У меня права кончаются, надо продлить. Вчера оплатил в Сбере два найденных в столе штрафа. За скорость 143 на Можайском шоссе и за разворот на Смоленской площади. Есть еще превышение где-то на трассе Москва - Киев но не нашел... Сбер, при всех очередях, был вполне человеческий. Организовали процесс нормально. Кондиционер. Не Альфа, но вполне прилично.

А сейчас надо получить справку медицинскую. Ходить в психушку, потом сдавать анализы и стоять в очереди в районной поликлинике не хочется. Поэтому решил пойти в коммерческий сервис. Почитал немного и офигел: http://www.primut.com/off.html
Но по дороге попалось объявление о том, что мол "медкомиссия". Зашел. Все как описано. Ценник - 3.800 за справку в ГАИ. Спрашиваю. Начинают разводить:
- А справка из психдиспансера у вас есть?
- Ага, была бы, я бы к вам пришел...
- А фото?
- Нет
Смотрят с укоризной, мол "придется помочь", а сами понимают, что при шел "ЛОХ"
- С вас 3.800 и 200 за фото.
- Да? Не подойдет
- Тогда только для вас есть скидка.... у нас до трех часов. Уже три, но только для вас...
- И какая самая-самая большая скидка?
- Только для вас 1000 рублей
- И фото отдельно?
- Да, 200 рублей.
- До свиданья!

Такое ощущение, что вся Москва сидит и ждет лохов. Половина таксистов не поедет за нормальные деньги и будет сидеть до утра, лишь бы найти лоха на большие бабки. Понять, что можно подняться с оборота, а не с маржи, для них невозможно... Ну и без меня тогда...

PS А за справкой я поеду к этим ребятам, на которых сослался. Если не развод, то они молодцы.

Вчера наблюдал милую парковку на тротуаре (это нормально, тут все на нем паркуются - он широкий).

Иду - смотрю черный Порш Кайен дергается у подземного перехода. Я сначала обратил внимание, что у него бок, обращенный ко мне весь исцарапанный. Причем видно что на за водин раз - а раз 5-10 его так уделывали.

Потом смотрю на его движения и ничего не понимаю. Он перекрыл выход из подземного перехода (а мне туда) и дергается вперед - назад. Ну, думаю, попробую обойти. А том он впритирку к гранитному парапету входа и ... у парапета такой железный поручень для того, чтобы бабули могли держаться за него. Так этот Кайен по нему задним крылом туда-сюда чиркает, хотя в целом с этой стороны у машинки все выглядит лучше - только переднее крыло смято, а сзади водитель еще только начал свою работу.

Вылезает водитель. Точнее водительница. Девушка лет 25. Ну ... не секс бомба - скорее коллега по офису, мышка такая... И пытается пройти вперед и поговорить с водителем припаркованной у тротуара машинки - типа пропусти меня выехать. Вот только машина с автоматом, который остался на драйве и после выхода водителя пытается въехать в ту машинку, которая ей мешала. Правда зацепившись колесной аркой на заднем крыле за металлический поручень входа в переход, останавливается. При этом девушка пытается удержать машину держа ее за дверь...

Жалко я спешил и не посмотрел что будет дальше. Но похоже она уехала без крупных разрушений...

Идиот! Стоять - это глагол! )))



Вот, в подземном переходе возле дома кто-то поправил свое финансовое положение перед праздниками ))

Нашел на dirty эту историю и ржу все утро. Собственно посмотрите видео:


Для тех, кто не понимает по аглицки, сюжет простой - 50-летний негр немного повыебывался повыступал на 67 летнего белого бородатого мужика. Мужик даже отсел от него, но негр пошел выяснять отношения и решил ударить дедушку. После чего огреб нехилых пиздюлей люлей (простите мой французский, но это адекватная уличной сценке лексика - я ее и дальше буду использовать в тексте).
Еще одна негритянка как раз снимала как Героический Бородатый Дед отмочил афроамериканца и выложила это в сеть. Видео стало хитом. Дальше читать здесь:
http://knowyourmeme.com/memes/epic-beard-man

Поскольку имен участников никто не знал, то как раз возник этот псевдоним, ставший мемом Epic Beard Man. Второй мем Amber Lamps возник когда пострадавший афроамериканец просил скорую "bring an ambulance". Из-за его акцента и разбитого ебла табла, даже коренные американцы поняли его как “bring M&M’s” (принесите конфет) и “bring Amber Lamps” (принесите Янтарную Лампу - насколько я понял что-то вроде Lava Lamp). Но имя Amber Lamp прикрепили к очень симпатичной девушке, которая сидела рядом с негром в наушниках и продемонстрировала полнейшее спокойствие и улыбку, достойную Джоконды. Мне очень нравится вот этот "демотиватор":



Ну и посмотрите какой взрыв интереса в сети и особенно в twitter был вокруг этой истории.

Кстати, сумку, которую дедок оставил в автобусе и которую вроде как прихватила эта афроамериканка-оператор, после требований общественности, ему вернули. Только кто-то спиздил из нее все деньги и документы. И кажется я даже знаю кто это был )))

Сегодня вечером иду в Кремлевский Дворец (Агутин и Варум). Сейчас еду мимо Кремля и мысленно прикидываю где бы мне вечером запарковаться: "... на набережной конечно хорошо, но эвакуируют, а вот как бы прямо в Кремле запарковаться... ?" ))

У нас тут офисное здание Риверсайд Тауэрс на Космодаминаской набережной. Конторы всякие живут. Вот иду с обеда - вижу групку консультантов, курящих в подвортне (в здании нельзя). Подхожу. Говорю:
- Чего вы такой кучкой курить вышли?
Отвечают:
- Тяжелые времена. Нужно держаться вместе!

... ржут! ))



... пока ... ((

Вcемирный конгресс врачей. На трибуне американский врач:
- Мы научились лечить СПИД!
Аплодисменты, крики...
На трибуне японский врач:
- Мы научились предотвращать инфаркты!
Крики, аплодисменты
На трибуне русский врач:
- А мы научились удалять гланды!
В зале недоумении, шум. Русский продолжает:
- Через жопу. Автогеном...


В общем, вчера, вышел из машины, потом снова сажусь и вдруг вижу что нет телефона моего мобильного. Смотрю карманы, на полу - нет. Бляяяя.... посеял. Только где? Бежать в магазин искать или в машине где лежит?

Поиски не дали результата, но решил - пусть сам себя покажет. Завожу машину - у меня громкая связь на блютус, если телефон в машине, то подключится и я увижу на системном дисплее что он здесь. Включился. Телефон в машине. Но где он?

Надо чтобы кто-то мне позвонил. С руля выбираю номер из телефонной книжик - она на телефоне находится, но мобильный портал ее скачивает себе и показывает - можно с него звонить легко. Как назло нет одного, нет другого... отвечает третий. Рассказываю ситуацию. Ржет. Обещает перезвонить....

В последний момент понимаю, что звонок придет, но звонить будет не телефон, а портал через свои динамики. Быстро выключаю в настройках блютус. Звонок. Бляяяя, звучит рядом но не могу найти. В общем по отблескам и их отражению нашел под сиденьем мордой вниз. Уфффф!

Ну вы поняли почему я рассказал этот анекдот? ))

Вспомнил радиоточки в СССР. Вот эти:



Как они бубнили целыми днями во всех домах. Родной такой звук... но передачи были какие - Клуб отважных капитанов, КОАП, Театр у микрофона... сейчас бы вечер, плед, свет от фонаря с улицы, снежные хлопья за окном ... и радиоточка... ностальгия ((

В магазине инструментов на витирине увидел серп (настоящий, за 150 рублей) . Предложил владельцу совместить его с молотом и утроить цену - снесут в момент. Тот обещал подумать... ))

У меня есть очень хороший друг. Как-то у меня был финансовый кризис (полная жопа). А у друга день рождения. Что подарить?
И Коля и Настя (его жена) курят. И я часто видел как они выясняют "кто потырил дома все зажигалки?" )) Вот я и купил на его ДР большую коробку недорогих, но хороших зажигалок. Было очень бюджетно. Не ожидал я одного - как они обрадуются подарку! Они очень любят друг друга и у них пропала возможность порычать друг на друга по утрам, лихорадочно разыскивая ключи от дома, машины, телефон и еще зажигалку, которую кто-то спер... Просто берут новую из коробки. Которой, кстати, хватило практически на год.
Теперь они перед ДР звонят и спрашивают когда будет новая партия зажигалок? И просят не забытить, а "то сегодня опять на мужа рычала с утра" )))

Блядь, ну почему как только это, блядь, поколение оторвется от горшка, круче его становятся только яйцва? Отправил на печать документ. Вышел. Смотрю - в принтере нет бумаги. Нет ее и в тумбочке под ним. Пошел в конец коридора, где у нас хранятся ее запасы. Поменял. На неделе в среднем пару раз хожу туда и ношу пачки бумаги. Причем на принтере оказалась охеренная очередь документов на печать - т.е. послали, пришли, посмотрели, поняли что нет бумаги и ... ушли!
Новые бутыли воды в диспенсер тоже я ставлю. Или специально вызванные рабочие.
Когда помыл себе кружку (не было чистых) - эти консультанты в костюмчиках смотрели на меня как извращенца...

Вот смотрю и пытаюсь понять - сидят в теплом офисе, получают хорошую зарплату, наверно хорошие специалисты, только почему они уверены, что весь мир теперь их обслуживать будет? Что они стали белой костью, которой физический труд не положен? Что теперь они элита... Понимаю теперь американские фильмы катастроф где у них в офисе кончается туалетная бумага...

На кровати лежит 12 носков. Ни одной пары!!!

Сын (после встречи с однокурсниками и вступительной пьянки в МГУ):
- Пап, ты сделал мне одну подлянку!
Я
- Какую?
Он
- Ты сделал так что у меня нет тяги к спиртному и привил мне вкус к очень качественным вещам. Мне неинтересно на студенческих пьянках-тусовках...
Жена
- Не переживай. В студенческие годы твой папа выпил свою и твою долю...

Рассказываю это на работе
Марина (коллега)
- Не верю я что ты такой был!
Я
- Ну... три-четыре раза в неделю в эквиваленте 1.5-2 бутылок водки на рыло... с перерывом на четвертом курсе...
Лена (молодая коллега, немного пафасно)
- И ты этим гордишься?
Я (слегка смущенно)
- Ээээээ.... как тебе сказать... мы же не просто пили и ложились спать. Это была форма общения... ну скажем так - это были одноклассники, вконтакте, лиру, башорг, вики и анекдот.ру в одном флаконе!

Сказал вслух что по-моему опыту типичное женское поведение с компьютером выглядит так:
- он все не так делает
- он не может не так делать если его не трогали
- я все делаю так как раньше, правильно, а он не работает
- у компьютеров нет злой воли, они не хотят специально тебе навредить
- но я все делаю как раньше
- компьютеры в целом детерминированы, они всегда откликаются одинаково на одинаковые внешние условия
- нет, он все равно не правильно все делает!!!

рассказал это в комнате. у меня соседка открыла рот и стала жутко возмущаться - это же оскорбление женщин! это ... (она в штатах училась какое-то время)...
и никакие попытки объяснить, что это мое личное наблюдение и оно является фактом, а ее убеждение высосаны из размышлений общечеловеков... ну разные мы! это типичное женское поведение. а мужики носки разбрасывают... но некоторым точно сказали - что женщины ни в чем мужчинам не уступают и баста! а факты это наезд...

По двору Riverside Towers летают листочки распечатанные на принтере. К нашему окну подъехал Nissan Maxima с открытыми окнами из которых грохочет "музыка" - "Лютики, лютики, лютики-цветочки..." (так что пробивает наглухо закрытые окна офисного комплекса). Водила, паркуясь, снес столбик ограждения газона. Из окон выглядывают удивленные клерки...

Конечно это совпадение. Ветер раскрыл оставленный мешок с мусором и полетели листики. Водила просто мудак-любитель шансона, но ... для офисного людя это было легко светопредставление - в нашей деревне так не принято ))

встал в 6. заснуть не смог. поехал на работу чтобы не мучаться дома.

сначала чуть не снес с бородинского моста какого-то мелкого седана - там в горку подъем, а я чего-то намудрил с зеркалами, не смотрят они вниз, ну вот и ... еле увернулись друг от друга - прости мужик, я виноват был на 100%

а потом искал паспорта с португальской визой. помню только что вчера вышел из машины, решил не оставлять их там, забрал пакет и пошел в офис. больше паспортов не помню. обыскал комнату. поймал техничку и перетряхнул мешки с мусором - нет. в конце концов нашел их прислоненными к стенке. вспомнил что сначала зашел пить кофе и ... наверно там и оставил. уффф!

день еще только начинается, а я уже спать хочу и кофе не помогает...

С утра в голове засело слово "блекотание"... Интересно почему? ))

Сегодня к 10 утра еду в Microsoft. Поговорить. Смотрю за окно - лето. Решаю не надевать костюм, а надеть белые брюки и черную футболку со дня химика 2008 с "технецием"...
В общем приезжаю к ребятам в Крылатское. С парковкой там жопа, так что ставлю машину метров за 300-400 от офиса и иду пешком. Наступаю на бордюрный камень, переношу опору на эту ногу, камень чуть-чуть качатеся, нога соскуальзнула и ... она же ... ёёёёё... опорная... В общем подчиняюсь закону всемироного тяготения и лечу ньютоновым яблоком к земле.
Вообще-то я в школе и универе очень много спортом занимался. И уж чему-чему, а падать в баскетболе учишься быстро и правильно. Так что прихожу на две руки, пружиня и сгибая их. И ... понимаю, что руки не помогут, что может они бы и удержали, но кожа уже остается на шершавом асфальте. В такой ситуации понятно что делать - одна рука пружинит меньше другой и ты заваливаешься на это бок, приходя на асфальт плечом. Плечо у меня удержит довольно сильный удар, но при соприкосновении понимаю, что скорость набрал уже слишком большую и удар будет слишком сильным. Ну тут тоже все понятно дальше - уходишь на кувырок через плечо...
Нет, кувырок прошел великолепно - я отлично спружнил ногами и затормозил. Вот только остановился я в луже грязи... Так что в MS пришел... в когда-то белых штанах... Пришлось на обратном пути заехать домой и переодеться в джинсы...

Красивая милая симпатичная девушка, входившая в наш офис передо мной. У тебя была бы очень милая фигурка (немного не в моем вкусе - не 180 см и ножки до ушей, но очень секси) - я бы получил гораздо больше удовольствия если бы ты надела туфли на каблуках, но самое главное - почему джинсы висят открывая половину задницы? Нет, я очень люблю женские бедра и попки, но... не ущерб ножкам! При такой фигуре ножек и так немного, не нужно их еще зрительно уменьшать...

Договорились? ))

PS Я не против такой моды. Но вот в таком вот варианте:

Разговор с замечательной девушкой о нравах водителей на улицах. Окончание:
- ... представляешь? (Она)
- Интересно, я не обижу прекрасных, милых, сипатичных гомосексуалистов, если назову этих водителей ПИДОРАСАМИ!?