Оно не имеет названия. Под эмоциями и впечатлением писалось. Хотел придумать название, но чуть не получилось продолжение))) А законченным оно мне кажется в таком именно виде. Так что читайте, мои немногочисленные читатели, творение "Без названия" :)





В трёхмерном пространстве и трёх измерениях
Силой четвёртой я только прописан
Вера и разум, поток ощущений
Я на него как на стержень нанизан

Тонкие грани живого пространства
Стёклами бьются от силы лишь мысли
Поиск людей, а в них постоянства
Точно людей? - Одни только крысы...

Сюда нет тропинки и нет тут маршрута
Входы и выходы напрочь забиты
Здесь и надежды текут пресловуто
Стекаясь в ручьи, что мостами покрыты

Песни людей за гранью живого
Тут слышны только как смертные крики
И неба не видно совсем голубого
И ветер судьбы превращается в блики...

Волки пройдут аномальную зону
Птицы слетят на другие плантации
Эмоции места не ясны живому
Тем более детям цивилизации.

Призраками леса поются разные песни, призракам леса отведены долгие лета бродячей жизни. Призракам леса нужна тишина. Они есть ветер. Они есть запах. Они везде. Пропитавшись ими, ты сможешь взять в себя кусочек их вечности. И ты сможешь вновь дарить сострадание, спокойствие и приют тем, кто потерял свет на своём пути...
Они сохранят жизнь.
Дадут шанс не начать, а продолжить.
Не строить, а развивать.
Эта осень, она... она стала крупной ступенью, на которую сложно было забираться, но и упасть будет не так-то просто) И даже нет, это не ступень в том пути, что был у меня. Это совершенно иная тропинка. Причём та, которая проходит куда ближе к самому себе. Это уже другое качество. Сам я не предполагал, что огромную роль в модернизации может играть один лишь человек. И тут мне нужно было пройти по лезвию ножа: достигнуть собственно цели, не став зависимым от человека. А чтобы не быть зависимым, нужно в корне изменить отношение не только к подобным ситуациям, но и к людям в принципе. И в итоге, перешло на новый уровень то, что обобщалось словом "любовь". Я этим словом называю целый блок мыслей на определённые темы. Довольно-таки удобно разбивать мысли на своеобразные блоки, развивать их во взаимодействии, при нужном контроле самого человека или отсутствии такого. Чем это удобно именно для меня, так тем, что мысли, которые нужно мне из головы "удалить", чтобы они при этом остались, но не захламляли, я могу спокойно выписать на бумагу, в какой-нибудь бумажный или электронный дневник, могу это нарисовать или сочинить что-нибудь рифмованное.
Человек тот, что в трудное время для меня являлся опорой, он главное - человек, а ещё главнее - девушка. В мире современном, почему-то нет таковой высокой оценки этому статусу. И на мой взгляд, это не правильно.
Человеку тому, с моей стороны, быть благодарным за каждый сегодняшний день, это такая же вещь из разряда "само собой", как при советской власти чтить Ленина)
И до сих пор свежи последние строки мыслей из блока, посвящённого ей. Некоторые конечно уже зарифмовались. По началу её блок и блок "любовь" в каком-то месте пересекались, но это было... просто было, тут уже нечего сказать. Сейчас напишу несколько непонятную вещь, но мне просто нужно для себя написать её. "Интересно, насколько велика разница между "не жду" и "не нужен?".
Как выходит, наложение "леса" и "меня" произошло при её участии.
На самом деле, практически любая с первого взгляда негативная вещь может, при должном всестороннем рассмотрении ситуации, оказаться полезной. И вот в такой систематизированный подход к мыслям хорошо вписывается фраза "Что ни делается - всё к лучшему".
Ценится мною общение это за его недосказанность. Но это обоюдоострый нож: часть всей информации додумываешь, а это не всегда может ложиться в нужное русло мыслей товарища.
Когда идёшь по лезвию ножа, главное - это не порезать ноги раньше времени. Пока цело средство передвижения есть шанс дойти до конца. Если моей лучше благодарностью должно стать моё молчание, я готов, и выбор не за мной. Призраки леса сохранят часть меня в себе, взамен за сохранение их части.

Птица перемен


Прохладен взмах, отчётлив звук,
И голос слышен ниоткуда.
Раздался в стену мою стук,
Весь мир был в ожидании чуда...

Предвестник бурных перемен?
Судьбы пророк или проклятье?
Посланник ты театров сцен,
И каждый день ты в новом платье.

Тут маски, грим, перчатки, тексты,
И пищи вдоволь к размышлению.
Мечтать бы мне об этом месте,
Но это рук моих творение.

О птица с разным цветом перьев!
Ты дай себя мне накормить,
Ты привнесла мне в жизнь стремление
Стремленье жить, творить, любить...

Познакомился я с ней когда был на практике, в цехе, на специальном столе выкраивал детали будущего женского костюма. А в то время она сидела за тем же столом, и в свободное от пркатики время читала. Группы у нас разные были, она с 4 курса, я с 3, в нашём цехе не хватало места на всех и меня отослали к другой группе. Время значит зимнее, и на столе стоит обогреватель-вентилятор. Мне нужно большое просторанство стола) И давай мы его двигать - я от себя подальше (да и к тому же жарко от него) а она от себя. / потом уже, я понял, что это просто прекрасно, когда дружба начинается со смеха/ Ладно, эту войну за место на столе мы как-то закончили и некоторое время жили дальше спокойно. Но техникум-то один, через некоторое время столкнулись в коридоре) Потом ещё. И ещё)))) В общем, лёгкое и ничем не связанное общение) Потом до нас обоих дошло, что случайности не случайны, и стали ради друг друга немного прогуливать занятия за разговорами. У неё дипломное проектирование, а у меня по большей части конструирование /диплом она защитила потом на 4, а я экзамен еле сдал на 5))))/ Дальше был другой интересный случай, да и не один - как только я куда-нибудь поеду, обязательно встречу её в троллейбусе, по пути от техникума) И однажды, я её встретил на остановке своей, т.е. на другом конце города от её дома / не велика мне понадобилась сила дедукции, чтобы догадаться где она живёт по номеру троллейбуса))/ Говорит, парень её тут живёт. Тут-то и началось самое интересное))) Человек она замечательный, и есть у неё разделение парней на друзей и потенциальных партнёров, за что ей можно просто поклониться - ведь можно нормально общаться дальше. Но такого разделения нет у её парня... Телефонами можно сказать, мы зря обменялись. Все мои смс и звонки тщательно фиксировались и её ждали разбирательсва дома. Я тогда решил самому ничего не предпренимать, и пусть всё идёт как шло. Теперь я о ней не слышу ничего уже месяц. Видимо, и так хорошо, без меня) Последняя встреча закончилась смехом, как и началась первая) От одного её взгляда, я чувствовал что это как будто какое-то невероятно родное и близкое существо, даже не зная её, я этот взгляд подметил задолго до знакомства... Всё настолько хорошо) А теперь моё нежелание доставлять проблемы человеку вот что сотворило. Думаю, жизнь позволит ещё хоть раз её встретить. Но во время знакомства меня лично зацепил факт того, что она читает... P.S. Звать её Ира. Лучший на свете стрелец-дракон.

А знаете, для меня то солнце, что выйдёт из-за луны, будет уже совршенно иным. По всему тому, что происходило в последнее время, я могу сказать, что скорее всего, для меня затмение окажется важной частью этого года, если и не последних лет, всё время может разделить на до и после. Можно конечно, специально использовать факт затмения, чтобы что-то начинать. Но я этого делать не собирался.

Товарищи, без интернета реально лучше жить!))) Теперь пусть и безлимит, но стараюсь реже именно сидеть и страдать фигнёй тут. И делать как раньше - оставить включённым железо и уйти уже куда-нибудь!)

В мыслях родилось понятие "право на одиночество". Ранее я это понимал, но не мог сформулировать. Более ясна стала собственная многослойнойтость, и чем это грозит окружающим. Выше и выше поднимая планку своего развития, всё меньше людей тебя воспринимают полностью, и всё сильнее ты пытаешься найти такого, кто будет это делать постоянно. Понял почему нужно много самых разных по уровню мне друзей. Раньше всё казалось каким-то хитро сплетёным клубком из нитей, у которых нет концов. А теперь всё ясным стало и понятным, от чего не можно не радоваться) Быть не как все, это огромная работа, огромные мучения, но и существенно бОльшие радости. Для меня быть не как все, значит быть собой.

Всё чаще сталкиваюсь я с отторжением себя. Говори я про это постоянно человеку, или нет - так и происходит. И никак не могу я преравать эту череду. Знаете, это похоже на старость. Такое ощущение, что ты человеку выложился весь, и он уходит от тебя от переизбытка ли информации, или узнав для себя, что я совершенно пуст и неинтересен. И у тебя опускаются руки, становятся холодными как у трупа. Всё твоё внутренее, всё сознание съёживается от этого холода. Дрожь по телу, и какое-то мазохистское удовольствие от очередной такой "смерти". Оно и противное, и приятное. Хочется отдаться какому-нибудь наиглупейшему делу, чтобы тебя это поглотило без остатка, чтобы не было тебя тут. Потому что один свой кусок ты отдал, а второй не может без того, ты хочешь и его отдать и стать ничем... Разделиться на ноль... И все эти мои ощущения, все эти с виду незаметные процессы, когда становятся видны человеку, настолько сильно его отталкивают! Тогда человек и понимает, что ты романтик не потому что ты счастливый или в тебе ребёнок живёт беззаботный. А потому что в тот отрезок времени, когда я, к примеру любусь на закат, я наслаждаюсь его холодным увяданием, я любуюсь буйством цветов, и душа, самим собою разорванная на куски, которая не может вновь собраться, до слёз пронизывается всеми этими эмоциями и на поверхность выдаёт только восхищение. И это такая печаль, и такое счастье...

Мысли
Смерть. Что она для нас? Это переход, переход состояния, как вода в лёд. В последнее время часто думаю о рисунке, его влиянии на человека. И думаю о смерти...о смерти среди художников. Рисунок развивает...Когда человек этим занимается долгое время это очень заметно, люди благодоря этому познают окружающий мир намного глубже рядовых его жителей. И рисунок развивает. Даже если ты им когда-то занимался - навыки остаются, они развиваются в тебе, пользуются тобой, ждут момента. И, когда ты снова сядешь за работу, ты себя не узнаёшь. Ты думал, что ты ничего не умеешь...Благодоря навыкам ты обращаешь внимание на те вещи, которые казались незаметными, к примеру на пение птиц или лучи солнца. И этим учишься. Учишься у природы, накапливаешь свой багаж знаний. И наступает такая точка предела, когда этот багаж, вместе с твоими ощущениями. переживаниями, весь твой внутренний мир оказываются такими неподъёмными, разрастаются до огромнейших размеров, что больше не могут в тебе умещаться...Тогда человеку нужжно пространство. И он в нём расползается, не растворяется. А в это время тело умирает...Мне рассказывали историю: один мужчина, художник, праздновал на даче день рождения своей дочери с друзьями её, своими...Лет ему было около сорока. Попросился он на второй этаж за чем-то...А сам застрелился там...Все были естственно в шоке и никто не понимает, почему эти люди идут спокойно на смерть. Потому что смерть для них это уже совсем не то...Смерть это грань индивидуальности. За ней есть только ты. Высшая точка того, огда человек закрывается от всех, чтобы творить. Так художники уходят в свои необъятные миры.........

Да...Забросил я сие дело, днев)))

Факт - когда меняешь свой внешний вид до относительной неузнаваемости настроение повышается!
Весна привела к жизни...Вот ведь странно. Всё, всё что я "строил", возводил свои программы общения, вариации ответов и вопросов самому себе и окружающим - практически втроая личность - не нужно мне стало в один момент. Это закрывает меня самого, меня настоящего. Я строил поверх себя "себя идеального", но идеал не получился. Достичь идеала так же легко, как добежать до горизонта. Свой талант, свои возможности и желания я прятал от самого себя в тот самый далёкий сундук...Я прошёл через жуткие препятствия, сворчачивал горы и сходил с ума, но строил эту стену. Она теперь не нужна. Весь тот опыт, который я накопил мне помог научиться относиться к таким вещам намного проще...И философия моя не пострадает. Для неё открывается новый этап. Как и для меня. Этап быстрого движения к цели, самореализации и активной творческой деятельности...
Я жив...Я снова с вами. Можете не обращать винмания...

Очередной автобиографический рассказ



Да...узнал вот, что мой образ то многотонный танк) я в танке)) тяжело выносить его народу, с виду ничётак, вроде нормальный, даже интересный. Но при близком рассмотрении всё же тяжёлый. А вообще тяжёл период становления своего я. В частности у меня, с кучей неопределённых целей нужно быть собой...всё, пора заканчивать. Вот говорят мне: не грузись, живи нормально, радуйся всему...А как это, жить нормлаьно? Как это, не грузиться? Как это, радоваться всему? Когда сам приходишь к подобному состоянию ты уже не вернёшься назад, мысли не отпустят, а голову не поменяешь. Я сам загоняю себя в эту яму, сам делаю себе проблемы, вот почему они нерешаемы - они мною созданы. От всех этих наслоений правд и неправд, желаний, противоречий, нависает груз. Особенно весной хочется всё с себя скинуть. И творчества не останется....Ведь не будет тех стен, за которыми можно творить не поддаваясь влиянию чужих мыслей. Мне нужен фонарь. Свет, мысль, идея, за которой можно идти. А пока что нужно уменьшить размеры этого помещения, оно становится трудноуправляемым, туда нельзя допускать прочих людей, даже самых дорогих. Так что...моя философия останется только для меня, это не есть предмет споров и обсуждений. Это тонкая линия моих мыслей из всего общего клубка, которая определяет ту самую идею. И вот тогда, когда ты обретаешь гармонию со своей головой, ты можешь совершенно спокойно оглядываться на людей, не искать в них спасителя своего или гибель. Это люди. НУ пусть, что люди. Люди да люди. Всё суета)....И ты растворяешься в пространстве, будучи самим собой...И дымом очередных слов и мыслей обволакивешь попавшегося человека, делаешь заложником, пропускаешь через запах своего мнения, чтобы он его запомнил и никога не забывал, чтобы почувствовать снова, потом, что значит жить, оставляя след в душе...

И так, начинаем-с...
Вот и прошёл месяц. Последний месяц осени. За эту осень я потерял дорогого мне человека, даже двух. Как и в начале оной, я один, один на своём пути. Хотя люди по сути одни...Размышления на эту тему сходят на нет тихонько. Я приобрёл столь дорогой мне сейчас психологический взгляд на вещи. Этот дневник я даже знаю для чего) для того, чтобы оставлять в нём записи раз в месяц, а именно в конце))Всё равно тут ни с кем не общаюсь, да и никто особо не рвётся в друзья. И не надо. Сидите там, не знайте меня. Мне какое дело. Закроюсь и буду дальше сам с собою разговаривать. А людям о моих мыслях поведают работы...

Да!!! Я Был на концерте!!! И доволен....кто бы только знал как! Сейчас начну своё повествование....

Началось всё действо с того, что я не успевал катастрофически встретить одного человека. Мне нужно было подъехать на тот конец города через полчаса...это нереально! Договорились так - встречаемся у клуба. Встретились....Но перед этим: я, приехал даже раньше диксов. Т.е. я ходил на улице возле входа, и даже не обратил внимания на то, как подъехала обычная белая волга, но из неё сначала вышел Слип, потом Драу! Слип стал вытаскивать из багажника сумки, я при этом уже подошёл, и от шока у меня ничего не вылезло изо рта кроме "Здрасте, вам не помочь?", на что услышал ответ "Да вроде сами справимся". Сам коцерт начался через три часа после этого.
Началось всё с выступления группы из новосибирска "Зухт". Есть композиции хорошие, есть не очень....но в целом 4. Потом шла группа Roman Rain. Я просто в шоке - ни разу не слышал. Под конец их выступления кто-то очень умно крикнул - охуительно! Я полностью согласен, у солиста такая харизма....это и правда самый романитчный обаз нашей готической сцены! Потом пауза, и, они - короли! Кстати, весь концерт я стоял у колонок, поэтому был лишён слуха где-то час после конца, но дело не в том - до Слипа было совсем ничего! Вышел Драу...класс! особенно грим! Люди подпевали, причём активно....и причём в основоном песни из альбома Город, а с атомной зимы знало тексты несколько человек, да видать только те, кто есть на форуме фанклуба. Порадовало, что аппаратура осталась целой и не шалила! После выступления, где-то через полчаса они вышли в зал...Их быстро оккупировали. В итоге - я получил автограф Михаэля на заранее купленой его книге Топливо, афтограф Слипа на билете, и ещё на билете афтограф Рейна. А из фотграфий самые ценные для меня 3 - с Драу, с Драу и Слипом, и с Рейном. Счастья до краёв! А самими фотами похвастаюсь позже...И прикол ещё был: меня, пока я стоял возле Михаэля, сфотографировали раз десять как минимум! Надо будет искать
всё фотки с коцерта, может ещё себя найду)))) И + ко всему, он во время выступления
почти половину всего времени на сцене, смотрел в мою сторону, а точнее то на меня, то на друга - это могу точно заверить, даже фотки я специально так делал, чтобы попался его взгляд. И ещё, мне очень польстило следующее действие: во время исполнения песни Антихрист, почти в финале, есть строчки "Или ты, или ты...." и он показывал на людей из зала, мол, возможно ты антихрист, так он и на меня показал....

Да, большинство из этого просто мелочи, но радость! Ещё он мне руку пожал...Теперь буду с довольнейшим видом читать "Топливо" с его афтографом...

Вот и подходит к концу сентябрь...Скоро д.р., как всегда одному встречать его) дневник совсем забросил...эх...

Красиво, готично. А главное - русский проэкт. Молодцы парни.

То было хреново, то теперь как-то...странно))) Не плохо, не хорошо, а философно-задумчиво!)))

Чёт мне хреново как никогда...

Сегодня был довольно странный день...Я редко до этого гулял с друзьями, вис где-нибудь...Теперь меня это подцепило)))

Узнал я про этот сайт давным-давно...Решил иногда и тут дневник писать))Я себя считаю странным и довольно самокритичным. После первых дней общения я обычно нравлюсь людям в разговоре, после первых недель - нет)))

Дневник весьма странного человека)))