И все-таки книги и люди приходят к нам вовремя. Только люди иногда уходят, а книги остаются, собирая отдельные фрагменты в зеркало, отражающее нашу и только нашу картину мира. Двух одинаковых картин ведь не бывает, даже если мы читаем одни и те же книги.
О теории зеркального мира я узнала три года назад из «Трансерфинга реальности» Вадима Зеланда. В моей голове сразу же выстроилась картинка того, что все, с чем я встречаюсь на своем пути, является в какой-то мере отражением меня самой.
Но, хоть я и приняла это знание без сомнений, все же не могла понять, как его применить в реальной жизни, с пользой для себя. Спустя три года, буквально пару месяцев назад, я «случайно» наткнулась на книгу Грэга Брейдена «Божественная матрица. Время, пространство и сила сознания» и именно из нее почерпнула недостающий кусочек – ответ на мой вопрос о практическом применении теории зеркального мира, чем и хочу с вами поделиться. Автор пишет о том, что существуют разные виды зеркал и они – наш источник информации, наш канал связи с миром и знакомства с самим собой.
ЗЕРКАЛО НАСТОЯЩЕГО МОМЕНТА
Разные события, которые происходят в нашей жизни практически в одно и то же время и связаны какой-то общей темой, несут нам информацию о чем-то важном для нас или о нас, отражают наши убеждения и поведенческие программы, на которые следует обратить внимание или которые следует изменить, чтобы сделать свою жизнь более гармоничной.
Лиз Бурбо на своем семинаре рассказывала одну историю, которая является прекрасным примером данного вида зеркала. Она очень раздражалась, когда ее домочадцы могли взять что-то из тумбочек, но при этом никогда не закрывали их за собой. Она злилась, часто напоминала им о том, чтобы не оставляли дверцы открытыми, даже кричала на них и т.д. Но однажды в ее голову пришла мысль: «А что, если я перестану быть контролирующей и сама закрою тумбочку?» Когда в очередной раз ее ребенок взял что-то из тумбочки на кухне и не закрыл дверцу, она вместо того чтобы злиться, спокойно подошла и закрыла ее сама. Внутри нее произошла перемена – в этот момент она перестала реагировать так, как реагировала всегда. Лиз поняла, что вместо того чтобы нервничать, злиться и портить отношения с близкими из-за таких мелочей, она сама легко и быстро может удалить источник своего раздражения. И самое интересное то, что после того как она создала перемену внутри себя, ее родные сами начали закрывать за собой дверцы, перестав раздражать ее. Грэг Брейден пишет: «Будучи осознанными, отражаемые вовне негативные поведенческие механизмы могут быть аннулированы в считаные секунды». Заметив то, как мы реагируем на что-то, и осознав, что мы можем повести себя в этой ситуации иначе, можно разорвать замкнутый круг «стимул – реакция» и предоставить себе больше свободы в жизни, свободы выбора.
Это же зеркало отражает и наши позитивные качества. Если нам что-то нравится в других, например их сила воли, женственность, легкое отношение к жизни, значит, и где-то в нас есть это качество, нужно просто открыть его в себе. Такие отражения являются нашими ресурсами, которые мы можем применить, чтобы наша жизнь стала более наполненной, яркой и насыщенной.
ЗЕРКАЛО НАШИХ КРИТИЧЕСКИХ СУЖДЕНИЙ
В данном зеркале отражается то, что мы не принимаем, осуждаем, критикуем. Например, когда я устроилась на свою первую работу в семейном центре, меня очень раздражало то, что начальница ведет себя безответственно по отношению к своим обязанностям, что каждый раз, когда я приходила на свою смену, в центре повсюду были разбросаны вещи, все лежало не на своих местах. Я, как человек иногда чрезмерно ответственный и педантичный, на первых порах внутри закипала, осуждая безответственность и неаккуратность моих коллег. Но со временем я стала задавать себе вопросы – почему эти люди появились в моей жизни и почему я так раздражаюсь?
Сначала я думала, что эти качества есть во мне – и да, я призналась, что где-то внутри меня они есть. Вернее, мне бы хотелось их иногда применять, но раз я не могу их принять в других людях, то не смогу принять и в себе. Осуждая кого-то, ты не даешь другим людям быть собой, а соответственно, и себе не дашь свободы быть собой. И, как писал Грэг, я поняла, что «люди, которых я, на первый взгляд, столь опрометчиво привлек в свою жизнь, показали мне не меня, а то, что я в данный момент непримиримо осуждал». Приняв эти качества, я перестала брать на себя чужие обязанности, судорожно наводить порядки. Спустя какое-то время коллеги перестали так усиленно показывать эти качества. Они не исчезли полностью, но уменьшились в масштабах, и это перестало меня нервировать. Пока вы осуждаете кого-то, вы так и будете притягивать таких людей (или события) в свою жизнь, пока не ослабите свою хватку, позволив каждому быть таким, как хочется.
ЗЕРКАЛО ПОТЕРЬ
Очень часто в процессе социализации мы идем на уступки обществу, начинаем применять маски социальных ролей, меняем себя так, чтобы удобно было тем, кто рядом с нами. Но вместе с тем мы теряем частицы себя, оставляя «пустые места» в душе. Потом, в процессе жизни, мы встречаемся взглядом с каким-то человеком или узнаем кого-то чуть ближе – и нас начинает тянуть к нему, нам кажется, что мы обрели рядом с ним чувство дома. На самом деле такой человек часто отражает нам то качество, которое мы утратили. Например, в детстве мальчик открыто выражал свое мнение, но взрослые говорили ему, что он еще мал и не имеет права голоса, открыто подавляли его свободу выбора, навязывая вместо этого что-то свое. Когда такой мальчик вырос, то, встретив девушку, которая бунтует против общества, поступает так, как хочет, говорит то, что думает, он может почувствовать к ней тягу. Это происходит именно потому, что девушка отражает его потерянное качество, которое он смутно помнит, и она помогает ему почувствовать свою целостность.
Грэг пишет о практическом применении этого зеркала: «Когда вы, встретившись с кем-то глазами, испытываете мгновенное переживание близости, рекомендую вам заглянуть в себя. Скорее всего, вы видите отражение утерянной части себя... Если убедитесь, что это действительно так, начните разговор. О чем угодно, главное – удержать визуальный контакт. А во время разговора задайте себе простой вопрос: что из утраченного мной я нашел в этом человеке? Вы почти тотчас же получите внутренний ответ. Ваш контакт может длиться минуту или несколько секунд. Этого достаточно, чтобы почувствовать радость. Вы вновь обретаете свою потерянную частичку. Важно, что в таких случаях нам удается увидеть отражение своих подлинных утраченных качеств и осознать цену тех социальных масок, которые мы ранее путали со своей индивидуальностью».
Зеркала зеркалами, но давайте будем помнить, что каждое отражение всегда немного искажает или преувеличивает действительность. В конечном итоге они даны нам, чтобы с их помощью мы ближе познакомились с собой, стали свободнее от внутренних барьеров и позволили себе быть собой, а другим – другими.Елена Зарицкая, психолог