В колонках играет - Robin Thicke - Brand New Love
Как бы так сказать...

Когда внезапно подпускаешь человека так близко, что тебе кажется, что тебя внутри осмотрели и потрогали - это самое неожиданное чувство, которое можно описать.
Ни хорошо, ни плохо.. просто непривычно.

А когда кому-то это удалось.. Тебе просто не хочется понимать, что для тебя значит этот человек...
Может, страх. Да не может, точно боюсь... Потерять то, что ещё не приобрел.
Не хочу привязывать к себе кого-то.
даже если люблю.
даже если взаимно.
даже если это то, что я искал.
Сейчас сложно, а потом будет хуже. я качусь в неизвестном направлении и не хочу кого-то катить за собой.

Я всю жизнь избегаю риск... И это не принцип, это то, что во мне сидит и сидело всегда. С самого детства.
Наверное, неправильно. Но здесь всё сложнее, чем кажется...

_________________________________________________________________________________

Моя жизнь - как театр одного актёра... Оборачиваюсь, и аж тошнит от своих мыслей.
Столько всего, столько переживаний, а на самом-то деле, стою на месте.. И каждый день, как один...

В колонках играет - J. Morrison & N. Furtado - Broken Strings
Настроение сейчас - 'it's water under the bridge..'

На днях у нас был бы год...
Но знаешь, я скучаю по тебе не так, как должен был бы... Я благодарен за все: и за поддержку и за любовь... Но сейчас я понял, что не люблю тебя так, как раньше... Возможно, ты почувствовала, что привязанность к тебе, которую я считал тем самым чувством - лишь привязанность, и ушла?
Прости, что мне все всего лишь казалось...надеюсь, не лишил тебя чего-то важного...

А еще..
Кто-то мне мешает сосредоточиться...кто-то другой. хм.
Я сам себя понять не могу.. Вот маразм. Попал в то, во что не верил раньше.

В колонках играет - Janelle Monae - Lettin' Go
Довольно странные ощущения..
Самокопание - часть жизни, причем самая значительная... Самокопаюсь я чаще, чем живу..

А в основном... Каждый день, как один...
Чего же мне так не хватает?..

В колонках играет - Anthony Hamilton - Pass Me Over
Когда-то... думаю, примерно три года назад, ко мне пришла мысль о том, что я смогу поверить в то, что знаю английский только тогда, когда смогу без проблем переводить незнакомые соннеты Шекспира в оригинале... Совсем недавно я вспомнил об этом и в скором времени пожалел...

Когда я всё-таки решился попробовать, была некая уверенность в успехе, однако, как бы не так.. "Сон в летнюю ночь" и "Укрощение строптивой" шли легко, а вот с соннетами медленно, проблематично и, в итоге, грустно...
Снова на себе почувствовал широту английского (даже скорее староанглийского)...
Доля моих знаний всё же оказалась достаточно мизерной на таком фоне...

Пора взяться за староанглийский...

Кстати говоря...
Никогда не мог подумать, что даже подумаю об этом, но меня начало пугать то, что я начинаю забывать русский... Вернее, замечаю, что иногда не могу синтаксически граммотно перевести предложение или забываю какие-то редко используемые слова, которые могу сказать на английском и долго вспоминаю на русском...

Это ужасно.. Пора браться и за русский.. Может, Достоевского?..



Какой же из меня переводчик, когда я ни один язык не знаю полностью?..

В колонках играет - интересно, кофе - это тоже музыка?..
Назвать это расставанием или разрывом не поворачивается язык...
Пусть будет просто... "временная передышка"... Я искренне верю, что так оно и есть.. Разве не это ли ты хотела сказать?

В колонках играет - Sade - Smooth Operator Aventura - Obsession
Настроение сейчас - Усталое - что уже обычно для меня...

И вот. Всё смешалось. Мечта, реальность, сон и жизнь. Кто бы мог подумать, что каких-то полгода назад я мечтал получить зачёт у Александра Владимировича в каком-то ПГЛУ (а он зачеты ставил исключительно только тогда, когда у него было очень редкое хорошее настроение), а теперь пытаюсь привыкнуть к мысли о том, что учусь в одном из лучших университетов Великобритании... Похоже на сказку. Только это не совсем сказка...

Больше всего давит ощущение одиночества. Дикого одиночества... Ни одного родного человека вокруг. Да, тут такие же приветливые и дружелюбные люди, как во всей Англии, да, тут тоже где-то иногда слышится родная русская речь, но всё равно это всё не то...
Я бы с удовольствием сейчас бы послушал мамины лекции на тему об ужасном поведении моего брата, я даже скучаю по Диминым бесконечным возмущениям!) Пытаюсь почаще созваниваться с родителями... Мама, как обычно, не выдает свои эмоции. Сдержанно сообщает, что ждет и скучает. Папа ограничивается одним "Не подведи меня, сын!" Вызывает улыбку... Они не меняются, и я их люблю за всё. Даже за их сдержанность и почти безэмоциональность) Также недавно звонил Эрику... Тот в нирване) Ему определенно нравится эта свобода в Краснодаре и его институт. Сказал, что ни за что не пожалеет, что пошел на перекор родителям и поступил туда, куда хотел. Я его поддержал)
Я скучаю по всем... Даже по Камилле... Я ожидал того, что мы с ней будем в одном городе, а оказалось всё немного по-другому... Она тоже загружена своими делами в своём музыкальном университете, и ей не до меня. Как и мне... Как грустно это понимать. Каждую свободную минуту она посвящает мне, и мне даже стыдно... Опять это чувство эгоизма... Три недели назад она мне позвонила и сказала, что сочинила музыку... Что ничего не сочиняла очень давно и снова начала... Потом она заплакала. Я испугался, и уже собирался приехать, но она меня остановила, сказав, что это слезы счастья. А ещё Камилла тогда поблагодарила меня, потому что я её вдохновляю... Либо это настоящая любовь, либо это снова мои романтичные наклонности и, я всё идеализирую... Но я очень...безумно сильно боюсь потерять её... Она - главный подарок моей жизни. То, ради чего я теряю голову и делаю вещи, которые никогда в жизни не сделал бы. То, ради чего живу...
Я, наверное, никогда в жизни не поверил бы, что это происходит со мной... За эти полгода я полностью поменял свою жизнь. И как же всё это быстро произошло... Я даже глазом не успел моргнуть... И вот, теперь пытаюсь догнать своих однокурсников. Кстати, я учусь на Первом курсе. :D Здесь все начинают учиться с 18. Хотя, у меня в группе есть те, кто и постарше 20. Труднее всего догнать испанский, который я никогда не учил. Слава моему направлению из колледжа, в котором я стажировался, мне простили экзамен по второму языку. Здесь немецкого, который я учил в Ин.Язе нет( Моими языками стали Русский, Английский и спонтанно выбранный Испанский. Теперь Испанский - мой главный кошмар и времяпрепровождение.)))


Вот... Опять я себя пожалел. Так нельзя. Нельзя мне себя жалеть. Мне грех жаловаться...

Перечитал то, что написал. Вывод: ничего интересного. Тем более, вам, мои дорогие ПЧ) но я высказался, и мой словесный поток вроде чуть приостановился...))

В колонках играет - John Legend
Появилось острое желание что-нибудь написать... Задумался над тем, зачем и для чего (кого) я веду этот дневник и насколько мне быть в нём откровенным... В принципе, он задумывался, как обещание Симе, но стал чем-то большим) Наверное, мне стоит вот так "изливать душу", скорее самому себе, чем моим двум ПЧ, но вам всё равно огромное спасибо:)
Вернусь в Соединенное Королевство. Брошу всех и с чувством эгоизма буду учиться там... Зато буду с ней)
Скучаю по Эрику, так я его и не застал... Уехал он учиться в Краснодар. Как обычно, пошел против всех правил наших родителей и сделал то, что хотел... Ладно, удачи ему)
Дима покрасился, расстроился и опять перекрасился... Елки... Существует ли конец его юношескому максимализму? ><
Какой же я ворчливый зануда, какой-то ужас... И как вы меня терпите?))

Настроение сейчас - Туманно-альбионистическое...

Я ощущаю себя в тумане, ощущение, будто смотрю на себя со стороны, будто время ускорилось, я не замечаю течение времени, не успеваю смотреть назад...
Бешеный ритм большого города: экзамены-книги-экзамены-книги-иногда еда-экзамены-книги-иногда сон... Не хочу себя жалеть. Мне себя не жалко, потому что я пытаюсь воспользоваться редким шансом. Надо это ценить.... Да...
Я хочу поступить. Я должен это сделать и остаться здесь...с Камиллой. Я начну новую жизнь.

В колонках играет - Sting & Graig David - Rise & Fall
Настроение сейчас - Задумчивое...

Не хочется полчаса думать, прежде чем что-то написать...
Я в Лондоне, у меня есть любимая девушка и отличное образование (почти). А ещё есть выбор: отстаться здесь и поступить в университет или вернуться в Пятигорск в свой родной Лингвистический...
Я даже не знаю, чего хочу сам. В России есть родители, брат, близкие друзья и ещё много чего. Там, практически моя жизнь... Но, в то же время, здесь Камилла, и именно это главная причина того, что я не хочу уезжать. Ещё есть гарантия хорошей работы...
Я не знаю... Мне кажется, что здесь я изменился. Пока не знаю, в худшую или лучшую сторону (будем надеяться, что в положительную:)), и я нашел что-то, что давно искал...может, нашел себя?)
Родителям пока ничего не сказал. Камилла молчит, не хочет на меня давить, хотя, я знаю, что бы она мне посоветовала.) Сергей, Кристина, Олег и остальные приезжие со мной за то, что бы я остался... Мой брат Эрик сказал, чтобы я решал сам, Дима меня тут же послал со словами: "И с кем я, по-твоему, буду жить?!" В принципе, я знал, что он будет не в восторге.) Всё равно надо поговорить с родителями...


Как бы там ни было, я никогда не забуду Лондон и всё, что здесь произошло...)

Настроение сейчас - So-so..

Vnimanie! Napisanno davno, nashel v fleshke... Ne propodat' zhe dobru?))

Итак, с чего начинаются дневники? У меня, к сожалению, в этом достаточно пикантном деле нет и малейшего опыта, поэтому, не обещаю, что мой дневник будет похож на личный. Но обещание есть обещание, да Сим?)))
27.05.09. среда. 22:30. Дождливо, пасмурно и хмуро. Именно так, как я люблю. Да, всю свою жизнь я обожал дождь, обожал полулёжа располагаться на подоконнике (он, к счастью, был и есть широкий) и слушать, как капли приятно барабанят по крыше, а маленькие ручейки стекают по стеклу. Вот и сейчас под эту мелодию дождя я пытаюсь изобразить на растрёпанном клочке бумаги что-то подобное дневнику. Свет я заранее выключил, чтобы на улице никто не смог наблюдать за тем, как несчастный студент, будто не имеющий никакой мебели, на которой можно полежать\посидеть, вынужден довольствоваться подоконником…)) К счастью, это не вынужденно, а приятно.)
В поисках вдохновения иду на крохотную кухню, где пытаюсь налить кофе. Не получается. Кофе нет. Надежды рухнули… Ну, что там дальше? Пустой холодильник, посмотрев в который хочется плакать?) Чувствую себя бомжем… Вот, что значит двухкомнатная квартирка, в которой обитают два студента, а женские руки не доходят до кухни… Не айс....