Говорят что не делается к худшему все значит идет к лучшему...Бред бред бред и еще раз бред...
А если это лучшее уже произошло то что остается лишь худшее?
Чувство...господи...я обожаю и ненавижу его...Иногда приходится сжимать кулаки от этой боли так что чувствуешь еще немного и ты просто взорвешся невыдержишь и падешь...
Ой немогу я ответить на это все почему все так? Как бы я не пытался получить ответ я его не получаю...а если и есть ответы то он и все в тумане и понимаю что мой разум их еще не воспринимает как должное из за отсутствия определенного опыта...
Возможно я и живу на этой грешной земле хаоса только из за того что со мной уже случилось и знаете чт оя отвечу всем вам - Я СЧАСТЛИВ ЧТО ТАК ВСЕ ПРОИЗОШЛО!
Я рад тому тчо когда то было у меня я ценю и помню каждую минуту того что было давно...только это мне дарует эту жизнь иначе я бы сложился как карточный домик и рухнул у всех на глазах с презрением и общим осуждением свершившегося...
Боль боль боль.....я уже не представляю свою жизнь без боли я не понимаю как это жить без боли...это вошло не то чт ов стиль жизни а переросло в неотемлимую крупицу состовляющей моей души...
Нехочу говорить что моя душа прекрасна а этот мир враждебен...я как и все пропитался за эти годы скверной и тщетностью своих намерений...До сих пор помню как раньше я жил под знаменем воинственности и силы забывая о мудрости и терпении....как же я ошибался...и мое тщеславие меня и погубило...
Да я был растоптан этим миром меня ниизвергли...но на костях своего прошлого мне наверное Богом был дан шанс переродится но не забывать о том что было и наверное страдать...
Вы скажите а зачем ты страдаешь? Измени себя и мир изменится!
Мой ответ будет очевиден лишь для немногих но насмешливым для большинства "Себя изменить можно но мир невозможно изменить если он вдалеке от тебя твоя истина от тебя отвернулась что тогда можно менять кроме самог осебя???как изменить мир если мой истенный мир заключен только в одном человеке который ко мне питает не равнодушие а можно атк сказать ненависть..."
Прошли годы а постает еще все больше вопросов на которых нет ответа...и в этой паутине предстоит еще разобратся...
Да что я такое несу? Всех известных и неизвестных мне слов не хватит для того чтобы сказать все....
Неспорю есть такая вероятность что я себя обманываю....живу тем чего нет...игра разума...
А живу я верой в новую надежду...
Меня бы сейчас небыло с вами если бы небыло моей "надежды в веру"...
Сегодня я бы не вкушал этот мир и не понимал свое состояние души если бы у меня отняли ее...Веру...
Да это моя внутрення реальность и я верю что она со мной...
Каждая моя мысль о ней пропитанная болью неизведанного....
Я допустил ошибку что не хотел ее понять а теперь когда свершилось то чего я на тот момент не мог ожидать "душевные страдания и неумолимые муки и война внутри меня" никогда я не думал что такое может произойти со мной и вот произошло...
Я тебя не слышал я был увлечен лишь настоящим но не задумывался о будущем...и я все сломал и разрушил...
Я не помню и не знаю не единого своего часа дня месяца по прошествии скольких лет...чтобы я не думал о ней о Вере...
Как же я молю все и вся что существует и несуществует о том чтобы дали мне второй шанс....
Моя мечта вернуть ее и заплатить за свои ошибки...я готов понести любые страдания и лишения так как я этого поистене заслужил и КАЮСЬ В ЭТОМ ЗА ВСЕ ЧТО Я СОВЕРШИЛ!
Эти годы боли и мучения изменили меня я никак не могу ожидать что такое может произойти именно со мной но случилось...
И наверное моя кара и расплата за все содеянное в этой бренной жизни что я теперь остался один на едине с собой и навеки забытый и проклятый своим "миром" который для меня значить все...это просто невозможно описать...
Иногда я заглядываю к себе в свой чудо ящик вытягиваю ствол и думаю..."всего лишь одно нажатие и все будет кончено конец мукам и страданиям ты обретешь свободу"
Было бы это так просто все были бы давно уже мертвы....Это не выход хотя паника порой охватывает меня так что я начинаю осознавать "А зачем мне этот "мир" который меня ниизвергнул?"
Останавливает меня лишь то что я видел такое и понимаю что это не выход а лишь искушение...
Я должен быть тут и исполнить какое то как бы так сказать предназначение чтоли)
И знаете что я вам скажу ? Я его выбрал...
без боли и мук я непредставляю жизни....Мой рай никогда не наступит так как то для чего я хочу посвятить свою жизнь меня отвергло не дав шанса через столькое время показатся и дать возможность немного хоть на одну милиардную доли души открытся только для нее....
Наверное я пишу бред...да хотя оно и понятно...слов не выразить чт оя чувствую...
Но есть в этом и огромные плюсы без нее я бы не знал тех кто мне сейчас очень дорог без нее я бы и не стал тем чем сейчас являюсь без нее я бы не познал что такое самое дорогое в жизни челвоека - любовь.
И в завершении этого всего скажу вам дорогие мои :
"Любовь - единое чувство которое бывает лишь один раз в жизни и из за которого нам стоит жить и дарить этот мир своей любви...Но она играет с нами нам кажется есть любовь одна вторая третья стопятцотая...вранье!
После той любви что была однажды все другое или отвлечение от прошлого или увлечение в ожидании предстоящего!

ЗЫ: Любите друг друга нисмотря ни на что!
Дорожите теми ког оу вас нет и даже теми кто вас оставил!
Повертье мне старому дурню это единое и самое заветное чувство которое дарит жизнь...

ЗЫЫ: Дорогоя моя любимоя моя....Если ты это прочтешь прошу не делай никаких выводов...
Знай что без тебя небыло бы ничего...
Ты - это бесконечность...Ты это счастье...
Спасибо тебе...
Может не тут а где то там когда то в неизведанности ты поймешь что я имел ввиду...

Много можно задумыватся над тем как проходят дни. Для кого то все серо и обыденно , для кого то каждый день это вечеринки и ночные клубы , для кого то беззаботность и тщеславие , а для кого то и нет нового дня...
Я начинаю задумыватся над выбором который я сделал...В прошлом году зимой перед мной предстал выбор (карьера и власть или творчество и единство духа) я выбрал второе...
Сейчас я не живу теми ценностями что ценит современная так называемая молодежь...Я не ищу разрады в клубах и вечеринках , деньгах и гордости...для меня эти понятия ничто и скверны...
Вот уже второй год я пишу....свой мир...я полностью всем погрузился в мир который я дополняю и творю , и я не жалею о таком выборе так как в этом я действительно нашел не только себя но и свою суть духовности...
В начале прошлого лета я начал работать над книгой и историей той которую знают милионы по всему миру это жанр - фентези.
Очень повезло оказатся мне в числе тех кто дополняет этот мир - мир войны и мудрости , ненависти и любви , желания и тщеславия...все это я пропускаю через себя и стараюсь понять чего нужно людям...
И понемного начинаю понимать что каждому нужен свой мир кусочек оплота в котором можно не только проводить свое мирское время в отрешенности и раздумья но так же жить и созерцать настоящее прошлое и будущее...
Кому то нехватает фантазии кому то не хватает того истенного духовной состовляющей челвоека как фантазии...
Может это и не правильно будет сказано но я рад тому что я дарю эту фантазию тем кто этим обделен...
Для меня не существует сейчас грани реальности настоящего и жизни в фантазии...
Для того чтобы это понять нужно пройти через тысячи историй которые уже происходили и которые еще произойдут...нужно видеть тонкую грань света и тьмы и стоять на этом хрупком баллансе "золотой середины"...
Возможно выбор мой пал на такую деятельность не от сладкой жизни или не от так называемого "жира" общества в котором процветает насилие и грубость...
За всем этим я один и мне хорошо...я чувствую что я создатель того чего невозможно создать в реальности....
Каждое слово персонажей...каждое чувство и вообще каждый шаг я брал из жизни и переделывал это все на манер моего внутреннего мира...
Для многих это не понятно у многих моих знакомых и товарищей возникают вопросы ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО ВСЕ?...
Я отвечу так :В это я нашел грань спокойствия духовности и целостности того что я не с миром который потонул в хаосе а я в мире того что хаос только по сценарию и этот сценарий творим мы а не обстоятельства!
Ктото сказал "Обстоятельства порой бывают сильнее нас" - таким выражением оправдываются от тех поступков которые уже были совершенны во вред кому то и во благо тщеславию и гордости виновника сего деяния...
Возможно я поступил так же отхрестившись от окружающего мира и ушел в свой мир...
Но скажу так мой выбор пал на это все не из за того что я неполноценный человек (если был неполноценным у меня небыло бы этого внутреннего мира) меня пугает так как все решаются забытся в алкоголе гулянках пьянках и порнухе....Мои убеждения привыше такого рода "забвения" личности!
Посему хочу сказать очень важную вещь которая близка будет каждому который прошел через пытки и радость через любовь и ненависть через предательство и дружбу...следующее -
"Мы творцы своей судьбы , и только нам решать как мы будем разделять горесть утраты или радость обретения чего либо...Поэтому дорогие мои слезно молю вас не совершайте плохих поступков о которых будете жалеть...Не стоит забыватся в гулянках и пьянках этим вы только уничтожаете свою душу и здравый смысл и все это превращается в привычку которая медленно но верно убивает вас изнутри...задумайтесь над тем что вы делаете и тогда вы поймете что жизнь не горесть и не сладость а этап для самопознания...но не в грехах а лишь в праведности и чистоте ваших намерений."

Время идет. Люди меняются так само как ихние желание и цели.
Однажды ктото сказал \"Цель оправдывает средства\" но какие?
Много много вопросов на которые я не получу ответы...
Что я делаю для того чтобы добится цели для того чтобы достучатся к тебе?
Ты скажешь ничего....и знаешь я скажу это тоже...
Все что я делаю в надежде расположить хоть немного тебя к себе оказывается тщетно. Но я не буду сдаватся я не смею...
Все что я верю все что мне дорого заключается только в тебе...
Жизнь...Радость....счастье...теплота....господи набор слов...
Я хочу быть с тобой всегда быть с тобой рядом...
Если ты и не дашь мне никогда добро...пускай...Пока во мне есть силы я буду верить в надежду для Веры...
Знала бы ты что для меня стоят просто твои слова....это невероятное счастья в душе я просто расцветаю когда слышу тебя...
Но теряюсь ибо не знаю что порой тебе сказать....возможно я просто боюсь...хотя...
Моих слов не хватит и они недостоины просто того чтобы описать что я к тебе чувствую...
Ты думаешь \"холоп ты все уже решено ты такой какой и был\"...
Возможно я такой какой и был но с новой надеждой в тебя...
Я просто прошу шанс...шанс на то чтобы донести тебе все это...нет не пустые слова а именно действия ведь я знаю как они для тебя важны...
За все годы во мне накопилось множество тепла и ласки для тебя которые я бы хотел тебе дарить все время...
Иногда я задумываюсь а зачем все это? зачем я гоняюсь за призраком который от меня отрекнулся?
Ответ прост возможно отрикнулась....А в душе в глубине твоего сердца ты знаешь что наверное единый человек который проживет жизнь и будет помнить тебя...любить...и ждать....это Я...
Меня переполняют чувства я хочу тебе говорить это всегда как же я тебя люблю...
Это чувство дарит мне жизнь и мир в котором ты живешь...
Позволь тебе подарить этот мир....подарить тебе то чего так тебе не хватает...
Я люблю тебя ...
И буду любить несмотря на то что творится вокруг в мире хаоса...
Дай хотя бы один шанс из трилиарда тебе донести то что я вынашиваю все эти годы только для тебя....
Любимая....
Вера...

Из дня в день...из недели в неделю из года в год...каждое утро просыпаешся с мыслями..."Опять все сначала..."
Ктото говорит "Боже мой снова эти ублюдки ненавижу их" а ктото "Спасибо боже за этот прекрассный мир спасибо за новый день"...
Множество людей во всем мире любят и ненавидят...прощают и призерают...Но все всегда проходят через одно....Отношения...
Когда у тебя есть любовь...надежда...Вера....ты знаешь что этот мир создан для тебя с твоей половинкой...
Хочется показать все поведать все да просто окунутся в ураган нежности и страсти...
Когда ты этого лишаешся или тебя лишают этого ты задумываешся..."Омайгадбл жизнь гавно..."
И тогда начинается скинатение от одного к другому от интересов к привычкам и тд и тп!
Но такое скитание....всего лишь жатва...Она поглощает нас плетет паутину...
Чувства...
Господи какое же это приятное состояние...когда тебя любят а еще больше когда ты любишь и это все обоюдно!
Ты не видишь остального мира для тебя есть ты и она....
Это так красиво...
Я помню первый наш дождь...
Я помню первую нашу Луну...
Я помню первую нашу зиму...
Эти чувства самые дорогие и благодаря им я еще живу и держу в себе силы просто выстоять или продержатся в этой суете...
Порой кажется что я стучусь в каждый дом словно в новое сердце...
Одна девушка вторая третья...
Мне всегда открывают дверь...Но когда я вижу "настоящего хозяина" этого сердца "дома"...
Я понимаю что это немое это чуждо мне!
И так из года в год из дня в день я скитаюсь стучусь к людям...
Но всегда на моем пути пускай в тумане но я вижу ее дом....где ее сердце....
Верю в то что она мне его откроет..Хотя бы на несколько мгновений...
Просто чтобы увидеть...обнять...притронутся к тому ради чего стоит жить...
Пускай это все мой мир в котором блуждают тени...
Но я буду скитальцем твоего дома...
Навсегда...

И вот 21 декабря…снова подобралась ко мне эта приятная но роковая дата…
5 лет исполняется как я тебя знаю…и было бы 5 лет если бы все сложилось иначе…
Утро.
Просыпатся не хочется ( но силы дает твоя улыбка которая меня встречает каждое утро…Твой портрет наверное одна из всех вещей не изменившееся в моей комнате…
Ты…так улыбаешся несешь мне счастье и радость смотришь куда то далеко…
Какое же это прекрасное чувство видеть тебя каждое утро и вспоминать что ты это весь мир…ты это все…
Не буду говорить глупости но сегодня шел на учебу утром и вижу проходит сотни девушек и я непонятно почему выискиваю среди них тебя…Хотя знаю что этого не может быть что это нереально…Но в моем мире реально мой мир это ты…
Пары проходят с мыслями о том как ты там….такая далекая но близкая…Такая нежная но холодная…Такая открытая но отрешенная…
Ты…
Мысли о тебе дарят вкус жизни и не нужны никакие приключения теплые страны и все прелести людского существования пока в моих мыслях ты…
День.
Пришел домой и стою завороженный возле твоего портрета в ожидании чего то…
На секунду показалось что ты обернулась ко мне и до тебя рукой подать…Но как прикасаюсь чувствую холодное стекло а за ним ту теплоту которая может обогреть не только меня но и мою саму холодную душу…
Осмеливаюсь взять в руки телефон написать тебе...но вновь взглянув на твой портрет кладу его на место…
Психи бьют ужасно хочется рвать и метать….а приходится просто сидеть курить и бится мысленно за то что никакие негодования не заберут тебя из моего сознания…моего мира…
Написал тебе…но стало не по себе…ты меня считаешь ничтожным существом недостойным ничего а вновь посмотрев на твой портрет…прокатилась слеза…нет не горя а именно счастья…
Сигарета за сигаретой…пачка почти пуста…А мысли полны и не закончатся ведь в них живешь ты…в каждом слове в каждой моей мысли в каждом действии я вспоминаю какая ты…»Боже она прекрасна она совершенна ведь это истинная любовь…» хочется сказать хотя понимаю что я говорю сам с собой…
После добитой пачки ложусь на кровать и всматриваюсь в тот образ в котором заключено все что есть в этом мире все что мне дорого…Это ты не могу сказать что «моя» но Вера…
И так я уснул с твоим именем на устах…так хотел увидеть сон в котором ты просто обратишь свой взор в мою сторону…Я мечтал получить твою улыбку которая дарит жизнь…
Но так я ничего и не смог увидеть лишь пустота но внутри меня совсем не так…
Я сжимаю крепко в руке телефон и слезно прошу бога чтобы хоть увидеть как засветится этот мобильник и на экране высветится твой номер…Но это игра разума…
Вечер.
Закрытая комната и сигаретный дым…в темном углу поблескивает заветный телефон…Я смотрю и жду когда же он загорится когда же я услышу мелодию которая извещает о том что это ты…
Но это и не было так нужно ведь ты всегда со мной рядом…Ты встречаешь меня каждое утро и проводишь каждую ночь в мир сновидений…Ты первая которая в течении стольких лет и единственная которую я хотел видеть каждый день меня встречала…
А этот образ неразу и не двинулся с места не разу и не повернулся ко мне…..
Я верю что это когда нибудь случится да возможно не в физическом мире этой психоделии а в моем…

Признаюсь через немогу!
Время нефига не лечит не от любви не от дружбы ни от чего!
но знаю точно время победит обиды!
Простить значит морально очистится и духовно вонестись!
Держать злобу и плеватся ядом это больше осквернять себя чем твою цель которую ты хочешь задеть или так сказать проучить!
Любовь...Хм убедился что эта штука серйозно может быть только один раз все остальные парни девушки это уже не то!
Это самоообман мы другими прекрываем прошлое!
И скаждым новым парнем или девушкой чувство первозданное которое ты ххочешь выносить для единог очеловека просто тухзнет!
Ты это все переносишь на депрес и тд и тп!
Да нету депреса есть просто непризнаные ошибки!
Виной всему гордость!Да нафиг ее!...Больше того скажу с своего опыта убедился дрежать злобы себе дороже...Любить одного второго третьего стопяцотого своего спутника жизни бред!
Мы умышленно убиваем в себе чувства и стаём после каждого такого человека все холоднее и черствее!
Полина я в курсе что ты это увидишь!
В курсе что увидит это куча людей но....
Я останусь при своем как бы мне больно небыло как бы я сам себя не пинал!
Ты знаешь кого я буду любить всегда пускай и безответно)
Ты мне мозг промывала мол мазахизм!Да нет это первозданное чувство которое не удалось подарить моей любимой но я его уже держу для того чтобы жить и не осквернять себя еще больше!
Прости я ошибался в тебе...
Но я предан ей даже хоть она и порой с издевкой к этому относится но это ее убеждения а не мои!
Спасибо что желаешь мне счастья!
но ты знаешь что оно у меня будет если я останусь сам!
Я доволен этим да нехватает тепла!
но лучше уж так чем жит ьи знать что тебя предают каждый день предают твои чувства!
Посему знай я не стану менять свое отношение к жизни!
И буду предан лишь одной пускай опят таки безответно но пока живет она живу и я!
Ведь без нее жизнь уже для меня пустота)
И спс тебе за удачу буду все делать для любимой!
И однажды ты будешь мной гордится.....
Только дай мне второй шанс!............

Как сложно любить и ненавидеть...
Ты хочешь кромсать резать терзать до неумолимости в припадке гнева того кто тебя обидел....
Но с другой стороны ты хочешь любить этого человека дарить ему целый мир и открывать новые горизонты...все это грезы...
Ненависть...
Это эгоистичное чувство которое бережет тебя но ущемляет другого....
Чувства...
Непомерный клад души которую ты хочешь открыть лишь одному человеку и просто испытывать взаимные чувства нежности...любви...ласки...
Ты...
Дарила мне действительно целый мир я начал жить как то по другому скажу больше ты изменила мою жизнь навсегда...Неспорю моя жизнь стала кошмаром без тебя...Но оскалившись на всех и вся я шагал по лезвию клинка балансируя между припадками и гармонией...
Однажды ты как то сказала мне что уже не имеешь того чем я очень дорожил и гордился...Помнится как ты сама гордилась этим)
Но а что теперь получилось как в обыденном варианте "Повелась просто с нубом с которым этого лишилась и торжественно разбежавшись распускать сопли и нюни демонстрирую миру улыбку и лучезарность"
Но это блеф...
Я знаю все как было на самом то деле...
Просто ты сыграла моими чувствами потому как хочешь мести
Я знаю что твоя так называемая "потеря чистоты" была блефом для меня и просто проверкой на реакцию ..хехе ты думала я буду бится об асфальт головой и рушить все и всех? Нет...
Ты говорила мне что моим враньем я все погубил...Неспорю что я виноват но было бы проще если бы вина была только на одной стороне не так ли?
Ты тоже во многом повинна и Бог тебе судья за это я не осмелюсь осуждать ибо не маленький...
У тебя есть все что нужно для жизни голова руки товарищи...Но опять таки у тебя нету главного...
Мне интересно перед жизнью задатся вопросом что после нашей разлуки все пошло коту под хвост раставания смерти предательства...Господи как это банально и низко...
Ты бежишь по сомнительным компаниям заседая в клубах пьешь коктели и думаешь...Бля пора уже забыть все это...Была не была!
Ты нефига не счастлива и тут не повинна смерть одного человека тут совсем другое...
Знаешь невыносимо сколько всего знать и молчать об этом когда внутренний голос говорит РАСКАЖИ ПОМОГИ ЕЙ!!!....
А ты должен молчать ибо знаешь что когда нибудь где нибудь но ты продашь меня за битые черепки хотя наобещают тебе золотые горы....
Даже твой сказочный персонаж...К...поверь нефига он тебе не друг и не оракул...
Просто он такой же человек запутавшийся в жизни а ты так покорно его слушаешся и прислушиваешся к его мотивациям....Это тоже все блеф...
Действительно получается как в одной компьютерной игре World of Warcraft "Ты имеешь непомерную силу и знания можешь раздавить уничтожить гнобить все что угодно...Но знаешь если ты один раз это используешь тебе нет прощения ты отрекшийся...."
Посему пускай мои тайны мои чувства и желания прибудут со мной...
Ты...
Слишком еще наивна если думаешь что я так вникаюсь во все то что ты говоришь ...да нет я не верю...я только слушаю и делаю выводы...
Глупышка как же мне хотелось бы тебя вытянуть из этой паутины жизни...
Но ты слишком глубоко зарылась и сама не хочешь выйти на "свет" ...
Зачем пафосничать и включать свою неправомерную гордыню?
Разве трудно быть просто человеком?
Эх когда то но ты прозреишь и увидишь все как было на самом то деле...но время еще не пришло....
Знай же одну маленькую истину "Предателей нельзя прощать...Заговорщиков нужно исправлять...А жить нужно поновому..."
И ты только сама сможешь себе помочь без помощи кого то....
А я буду тихонько наблюдать и видеть как ты перерождаешся растешь и умнеешь...
и в кратце скажу так :
"Если мы с тобой разошлись это не означает что мы с тобой не поженимся"
ЗЫ: Много сказал но не все что хотел мыслей много...
ЗЫЫ: Надеюсь ты поняла о чем шла роечь и не будешь делать глупых поступков за которые будешь жалеть"
ЗЫЫЫ: Еще не конец.....Гонка за первенство продолжается...А победит лишь хитрость и хладнокровность...но не ваша импульсивность)

Мысли...Небыло не одного дня в течении нескольких лет чтобы я не думал об этом...
Многое изменилось а главное я перестал слушать и начал слушать свое сердце которое было лишь куском льда в течении этих лет но есть еще немного силы я смог достучатся и до самого себя а это был самый сложный шаг признатся себе что ты еще чувствуешь и пускай это чувство не взаимно главное что оно есть...День...неделя...месяц...год...время нефига не лечит чтото теряешь чтото находишь но потерять ее невозможно пока она жива в сердце...Да возможно мы убили друг друга но это сделала наша гордыня...Ктото сказал "Убивайте гордость а не любовь..."
Да неспорю я слабый я убивался и алкоголем и сигаретами порой доходило и до травы "зеленого гоблина" думал так я решу проблему но нет ты просто забываешся а проблема на время уходит на второй план...Я не просил у судьбы второго шанса с словами "Дай вторую попытку нам госпожа судьба"
Думал что можно все забыть и изменить неспорю так и было но в итоге что Девушки работа учеба но не то....То что было уже нет...Как бы я не отвлекался всеравно мысли о ней...в каждой своей подруге я видел ее....недавно был в Киеве и в метро смотрел на девушек с таким цветом волос как у нее...любви...Надеялся увидеть ее в этом городе просто случайно...Скажу так я ее не увидел а сердце сказало она рядом...и так было она была все это время во мне....Иллюзия? нет это игры разума и наследие от прошлего от которого не откажешся а принимаешь как главный стимул просто жить....Приходилось повидать многое казатся всем силачем надевать маску лидера просто из за того чтобы тебя любили...Да меня любило общество но не та которая способна во мне открыть не только ту часть народа которая верит в меня но и целый мир...Она это целый мир...Сладкий запретный плод к которому не дотянутся...Звезда которая кажется у тебя на ладони но так далеко...Всему свое время пока я верю оно так и будет...Скажу большее меня ломали но я не сломался весб мир был прротив меня и ее...Ктото сдался первым но потом снова стали во весь рост и пошли к мечте...Она пошла своей дорогой а я остался на перекресте все еще ощущая ее прикосновение...Много раз приходилось видеть тебя во сне и в своих мечтах...Но даже по прошествии стольких лет я помню твое тепло которое ты мне дарила...Благодарю тебя за то что даже тогда ты не побоялась трудностей но сейчас ты увидела "другой мир" и отказалась...
Простить?Да тут нечего прощать на все воля Судьбы...если и суждено запутатся в паутине жизни пускай...А твое тепло всеравно рядом и будет целую вечность рядом со мной хотя ты и далеко от меня....
Жизнь идет все вроде бы хорошо но не хватает лишь одного того что было утеряно...Не по вине кого то из нас а просто сыграл фактор неравновесия и дальности...
Один мой друг встречася с девушкой он души в ней не чаил встречались полтора года и вот на мой день рождения она его бросила и ушла к другому с словами "Прости я нашла другого ты далеко ты не можешь мне дать того чего я хочу...чувствовать себя любимой...Я знаю о тебе все мне просто уже не интересно..."
А в чем же тогда заключается суть отношений?
Я почувствовал что он стал на мое место тот человек который говорил что с ним такое никогда не случится и вот это произошло...
Получается что мы постоянно должны менять парнеров чтобы было интересно?
А вы не смотрели на своих родителей они живут годами в браке и счастливы а сейчас в век информации вам перестает быть интересно....
Главное это чувство да "один любит а другой позволяет себя любить" но это моральный мазахизм не того кто любит а тот кто позволяет это делат ьс ним его бьют сомнения и из за этого пары распадаются с мотивом "У меня новый интерес новые знакомые новая жизнь бла бла бла" Это всего лишь отмазка от реальности....
Да проще было бы конечно ходить с розовыми очками и говорить мир прекрасен и плеватся ядом в тех кто говорит оглянись что ты теряешь...
Но что было того не миновать...!
Пока в тебе есть это чувство ты пронесешь его в века независимо от того как ты бы пережевал мучался рыдал бился кулаками в стену с криками ЗА ЧТО????
Остается лишь сделать вывод...Нужно ждать и твоя любовь поймет что ты действительно ее любил так как никто другой ведь любовь у каждого разная и прекрасная в своей индивидуальности!
Ценить нужно все приятные моменты а не зацыкливатся на ссорах как однажды это делал я из за чего поплатился...Вы думаете я сижу сейчас пишу мемуары просто чтобы немного выплеснуть то что как говорится накипело???
НЕТ это не так!
Я думаю вы поняли о чем я имею ввиду все это...
Любовь....хм...она с каждым разом все меньше и меньше...Она бывает лишь раз в жизни а потом любовь перерастает или в привычку или в месть если она вторая третья четвертая 100500 по счету....
Ценить любить помнить нужно самую первую...Не стоит говорить что ты заради этого человека сделаешь все ведь это наглая лошь...
Скажи прямо еще не время однажды ты все сама поймешь а потом уже тебе делать выбор...А выбор есть всегда....
Возможно этот человек про которого у меня мысли каждый день и прочитает это незнаю как он это восприймет но если ты видишь это В..... скажу тебе так :
Ничего я не забыл...Помню твой взгляд...Запах...вкус твоих губ...И просто ту может короткую но действительно обоюдную нежность...
Неважно сколько я буду ждать твоего ответа год...два...три...десятелетие а может и вообще никогда этого от тебя и не услышу но скажу просто....Я люблю тебя....Незнаю за что но люблю....
Доверся мне в моих мыслях и однажды ты увидишь мой внутрений мир и поймешь как же мы были счастливы....

Незнаю как получается в этой жизни...Чтото находишь чтото теряешь...Люди мрут и перерождаются...Порой бывает тяжело но один хороший человек сказал "Несмотря на то как тебе больно плохо одиноко и невыносимо у тебя ЕСТЬ ВЫБОР" Да и он был прав.Выбор есть всегда независимо от того что происходит...Говорят нормальные герои всегда идут в обход...Герои....но в чем герои?????Герой это не тот кто больше выкурит или сальется горючим...Герой это тот челвоек который будет нести в себе именно веру в то что он добюьется желанного несмотря на то как его угрызает совесть...люди...да и вообще если мир против тебя а ты все несешь этот огонек веры в себе ты непобедим...
Говорят крепкие орешки трескаются только так!
Опять таки все можно изменить и переломить ход истории...
Любовь - она бывает лишь один раз и от нее не откажешся и не неотрекнешся несмотря на любой возраст когда она пришла...
Многие заблуждаются в этом чувстве но я скажу так : Если тебе кажется что ты влюбляешся это не значит что ты любишь после утраты любовь с каждым новым человеком в твоей жизни стает все меньше ит меньше....
Да это как свеча все тухнет и угасает...
Но не нужно ломатся мир сложная штука "Встань страх преодолей"...вот что нужно мы просто боимся чего то нового...а виной всему эта сука любовь....
Без нее прожить можно но это сущий ад...Когда то я испытал это чувство и пожалел о нем ведь навсегда...навсегда он остался в моей жизни...а что осталось любовь хотите сказать? Нет осталась лишь боль агония и некоторые приятные моменты!
но и эти моменты нужно ценить и дорожить...
Скажу откровенно я бы многое отдал за то чтобы это испытать заново...
Но увы это испытание не жизни а именно силы нашего разума...
Это не игра в жизнь и не ловля призрака...это наша крепость...
Не отказывайся никогда от своей цели верь в это а не надейся ведь "Надежда первый путь к разочарованию"
Вера дает тебе многое пока ты веришь ты живешь и в этом наша с вами свобода и воля....
Не стоит ломатся всеравно прийдется выбирать из большего или меньшего зла но зло всеравно есть зло...
Убежать можно ото всех но не от себя
Выбор за вами!