Еще раз вспомнила лето. Нежная аквилегия (водосбор) и одуванчик застыли в прозрачной смоле.

1.


2.


3.

При их изготовлении использованы экологически чистые материалы, контуры, а так же сусальное золото.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Выезд мастерской "Астра" 21.07.2015г. на турбазу "Кумуткан", которая находится на берегах славного озера Байкал.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.

Работа выполнена по мотивам акварелей американской художницы Бемби Папарис "Эшшольция". Декупаж, подрисовка, 3-д гель, состаривание. Образец.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Работы выполнены по мотивам работ иркутской художницы А.Мартыновой.

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.

1.


2.


3.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

1.

1.



2.


3.


4.


5.


6.


7.


1.


2.


3.


4.


5.

Получить свое пророчество камней

1.


2.


3.

1.


2.


3.


4.

1.


2.


3.


4.

1.


2.


3.


4.

Тарелки выполнены в технике обратного декупажа. Распечатки, подрисовка, контуры.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Дорогая доченька!
Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня.
Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя.
Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты была маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула.
Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой.
Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами.
Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…
Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет.
Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги.
И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь.
Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должена быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь.
Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угаснет.
Я люблю тебя, моя дорогая доченька!


Источник: http://wordwoman.ru/pismo

«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».

***

Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.

***

У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».

***

Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».

***

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется “каво”?» «КО-ГО» «Да ладно?!».

***

Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».

***

«Папа, я всё сделала, говори мне “спасибо”» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».

***

Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».

***

Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».

***

«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».

***

Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».

***

Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?».

***

Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».

***

Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».

***

Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».

***

«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».

***

А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.

***

Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».

***

Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.

***

«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».

***

Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».

***

Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?».

***

Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».

***

Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»




ИСТОЧНИК: http://wordwoman.ru/ustami-mladenca

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама – не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Мало кто знает, что условия ипотеки противоречат закону об отмене крепостного права 1861 года

- Почему лимонный сок сделан из концентpата, а сpедство для мытья посуды – из настоящего лимона?

- Почему самолеты не делают из того матеpиала, из котоpого чеpный ящик?

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если из отечественной машины перестало капать масло – значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Даже трехчасовой доклад начинайте словами “буду краток”.

Самым страшным в детстве было остаться одному в очереди в магазине, когда мама мама пошла за молоком…А твоя очередь все ближе и ближе.

Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

Канализация! – вот, что нас объединяет.

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Жена имеет право делать все, что ей захочется, лишь бы это было вкусно.

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

Обожаю наши колготки. Еще не одел – уже порвал

- Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у
других было еще меньше…

Сидишь за рулём и удивляешься – какие глупые пешеходы! Идешь пешком и злишься – какие наглые водители!



ИСТОЧНИК: http://wordwoman.ru/zhiznennye-nablyudeniya

• Главное – это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

• Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

• Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

• Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!

• Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!…читать дальше (еще 1935 символов) >>!

• Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!

• Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

• Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

• Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

• Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!…

• Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?

• Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

• Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

• Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

• Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!

• Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

• Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…

• Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…




ИСТОЧНИК: http://wordwoman.ru/dnevniki-hudeyuchih

Первая неделя. День первый.


10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, – пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А презрительный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.


23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала стройность ? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот.

Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком. – Козел, – бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.


0-15. Хм… Раздельное питание в духе отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обос***и по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками, производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное г***о. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются, и другие новшества. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Вегетарианство тоже не катит. Может быть некоторые и способны заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее, эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в пришлось сожрать коробку Ферейро Роше.
Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в секции для худышек.

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.

- Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой м***к придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта громадина не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от Воронежа. Во всем этом радует только то, что когда этот извращенец (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером.

18-00. Прихожу к выводу, что отговорка, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я, не поеду, меня стреножат и отвезут в спорт-клуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике – сплошной йогурт и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.


День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой бешеной беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом. Мы сож**ли его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хы… Значит с тортиком прокатило. Не опробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса- не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа.

17-00. Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.




ИСТОЧНИК: http://wordwoman.ru/istoriya-moego-poxudeniya

Звоню мужу: ты кровать заправил?
Его ответ: ага, полный бак…

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке – компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: “Мужчина, арбузиком угостите?” Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: “Кусай.”

Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

Звонок на радио: – Передаю папику привет от всего сердца до члена! – Извините, до куда? – Дебил, дочь Лена!

Одна девушка – другой:
- Лариса, тебе сколько пирожков брать, один или два?
- А они с чем?
- С мясом
-Я мясного не ем, так что давай один.

Лето! Отключили горячую воду,
Хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться,
Жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
Полезла в холодильник за пельменями, и тут … меня осенило…

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: – Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Дед с бабкой стоят у витрины. Дед(с восхищением рассматривая нарезку):
- Ишь ты, как тонко нарезали!
Бабка:
- Потому что деликатес…Его не жрут! Им закусывают!

Рассказала подружка.
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он – Как???!!! – Вылезай из-за руля, я сяду!

Разговор двух женщин в туалете:
Представляешь! На улице температура +32 град., помещение 30 кв.м, работает 20 человек.
На стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами, потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!

Подружка рассказывает:
я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это – результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

Подружка мужу говорит: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
В ответ слышит: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Спрашиваю подругу:
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…

Еду в маршрутке, все подрёмывают после трудового дня. В сумке у пассажирки начинает звонить мобильник. Она начинает долго и безуспешно его искать. (Правильно говорят, что очень трудно отыскать звонящий телефон в женской сумочке).
А мобильник продолжает надрываться! Поиски не увенчались успехом – так и не обнаружив телефон ни на дне сумки, ни в одежде, пассажирка с досадным удивлением произносит :”На работе, что ли, его забыла?”

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В аптеке:
- стрептоцид в таблетках есть?
- только порошок
- нет, нужны именно таблетки
- а почему именно таблетки?
- я их толку и посыпаю ранку



Источник: http://wordwoman.ru/zhiznennye-situacii

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить.”

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”,
“в суете сует” или “в суете суёт”…

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! “Водку пить будете?” – “Ах, оставьте!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: “Решили послать сходить купить выпить.”

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю…

Каждый русский уважающий себя мужчина должен знать две фразы : «Дай пожрать.» и «Дай пожрать спокойно.»

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил правила.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого»

Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет

Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ…

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

Только в России на вопрос: Чем занят? можно услышать ответ: Да, ничем, работаю.

Только у русских наблюдаем верх упорства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Россия – неповторимая страна.
С одной стороны мы Европа, а с другой Азия.
У нас ночи белые, а золото черное.
Снега у нас вечные, и огонь тоже вечный.
Мы говорим на ста языках, но порой хватает и одной буквы.
Мы легки на подъем, даже в космос мы не полетели, а “Поехали!”
Если строим, то навека.
Если ломаем, то вековое.
Если покоряем, то всю Сибирь.
Если покоряемся, то ей же.



Источник: http://wordwoman.ru/kak-chuden-i-glubok-russkij-yazyk

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году – напиши ей анонимное любовное письмо.

– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но все чаще друг с другом.

Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

Табличка в кабинете врача: “Цветы и конфеты не пью”.

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
– Здpавствyй, мама…

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые…

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.

Детство без интернета – это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

Мужчины часто упускают достойное, подбирая доступное.

Женская логика: Я так решила потому что я так решила, а почему я так решила я ещё не решила.

Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.

Каждый мужчина недоволен тем как тратит деньги его жена и правительство. Разница в том что правительство можно открыто критиковать.

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.

Ничто так не укрепляет самоуважения мужчин, как кричащая женщина. Но не от злости, а от наслаждения.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Будущее зависло от тебя.

Выжил сам – выживи другого.

Если не можешь остановить безобразие – надо его возглавить.

Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Плохо, когда смеются над мужчиной, еще хуже, когда смеются под ним.

Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Степень одиночества человека определяется количеством кошек.

Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать!

Все хотят попасть на небеса, но никто не хочет умирать.

Пришел пьяный на философию. Получил отлично.

Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.

Правильно говорят в народе: “с бедой надо ночь переспать”. Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться…

Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга – это очередь.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары – стеклянная крыша. На случай ветра – проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!




Источник: http://wordwoman.ru/verno-podmecheno

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Серия сообщений "Туча кружево в роще связала,закурился пахучий тума":
Часть 1 - Аршан
Часть 2 - Цветы. Серия фотографий.
Часть 3 - Китай, г. Чанчунь. Серия фотографий
Часть 4 - Китай, г. Чанчунь. Серия фотографий №2
Часть 5 - Китай, г.Чанчунь, серия фотографий №3

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

5:45. Проснуться. Проснуться именно в это время, потому что Солнце, сцуко, встает сегодня в 6:30, а портфолио срочно нужно пополнить снимками рассвета. Что еще хуже, на его фоне должен быть весь город, а значит, ехать надо аж за его пределы, в поля, так сказать.


5:50. Матернуться. Еще раз выключить будильник, посмотреть на время, и с ужасом понять, что спал всего лишь 1,5 часа, потому что…. Да потому что вчера до поздна обрабатывал в фотошопе очередную фотосессию. Фотографы ВСЕГДА «вчера почти до утра обрабатывают очередную фотосессию»!

5:55. Матернуться. Но при этом положительно оценить функцию мобильного будильника – звонить каждые 5 минут.


6:00. Проснуться еще раз и выслушать все «добрые пожелания» Вадика.


Ну да, он согласился на своей машине отвезти тебя на съемку, хоть и не разделяет твоего пристрастия. Похвально! А то, в какой форме он желает тебе «доброго утра» в первые пару минут разговора, за эту услугу можно и простить.


6:05. Душ. Кофе. Сбор кофра, линзы, фильтры, вспышки и прочая ерунда.


6:10. Вспомнить почистить зубы. Вспомнить отформатировать карту памяти, но прежде вспомнить слить с нее снимки на винт.


6:20. Принять входящий вызов со словами на том конце: « ну б**дь, ну где ты? Я тебя уже 10 минут жду под подьездом!».


6:22. Уехать.



6:24. Вернуться за аккумулятором для камеры.


6:30. Отснять восход с верхнего этажа соседнего дома.


6:45. Слезно пообещать Вадику море пива и дать парочку номеров, гарантировано для легких связей.


7:00. Уснуть в одежде «на 5 минуточек». На 5, потому что в 9:00 в другом конце города съемка Людочки, для модельного агенства. А еще ж надо пересобрать кофр, форматнуть карту, найти отражатель…. Ага… он точно должен быть где-то «здесь»…


8:50. Проснуться от звонка Людочки. Офигеть.


8:55. Успокоиться. Плюс в том, что снимать сиськи – это самое простое. Напряга измученному мозгу будет мало.


9:40. Встретиться с Людочкой возле метро. Ахереть окончательно. Пожалеть, что выбрал съемку на открытом воздухе, лучше бы поехал в студию. Там хоть как-то можно спрятать в тень этот целлюлит и такие шикарные щеки, используя необходимые источники света.


10:10. Дойти до места локации пешком. Обязательно пешком, потому что модель надо разговорить, раскрепостить, заставить ее доверять тебе, и ваще, как минимум, в тебя влюбиться.


10:15. заглянуть в невероятных размеров туристический чемодан Людочки. Ахереть. Спросить: « ты во всех этих нарядах хочешь пофотографироваться за 2 часа?». Получить утвердительный ответ.


10:20. Матернуться 24 раза. Отформатировать карту памяти с утренним рассветом, и пожалеть о том, что не слил все на комп сразу. Почувствовать себя нищим за то, что у тебя 2 Gb карта, а приобрести 16 Gb никак не доходят то ли руки, то ли ноги, то ли мозги.



11:00. Психовать из-за того, что в самый ответственный момент звонит мобильный, и отвлекает не столько тебя, сколько модель.


11:10. Психовать, психовать! Психовать потому, что за последние 10 минут телефон позвонил 20 раз! У фотографа всегда телефон звонит по 20 раз в 10 минут именно во время съемки.


11:15. Быстро таки достать телефон, сбросить все пропущенные вызовы, поставить на бесшумный режим. Далее на протяжении 2-х часов выслушивать сопливые бл*до-любовные истории Людочки, и, пытаясь закрыть ей рот, чтобы сделать пару кадров, делать вид, что успокаиваешь. Ах да, и обязательно… просто обязательно все-все-все время надо ее жалеть за то, что она по дороге жутко потянута мышцу левой ноги, на 20-сантиметровом каблуке, за то, что вчера сгорела на солнце, и теперь ее кожа, как минимум, годится для ЧБ обработки в фотошопе, жалеть за то, что она не может прогибать тело, как Анджелина Джоли, и что ее осанка не настолько прямая, как у Подкопаевой. Ну «да снимите как-то так!».


12:30. Закончить съемку. Перекреститься тайком от Людочки, быстро попрощаться «до следующего раза».


12:35. Поставить мобильный на «обычный» режим. Ни разу не удивиться тому, что за последние 1,5 часа больше не было ни единого вызова. Да, телефон же на бесшумном режиме был, а закон подлости мог работать только со включенным сигналом.


12:40. Принять звонок от Григория Борисовича, начальника маркетингового отдела корпорации « NNN ». Выслушать, как минимум 550 аргументов о том, что дизайн картинки для рекламного баннера нужно закончить не через неделю, как договаривались, а срочно к завтрашнему утру.


12:50. Позвонить Анечке (Павлику, Лёлику… в зависимости от пола, и сексуальной ориентации фотографа), отменить встречу «на чашку кофе за обедом», и бешено ломиться домой, делать рекламу.



13:30. Включить компьютер, слить фотки с флешки. Похвалить себя. Открыть фотошоп. Открыть векторный редактор. Открыть ACDSee. Загрузить Интернет: контакт, одноклассники, мамба, почту, аську, квип. С последнего позвонить коллеге, и включить веб-камеру.


14:00 Принять звонок от Григория Борисовича. А чё…? Он просто хочет еще раз вооружиться обещанием, что все будет выполнено в сроки.


14:05. Настроиться работать. Везде поставить статус «Занят».


14:10. Ответить на звонок мобильного.


14:15. Ответить на звонок мобильного.



14:20. Ответить на звонок мобильного.


14:25. Ответить на звонок мобильного.


14.30. Ответить на звонок мобильного.


14:35. Ответить на звонок мобильного.


14:40. Ответить на звонок мобильного.



14:50. Загрузить изображения для работы.


15:00. Матернуться. Ну конечно же… конечно же комп подвис! Еще бы ему не подвиснуть от такого напряга и загруженности. Не сохранился, ну да ладно… тут немного сделать заново. Ну и, конечно же, ни виртуальной, ни постоянной памяти на нем не хватает. В компьютере фотографа ВСЕГДА не хватает места на дисках… даже если память будет равна используемому ресурсу Пентагона, для фотографа ее все-рано будет МАЛО-О-О-О!!!


15:05. Принять решение перезагрузить компьютер. Ни разу не удивиться тому, что все это время квип был в режиме связи с коллегой – фотографом., а ты говорил с кем угодно по мобильному, делал всякую ерунду, бродил иногда, и не помнил про квип. Он тоже не помнил. Фоторафы никогда не помнят, что позвонили друг другу поболтать. Они продолжают молча заниматься своим делом. Но очень-очень важно оставаться на связи. А вдруг, срочно пригодится.


15:10. Снова включить комп. Попытаться найти свободное место на диске. Обломаться. Попытаться найти его на дополнительном внешнем винчестере. Потерпеть фиаско. Поискать файлы, которые, не особо то нужны, и их, в принципе, можно было бы удалить. Даже поискать папку, которая удаляется в самую-самую последнюю очередь, тогда, когда уже крайне важно освободить место для врагов RAW -формата. Таки не найти папку «Порно» (возможны варианты названий,… у меня она подписана как «Мультики»). Следующие несколько часов еще 100 раз перезагрузить компьютер. Важно, во время каждой перезагрузки, выходить на перекур, чтобы расслабиться. Даже если ты туда выходил три минуты назад.


18:00. Дико, просто дико жалеть о том, что согласился на этот геммор с баннером. Лучше бы фоткал сиськи!!!


18:30. Поехать на вечернюю, студийную съемку.



19:20. Вспомнить, что снова забыл выключить телефон. Вспомнить обязательно в момент, когда модели только вошли во вкус процесса. Вспомнить от настойчивого вызова. Подойти, чтобы выключить. Увидеть СМС от своей девушки/мужчины (снова, зависит от предпочтений героя) следующего содержания: « Ну что же ты, с*ка, трубку не берешь, я тебе звоню, с кем ты шляешься?». Перезвонить. Истерика штука неотложная, незачем давать ей шанс на существование.


19:30. Поизвиняться перед заказчиками. Продолжить съемку.


21:30. Прилететь домой с целью немедленно доделать «полюбившуюся» рекламмку.


21:35. Ответить на звонок своей девушки/мужчины, и принять на себя весь груз обвинений в том, что она/он не видела/л тебя уже ЦЕЛЫЕ сутки, а ты, падлюка, нашел себе работу на вечер!.. Быть посланным в грубой форме.


21:40. Зайти в спальню за валерианой. Застелить постель.



21:50. Работать, работать, работать!!! Одной рукой работать, второй есть бутерброды (ага, наконец-то можно и поесть… ну как поесть… подкрепиться!), третей пить кофе, четвертой отгонять кота от монитора, пятой отвечать на звонки.


1:00. Поучить 1000 СМСок от своей девушки/мужчины. Смысловая нагрузка должна быть примерно следующей: «ну что же ты, собака, не звонишь со мной мириться?». Но, ни в коем случае не отвечать. Потому что: «я гордый, и я, к тому же, очень занят. Все! Некогда, и незачем!


2:00. Заметить, что настрой в СМС изменился на: «Ну прости-прости», и «что с тобой? Я волнуюсь…».


3:00. Получить очередную СМС. Пожалеть. Перезвонить. Быть посланным. Принести с холодильника пол-ящика пива.


4:45. Закончить работу. Потянуться. Протереть глаза. Взяться за больной желудок. Пообещать себе твердо, и 100%-но с завтрашнего дня: не курить, не пить, употреблять исключительно здоровую пищу, домашнего приготовления, спать 8 часов в сутки, и даже заняться утренним бегом, наладить свои отношения с девушкой/мужчиной, начать ходить в спортзал, бассейн, найти хорошего массажиста, наконец то, поехать к маме с визитом, а еще начать копить деньги на автомобиль! Точно! Продать все ненужные объективы, оставить парочку ходовых, и взять кредит на авто. Надоело таскать на себе через весь город целый комплект этого фото-оборудования. 5:00. Принять душ. Расстелить постель. Поставить будильник на 6:00. На 6:00, потому что завтра, б**дь, надо переснять рассвет снова!!!


5:01. Подумать: «как же я люблю свою работу! Она у меня самая-самая родная, и не на что ее не променяю!». Уснуть за три секунды.



Источник: http://wordwoman.ru/dnevnik-fotografa

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

1.


2.

1.

1.


2.

1.


2.

1.


2.


3.


4.

1.


2.

1.


2.


3.


4.

1.


2.

1.


2.

1.


2.


3.

1.


2.

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

1.