Отлично. Тут моего постинга никто не ждет) Как хорошо в такие моменты, когда еще и ничего не ясно и чертовски приятно от ситуации. Пусть сейчас она далеко (так-то близко, но цепи рабочего графика крепкие), очень скоро будет рядом, на плече. Такая сильная и такая слабая. Радость и тоска моя, сквозь все предупреждения прошла и осталась.




Ну, целуй меня, целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
Не в ладу с холодной волей
Кипяток сердечных струй.

Опрокинутая кружка
Средь веселых не для нас.
Понимай, моя подружка,
На земле живут лишь раз!

Оглядись спокойным взором,
Посмотри: во мгле сырой
Месяц, словно желтый ворон,
Кружит, вьется над землей.

Ну, целуй же! Так хочу я.
Песню тлен пропел и мне.
Видно, смерть мою почуял
Тот, кто вьется в вышине.

Увядающая сила!
Умирать так умирать!
До кончины губы милой
Я хотел бы целовать.

Чтоб все время в синих дремах,
Не стыдясь и не тая,
В нежном шелесте черемух
Раздавалось: «Я твоя».

И чтоб свет над полной кружкой
Легкой пеной не погас —
Пей и пой, моя подружка:
На земле живут лишь раз!

В который раз перечитав, смог оценить со стороны и увидел какой-то другой смысл в некоторых строчках. Считаю этот факт показателем минимальной ценности созданного. Далеко моему слову до моих картинок. Заметил особенность: мне нужен слушатель.
Пожалуй, всё я правильно делал. Вот словно чувствовал что пригодится и записывал всё что в голову лезет в первые две недели марта. Описывая состояния героя на разных этапах повествования, очень помогли сохраненные эмоции, плавные перетекания настроений тех дней. На неделе надо будет откопать выписки настроений конца весны '08, там много ценнейших по содержанию сомнений, много красок.
Уловка с яркой идеей работает, сознание вообще в другом измерении летает: только к вечеру вспомнил что ничего не ел.
Однако, идея с рифмой (пусть и кривой, тут уже в другом дело) в изложении кусочка общего прошлого плод принесла, у меня отметился тот кто надо.
Себе пообещав, выполнил: вторая половина апреля '11, волосы высушены без подручных средств. Я ведь не обещал что кто-то конкретно это должен увидеть первым, я же хитрый и наученный прошедшими неосторожными желаниями. А то что получилось мне нравится) Не знаю как "пшшш", но вроде ничего так)

В колонках играет - Ленинград - Нет, и ещё раз нет
...
Запуск...
Обнаружение компонентов...
Проверка подлинности...
Проверка функционирования...
Тестирование связей...
Сканирование местности...
Оценка фактического местоположения...
Оценка возможностей...
Постановка целей...
Начало движения...
Завершено... 1%

Если оценивать себя как систему, которая по мере жизни только познается, могу сказать что в рамках разведанного пространства и обнаруженных свойств произошел сбой. По причинам, которые лежат как раз вне этого пространства. Не известно только, вне всей системы, или в тех уголках, которые мне неизвестны. Фактически я не знаю, кто послужил истинным инициатором. Закончивший действие, чем вызвавший сбой и катастрофические последствия, или начавший действие, заведомо обреченное на провал.
Именно системный подход спасает в таких ситуациях, когда ручное управление не справляется, заигравшись, вступает в игру автоматика. Которая придумана была во время той самой Атомной Зимы, далее даже основа подвергалась модернизациям и на фундаменте автоматической системы разрабатывались так называемые приложения, небольшие программы, которые сводили лишнюю работу головы к минимуму, действия, результат которых всегда выведен и не подлежит обсуждению.
В ходе перезагрузки была обнаружена критическая ошибка в действиях за 12 месяц 10 года.
Однако, не привлекая внимания, была оставлена в истории.

Первые строчки сообщения показывают почти подлинное состояние позавчерашнего утра, когда автоматика включилась полностью вся. Я это заметил по несколько необдуманному решению - оставить плеер с музыкой дома. Знал что он проработает еще часа два, этого бы хватило на дорогу до работы, но решил оставить. Одолеваемый мыслями в пути, заметил что на подходе с остановки до собственно необходимого здания замерз настолько, что начал плохо чувствовать все свои пальцы. И тогда еще заметил частоту своего шага, сто двадцать ударов в минуту. Сразу же вспомнил пару военных маршей, полностью осознав что нахожусь внутри себя, словно прикованный к батарее, единственному теплому месту. Замечу, сердца нет, в эти два дня я был так называемой бесчувственной скотиной. Пару раз порывался наружу, видев глазами тот коридор, который дважды видел во сне, единожды я там был не один, очень эмоциональная картина. Закончив свой день, как-то совершенно серо для размышлений вернулся домой. Не порываясь наружу, доверился системе и грелся у батареи ровно до сегодняшнего дня.
Сегодня что-то нашло на меня днем и начал я слушать без перерывов ту самую песню Савичевой. Слушал-слушал, снова разволновался, по швам трещавшая смирительная рубашка замкнутости меня таки сдержала, но от пустых мечтаний ни что меня удержать не сможет и понеслась... Ненадолго и без конкретных картин в голове, оставив привкус. Далее, пришедшая сестра часа на два меня сняла с насиженного места у монитора и отправился я искать вдохновения к мечтам у зомбоящика, который при всей фальши того что транслирует мне в глаза-уши ставит преграду между мной и миром (это помимо рубашки и батареи рядом, ага). Перед этим я решил напоследок взглянуть на пришедшие мне когда-то короткие видео, с движущейся картинкой. На тех видео была конечно же Она. Живая, настоящая, та, которой не знаю. После полутора часов снова не удержался и сел за музыку, плеер в уши, та же песня. И тут словно снизошло! Совместилась картинка с видео и звук, наложились напечатанные мне слова, вспомнился единственный общный запах (иланг) и я увидел. Увидел как всё напечатанное звучит в жизни, сказанное мне в лицо (да, считаю единственное в этой ситуации верхом неуважения - вещать эмоции текстом, такие вещи надо говорить хотя бы в скайпе) это повлияло совершенно иначе чем прочитанное. Словно разрешение на жизнь я почувствовал настоящее сердце, греющее лучше батареи. Словно выправился внутри себя, ощутил каждую часть своего тела. Ощутил себя в комнате. Ощутил себя кем-то.
Вернулось состояние волевого человека. Правда, прошедшая болезнь тоже решает.
Окончательно отпустили мысли на счет того что это всё шутка такая, не смешная. Теперь не важно.
Вернулась сила, желание идти вперед, чувство дороги под собой, своего жизненного пути. Жалеть себя? Потом.
Скорость восстановление пассивного стремления потрясает. Раньше, потеряв за собой свой крепкий тыл в лице надежного человека, я мог бы несколько месяцев проводить в жалеющем себя состоянии. Своевременное срабатывание системы? Возможно. Дополнились пути, перед отъездом следует создать больший задел из знакомых людей - на одного человека полагаться неразумно. Отложить визит? Нет уж, в том году отложил на этот. Тем более в связи с новыми обстоятельствами есть шанс этот визит начать в самое ближайшее время, только и это будет неразумно. Относительно данных себе обещаний (я-то их выполняю, если пообещал возле кого-то держаться то держусь), когда-то дал себе смелость пообещать что обниму Её. Думаю, на этой неделе это будет нереально, как и вообще в ближайшие несколько. А потом да, удерживаясь только этими словами встречусь с Ней и обниму. Главное - посмотрю в глаза. В эти прекраснейшие голубые глаза.

Конечно же, после пройденного пути вместе я даю человеку второй шанс, кредит доверия. Не советовал бы его тратить зря, да сомневаюсь что мнение моё чего-то стоит, если вообще будет услышано: скажу всё потом, когда весна наиграется.

А пока что решаю почаще отписываться в этот дневник, как-то оживлять ситуацию) Следующая запись обещает быть знаковой в своей позитивности. Потому как началось чередование, 2 хороших записи и 2 плохих.


Еще раз убедился, всем я нужен в своём волевом состоянии, но ни один человек не желает меня поддерживать в таком виде. А если я нахожусь в состоянии жалеющем себя, то каждый желает высказать упрёк по этому поводу.
Знаете что... И не знаете и не узнаете скорее всего. Начал вести дневник бумажный, крайне полезное занятие, вытаскивать мысли из головы, словно в омут памяти. Бумага всё стерпит. А я потерплю еще немного... Еще чуть-чуть, вот во что я верю. Но и это не всегда успокаивает перед сном...

"Покой и тишь во мне, я волей круг свой сузил... Но плачу я во сне, когда слабеет узел"

Под твоим языком молоко и мед,
В глазах темно-синий арктический лед.
В пальцах сминаешь души моей прах
Играя, рождаешь сомнения и страх.

Две прошедшие записи объединены одним - они написаны в гостях, в самые значимые для меня дни.
А сегодня тоже такой день, только я дома и один.

Товарищи! Я вновь пишу в этот дневник! И все лишь потому, что произошла новая революция в жизни.
Последний раз я тут был 4 февраля и то бы отличнейший день ушедшего года. Год, скажем, был разный. Пусть у меня тут и был еще повод написать в мае, например, или в ноябре, но я пишу сейчас.
Как и тогда - повод это девушка. Внезапное появление. Вот жил да жил спокойно, потом раз - и всё, уже не один. Уже не один пью сок, не один сижу в чужой квартире и не один засыпаю по ночам. В этот раз только масштаб больший, то был другой раон, а тут другой город...

И каждый раз невидимый киномеханик будет все медленнее прокручивать фильм моей жизни. А невидимый оператор безжалостно укрупнять самые неприглядные моменты. Все что я сделал и забыл, или постарался забыть. Все что я мог сделать, но не сделал. Все это предстает передо мной во всех отвратительных подробностях. Детали становятся все четче, а общий план размывается. Потому что уже никому нет дела, почему это получилось именно так. Я не хотел, я не подумал, мне не приходило в голову - какая теперь разница... Нет голоса, нет слез, нет рук чтобы закрыть лицо, нет ног чтобы упасть на колени. Всё что от меня осталось это комок жгучей боли и стыда. И так продолжается вечно. Потому что понятия времени уже нет.

В аду тебе не дадут прикурить: каждый приходит туда со своим огнем.

Свет может возрастать сколько угодно, в отличии от тьмы. И мучения ада также ограничены, но наслаждения рая бесконечны. Свет можно принести во тьму, и тогда ьтма исчезнет. Но нельзя принести тьму в свет.

Порода в женщинах, как и в лошадях, великое дело; это открытие принадлежит Юной Франции. Она, то есть порода, а не Юная Франция, большею частью изобличается в поступи, в руках и ногах; особенно нос много значит. Правильный нос в России реже маленькой ножки.
М.Ю. Лермонтов. Герой нашего времени


Женщины любят только тех, которых не знают.
М.Ю. Лермонтов. Герой нашего времени


Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.
Уолтер Бэджот


Мой мальчик, женщины не бывают гениями. Они – декоративный пол. Им нечего сказать миру, но они говорят – и говорят премило. Женщина – это воплощение торжествующей над духом материи, мужчина же олицетворяет собой торжество мысли над моралью.
Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея


Книжки о мужской психологии женщины покупают и читают. Хотя там про мужчин написано как про каких-то диковинных животных или про иноплонетян с очень странным поведением. А книги про корабли женщины не читают…
Евгений Гришковец. Дредноуты

Фотографии Artman231 :

***
Если ты проснулся утром, у тебя отличное настроение, ты выспался, то открой окно и скажи "Спасибо" на все четыре стороны. А кому говорить? Кому надо - тот обязательно услышит.

***
Красота должна прочувствоваться всем сознанием. И лучший к ней путь - свой.


/моя вторая

***
Дружба между мужчиной и женщиной есть что-то нереальное; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.
О.Уайльд

***
Мужчины и не представляют себе, сколько нужно ума, чтобы не казаться смешными!
Н. Шамфор

***
Умных мужчин куда больше, чем талантливых. Общество кишмя кишит умниками, начисто лишёнными таланта.
А. Ривароль

***
Скромность украшает человека, но зачем настоящему мужчине украшения?
Я. Гашек

***
Джентльмен - человек, который может не соглашаться с вами, но при этом оставаться приятным человеком.
Американское изречение

***
Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребёнок, чем женщина.
Ф. Ницше

***
Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать. Они гораздо глупее.
Ж. П. Туле

***
Все рассуждения мужчин не стоят и одного чувства женщины.
Вольтер

***
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

***
В мужчине Господь задумал свой образ. В женщине он его завершил.

***
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
Эльзасское изречение

***
Женщины способны на всё. Мужчины - на всё остальное.
А. Ренье

***
Первый признак истинной любви у юноши - робость, у девушки - смелость.
В. Гюго

***
Ревнивец в душе желает быть не больше и не меньше, чем Богом для предмета своей любви.
С. Джонсон

***
Влюблённый мужчина - само целомудрие, ведь ему нужна только одна женщина.

***
Чтобы завоевать женщину, требуется одна и та же лесть; чтобы понравиться мужчине - всякий раз разная.
Ф. Честрфилд

***
Истинно мягкими могут быть только мужчины с твёрдым характером: у остальных это кажущаяся мягкость, а в действительности просто слабость, которая легко превращается в сварливость.
Ф. Ларошфуко

Эх, надо же когда-то обновлять этот дневник... Вообще, редко сейчас что-то в них записываю. Больше выписываю в тетрадь ручкой или просто перевариваю в себе. Зима для меня такое время, когда многое делается в себе. Время для проверки своей самодостаточности, наверное даже так. А вообще, глупости всё это безумные) И глупости все те мысли, что на темы "нравится-не нравится", "любит-не любит"... Логика сложных вещей ведь проста. Я вот никогда не скажу человеку, что люблю его, если вижу что ему это не нужно. А кому нужно - и говорить не надо, вот только нет таких. Пусто. Все ушли по своим делам. По ходу это судьба у меня такая, созерцать...

Стоит только возникнуть малейшей цепочке мыслей, и при том ещё будет желание и возможность её продолжить, как начинает заводиться разум, активизируется творческая деятельность... Потому что... Ну потому что. Многое, что тут не пишется, является не что непечатным, непроизносимым в силу своей несофрмулированности, или даже неформулируемости.

ахахаха!))) эскизная часть курсовика, самый лакомый кусок! свободная подача моделей...

главное - не слушать музыку вообще. когда слушаешь музыку, мысли подчиняются ей, её ходу, ритму, тексту. Она нужна там, где нужна работа тела, но не мыслей. Творчество, которое от чего-то зависит не по мне) Вообще, музыка как отдельный человек, лучше будет идти мимо, пока ты будешь в танке))))))

А ещё, лучший собеседник это попутчик в поезде. Скорее всего, ты его больше не встретишь, и можешь рассказать всё что угодно) А ещё, в некоторых случаях, которые можно и ко мне применить, говорят: Многое лучше не говорить, а особенно лучше не жаловаться. Пожалеть-то пожалеют, а уважать перестанут.

Оно не имеет названия. Под эмоциями и впечатлением писалось. Хотел придумать название, но чуть не получилось продолжение))) А законченным оно мне кажется в таком именно виде. Так что читайте, мои немногочисленные читатели, творение "Без названия" :)





В трёхмерном пространстве и трёх измерениях
Силой четвёртой я только прописан
Вера и разум, поток ощущений
Я на него как на стержень нанизан

Тонкие грани живого пространства
Стёклами бьются от силы лишь мысли
Поиск людей, а в них постоянства
Точно людей? - Одни только крысы...

Сюда нет тропинки и нет тут маршрута
Входы и выходы напрочь забиты
Здесь и надежды текут пресловуто
Стекаясь в ручьи, что мостами покрыты

Песни людей за гранью живого
Тут слышны только как смертные крики
И неба не видно совсем голубого
И ветер судьбы превращается в блики...

Волки пройдут аномальную зону
Птицы слетят на другие плантации
Эмоции места не ясны живому
Тем более детям цивилизации.

Призраками леса поются разные песни, призракам леса отведены долгие лета бродячей жизни. Призракам леса нужна тишина. Они есть ветер. Они есть запах. Они везде. Пропитавшись ими, ты сможешь взять в себя кусочек их вечности. И ты сможешь вновь дарить сострадание, спокойствие и приют тем, кто потерял свет на своём пути...
Они сохранят жизнь.
Дадут шанс не начать, а продолжить.
Не строить, а развивать.
Эта осень, она... она стала крупной ступенью, на которую сложно было забираться, но и упасть будет не так-то просто) И даже нет, это не ступень в том пути, что был у меня. Это совершенно иная тропинка. Причём та, которая проходит куда ближе к самому себе. Это уже другое качество. Сам я не предполагал, что огромную роль в модернизации может играть один лишь человек. И тут мне нужно было пройти по лезвию ножа: достигнуть собственно цели, не став зависимым от человека. А чтобы не быть зависимым, нужно в корне изменить отношение не только к подобным ситуациям, но и к людям в принципе. И в итоге, перешло на новый уровень то, что обобщалось словом "любовь". Я этим словом называю целый блок мыслей на определённые темы. Довольно-таки удобно разбивать мысли на своеобразные блоки, развивать их во взаимодействии, при нужном контроле самого человека или отсутствии такого. Чем это удобно именно для меня, так тем, что мысли, которые нужно мне из головы "удалить", чтобы они при этом остались, но не захламляли, я могу спокойно выписать на бумагу, в какой-нибудь бумажный или электронный дневник, могу это нарисовать или сочинить что-нибудь рифмованное.
Человек тот, что в трудное время для меня являлся опорой, он главное - человек, а ещё главнее - девушка. В мире современном, почему-то нет таковой высокой оценки этому статусу. И на мой взгляд, это не правильно.
Человеку тому, с моей стороны, быть благодарным за каждый сегодняшний день, это такая же вещь из разряда "само собой", как при советской власти чтить Ленина)
И до сих пор свежи последние строки мыслей из блока, посвящённого ей. Некоторые конечно уже зарифмовались. По началу её блок и блок "любовь" в каком-то месте пересекались, но это было... просто было, тут уже нечего сказать. Сейчас напишу несколько непонятную вещь, но мне просто нужно для себя написать её. "Интересно, насколько велика разница между "не жду" и "не нужен?".
Как выходит, наложение "леса" и "меня" произошло при её участии.
На самом деле, практически любая с первого взгляда негативная вещь может, при должном всестороннем рассмотрении ситуации, оказаться полезной. И вот в такой систематизированный подход к мыслям хорошо вписывается фраза "Что ни делается - всё к лучшему".
Ценится мною общение это за его недосказанность. Но это обоюдоострый нож: часть всей информации додумываешь, а это не всегда может ложиться в нужное русло мыслей товарища.
Когда идёшь по лезвию ножа, главное - это не порезать ноги раньше времени. Пока цело средство передвижения есть шанс дойти до конца. Если моей лучше благодарностью должно стать моё молчание, я готов, и выбор не за мной. Призраки леса сохранят часть меня в себе, взамен за сохранение их части.

Птица перемен


Прохладен взмах, отчётлив звук,
И голос слышен ниоткуда.
Раздался в стену мою стук,
Весь мир был в ожидании чуда...

Предвестник бурных перемен?
Судьбы пророк или проклятье?
Посланник ты театров сцен,
И каждый день ты в новом платье.

Тут маски, грим, перчатки, тексты,
И пищи вдоволь к размышлению.
Мечтать бы мне об этом месте,
Но это рук моих творение.

О птица с разным цветом перьев!
Ты дай себя мне накормить,
Ты привнесла мне в жизнь стремление
Стремленье жить, творить, любить...

Познакомился я с ней когда был на практике, в цехе, на специальном столе выкраивал детали будущего женского костюма. А в то время она сидела за тем же столом, и в свободное от пркатики время читала. Группы у нас разные были, она с 4 курса, я с 3, в нашём цехе не хватало места на всех и меня отослали к другой группе. Время значит зимнее, и на столе стоит обогреватель-вентилятор. Мне нужно большое просторанство стола) И давай мы его двигать - я от себя подальше (да и к тому же жарко от него) а она от себя. / потом уже, я понял, что это просто прекрасно, когда дружба начинается со смеха/ Ладно, эту войну за место на столе мы как-то закончили и некоторое время жили дальше спокойно. Но техникум-то один, через некоторое время столкнулись в коридоре) Потом ещё. И ещё)))) В общем, лёгкое и ничем не связанное общение) Потом до нас обоих дошло, что случайности не случайны, и стали ради друг друга немного прогуливать занятия за разговорами. У неё дипломное проектирование, а у меня по большей части конструирование /диплом она защитила потом на 4, а я экзамен еле сдал на 5))))/ Дальше был другой интересный случай, да и не один - как только я куда-нибудь поеду, обязательно встречу её в троллейбусе, по пути от техникума) И однажды, я её встретил на остановке своей, т.е. на другом конце города от её дома / не велика мне понадобилась сила дедукции, чтобы догадаться где она живёт по номеру троллейбуса))/ Говорит, парень её тут живёт. Тут-то и началось самое интересное))) Человек она замечательный, и есть у неё разделение парней на друзей и потенциальных партнёров, за что ей можно просто поклониться - ведь можно нормально общаться дальше. Но такого разделения нет у её парня... Телефонами можно сказать, мы зря обменялись. Все мои смс и звонки тщательно фиксировались и её ждали разбирательсва дома. Я тогда решил самому ничего не предпренимать, и пусть всё идёт как шло. Теперь я о ней не слышу ничего уже месяц. Видимо, и так хорошо, без меня) Последняя встреча закончилась смехом, как и началась первая) От одного её взгляда, я чувствовал что это как будто какое-то невероятно родное и близкое существо, даже не зная её, я этот взгляд подметил задолго до знакомства... Всё настолько хорошо) А теперь моё нежелание доставлять проблемы человеку вот что сотворило. Думаю, жизнь позволит ещё хоть раз её встретить. Но во время знакомства меня лично зацепил факт того, что она читает... P.S. Звать её Ира. Лучший на свете стрелец-дракон.

А знаете, для меня то солнце, что выйдёт из-за луны, будет уже совршенно иным. По всему тому, что происходило в последнее время, я могу сказать, что скорее всего, для меня затмение окажется важной частью этого года, если и не последних лет, всё время может разделить на до и после. Можно конечно, специально использовать факт затмения, чтобы что-то начинать. Но я этого делать не собирался.

Товарищи, без интернета реально лучше жить!))) Теперь пусть и безлимит, но стараюсь реже именно сидеть и страдать фигнёй тут. И делать как раньше - оставить включённым железо и уйти уже куда-нибудь!)

В мыслях родилось понятие "право на одиночество". Ранее я это понимал, но не мог сформулировать. Более ясна стала собственная многослойнойтость, и чем это грозит окружающим. Выше и выше поднимая планку своего развития, всё меньше людей тебя воспринимают полностью, и всё сильнее ты пытаешься найти такого, кто будет это делать постоянно. Понял почему нужно много самых разных по уровню мне друзей. Раньше всё казалось каким-то хитро сплетёным клубком из нитей, у которых нет концов. А теперь всё ясным стало и понятным, от чего не можно не радоваться) Быть не как все, это огромная работа, огромные мучения, но и существенно бОльшие радости. Для меня быть не как все, значит быть собой.

Всё чаще сталкиваюсь я с отторжением себя. Говори я про это постоянно человеку, или нет - так и происходит. И никак не могу я преравать эту череду. Знаете, это похоже на старость. Такое ощущение, что ты человеку выложился весь, и он уходит от тебя от переизбытка ли информации, или узнав для себя, что я совершенно пуст и неинтересен. И у тебя опускаются руки, становятся холодными как у трупа. Всё твоё внутренее, всё сознание съёживается от этого холода. Дрожь по телу, и какое-то мазохистское удовольствие от очередной такой "смерти". Оно и противное, и приятное. Хочется отдаться какому-нибудь наиглупейшему делу, чтобы тебя это поглотило без остатка, чтобы не было тебя тут. Потому что один свой кусок ты отдал, а второй не может без того, ты хочешь и его отдать и стать ничем... Разделиться на ноль... И все эти мои ощущения, все эти с виду незаметные процессы, когда становятся видны человеку, настолько сильно его отталкивают! Тогда человек и понимает, что ты романтик не потому что ты счастливый или в тебе ребёнок живёт беззаботный. А потому что в тот отрезок времени, когда я, к примеру любусь на закат, я наслаждаюсь его холодным увяданием, я любуюсь буйством цветов, и душа, самим собою разорванная на куски, которая не может вновь собраться, до слёз пронизывается всеми этими эмоциями и на поверхность выдаёт только восхищение. И это такая печаль, и такое счастье...

Мысли
Смерть. Что она для нас? Это переход, переход состояния, как вода в лёд. В последнее время часто думаю о рисунке, его влиянии на человека. И думаю о смерти...о смерти среди художников. Рисунок развивает...Когда человек этим занимается долгое время это очень заметно, люди благодоря этому познают окружающий мир намного глубже рядовых его жителей. И рисунок развивает. Даже если ты им когда-то занимался - навыки остаются, они развиваются в тебе, пользуются тобой, ждут момента. И, когда ты снова сядешь за работу, ты себя не узнаёшь. Ты думал, что ты ничего не умеешь...Благодоря навыкам ты обращаешь внимание на те вещи, которые казались незаметными, к примеру на пение птиц или лучи солнца. И этим учишься. Учишься у природы, накапливаешь свой багаж знаний. И наступает такая точка предела, когда этот багаж, вместе с твоими ощущениями. переживаниями, весь твой внутренний мир оказываются такими неподъёмными, разрастаются до огромнейших размеров, что больше не могут в тебе умещаться...Тогда человеку нужжно пространство. И он в нём расползается, не растворяется. А в это время тело умирает...Мне рассказывали историю: один мужчина, художник, праздновал на даче день рождения своей дочери с друзьями её, своими...Лет ему было около сорока. Попросился он на второй этаж за чем-то...А сам застрелился там...Все были естственно в шоке и никто не понимает, почему эти люди идут спокойно на смерть. Потому что смерть для них это уже совсем не то...Смерть это грань индивидуальности. За ней есть только ты. Высшая точка того, огда человек закрывается от всех, чтобы творить. Так художники уходят в свои необъятные миры.........

Да...Забросил я сие дело, днев)))

Факт - когда меняешь свой внешний вид до относительной неузнаваемости настроение повышается!
Весна привела к жизни...Вот ведь странно. Всё, всё что я "строил", возводил свои программы общения, вариации ответов и вопросов самому себе и окружающим - практически втроая личность - не нужно мне стало в один момент. Это закрывает меня самого, меня настоящего. Я строил поверх себя "себя идеального", но идеал не получился. Достичь идеала так же легко, как добежать до горизонта. Свой талант, свои возможности и желания я прятал от самого себя в тот самый далёкий сундук...Я прошёл через жуткие препятствия, сворчачивал горы и сходил с ума, но строил эту стену. Она теперь не нужна. Весь тот опыт, который я накопил мне помог научиться относиться к таким вещам намного проще...И философия моя не пострадает. Для неё открывается новый этап. Как и для меня. Этап быстрого движения к цели, самореализации и активной творческой деятельности...
Я жив...Я снова с вами. Можете не обращать винмания...

Очередной автобиографический рассказ



Да...узнал вот, что мой образ то многотонный танк) я в танке)) тяжело выносить его народу, с виду ничётак, вроде нормальный, даже интересный. Но при близком рассмотрении всё же тяжёлый. А вообще тяжёл период становления своего я. В частности у меня, с кучей неопределённых целей нужно быть собой...всё, пора заканчивать. Вот говорят мне: не грузись, живи нормально, радуйся всему...А как это, жить нормлаьно? Как это, не грузиться? Как это, радоваться всему? Когда сам приходишь к подобному состоянию ты уже не вернёшься назад, мысли не отпустят, а голову не поменяешь. Я сам загоняю себя в эту яму, сам делаю себе проблемы, вот почему они нерешаемы - они мною созданы. От всех этих наслоений правд и неправд, желаний, противоречий, нависает груз. Особенно весной хочется всё с себя скинуть. И творчества не останется....Ведь не будет тех стен, за которыми можно творить не поддаваясь влиянию чужих мыслей. Мне нужен фонарь. Свет, мысль, идея, за которой можно идти. А пока что нужно уменьшить размеры этого помещения, оно становится трудноуправляемым, туда нельзя допускать прочих людей, даже самых дорогих. Так что...моя философия останется только для меня, это не есть предмет споров и обсуждений. Это тонкая линия моих мыслей из всего общего клубка, которая определяет ту самую идею. И вот тогда, когда ты обретаешь гармонию со своей головой, ты можешь совершенно спокойно оглядываться на людей, не искать в них спасителя своего или гибель. Это люди. НУ пусть, что люди. Люди да люди. Всё суета)....И ты растворяешься в пространстве, будучи самим собой...И дымом очередных слов и мыслей обволакивешь попавшегося человека, делаешь заложником, пропускаешь через запах своего мнения, чтобы он его запомнил и никога не забывал, чтобы почувствовать снова, потом, что значит жить, оставляя след в душе...

И так, начинаем-с...
Вот и прошёл месяц. Последний месяц осени. За эту осень я потерял дорогого мне человека, даже двух. Как и в начале оной, я один, один на своём пути. Хотя люди по сути одни...Размышления на эту тему сходят на нет тихонько. Я приобрёл столь дорогой мне сейчас психологический взгляд на вещи. Этот дневник я даже знаю для чего) для того, чтобы оставлять в нём записи раз в месяц, а именно в конце))Всё равно тут ни с кем не общаюсь, да и никто особо не рвётся в друзья. И не надо. Сидите там, не знайте меня. Мне какое дело. Закроюсь и буду дальше сам с собою разговаривать. А людям о моих мыслях поведают работы...

Да!!! Я Был на концерте!!! И доволен....кто бы только знал как! Сейчас начну своё повествование....

Началось всё действо с того, что я не успевал катастрофически встретить одного человека. Мне нужно было подъехать на тот конец города через полчаса...это нереально! Договорились так - встречаемся у клуба. Встретились....Но перед этим: я, приехал даже раньше диксов. Т.е. я ходил на улице возле входа, и даже не обратил внимания на то, как подъехала обычная белая волга, но из неё сначала вышел Слип, потом Драу! Слип стал вытаскивать из багажника сумки, я при этом уже подошёл, и от шока у меня ничего не вылезло изо рта кроме "Здрасте, вам не помочь?", на что услышал ответ "Да вроде сами справимся". Сам коцерт начался через три часа после этого.
Началось всё с выступления группы из новосибирска "Зухт". Есть композиции хорошие, есть не очень....но в целом 4. Потом шла группа Roman Rain. Я просто в шоке - ни разу не слышал. Под конец их выступления кто-то очень умно крикнул - охуительно! Я полностью согласен, у солиста такая харизма....это и правда самый романитчный обаз нашей готической сцены! Потом пауза, и, они - короли! Кстати, весь концерт я стоял у колонок, поэтому был лишён слуха где-то час после конца, но дело не в том - до Слипа было совсем ничего! Вышел Драу...класс! особенно грим! Люди подпевали, причём активно....и причём в основоном песни из альбома Город, а с атомной зимы знало тексты несколько человек, да видать только те, кто есть на форуме фанклуба. Порадовало, что аппаратура осталась целой и не шалила! После выступления, где-то через полчаса они вышли в зал...Их быстро оккупировали. В итоге - я получил автограф Михаэля на заранее купленой его книге Топливо, афтограф Слипа на билете, и ещё на билете афтограф Рейна. А из фотграфий самые ценные для меня 3 - с Драу, с Драу и Слипом, и с Рейном. Счастья до краёв! А самими фотами похвастаюсь позже...И прикол ещё был: меня, пока я стоял возле Михаэля, сфотографировали раз десять как минимум! Надо будет искать
всё фотки с коцерта, может ещё себя найду)))) И + ко всему, он во время выступления
почти половину всего времени на сцене, смотрел в мою сторону, а точнее то на меня, то на друга - это могу точно заверить, даже фотки я специально так делал, чтобы попался его взгляд. И ещё, мне очень польстило следующее действие: во время исполнения песни Антихрист, почти в финале, есть строчки "Или ты, или ты...." и он показывал на людей из зала, мол, возможно ты антихрист, так он и на меня показал....

Да, большинство из этого просто мелочи, но радость! Ещё он мне руку пожал...Теперь буду с довольнейшим видом читать "Топливо" с его афтографом...

Вот и подходит к концу сентябрь...Скоро д.р., как всегда одному встречать его) дневник совсем забросил...эх...

Красиво, готично. А главное - русский проэкт. Молодцы парни.

То было хреново, то теперь как-то...странно))) Не плохо, не хорошо, а философно-задумчиво!)))

Чёт мне хреново как никогда...

Сегодня был довольно странный день...Я редко до этого гулял с друзьями, вис где-нибудь...Теперь меня это подцепило)))

Узнал я про этот сайт давным-давно...Решил иногда и тут дневник писать))Я себя считаю странным и довольно самокритичным. После первых дней общения я обычно нравлюсь людям в разговоре, после первых недель - нет)))

Дневник весьма странного человека)))