачьте, скорбите, кричите, пишите стихи, занимайтесь творчеством. Только не проклинайте. Не желайте зла и не унижайте.
Не всем встречным нужно рассказывать о том, что случилось. Любовь – это то, что нужно беречь в сердце. Любовь нельзя бросать перед людьми на землю, как «бисер перед свиньями». Не со всеми это можно обсуждать. Можно это доверить другу, родителям, психологу, но не более того.
Необходимо изменить своё отношение к случившемуся. Часто в этот момент ситуация представляется нам в ложном свете.
Во-первых, нужно признать свободу своего любимого человека. В том числе свободу вас бросить. Если вы уважаете его как личность, как человека свободного, значит, вы должны уважать его право выбора. Одно это уже исцеляет вашу горечь.
Во-вторых, можно признать, что это урок для вас. Важный урок познания себя. Признания в себе каких-то черт, которых вы раньше не замечали. Но не усердствуйте в самобичевании. Человек ушёл от вас не потому, что вы плохой, а по каким-то своим причинам. Только если вы точно знаете, что эта причина именно в ваших недостатках, в этом случае можно заняться самопознанием. Но если вы этого точно не знаете, осуждать себя оснований ещё нет.
Наконец, надо признать, что жизнь состоит из счастья и из боли, из горя и из радости. Жизнь больше, чем боль. Жизнь не заканчивается на этом.
Я не говорю: «Не думайте о боли, у вас ещё будет много радости». Будет и то, и другое. Будет и радость, будет и горе. Но ваша нынешняя боль вовсе не означает, что вся жизнь превратится в такую боль, в такие страдания. В жизни будет много чего другого.
Эта боль проходит со временем. Чего не надо делать, так это удерживать в себе боль, искусственно удерживать вот это страшное настроение. Надо дать себе время выплакаться, но не возобновлять в себе слез, когда они прошли. Иногда кажется, что «я буду любить тебя вечно, буду вечно плакать». Нет. Не правда это. Естество человеческое таково, что со временем слезы проходят, боль становится тише, тише, тише. И надо дать себе право успокоиться. Надо дать себе право забыть боль. И дать право себе влюбиться заново. Очень часто люди только из принципиальных соображений не дают себе влюбиться, считают, что любовь только одна. Это придумали романтики!
Любовь безмерна. Да, может быть, я буду любить этого мужчину как никого больше, одного единственного на свете. Но я могу встретить и полюбить другого мужчину. Только из упрямства некоторые говорят себе: я не буду ни в кого влюбляться, потому что я вот такой принципиальный и верный.
За одного битого двух небитых дают....

пришла зима..но, как и летом, я не перестаю думать о Дожде..с какого-то момента он стал для меня именем собственным и занимает часть моей жизни. Я каждый раз при нашей встрече влюбляюсь в него по-новому, и все сильнее и сильнее...
Его прикосновения..поро­й такие нежные и ласкающие, что заставляют меня забыть обо всем на свете, а порой такие крепкие и властные, что от его объятий никуда не денешься,..да и не хочется. Его голос, его шепот или раскатистый смех - он постоянно звучит у меня в голове и нет музыки приятнее, чем его дыхание...Дождь - ты такой забавный: иногда уставший и ровно-монотонный, иногда игривый и шальной, но всегда чуткий и нежный, способный каждой капелькой проникнуть в каждую мою клеточку и принести уют и спокойствие..
Дождь, поверь, если бы было в моих силах, я бы подарила тебе весь мир...но получается, что сами Боги уже отдали тебе мир во владение, и единственное, что принадлежит мне по праву - это моя любовь и улыбка..возьми хотя бы это, они твои...просто будь рядом...