http://www.avatargroup.ru/Biblioteka/Roman_Tihonov_-_Illyuzii_i_paradoksi_Zhizni.aspx
Роман Тихонов Статья в «Юрист-международник»
Детское воспитание.
На самом ли деле всё обстоит именно так? Вовсе нет. Однако, многолетнее воспитание, впечатанное в культуру подавляющего большинства народов, населяющих нашу планету, не позволяет людям совершить скачок в сознании и восприятии действительности для того, чтобы вновь обрести утерянный рай любви.
Корни существующего положения дел, покоятся в воспитании наших детей.
Давайте проанализируем то, как и кого, в конечном итоге, мы воспитываем, однажды взяв на себя ответственность, родить ребенка.
Итак, родители любят своего малыша до одного — полутора лет, безусловно. Это происходит, поскольку маленький человек еще ничего не понимает. Он не знаком с системой понятий, которая существует в обществе. Он не знает, что есть «хорошо» и что есть «плохо»; что такое «правильно» и что есть «не правильно». Поэтому родители принимают и любят своё чадо без условий, так, как стоило бы любить своё дитя на протяжении всей жизни.
Именно так солнце дарит свой свет и тепло всему, что его окружает. Или цветок — дарит свой аромат, без каких либо условий, всем. Ни солнце, ни цветок не говорят: «Вот это хороший человек, он получит от меня света, тепла и приятных ароматов в полной мере. А это — плохой человек, поэтому я не стану на него светить и дарить ему лучшее, что есть у меня». Всё, что есть в природе, поступает именно так: отдаёт лучшее, что есть у них, безусловно. У людей с этим есть большие трудности. Как только ребенок начинает хоть что-то понимать, его родители начинают прививать ему свою систему ценностей.
Это система ценностей «не работает» в их жизни, поскольку родители постоянно испытывают чувства совсем не похожие на счастье. Однако, это лучшее, что есть у родителей. И они убеждённо воспитывают своих детей, приглашая их в ту парадоксальную утопию, в которой живут сами.
В воспитании детей родители преследуют две основные цели:
1. Сделать так, чтобы их ребенок не попал в беду, т.е. уберечь своё дитя от опасностей, которые таит в себе жизнь.
2. Сделать так, чтобы их ребенок был самым лучшим из всех.
То, как родители реализуют эти две задачи, рождает еще два печальных парадокса, с которыми выросшие дети оказываются не в состоянии разобраться до конца своей жизни.
Для того чтобы обеспечить безопасность своего ребенка, родителям необходимо или присутствовать рядом со своими детьми 24 часа в сутки (чего родители физически не способны обеспечить), или создать систему правил, которым их дети должны следовать в отсутствие родителей.
В конечном итоге правила сводятся к простой системе: будешь хорошим мальчиком/девочкой — буду любить тебя и дарить всякие приятные подарки. А если будешь плохим мальчиком/девочкой, не будешь слушаться, то моей любви станет меньше, вместо этого я буду игнорировать тебя, лишать удовольствий, наказывать, и может быть, даже шлёпать.Система простая. Система работает, и родители это знают очень хорошо, поскольку эта система воспитания хорошо «работала», когда они сами были детьми.Есть только пара существенных нюансов, которые в конечном итоге обесценивают все плюсы данной системы воспитания.
Во-первых, эта система воспитания делает детей крайне недостаточными во всех отношениях. Эта система воспитания критически занижает самооценку детей. Эта система воспитания учит детей лгать. Вначале дети лгут своим родителям, позже — всем остальным, а в конечном итоге — и самим себе. Эта система воспитания делает людей несвободными и зависимыми от любви других людей и от общественного мнения.
Давайте рассмотрим это в деталях:
Сама идея отношений между людьми, которая подразумевает условия, и особенно — отношения родителей и воспитываемых ими детей, включает в себя фактор недостаточности тех, кого воспитывают (с одной стороны) и неспособности родителей правильно воспитать своих детей (с другой стороны), поскольку родители не справляются с воспитанием своих детей ни через 10 лет, ни через 15, ни через 20. Об этом говорит постоянное недовольство родителей тем, как воспитаны их дети.
То, что воспринимают дети, которые являются объектом подобного воспитания — это то, что они недостаточно хороши для того, чтобы любовь и внимание родителей пребывали бы с ними постоянно. То, что ребенок думает и ощущает в различных вариациях, когда любовь вдруг меняется на безразличие или гнев, или раздражение, сводится примерно к следующему: «со мной что-то не так; я недостаточно хорош, чтобы родители любили меня также, как и раньше». Внушаемая на протяжении 15-18 лет недостаточность, в конечном итоге убеждает самих детей, что они недостаточно хороши, что в свою очередь разрушает самооценку детей и делает их стеснительными, пугливыми и лживыми.
Ложь в отношениях между родителями и детьми рождается самими родителями. Это происходит очень просто. Родитель наблюдая за поведением ребенка, начинает делать ему замечания, критикует его/её, или ругает. Ребенок понимает, что, то, какой он есть сейчас, родителя не устраивает. Если он (ребенок) будет продолжать в том же духе, то, возможно, что родитель перестанет его (ребенка) любить, оказывать ему внимание и дарить подарки. И лучшее, что находит ребенок, это изображать то, что требует от него родитель. И всё это — только для того, чтобы родитель был доволен, и продолжал любить «исправившегося» ребенка. Дети учатся этому очень быстро. Такой, как я есть, я родителей не устраиваю. Я от них завишу. Деваться некуда. Лучше играть и изображать то, что они хотят от меня. И дети начинают лгать родителям в своих действиях, словах, выражении лица, потому, что знают, если они позволят себе стать самими собой, настоящими, - это вызовет недовольство, гнев, потерю любви со стороны родителей. Дети этого не хотят и поэтому начинают лицемерить и лгать.
Подобное воспитание учит детей быть неискренними и во всех будущих взаимоотношениях, включая романтические и сексуальные.
Во вторых, данная система воспитания делает наших детей крайне недостаточными во всех отношениях:
Родитель, желая, чтобы его ребенок был самым лучшим во всех отношениях, постоянно обращает внимание на то, что у его дитя пока не совершенно. Ребенок начинает рисовать — родитель говорит ему о том, что пропорции не соблюдены, цветовая гамма нарушена, персонажи рисунков на правдоподобны и так далее. Ребенок начинает петь или танцевать, родитель тут же обращает его внимание на то, что нота не та, голос слабый, «па» взято не правильно. Всё, что слышит ребенок на протяжении многих лет от людей, которым нет оснований не доверять, это: «недостаточно хорошо». В конце концов, ребенок начинает верить этому.
Сексуальное воспитание детей, если таковое вообще присутствует, изобилует множеством запретов, табу и стыда. Детей заставляют стыдиться своих сексуальных признаков, стесняться и всячески подавлять собственную сексуальность. В результате — подавленная детская сексуальность начинает проявляться в извращённых или непредсказуемых формах, когда ребенок подрастает. Бывает это проявляется в форме сексуальной жестокости или извращений или наоборот — фригидности или импотенции.
Тему можно продолжать до бесконечности, но полагаю, что и этого вполне достаточно. Давайте посмотрим, что мы, как родители, имеем на выходе процесса воспитания наших детей.
Итак, во-первых, это неудовлетворённость родителей тем, как они воспитали своих детей и родительское желание продолжить контролировать жизнь своих детей даже после достижения ими взрослого возраста.
Во-вторых, низкая самооценка детей к возрасту, когда им требуется брать ответственность за свою жизнь в свои руки. И неспособность детей принимать самостоятельные решения, противостоять обстоятельствам, проходить через неудачи и трудности без потери внутренней целостности и уверенности в себе.
В-третьих, огромный набор страхов по поводу жизни и, как следствие — лживые отношения ребенка с самим собой, своими родителями и со всеми остальными людьми. Это в свою очередь порождает фальшь, неискренность и многочисленные измены и предательства во взрослой жизни.
В-четвёртых, отсутствие доверия и искренности в отношениях между родителями и детьми, что разрушает эти отношения впоследствии. По достижении возраста совершеннолетия, дети, как правило, стремятся убежать от родительского контроля и давления. Взаимопонимание остаётся под большим вопросом в уже взрослых отношениях детей и родителей, часто — долгие годы.
В-пятых, это заложенная в подросших детях программа воспитания и воспроизводства таких же слабых, неуверенных, неискренних, с низкой самооценкой и закомплексованных детей, которых они вскоре родят.
Современное воспитание грешит множеством недостатков, но вот еще наиболее важные:
Каждый из нас рождается с определенными естественными чувствами. Данные чувства приданы каждому из нас, как средство эмоционального самопроявления. Человек, являясь сложной и многоуровневой системой, оперирует на нескольких уровнях. Основными для большинства из нас, являются:

физиологический (инстинктивный),
физический (уровень нервной системы),
ментальный (вся сфера деятельности нашего разума),
эмоциональный (способность воспринимать, ощущать, чувствовать, сопереживать).

Естественные чувства и эмоции являются ресурсом гармонизации всей системы в целом, поскольку часто единственным связующим звеном между тем чего хочет или боится наше тело, и теми сигналами, которые посылает мозг, являются эмоции и чувства.Естественные эмоции, будучи подавленными или неправильно усиленными в процессе воспитания ребенка, впоследствии могут сыграть драматическую роль в жизни человека.
Например, каждый из нас рождается с таким естественным чувством, как страх.
Чувство страха придано нам на всех уровнях: инстинктивном, физическом, ментальном и эмоциональном для того, чтобы система под названием «человек» могла оставаться в живых как можно дольше.
Однако, родители в процессе воспитания своих детей часто допускают ошибку, подавляя детские страхи, высмеивая их, или, наоборот, неоправданно усиливая их. Подавленный или гипертрофированный страх никуда не исчезает. Эмоция, являясь определенной формой энергии, остаётся в энергетической системе человека, но, будучи подавленной, она начинает мутировать, и к моменту, когда ребенок достигает взрослого возраста, она начинает проявляться в своём извращённом виде. Так, подавленный страх у взрослого человека начинает проявляться в виде паники.
Если, испытывая обычное чувство страха, человек еще может как-то противостоять ему и эффективно действовать в кризисной ситуации, то в состоянии паники, человек оказывается бессилен. Не он управляет этим чувством, но паника «имеет» человека. Излишне говорить, что в состоянии паники люди совершают самые драматические и непоправимые ошибки.

В эмоциональной сфере человека могут существовать три состояния: когда человек управляет (не подавляет) и контролирует своими эмоциями, когда эмоции управляют человеком, и пограничное состояние, которое характерно для большинства из нас. Так вот, в случае, если эмоции владеют человеком, он не отдаёт себе отчёт в том, что совершает. И впоследствии часто обнаруживает, что совершил действия, противоречащие здравому смыслу.
В отношении страха, родители часто допускают еще одну важную ошибку в воспитании детей: они усиливают страхи, растят их, желая уберечь своих детей от опасных ситуаций в жизни. Например, мать, которая боится, что её дочь могут изнасиловать в лифте дома. Подобные случаи, к сожалению, достаточно часты, так что у матери есть все основания опасаться за безопасность своей дочери, возвращающейся из школы. У самой же девочки пока нет подобных страхов, поскольку, она еще не сталкивалась с подобными ситуациями.
Мать начинает всячески усиливать этот страх, зная, что если дочь станет бояться, — она не допустит тех ошибок, которые могут привести к трагедии. По мере прочтения криминальной хроники, просмотра видеосюжетов на ту же тему, девочка начинает опасаться всё больше. Последней каплей, возможно, станет информация о том, что нечто подобное случилось с кем-то из знакомых или в соседнем подъезде.
После этого ребенок начинает бояться. Сильно бояться. И мать успокаивается. Однако то, что создаёт подобный страх в ребенке — это нечто большее, чем страх быть изнасилованной в лифте. Девочка начинает испытывать постоянный страх по отношению ко всем незнакомым мужчинам. Впоследствии, когда она станет взрослой, ей будет довольно сложно определить, те проявления, объектом которых она является — это знаки ухаживания или завуалированные попытки овладеть ею.
Еще одним естественным чувством или эмоцией, которая дана нам с самого рождения, является печаль. Печаль — это возможность на эмоциональном уровне сказать «прощай» тому, с чем пришла пора расставаться. Родители очень болезненно переживают это состояние у детей, стараются всячески подавить его или вывести ребенка из состояния грусти и печали, лишая своё дитя тем самым, возможности самостоятельно разобраться со своим внутренним миром.Подавленная печаль начинает проявляться у выросшего ребенка в мутировавшей форме, в виде депрессии. Излишен упоминать, что именно депрессии являлись на протяжении многих веков причиной самоубийств, алкоголизма, убийств и других жизненных напастей.
Вот еще одно чувство, данное нам при рождении — гнев. Гнев — это возможность эмоционально ответить: «нет, не хочу!»; «нет, не согласен!»; «нет, не буду!». Другими словами, гнев — это эмоциональная возможность отреагировать на происходящее отказом или неприятием происходящего. Представьте себе реакцию родителей, когда их ребенок отвечает эмоциональным отказом.
Разумеется, детский гнев будет немедленно подавлен, ведь родитель не может допустить, чтобы ребенок вышел из-под контроля. Подавленный гнев — мутирует. И когда ребенок подрастает, ему приходится разбираться не с гневом, а с яростью. В состоянии ярости человек не управляет собой, не отдаёт себе отчёта в собственных действиях. Именно ярость явилась причиной множества убийств, травм, увечий, измен, войн и предательств.
Любовь — еще одно чувство, которое даровано каждому из нас от рождения.
Любовь — это состояние, в котором человек испытывает потребность безусловно делиться с другими лучшим, что есть у него. Любовь имеет только один вектор — от Вас. Вы не можете почувствовать любовь другого человека. Как бы парадоксально это не звучало, вы не можете уверенно ощутить, любит вас другой человек или нет. Человек пользуется лишь тем, что видит, слышит, чувствует тактильно, через ресурсы обоняния и т.д. Мы подменяем способность чувствовать другого человека, способностью оценивать. Мы видим, что он/она заглядываются на нас, слышим, что нам говорят приятные вещи, принимаем подарки, принимаем ухаживания, поощряем действия того, кто обратил на нас внимание, и думаем, что нас любят. Это происходит в результате многочисленных оценок, сравнений, сопоставлений и экстраполяций. Мы не чувствуем любовь других, мы думаем, что чувствуем, в действительности лишь решая об этом. Единственная, любовь, которую мы в состоянии почувствовать безошибочно — это наша собственная любовь. Однако, люди в большей степени склонны ориентироваться не на свои чувства, а на то, что они чувствуют (читай, «думают») со стороны других людей. Редкий человек не зависит от того, как к нему относятся другие люди во взрослом возрасте. Но в детстве и юности это еще не так. Бывает, дети щедро делятся своей любовью со всеми.
Однако, очень скоро это начинает пресекаться родителями. Если мальчик проявляет свою любовь к другим и кажется родителям мягким, податливым, нежным и ласковым, ему напоминают о мужественности, о воздержанности от того, чтобы разводить нюни. Родители всячески стараются воспитать в будущем мужчине такие качества как сила, стойкость, воля, мужественность, что часто, на взгляд родителей расходится с проявлениями любви. Мальчику пеняют: «- ну что ты как девчонка! Хватит ласкаться! Будь мужественным!».
Если речь идёт о девочке, что родители стараются всячески ограничить ту сферу, на которую могла бы распространяться любовь их дочери: «- ну ладно к папе или дедушке, но что ты к другим мужчинам лезешь со своими ласками и поцелуями? О тебе, да и о нас люди начнут плохо думать. Ты выглядишь не воспитанной со своими ласками и рано тебе это.», и так далее. Ошибка, которую допускают родители, сами, не подозревая того, во взрослом возрасте детей приводит к тому, что ребенок, подавив в себе чувство любви, начинает стесняться его. Теряет способность к проявлениям любви, начинает испытывать трудности с самовыражением, поскольку проявления любви являются самым мощным ресурсом самовыражения человека. Подваленное чувство любви во взрослом возрасте проявляется у человека в извращённой форме, которая доставляет ему впоследствии множество ненужных и невыносимых переживаний. Подавленная любовь проявляется у взрослого человека как обладание.
Не даром, взрослые люди относятся к тем, кого больше всего любят, как к своей собственности. К тем, кого мы любим, мы относимся с особым пристрастием: мы как бы говорим им: если я тебя люблю — ты не можешь делать то и это, и я позволяю тебе делать это и то.Вспомните ситуацию, когда Вам пришлось впервые признаваться в любви.Вспомните то, как был одет тот человек, к которому относилось Ваше признание, какая стояла погода, в чём вы оба были одеты.Вспомните то, что вы сказали тогда. Скорее всего, это было похоже на: «Я люблю тебя!». И припомните то, что Вам было важно услышать в первую очередь от того, к кому было обращено Ваше признание. Конечно, это было: «И я тоже, люблю тебя.». Нам, Вам, каждому из нас было важно узнать о взаимности! Если ответ был «не правильным», мы давали себе и этим отношениям еще два — три шанса, после чего — обращали своё внимание на кого-то другого. Какой смысл любить, если ваше чувство не пользуется взаимностью?
Нам, вам, каждому из нас важно знать, что мы обладаем кем-то; что кто-то принадлежит нам. Порой, это бывает трудно объяснить, однако, каждый из нас очень хорошо понимает, о чём идёт речь. Мы относимся к своим любимым, как к своей собственности; такое же отношение распространяется и на наших детей. Порой, они сами себе не принадлежат — вот насколько мы хотим быть их хозяевами. И в отношении наших любимых, и в отношении детей, мы стремимся постоянно решать, что им стоит делать, а что — нет; что им стоит носить, а что нет; с кем стоит встречаться, а с кем — нет- и так далее.
Любовь и недостаточность — вещи абсолютно несовместимые. Там, где любовь — царит изобилие, гармония и целостность. Возникает вопрос: отчего же тогда те, кто любит, постоянно испытывают ощущение недостаточности? Им всегда недостаточно внимания, участия, покоя, уверенности, радости.Ответ на этот вопрос очень прост:
Недостаточность реальна только тогда, когда вы обладаете. Скольким бы вы не обладали — вам всегда будет мало, поскольку есть еще что-то, что не принадлежит вам. То же самое обнаруживается и во взаимоотношениях, которые часто по ошибке называются любовью.
Дело в том, что мы не любим. Если любовь — это безусловное отдавание, принятие и служение другому человеку, то те отношения, которые существуют между большинством мужчин и женщин, можно назвать использованием. Люди пользуются друг другом, часто, даже не спрашивая на это разрешения.
Чувство недостаточности часто создаёт у человека комплекс неполноценности, компенсировать который человек решает, составив себе пару. Мы думаем, что наша неуверенность, слабость, низкая самооценка, недовольство собой, и т.д., могут быть компенсированы за счёт молодой, красивой и успешной второй половины.
В действительности люди не любят тех, кто есть в их жизни. Люди вожделеют тот мёртвый образ, который формируется у них на протяжении их жизни. Образ прекрасного принца, или прекрасной принцессы. Всё начинается со сказок, продолжается классическими романтическими романами, светской хроникой и т.д. По сути, получается, что большинство из живущих, — некрофилы. Разумеется, речь не идёт о занятиях сексом с мёртвым телом. Мы говорим о том, что человек имеет склонность любить иллюзию, тот образ, который сформирован им в течение его жизни, и к которому он старается подогнать тот «сырой материал», который ему/ей удаётся найти из числа встретившихся ему на жизненном пути. Когда приходит пора, мы начинаем «сканировать» окружающее пространство в поисках подходящего «сырого» материала. Мы ищем то, что может соответствовать общепринятым стандартам. Найдя же это, мы понимаем, что просто так переделывать человека под себя вам никто не даст. А то, что есть — нас уже не устраивает: на не устраивает то, как он/она с нами общаются, что обращает много внимания на других представителей противоположного пола, что приходит поздно или много разговаривает по телефону с теми, кто нас не устраивает.
И тогда — начинается процесс «приручения». Мы создаём себя «костылём» для того, кого мы говорим, мы «любим». Всё происходит достаточно похожим образом. Задача сводится к тому, чтобы стать настолько нужным «этому человеку», что, если вдруг возникнет возможность того, что если мы исчезнем из его / её жизни, этот человек не смог бы без нас справиться. Чтобы ему / её стало бы настолько плохо, что уж лучше он /она согласятся на компромиссы с нами, чем решаться расстаться с нами.
Когда цель достигнута, - мы успокаиваемся. Он / она — знают, что уж лучше быть с нами, чем без нас и в страданиях «быть брошенным». Тот, кого мы любим, - похоже, воспринимает наш сигнал. Впрочем, игра идёт и в те и в эти ворота. Наш партнёр пользуется теми же методами.
В результате — мы не отдаём лучшее, что есть у нас друг другу, но, манипулируя друг другом, стараемся привязать «любимого» так, чтобы он / она больше никогда не смогли уйти от нас без нашего собственного желания.Нетерпеливый читатель спросит, а зачем все эти разговоры? И какое отношение они имеют к личностному росту, эволюции и развитию человеческой индивидуальности?Хороший вопрос. Похоже, все эти разговоры свидетельствуют о том, что эволюция и развитие человеческого существа обречено на неудачу. Оказывается, что эволюция — есть противоестественный процесс, учитывая направление, в котором «развивается» человек.
Оптимизм, энтузиазм и вдохновение по поводу того, что всё будет хорошо, в конечном итоге сводятся к тому, что надежды не оправдываются, вера в эволюцию, оказывается эфемерной, а идея о прогрессе и развитии — так и остаётся идеей. Ведь недаром говорят, что человек велик в своих начинаниях, но не в их реализации, - в этом и состоит его очарование.
Существующая система воспитания человека не позволяет выращивать сильных, развитых, уверенных, свободных, честных, доверяющих, способных, рискующих и достигающих людей. То, что мы «имеем на выходе», - это: низкая самооценка; страх потерять, нежели желание приобрести; недоверие; неискренность; манипуляции и доминирование в отношениях; желание быть правым и делать других «не правыми»; стратегия на доминирование и подавление окружающих, или избегание риска и стремление к безопасности в отношениях, что делает Жизнь пресной, очень пресной.
Среднестатистический человек стремится к тому, чтобы устроить свою жизнь безопасной, лишённой риска и потенциальных возможностей неудач, воспроизводить определённую стратегию выборов и действий, которая будет «страховать» от неудач и ошибок. Люди, воспитанные в страхе грешить, стремятся избегать рискованных действий и лишают себя тех достижений, которые могли бы привести к их росту и развитию. Возможность эволюции и роста оказывается растраченной в силу ложного фокуса, на котором концентрируется каждый первый из нас.
Научные, социальные, культурные, исторические открытия и достижения на самом деле, призваны не способствовать человеческой эволюции, но компенсировать человеческую недостаточность в многообразных сферах. Человек просто не готов в массе своей рисковать и трансформировать свою жизнь.
Культурная, социальная, психологическая и политическая системы нашего общества, снова и снова на протяжении нескольких столетий, воспроизводят воспитание и становление недостаточных, неуверенных, слабых, стадных и безвольных людей, которыми удобно управлять. Это очень опасное утверждение, поскольку оно ставит под сомнение саму систему.Но всё дело не в системе, не в политическом или экономическом строе, не в идеологии или истории человечества, всё дело в той культуре, которая воспитывает нынешние поколения.
Справедлив вопрос: «А о какой эволюции и росте человеческого сознания может идти речь, если природа человеческого существа не позволяет испытывать оптимизм в плане возможностей роста и беспрецедентных достижений?».
— Та культура, в которой воспитывается очередное поколение, является ответом на заданный вопрос. Таким образом, человеческий рост, развитие и эволюция оказываются в прямой зависимости от того, какие ценности проповедуются в очередном классе школы, каждой новой семье, любом уровне человеческого сообщества.В плане воспитания существует один безнадёжный нюанс: как бы замечательно Вы не воспитывали своего ребенка, ваше воспитание пойдёт прахом, если влияние «референтной группы» будет противоположным. Под «референтной группой» подразумевается тот мир людей, с которыми вы, я, мы — находимся в постоянном контакте ежедневно.
Если референтная группа воспитывает в вас прямо противоположный вектор ценностей, чем тот, к которому стремятся ваши родители, всё воспитание пойдёт прахом, поскольку влияние референтной группы кардинально влияет на мотивацию и философию жизни: существует принцип референтной группы, который утверждает, что субъект группы перенимает её качества в течение 4-9 месяцев. Другими словами, как бы вы не воспевали ценности одного образа жизни, если те, кто окружает вас, проповедуют иные ценности — в результате вы примите противоположную позицию.
Иными словами, индивидуальное воспитание ребенка или взрослого человека обречено на провал, если сообщество, в котором придётся жить этому человеку, исповедует иные ценности.
И ещё одно: вы не находите странным, что нас, наших детей и наших внуков учат люди, которые не достигли того, чему они учат? Я имею ввиду то, что учителя по идее учат тому, как быть успешными, богатыми, счастливыми, целостными, гармоничными. Являются ли они сами таковыми? НЕТ, не являются. Или наших детей учат чему-то другому. Но тогда, какое отношение это имеет к тому, чтобы достичь тех целей, которые из покон века ставит перед собой каждый представитель рода людского: успех, изобилие, радость, процветание, счастье?
Получается еще один парадокс: люди стремятся к одному, но воспитывают своих детей в совершенно ином направлении. Люди стремятся любить, но полюбив, становятся несвободными и несчастными. Люди стремятся к изобилию и процветанию, но чем больше они имеют, тем больше они начинают зависеть от того, чем обладают.
Именно поэтому вопрос индивидуального роста и развития становится ключевым в системе существующего социального, культурного и общественного воспитания. Возможность освободиться от матрицы существующего общественного уклада, превращается в смысл и цель личностного роста и персональной эффективности того, кто стремится достигать беспрецедентных целей в жизни.
На этом уровне развития человека, актуальными становятся такие аспекты, как свобода от общественного мнения; готовность принимать то, что происходит в жизни без сопротивления и негативных эмоций; способность отказаться от своей правоты, которая рождает деструктивные стратегии в поведении людей; честность и искренность во взаимоотношениях с самим собой и с другими людьми.
Говоря проще, речь идёт о внутренней свободе и силе человека, которая не зависит от внешних влияний, мнений или оценок. Способности принимать то, что есть в жизни и не тратить энергию и силы на сопротивление тому, что происходит. Важнейшим моментом является внутренняя свобода от того, что принято, привычно, ожидаемо. В конечном итоге, мы говорим о состоянии осознанности того, что происходит, того, что уже произошло и того, что будет происходить. Когда объект, субъект и действие становятся единым целым, и при этом вы не принадлежите самому процессу.
Реализация человека в любви, творчестве, вере, семье, обществе — никогда не зависела от внешних обстоятельств. Наоборот, именно вопреки внешним условиям и обстоятельствам, самые известные из живших на этой планете добивались самых выдающихся результатов.