— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Что, без сковородки?

Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:
— Не забудь поздороваться.
Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:
— Здравствуйте...
Немного помолчав:
— И тебе, дядя, тоже привет!

Купила наконец-то себе очки. Надела показаться перед семьёй:
— Ну, как?
— Хорошо! Прямо как умная! — живо откликнулась пятилетняя дочка.

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!

Меня давным-давно не было на сайте - занят был работой. Сейчас я возобновляю работу над этим блогом и своими сайтами. Кстати, можете посмотреть последнюю проделанную работу - отсортированные видео клипы различных исполнителей. В качестве первого поста после долгой спячки - смешные сказки от Alexandr aka В.Киса:

Курочка-ряба
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

Женитьба-лягyшка
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

Испанская народная сказка о спящей красавице
Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

Про хвост
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- "Лиса, дай рыбки!"
- "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
- "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
- "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
- "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Корыто
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется есть.

— Доктор!! У меня проблемы! Мне везде мерещатся шрифты! Помогите!
— Присаживайтесь и успокойтесь. Вот, съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

9 марта одна женщина пришла на работу с бубликом. Видимо, для того, чтобы наглядно продемонстрировать, что ей муж подарил на 8 марта.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

Подруги:
- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.

Опубликовано также здесь.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Девушка, извините пожалуйста, а вы случайно не моя жена?

В Париж со своей женой - как в Баварию с «Жигулёвским»!

Иногда, чтоб достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.

Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю субботу.

Каждый человек мечтает стать богатым, но не каждый богатый мечтает стать человеком.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

В телекинез или способность двигать предметы силою взгляда искренне верят все спортивные болельщики.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Любовь зла — посмотришь и Сумерки.

В Китае 2 беды – количество и качество.

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости.

Если ты жив, то это уже счастье.

У любителей совершенства не бывает свободного времени.

Жизнь коротка, чтобы тратить её на плохое настроение.

Иллюзия – основа всех страданий и наслаждений.

Сердце не уходит на пенсию.

Человек не одинок, если у него есть память.

Правило "время – деньги" в России не работает.

Самые важные вещи на свете – это не вещи.

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Нормальность – это то, от чего надо бежать.

Мы сейчас есть то, что желали раньше, и будущее определяется нашими желаниями сейчас.

Жизнь – это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Лучше сгореть, чем угаснуть.

Часто человек понимает, на что стоило бы потратить свою жизнь тогда, когда тратить уже нечего.

Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.

Жизнь – как пребывание в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Жизнь хороша, даже когда кажется, что всё плохо.

Жить легко очень трудно.

Лучший способ монетизировать свой Твиттер – это бросить Твиттер и найти нормальную работу.

Жизнь - это самый горький шоколад.

Каждый день - это первый день в нашей оставшейся жизни.

Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Страшненьких девчонок с большими запросами — любят за чувство юмора.

Оптимист — это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Найдите время для отдыха, иначе рано или поздно, вам придется найти время для болезни.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Лучше с умным помолчать, чем с дураком наговориться.

Если у тебя нет совести — чего тебе ещё не хватает?

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Мужчину голыми руками не возьмешь — тут нужны ноги!

Ангелами рождаются, а демонами становятся в браке.

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Негры традиционно лидируют в беге, белые — в стрельбе...

Практически живу на работе, но зарплата все меньше, видимо, начали вычитать за проживание.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи: и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться.

Ни что так не укрепляет настоящую любовь, как совместно нажитое барахло и страх потерять, как минимум половину!

Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.

Куртка D&G, шапка РRАDА, джинсы Аrmаni, футболка GFF, макасины LV.
Один вопрос: че ты в маршрутке забыл?

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Жизнь с тещей — это как шахматная партия — рано или поздно кончается матом.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Идеальная семья

Жена: Уж водка греется в стакане,
Закуска подана на стол!
Муж: Прости любимая, я занят,
Бельё стираю, драю пол.

Перемены

В джунглях туристы захвачены в плен.
Быть им рагу или пловом.
Люди всё время хотят перемен,
Будучи к ним не готовы.

Опасные вещи

Страшней меча, копья и сабли,
Случайно встреченые грабли.
Особенно опасны те,
Что бьют на малой высоте.