Слава Господу!
ОН дал мне отдых на 21 день!!!

Ни работы, ни учебы..

Только Церковь, молитва, спорт..


Вчера было Крещение, с утра..

Почти вся Церковь приехала..

Я всего лишь руку в прорубь опустила после Крещения -- и.. она стала как новая!!
Когда ехали в Церковь с Крещения -- вторая рука стала такая же новая!! :-)
Но это так, маленькое событие, по сравнению с тем, что внутри -- мир и покой..
Радость.. наконец-то!!! Она появилась..

У меня радость не зависит от происходящих событий, тут дело в чем-то другом..

(писала вчера..)

Если Вы до сих пор ждете удобного момента для начала какого-то дела, то – Вы сбились с цели..
Настройтесь еще раз, и сразу – на длинный забег. Длиной в жизнь.
Завтра уже пятница, да? Я просто разговариваю, это не утверждение и не вопрос…
Приведу конкретный пример.
Я, когда начала жизнь «своими» решениями, по «своей воле».. начала принимать определенные решения, и всегда ждала, когда же можно будет начать жить так, как я решила. Чаще всего с этим решением никто не считался, например, что с сегодняшнего дня каждое утро я буду выходить на улицу на молитвенную пробежку и силовые упражнения.. Элементарно, на следующий же день все сделали всё, чтобы рано утром я туда не вышла.. Родители с вечера сказали, чтобы я не шумела, не хлопала дверью, не будила никого, не включала свет, воду (громко).. Не дали лечь спать в нужное время.. и так далее.. нет, я сейчас не обвиняю никого, просто есть факт – изо дня в день любое, абсолютно любое решение моё – опорочивалось.. то людьми, то обстоятельствами, то мной самой. А самое такое – говорили, что то, что я делаю – это бессмысленно, суета и томление духа. То есть, вокруг – одни убийцы идей и жизни, Духа.. Для меня очень важно иметь Духа, чтобы жить.. Внутри должен быть мир и покой, чтобы как раз его и нести людям (конечно, я имею в виду любовь..)..
Написано: «духа не угашайте». И люди – угашают его… Хотят они этого или не хотят – все равно угашают.. Чаще всего – даже не задумываются об этом. Что угашает дух: обвинения, ссоры, недоверие, проверки, скандалы, крики, ругань и тому подобное, Вы уже поняли.. Не угашайте дух, любите жизнь такой, какая она на самом деле..
Не знаю, получит ли что-то тот, кто прочтет написанное..
Я тут написала больше об отрицательном , но верю, что увидят тут Господа..

Снова здесь..
Дневник я веду каждый день, правда, не в сети интернет..
Веду просто потому, что 25 января 2005 года завела обычный дневник, ну, типа, был день моих именин.. мне было 15 лет, среда, вечер.. вернулась из музыкальной школы тогда..
Тогда я была не верующая еще, даже не знала, что существует Господь..
И плюс к этому -- была влюблена в мальчика из музыкалки, он у моего учителя занимался.. обычно прямо перед моим занятием.. а иногда были и совместные занятия..
Я даже сейчас не помню, как он выглядел, помню только, что звали его Сережа, ну, и что по записям можно выудить..
Короче, это я к тому написала, что это 25 января было для меня памятным!
На тот момент я НЕ знала, что делать, если влюбляешься..
И вот вечером я кой-чего "натворила", даже с урока отпросилась из-за этого на несколько минут, под предлогом в тулет сходить... Конечно, мой учитель был с характером, ему не понравилось это.. Но он отпустил, сказал, чтобы быстрее вернулась..

В эти 5 примерно минут как раз я и узнала, что такое влюбленность..
Я не собираюсь здесь писать, что именно я узнала, главное -- это мне никак не помогло, когда снова были такие случаи.. не могла это контролировать, и всё тут..


Всё изменилось, когда я встретилась с Господом..

Но ладно..

_____

Сегодня, видимо, первый день жизни, которую -- я просто НЕ ХОЧУ..
Сидеть, что-то работать целый день.. Зачем.. Только лишь для того, чтобы оплачивать квартиру, чем-то питаться иногда.. и чтобы можно было благодарственное отдавать..

И ВСЁ!!!

Замечательно..
Даже если появится время для учебы, нет желания этим заниматься.. потому что -- последние месяца полтора радости в сердце нет.. Она бывает временами только, только в Церкви, не всегда даже там...
Когда еще служила в музыкальном служении -- было лучше..
А потом -- бац -- и.. пропало будто бы хорошее..

Есть цели, но это не глобальные цели, а просто -- скучные цели, которые достигаются за 1-2 года, например, привести в порядок тело -- похудеть, то есть..
Давно не занималась спортом, ем только макароны (в принципе, меня отправили работать потому, чтобы ела что-нибудь еще, кроме макарон..)... из-за макарон стала жирная)) ну, я преувеличиваю, конечно, но заметно, что стала больше..
И вообще, мне мешает лишний вес -- не удобно бегать, прыгать.. ходить..))

С учебой засада.. Даже в этом году не поступаю еще..
Опять переносится на 2014 год...

Такое ощущение, что живу для того, чтобы телу не умереть..
Типа, накормить его-напоить-спать положить...
вот...

Не очень веселая запись, в действительности, может быть, не так всё плохо, кто знает..

Мне помогает так вот жить -- посещение молитвенных собраний и служений..

Еще, конечно, хочется очень ходить на музыкальные репетиции -- но нельзя...

Господь так много сделал в жизни за время, пока меня не было здесь.

Когда начинаешь делать только для Господа, автоматически прекращаются все связи, всё общение с кем-либо, которое не дает какого-то результата, появляется другая жизнь, другая радость, другая боль, другая любовь..

Про любовь -- со стороны кажется, что перекидывает с человека на человека, а внутри -- всё на своих местах, любовь-то была уже много лет..
Просто я её не брала в расчет, отговаривала себя, что нет, я не люблю..

Но в сердце она продолжила жить..
я к тому, что сегодня Господь дал мне то, на что можно опираться -- утренняя молитва на улице. Там выяснится, люблю я его или это душевное, для себя.

Потому что если это любовь, Господь через год сделает чудо с этим человеком.

Он может и сейчас это сделать, но я еще не буду готова, видимо.

А год -- оптимальное молитвенное время..

Пишу я не эмоционально, потому что.. ну зачем эмоции, когда...

Мы на выходные делали выезд в Подмосковье всей Церковью, человек был там, хоть и не сразу приехал.. Он не из нашей Церкви, я его вижу уже несколько раз, иногда мне удается с ним постоять рядом, видеть его.. что-то для него сделать..
но когда мы уезжали оттуда.. было так больно.. давно этого не было..
ну, конечно, раз в год вижу человека, и самое большое, что можно -- просто издалека смотреть..
А представляете.. случайно за обедом оказались за 1 столом..
налила ему первое.. хоть у них в Церкви каждый за себя, не понимают, зачем другие им что-то делают, когда и самим можно сделать (там, суп налить в тарелку), еще несколько моментов было таких.... таких...

Самое, может быть, что могло бы и огорчать.. но не огорчает (потому что Господь есть).. Он знает, что.. ну.. по мне видно.. и.. поэтому уже за этим же столом сделал по милости кое-что..
это со стороны -- ваще ничего, ноль..
но для меня -- то самое, что в сердце.. и когда он это делал -- он это знал (ну, и видел тоже...)

Слава Богу, что я это написала так, что никто не поймет, о чем я говорила..
Только расплывчато можно выводы сделать..


Есть кое-что о чем я не могу тут писать, но очень хочется написать, что этот человек лично меня так притягивает (хотя все говорят, что -- ну вообще, ни вида, ни величия, тихий, даже говорит так, что надо прислушиваться, и вообще -- во всех смыслах не приметный..).. и меня туда тянет.. ну очень сильно..
и это держится больше 3 лет уже.. честно говоря, когда я его первый раз по-нормальному увидела, с того момента и началось..
Вот, опять ничего не понятно, если кто-то вдруг это увидит, кроме меня...
Слава Тебе, Господь..

Этот месяц оказался для меня "переломным" в каком-то смысле.
Решения, принятые летом, полностью отменились.
Приоритеты изменились. Кроме Церкви, конечно.

"Полетела" работа, учеба вообще оказалась главной целью, потому что так Пастор сказал..

А последнюю неделю-полторы вообще внутри как мания какая-то.. думаю о Сереже постоянно, даже у Господа просила, чтобы он вернулся.. да, вот думаю сейчас, как возможно об этом даже думать!..
И потом просто попросила, чтоб он мне просто стал писать (в контакте, конечно, где еще..). Учитывая, что интернета и т.д. у него нет..
Вот.. и на следующей день после этой просьбы к Господу он мне САМ, первый, написал в этом контакте, даже фото выложил..
Конечно, я же "добренькая", сразу помогать взялась.. ну там, с одеждой.. Ему носить нечего, все в Москве осталось, купить не на что, а в Церковь он давно собирается, но, как я поняла, пока никак.. Завтра снова хочет идти, но не знаю..
Благослови, Господь, чтоб сходил.. Ему же лучше будет..
Они с Натой сейчас очень бедно живут, а я могу достать одежду б/у или новую нужных размеров..

Даже не важно уже, какие сны снятся, всё по этой же теме..
Там вообще.. во сне одна жизнь, "наяву" -- другая, какой-то когнитивный диссонанс прямо!!!
поэтому когда все-таки он написал, все поутихло..
Вчера уже почти не было мыслей об этом.. почти..

Конечно, хорошо, что любовь никогда не перестает, но это очень больно..
Как Иисусу было больно.. Конечно, это не сравнить, но всё же..

Занималась сегодня первый раз МАТЕМАТИКОЙ с Сашей, оказалось, что я даже таблицу умножения не помню.. Прошли самые азы.. Много учить надо сегодня ночью, потому завтра следующее занятие уже..
Да, напомнили мне, что я там чуть не расплакалась.. но успокоилась, и потом "забыла" о том, что мне не 5 лет.. и даже не 10..
Просто.. ну даже мне трудно поверить, что так сильно можно не разбираться в этом всём.. да еще и туго соображать...
Ладно бы девочка мне объясняла.. А тут мальчик объясняет.. Со стороны это смотрится по меньшей мере странно (то, что в таком возрасте таким заниматься..).. Но слава Богу, что я на это уже не обращаю внимания..
После вернулась домой, потом в Церковь..

И.. вернувшись из Церкви в 10 вечера, увидела мамину обувь домашнюю.. и.. начала искать ее по квартире.. нигде её не было.. ну мало ли, без обуви прошла..
Её не было нигде..
Позвонила с домашнего ей на мобильный, он отключен.. На работу -- никто трубку не берет..
Началась паника, молилась, потому что в таких случаях только молюсь.. На мобильном нет денег, умудрилась за минуту включить ноут, кинуть с интернета аж 200 рублей на телефон, собралась снова на улицу, уже с мобильного звоню в который раз (еще дома), и вдруг -- гудки пошли!! Слава Тебе, Господь.. через минуту примерно сброс..
Выбежала из квартиры, на площадке с маминого номера звонок.. беру трубку -- мамин голос.. Говорит, что уже на Каховке где-то.. Я со всех ног туда.. добегаю.. мама даже меня не сразу заметила, я сбоку подбежала.. И главное, так спокойно всё.. Говорит, что думала, что я в Церкви.. мне вот она говорит, чтобы я её предупреждала, если задерживаюсь, или ночевать в другом месте буду, а сама так не делает. Я её "отругала", она только посмеялась.. И не только она.. Еще успела тете Нине рассказать, как только пришли домой...

АВРАЛ!!! Господь, помоги найти всё и успеть подготовиться!!!

Несколько часов назад позвонила мне домой Таня Мигунова, она из нашей Церкви, помощник Пастора. Попросила прислать ей ссылку на мой МПГУ, официальный сайт. Её Лиза, младшая дочка, в следующей году (как и я) туда поступать будет.
Потом Саша, тоже сегодня, спросил, какой сайт у МПГУ. Я прислала. И вот надо было мне там нажать "Вступительные экзамены"!!! Нашла свой факультет, и.. там стоит третий экзамен -- МАТЕМАТИКА. Математика!!! Я её вообще не знаю...!!! Ни капли.. Что-то, может, и знаю, НО.. там список нужного выложен, по списку -- ничего не знаю.. кое-что только слышала... Вот немой вопрос -- ЧТО ДЕЛАТЬ... Даже если буду зубрить -- всё равно там задачи надо решать. А помимо алгебры и начал анализа -- еще и геометрия! Которую не знаю... Тоже задачи.. И еще изменение -- учиться надо не 5 лет на очном, а уже 4 года..

Дальше -- Биология. Теперь в экзамен включена вся биология, начиная с 7 класса до 11.
Я знаю примерный материал только за 10-11 классы. Там тоже немеренно ЗУБРИТЬ.

Русский язык -- тоже полностью учить...

Господь.. Биологию и русский я как-то сделаю, а вот что с математикой делать..
:(

Завтра поеду в Центр Образования, где 10-11 классы училась, попрошусь посещать уроки биологии у Ольги Васильевны, я надеюсь, мне разрешат.. Математику не разрешат посещать, там преподаватель занимается только с классами сплоченными, и просто она не согласится..
Но хотя бы биологию посещать -- уже хорошо будет...
Правда, там только анатомия будет.. Но все равно.. Тоже хорошо.. Просто прекрасно..

С момента последней здесь записи еще больше погрузилась в мир.. Напомню, что 4 года -- только Церковь и ничего больше. Как ни странно, началось погружение в мир после слов Пастора, что мне надо учиться и работать. Потом сразу же начинаю готовиться к поступлению в МПГУ, сразу работаю, сразу -- встреча с Сашей. Весь набор.. Чтобы было также, как у других людей моего возраста..

В последние дни занималась помимо обычной работы на блогах подбором персонала, теперь у меня в подчинении пока что 3 человека.
Первый присылает каждый день 200 тысяч cимволов уникального текста (это то, что у Господа просила, потому что это -- просто невозможно, не думала, что такое бывает, и будет у меня!).
Второй публикует в 20 разных блогов эти уникальные тексты.
Третий выполняет задания с блогуна, которые я присылаю каждый день. Естественно, кроме воскресенья всё.
Если девушка, которые задания выполняет, не будет справляться со всем, придется искать еще пару человек.

Вон сколько про работу накатала.. А раньше недоумевала, почему люди только и говорят, только и думают, что про работу..
Хорошо,что на утренней молитве немного устаканивается все, что сейчас в жизни происходит.

В последние 3 дня -- были перепады новостей. То супер хорошие новости, то наоборот..
Сначала выяснилось, что теперь все ок с работой будет, тысяч 10-15 буду получать первое время, чтоб потом в вузе нормально учиться, без работы.. Господь ответил на волнующий вопрос давно..
Потом 3 сентября вечером мама сообщает, что умер муж тети Нины, а мама находилась в похожем состоянии, когда Господь год назад мою бабушку (её маму) к Себе забрал.
И мне стало тоже не хорошо, потому что.. ну, ей плохо, как-то на меня это влияет..
Собиралась в понедельник на похороны, точнее то, что после похорон, но там все едут с кладбища не домой, а в кафе что ли куда-то.. И меня не взяли с собой, потому что их на автобусе прямо оттуда заберут... Ну, а на само кладбище я бы не поехала, я и так из колеи сильно выбита сейчас, после бабушки еще не отошла.....
Вроде, у меня-то все хорошо, а все равно -- лучше бы не думать ни о чем, не испытывать никаких чувств..
Если ложусь спать, то не меньше, чем часов на 10 засыпаю..

Ничего не хочется уже давно, если что-то и бывает, то это до первой работы или учебы, или препираний с мамой.. С ней то все нормально, то все хуже некуда..

А, хочется побольше Господа, потому что в мире его словно -- нет.. Но я-то знаю, что есть, просто.. почти не чувствуется.. Я теперь понимаю, почему большинство людей не верит в Него -- да в миру только тот, кто действительно хочет Его найти -- тот только находит.
А кто не верит, вряд ли найдет в миру...
Среди всего-всего...

Вообще, почему, если я очень люблю Господа, со мной не хотят связываться люди?
Может, кто-то подскажет.. Или точка зрения какая-то, может, есть на этот феномен..
Если брать во внимание то, что я уже даже упоминать про Него почти перестала, потому что просят не упоминать даже.... Только иногда, когда совсем уже не могу не сказать..


Еще вспомнила, что к учебе я уже давно-давно не могу приступить.. а на подготовку осталось меньше полугода...
Господь, сделай так, чтобы успела всё и поступила.. и училась лучше всех. Ну да, а как же еще.

Вот, всё, буду учиться лучше всех..

Оказывается, я не читала Поднятую целину.. Хотя думала наоборот.. Я ее перепутала с другой книгой какой-то.. Из школьной программы.. Пару дней назад сказала, что я её читала и мне не понравилось))

Сегодня дочитала (точнее, почти с самого начала читала) Льва Толстого "Детство. Отрочество. Юность".
Итоги по скорочтению маленькие:
287 страниц за 1 час 51 минуту.
Сегодня еще надо прочитать Дворянское гнездо и как раз эту Поднятую целину.. У меня до 3:30 есть время, часов в 12 начну читать...

Сегодня (уже днем) -- рассказы Тургенева (25 штук -- 250 страниц)
Лев Толстой "Воскресение" и рассказы (523 страницы)
Салтыкова-Щедрина "История одного города" и сказки (292 страницы)
Итого: 1065 страниц.
Сорри за очевидность и странность, но сейчас мне даже нравится так, потому что еще 3 недели назад это были запредельные цифры для чтения.. А сейчас -- час-два -- и готово..
И еще я обещала в библиотеке прочитать 7 книг до 1 сентября, поэтому мне и дали 7 книг.. Там максимум в одни руки 5 штук дают..

Но вот как-то толку мало, от того, что читаю.. Просто потому что надо, поэтому и читаю....

Сегодня вывела в банк часть моей первой зарплаты, ее хватит только на оплату квартиры. Слава Богу, что хватит :) Правда, все равно еще за август надо, но это в следующий раз :)

С того дня, как я каталась на скутере, несколько событий произошло, на первый взгляд -- незначительных и не заметных. В гостях у Лены с Андреем была ту ночь и утро. Ночью не спала, типо работала :) Полежала на грязноватом (он еще и пыльный оказался) матрасе в холодной-прехолодной комнате, где еще и дуло холодным ветром)) Встала, помолилась прямо в квартире (как обычно, в 3:45), потому что все спали.. да и только легли они.. около 3 ночи. Хотя Андрею утром вообще на работу :) Оказывается, у них норма просыпать и опаздывать. Но это ладно, теперь я в курсе их жизни немного :)) И почему они друг друга не понимают..
Вы же помните, что Лена -- абсолютно глухая девушка, никого не слушающая. Андрей -- абсолютно слышащий, но тоже мало кого слушающий. Вот они и сошлись :))

Из Московского уже своим ходом утром в Москву добиралась, в автобусе умудрилась заснуть на не знаю сколько минут :)

Приехала на встречу с Сашей на 9 минут раньше, чем нужно. Слава Богу! (до этого каждый раз почти сильно опаздывала). Сейчас я плохо помню, что там было, но ближе к концу Саше надо было домой уже (ну сильно проголодался человек), я же хотела еще погулять (на самом деле мы сидели на траве около метро). И он несколько минут не мог уйти. Но ладно..
Я там еще минут 40-50 посидела, пару смс ему написала (в этот день последние и единственные 100р. на телефон положила, впервые за пару лет примерно). Вот так событие))) Правда, от них уже ничего не осталось.. Потому что еще маме в Киров позвонила, она до этого в течении дни звонила, но у меня звук был выключен..
Мама сказала её встретить, сказала, что много сумок тяжелых и без меня никак..

Не интересное продолжение следует.. Про сами мысли -- позже.. Пока все сухие события..

Вчера вечером неожиданно Лена со мной на связь вышла, ну, я сразу позвала ее прямо сейчас же в гости, у меня мама уехала, и очень одиноко стало. Вот как я привыкла, что рядом всегда кто-то находится, пусть даже не контактирует со мной, просто живет рядом.. что как только остаюсь одна -- сильное желание видеть рядом человека, которого я хоть немного знаю.. вот так вот.. а по мне этого и не скажешь, выгляжу, как волк-одиночка.

Правда, в последние 2 недели уже мало что от этого осталось. И хорошо..

Так вот. Ленин муж не разрешил ей ко мне ехать, и Лена попросила его привезти меня к ним домой с ночевкой, вечером приехать, утром уехать.

Но Андрей приехал за мной с работы на.. на скутере. Впервые вблизи такой транспорт увидела.. Как меня и предупреждали, оделась потеплее.. 4 одежки верхних)) футболка, кофта, жилетка и спортивная куртка (как бы от спортивного костюма). Это я к тому, что слава Богу, что предупредили, что будет холодновато..

Когда я залезла на стокилограммового гиганта -- на скутер -- началось внутри волнение, сразу вспомнилось, как я летела на самолете в Грецию.. Тогда я схватилась за поручни и больше половины полета их не отпускала, вся мокрая была и почти не дышала.. Во второй половине полета уже даже расслабилась немного, а потом и поручни ненадолго отпустила..

Здесь также -- ощущение, что сейчас взлетишь.. или упадешь.. да еще и подпрыгивали сильно.. дорогу чувствовала очень хорошо, каждую неровность.. Причем, правой рукой я держалась сзади за что-то, а другой за плечо Андрея...

Молитва была спокойная, но горячая.. давно я так Господу внутри себя не кричала.. внешне это было просто мычание, но из-за скорости ничего не было слышно..

Первые минут 15 езды были иногда остановки на светофорах, это мне на руку было, я дышала в это время.. Но потом мы уже выехали из Москвы, и ехали без остановок.. Ехали примерно 1 час 20 минут..

Это потом мне сказали общее время. А на деле думала, что минут 15 - 20.

Когда уже в Московском около дома слезла с гиганта, то ходить было супер хорошо.. так мягко.. только сильно затекли руки и ноги.. руки вообще как были в позе "держания" за что-то, в такой позе долго оставались..

И даже не верилось, что это со мной было.. Я супер-редко что-то экстремальное делаю))

Теперь я знаю, что это за вещь -- скутер.. Раньше я только рекламные обзоры про такие машины писала)

Слава Богу за всё новое! Особенно за людей, которые меня стали окружать потихоньку.

Воскресенье всё ставит на свои места. Так и в этот раз. Всё хорошо, слава Богу, что есть Церковь :)
Но уже придя домой что-то меня переклинило..
Говорила с Сашей, хоть и по интернету, но все же..
начали говорить на такие темы, что.. никогда не то, что не говорила об этом.. даже и в мыслях не было! оказалось, что я кое-что даже знаю.. правда, только в теории, но все равно.. очень странно от себя слышать такие слова, очень странно.

И вообще, я только об этом теперь думаю.. даже сны про это.. Хорошо, что я пишу, и никто не понимает, что я имею в виду))) Нет, в воспоминания я не вдарилась, так как плохо помню, как там всё было.. мне тогда 17 лет было.. Но что-то со мной случилось после этого разговора? что только -- не знаю..

У вас было когда-нибудь такое, что грубо говоря, не знаешь почти человека, даже нечего особо сказать, а так хочется как-то поближе к нему быть.. было такое?
но это внутри так, внешне это абсолютно не видно.

попозже допишу..

Так, для истории: еще ночью нашла школьную хрестоматию маленькую Церковную, нашла там несколько рассказов из моей программы, прочла..

Пушкина "Метель", "Станционный смотритель" и "Пиковая дама" (вот ее не успела дочитать пару страниц..)..

Сегодня снова не спала.. Не хотелось.. Да еще как-то не хорошо получилось с Сашей, прямо перед сном (который мог бы быть, наверное) продолжилась тема одна (ну, кто начал -- конечно же, я, кто еще такое начинает..).. Хочется сказать одно человеку, а не выходит.. и получается совсем не то, о чем ты думаешь..
Надо учиться общаться с людьми...
Позанималась наконец-то проповедью (стенограммой -- "Вопль из толпы").. Полегче стало..

в 4:08 пошла на молитву, бежала и молилась так, будто за мной погоня.. вообще.. всё внутри горит прямо сильно.. во всех смыслах..

Вот такое вот начало воскресного дня. А что за тема сегодня будет.. Жертвенник неведомому Богу.
Судя по отчетам Пастора, будет хорошая пища... Жалко, что никто из тех, с кем я сейчас хоть какую-то связь поддерживаю (а это примерно 1 человек, не очень многочисленно..), не могут со мной разделить этого.. Для меня Церковь -- не развлечение, не средство для чего-то, не какие-то другие варианты.. Для меня -- нечто жизненно-необходимое.. Там Жизнь.. Как это еще можно объяснить?

Хотя с другой стороны, мне не нужно обсуждать услышанное.. оно сразу в сердце входит и просто хорошо от этого..

Оказалось сегодня, что я слишком много думаю о себе.. Отделывалась от этого, отделывалась и тут снова оно.. Ну, если не считать этого блога (он был создан, чтобы как раз за собой следить), в других сферах я о себе не думаю..

Но меня легко убедили сегодня в обратном.. вот так..
Не хочу, чтобы из-за меня людям не хорошо было.. В последнее время это как-то актуально стало.. Удивительно..
и еще хочу, чтобы ко мне нормально относились.. Откровенно, открыто, как есть.. Не было чтобы недомолвок, как с мамой, например, ничего не скрывать.. наверное, этого трудно достичь..

Продолжила эксперимент по быстрочтению, результаты меня немного порадовали -- 135 страниц Господ Головлевых за 44 минуты.. То есть, примерно 3 страницы в минуту.. да.. а раньше могла 1 страницу 2-3 минуты читать...
У меня цель пока маленькая -- за минуту осиливать не 3 страницы, а 10-13.. только надо попривыкнуть к новому темпу.. Трудновато пока :)
Вот и дочитала книгу.. Читать больше -- нечего.. Библиотека откроется только в понедельник в 11 утра.. А хотелось побыстрее всё нужное прочитать, чтоб перейти уже к заучиванию биологии и русского.. ну, если буду успевать с этим, еще и английским займусь в нормальном режиме..
Хотя с сентября у нас в Церкви будут занятия по английскому для новичков, но первое время там я буду всё знать.. И Саша все еще не против со мной заниматься..

С работой результаты -- лучше, чем были по началу.. Аж 2 недели работаю каждый день.. это чувствуется, потому что уже успело всё много-много надоесть) Но -- теперь так каждый день работать -- 6 лет как минимум..

И еще появилась мысль, как, когда буду уже в Вузе, меньше времени на работу тратить -- за 5-6 месяцев накопить 60-100 тысяч, и потом можно работать только когда будет оставаться время для этого.. не в ущерб учебе.. Вообще, можно же 120 тысяч накопить за год? если каждый месяц по 10 т. откладывать.. Правда, я даже столько и не получаю.. Вообще еще ни разу не получала ничего, с момента начала работы :)) Только Ксении оплачиваю то, что она делает, и всё.. Вот.. Круто, да? :)

На той неделе приезжала в гости (как бы на запоздалое день рождение) Катя, подарила игрушку (мишку), пофотографировала, что хотела, немного поговорили..
На этой -- Сережа маленький (бывший одноклассник), но как-то общение не пошло (как это обычно бывает), и Саша (с которым поём), с ним более-менее пообщались хоть. Он показал, как играть на синтезаторе Руллет, так, самое простенькое.. я же играть не умею, только немного подыгрывать для пения..

Начала слушать аудио книгу Шолохова "Тихий Дон", когда работаю, тогда и слушаю.. потому что читать во время работы не выходит.. Также дочитываю Головлевых.. точнее, 3 часть начала читать..

Мама все еще в Кирове, дома одна нахожусь, как-то тихо и медленно все идет..лениво как будто и не результативно..

Сегодня ночью я не сплю, через час -- мой молитвенный час уже (с 3 ночи до 4 утра).

Хотела найти Салтыкова Щедрина "Господа Головлевы" и другие нужные мне книги в аудио варианте, но пока не нашла. Но наткнулась на аудио книжку "Скорочтение за 16 минут".

1 час 47 минут на нее потратила (на самом деле, там за 45 минут всё готово уже), и повысила уровень своего чтения больше, чем в полтора раза.

Результаты ДО занятия: 212 слов в минуту (три четверти страницы)

ПОСЛЕ занятия: 360 слов в минуту (1,5 страницы)


Слава Господу, что результаты на лицо!

Вчера очень мало была вместе с Церковью, пошла пешком домой оттуда через несколько часов;
как лимон очень сильно выжатая, мокрая, уставшая.. Пришла домой, и мама просит её проводить (на вокзал), потому что вещи очень тяжелые, не дотащит одна..
и приходится быстро собираться и снова идти.. да еще с грузом.. Еще по пути маме говорю, что, мол, я не спешу.. А она спешила.. в общем, приехали на вокзал за 3 часа до отправки поезда, нашли нужный поезд, вагон, меня посадили на одну из сумок, и полтора часа так сидела (книгу несколько страничек прочла даже -- Господ Головлевых...), мама стояла.. Так сильно спать хотелось, но лечь негде было.. Открыли двери, маму посадили.. и вдруг на мамино место пришла женщина с 3 детьми.. в общем, оказалось, что при покупке билета маме пробили месяц не август, а июль.. и мы снова вышли, пошли в кассу, очередь была около полутора часов, я снова немного посидела, почитала, как получалось.. (мама всё это время ни разу не садилась)..
Ко мне девочка маленькая (примерно 2 годика) периодически подходила, трогала меня, осматривала, книжкой заинтересовалась.. потом отбегала, и снова подходила..
Маме дали место -- боковушку у туалета..
я сразу попросила у Господа, чтобы место нормальное было, хорошее, и когда мама смотрела билет и еще раз проверяла, и переспросила у кассира, оказалось, что она продала действительно хорошее место! Ближе к началу вагона, и не боковушку!
В общем, потом еще в зале ожидания час примерно (чуть побольше, снова) ждали..
В итоге, маму посадила на поезд, еще минут 30 он стоял.. отъехал потом, слава Богу..

Дома уже всё.. спать.. слава Богу..
но теперь мне так одиноко.. и раньше также было, но сейчас вообще никаких людей рядом нет постоянно..
Сегодня пела с Сашей, успехи есть, слава Богу.. Хорошо, что у меня сейчас работа есть, и часов 5-6, а то и больше, в сутки -- уходят на нее, и в это время я один на один с Господом..
в остальное время всякие мысли не хорошие в голову лезут..
Исключение -- утренняя молитва и сон..


Вспомнила несколько незначительных мелочей:

1. Накануне маминого отъезда ходили с ней на рынок, купили арбуз в 12 кг, и я их час примерно пешком на себе (за спиной) несла. Жесть была)
А когда провожала вчера маму -- мамин баул за спиной несла.. Как бы продолжение вчерашнего арбуза..

2. Виктор Иванович после служения подарил пару тетрадок, несколько ручек и шоколадку. Как мне ручки нужны! :) а то не было :))
Вообще, конечно, мне просто необходим хороший диктофон с большой памятью и другими прибамбасами, но это вряд ли кто-то подарит, буду у Господа просить подарить :))

3. Утренняя молитва -- очень низкий уровень стал.. как будто, мне ничего не нужно, совсем ничего.. и всё плохо..

4. У меня есть примерно неделя, чтобы привести все свои дела запущенные в порядок, но не хочу этого делать, потому что это очень больно. Физически -- ну очень больно-больно.

5. Теперь всё время хочу спать. Даже когда и высыпаюсь. Слава Богу!
Для этого и послали меня в университет..

Итог:

Благодарность Господу, что Он за меня взялся по-крупному, хотя даже по моим словам этого пока не заметно.

Вчера прошло.. Более-менее спокойно, но в начале и в середине дня -- было плохо. Маминого дня рождения вообще не было, ни в каком виде.
Сегодня у меня оно самое, но пока радости мало -- только Господь услышал меня и дал то, что просила -- сюрприз на утренней молитве на улице..

Сегодня в 11:30 подъедет Саша, минут на 20.. не знаю, что там будет..
Вечером Катя приедет.. но на улице дождь, вряд ли долго будем гулять..
тем более, что: со мной не очень и разговаривать...

А днем и сейчас -- работа.. раскрутка блогов... и всё.. Церкви сегодня нет..

Ну, о чем еще новом мне писать?

О работе -- сотрудничаем с Ксенией -- просто шикарно.. Она быстро и хорошо всё делает, я быстро и хорошо всё делаю :)
Пока лето, выплаты каждый день ей присылаю, так что еще расчетами процентов каждый день занимаюсь, то бишь, математикой :)

Вчера наконец-то сходила в поликлинику, забрала полис.. А то без него зубы не лечат...
Этот полис не могла забрать 9 месяцев.. И вот, свершилось :)
На следующей неделе пойду ставить кучу пломб.. Там очень сильно всё запущено..
Господь, слава Тебе, что будет не больно!

Завтра будет ровно год (в 17:00 примерно), как Господь забрал бабушку к себе. Мама до сих пор никакая от этого.. Она же не верит в Бога..
И буду с ней немного завтра..
Она пригласила уже тетю Нину и тетю Валю..

Вот я говорю "я всех люблю людей!". А вот тетю Нину -- видеть не могу..
Так-то могу и рядом быть, даже говорить, играть.. Но не люблю её... Но Господь и это знает..

Эта неделя такая вся тяжелая будет.. Завтра кладбище, потом в воскресенье мама уезжает на неделю в Киров, я тут дома одна буду.. Когда мама уедет, несколько человек из Церкви в гости придут, чтобы квартира и ее жители освЯтились и освЕтились..

Вчера наконец убрала квартиру, за долгое время впервые.. Маме чуть полегче стало, потому что она каждый день ругается то о не вымытой вовремя посуде, то еще чего-то найдет...
Вот и пилит... Мне вот нормально уйти из дома, и оставить дома посуду в раковине. На то он и дом, что можно как захочешь оставить...
Но это другая тема, тема поста-то другая.