Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Сделай шаг, и дорога появится сама собой. (Стив Джобс)

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Нет ничего интереснее газеты в руках рядом сидящего пассажира.

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Не обижайтесь, когда вам дарят развивающие игры, значит, в вас верят.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку... подожди пока он начнет запивать ее чаем.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Не бывает поздно, бывает «уже не надо».

Сегодня узнал... что... пять минут смеха над начальником заменяют... премию...

После — такое время, когда понимается почти всё.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести.

Ленивая жена — это вклад в недвижимость.

Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».

«Удаленный доступ» — это... когда теща «достаёт» вас, живя в другом городе!

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

Если на твоих ошибках учатся, значит, ты всё ещё нужен людям.

Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дедушка, прекрати!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Любовь — это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Не успел родиться, как обвесили и обсчитали.

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.

«Доброе утро!» — Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не есть на ночь.

Счастье — не жить сто лет, а жить на все сто!

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Дураку все мешает, умный всем пользуется.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает — заметно.

В горизонтальном положении трудно увидеть новые горизонты.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Леново - это не бренд. Это настроение на работе.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если вы никогда не давали в долг — вы не только мудры, но и бедны.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Зачем тратить деньги на «лежачих полицейских»? Можно просто не ремонтировать часть дороги.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигурка!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Прослезился... Жалко такого человека на работу отдавать!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи...

Мы никогда не увидим небо, если всю жизнь будем смотреть себе под ноги!

Она была как шампанское. Игристая и могла дать в голову!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!»

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают законченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2989-smeshnye-aforizmy-za-posledniy-mesyats

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Человек ошибается в единственном случае — когда думает, что не ошибается.

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания...

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.

После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Ничто так не беспокоит частного врача как то, что его пациента ничто не беспокоит.

Он столько накопил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

Перед слепой верой бесполезно обнажать правду.

Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли ты надеваешь каску.

От вранья быстро устаёшь. В смысле слушать, а не врать.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают импотенцию"

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.1

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
- Да, например - выброситься с крыльца!

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Каждый пятый, нет, бля, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком – назубок,

Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик хуев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.

Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто срут!

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

На идиотские и бестактные вопросы надо отвечать правду. Все равно не поверят.

Не знаешь технику безопасности, учи основы первой помощи!

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

Все женщины по-разному одинаковы.