Как три вектора один детерминант в нуль обратили

Народная сказка

 

Как идут две параллели, Да не сходятся. Как стоят два перпендикуляра, Да не наклонятся. Старинная песня

 

В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано нормализованное удобопорядоченное семейство векторов - i₁, i₂ и i₃. Не было у них ни собственных чисел, ни собственных значений, жили в чём мать родила. Из периода в период, от -π до π гнули братья спины на базизе богатого Симплекса - эксплуататора и тунеядца, который всю жизнь прожил по принципу наименьшего действия.

И не взлюбил Симплекса Комплекс. Вытворяет над ним свои комплексные штучки: то одну координату отобьёт, то другую.

- Не будет нам житья от этого Комплекса, - решили братья. - Нет на него никаких ограничений.

И задумали они обойти все пространства и все подпространства, все оболочки и многообразия, а найти правую систему координат. Вышли в чисто потенциальное поле и пошли с шагом h/2 куда глаза глядят. π идут, 2π идут, 3π идут. Стали уже попадаться изоклины. Глянули братья - прямо перед ними блестит голубым разрезом на ровной комплексной плоскости струйное течение. Не простое течение - с кавитацией.

- А не половить ли нам рыбки? - молвил i₁.

- Отчего же нет? - сказали братья.

Забросили они с верхнего берега свою видавшую виды сеть. Смотрят - в сети сигма-рыба бьётся, человеческим голосом разговаривает:

- Не губите меня добры молодцы, я вам ещё пригожусь.

Выпустили её братья и дальше пошли.

Долго ли, коротко ли шли - больше нуля, меньше бесконечности - смотрят: стоит при дороге малый параметр, от голода плачет. Пожалели его братья, накормили его ядрами всвёртку, угостили и повторными. Стал тут параметр на глазах рости, а когда достиг экстремальной величины, поблагодарил братьев, сказал:

- Я вам ещё пригожусь.

Да и пропал, будто и не было его вовсе.

Потемнело тут небо, исчезло солнышко. Понеслись по дороге листья Мёбиуса, закрутились в воздухе уединённые вихри, огненные разрезы молний раскололи небесную сферу Римана. Оглянулись братья, глядь - при дороге избушка на курьих ножках.

 

Продолжение

-Я толстая?
-Нет
-Но похудеть не помешало бы да?
-Ты мне и такая нравишься
-Но восторга не вызываю да?
-Вызываешь восторг
-Но не бешеный да?

Китайские кубики: http://bujhm.livejournal.com/347466.html#cutid1

Народ собрал



Смотреть остальные здесь http://log.onzin.com/2009/10/12/bewerkte-geldbiljetten/
Мне больше всего нравится headshot с Авраамом Линкольном ))

Специально взят "один производитель" но в разные годы. Вот 1996




Некоторых девушек Меладзе явно набрал у ближайшего пивного ларька ))

А это 2009:




Спасибо Аскару Таганбаеву за эту мысль ))
http://tuganbaev.ru/

Георгию Стародубцову из Орла всего пять лет. Он самый юный писатель-сказочник в мире. Это регистрируется в книге рекордов Гиннеса! Георгий сочиняет сказки для детей и взрослых с трёх лет! О нём писала "Комсомольская правда": http://vrn.kp.ru/2004/01/17/doc12112/

http://children.kulichki.net/tvorch/star.htm

Вот примеры сказок Георгия:

Слон
Жил был слон. Он работал в магазине самим собой. Он там продавался. Но народ слона не покупал. И ушёл как-то слон из магазина. Пришёл в лес. Увидел волка, жирафа и трамвай. Волк от слона убежал. А жираф с испугу влез в трамвай и там застрял. Стал вопить: «Помогите-спасите!». А слон не знал, что делать. Он запрыгнул на крышу трамвая и начал топать ногами. Трамвай скоро был смят в лепёшку. Вместе с жирафом. А когда слон, смущённый, ушёл, вернулся волк и съел то, что осталось от жирафа. Вот, а ты говоришь – медвежья услуга…

Кот и петух
Жили-были кот и петух на окраине города. Раз пошли они в лес за дровами. Петух не хотел помогать коту. Встретил в лесу пару заблудившихся голубей, подговорил их, и стали они вместе кота нехорошими словами оскорблять и унижать. Кот стал топором рубить деревья, на которых они сидели. Одно дерево завалит, петух с голубями на другое перелетают. Много деревьев так порубил кот. Мимо шёл волк. Сели голуби на волка, придавило его деревом. Вылетели из дупла пчёлы: что за шум? Кот и волк говорят: «Петух с голубями портят деревья и вам жизнь портят». Пчёлы разозлились: «Уберите их отсюда»! Кот говорит: «Хорошо, я их вместе с дровами домой вывезу, накормлю, напою и спать уложу». Пчёлы согласились, всем раздали свои визитные карточки. Петух долго извинялся, кот его простил. Вот как добиваются поставленной цели чужими руками. Надо только очень ловким быть, чтобы от топора уворачиваться. Ты сможешь, а? Так что не ленитесь, деточки, идите в лес и рубите там дровишки.

Гриб
Маленькая девочка очень долго просила родителей, чтобы они разрешили завести в квартире собачку или котёнка. Но строгая мамаша была категорически против нового члена семьи. Однажды она принесла с работы чайный гриб и сказала дочке:
- Вот тебе гриб. Он живой, пьёт чай, закусывает сахаром и всех угощает вкусным напитком.
Девочка посмотрела на покрытую противной слизью бесформенную студенистую, грязно-коричневую размазню и ужаснулась:
- Фу, какая гадость! Это же бяка!
Но мама поместила гриб в трёхлитровую банку, налила туда чаю, добавила сахару и поставила всё это в комнату дочери рядом с её кроваткой. А ночью гриб вылез из банки и задушил маленькую девочку. А если бы она гриб не обидела, то, может быть, и осталась бы жива. Подумайте, стоит ли перед тем как кого-то обижать, задуматься о возможных последствиях?

Лампочка
Жил был один мальчик. Никого не трогал. Только вот однажды заболела у него голова. И пошёл мальчик к доктору. А тот сидит, руки потирает:
- Ща мы тебя вылечим!
Взял доктор дрель и просверлил мальчику в голове дырку. А потом вставил туда лампочку. И с тех пор ходит мальчик с лампочкой, и голова у него не болит. Только если разобьётся лампочка или перегорит, тогда опять заболевает голова у мальчика. Но он умный, в таком случае сразу к доктору бежит, и тот ему новую лампочку вкручивает. Вот, ребята, как лечиться-то нелегко. Лучше ведь и не болеть вовсе.

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

и еще:

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

Вдруг вы не читаете Экслера?
http://www.exler.ru/bannizm/07-05-2010.htm

Пишу книгу или курс обучения (что получится) на тему искусства презентаций. Порылся немного в смешных картинках на эту тему и не смог удержаться - выкладываю здесь эту:



Просто очень в тему ложится - о мудаках, помешанных на презентациях и считающих это главным в работе.

- простой сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает почему на него на улицах оборачиваюца люди.
(С) http://twitpic.com/1j3ssa

отсюда: http://kora-elle.livejournal.com/1248.html#cutid1

- Золотое правило PR: один раз сделай, семь раз похвались.
- Кто такой pr-менеджер в глазах своих коллег? Экзотическое существо с малопонятными служебными обязанностями.

Из коммерческого предложения:
... а так же мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.

Читать далее...

Пост в сообществе "Девственницы"

Со своим МЧ я встречаюсь год и 2 месяца.С ним я очень много чего пережила,первая любовь,первый секс и в начале наших отношений это была какая то дикость,мы не отлипали друг от друга,постоянно целовались,постоянно занимались сексом,не важно где, будь то улица,дом или примерочная в магазине,мне даже было мало,все время хотела хотела по часу мы занимались или больше(это если еще с учетом ласок и т.д). А вот сейчас я ничего не хочу,самое будоражащие для меня это обняться и сидеть где нибудь тихо.Не хочу поцелуев,секса,если мы целуемся стараюсь как то быстрей закончить и не нравится мне,секс мне хватает 5 минут и я уже мечтаю чтоб кончил и отстал от меня,сама я вообще не хочу,занимаюсь потому что он хочет. Длится это уже давно,месяцев 5 и меня дико волнует.Сначала думала пройдет и понесется страсть,но ее нет. Как мне быть?Что делать?

Ответ Мама_Вадя прекрасен и короток!

наебалась

.

Ну, ладно, День Дурака кончился, сегодня второе апреля и я готов сознаться что моя вчерашняя мистификация насчет Монголии и IBM удалась )) Особенно весело было в твиттере, где купилось столько народа, да еще до вечера шел микроффлэшмоб о том, что я буду работать там асфальтоукладчиком... )))

Так что все в порядке. Я остаюсь с вами. На самом деле не еду в Монголию - мы не сошлись с IBM в главном - мы не договорились с IBM о марке моего служебного верблюда и численности гарема... ))

http://twitter.com/ya_nika

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.
Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
Как дела? - Ничем порадовать не могу. Всё хорошо
Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...
Женское... Аппетит приходит во время беды

Астрономы нашли на спутнике Сатурна персонажа культовой видеоигры 80-х



Я всегда это знал!