Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Настроение сейчас - паршивое, ненавижу их.


В колонках играет - Ария - Дыхание последней любви

"Ебать-копать - некрофил на кладбище" (с). Как же я зла на неё! Блин! Вот за это её гребаное - "я всегда знала, что наше общение не на долго!" - зашибись овца!( А я - нет, представь! Я не использовала "людей, которых считала друзьями" как стартовую площадку для поиска лучшей жизни. А я то думала - подруга, блин! А оно оказывается - временно(( И да, это до сих пор бесит меня!!(РРЫ НА НЕЁ! Это даже не честно! А все то, что она говорила нашей общей подруге Ди!?! - "Мы будем вместе и будем поддерживать и помогать друг-другу" - получается, что это все была "ерунда на постном масле?" ТАК НЕ ЧЕСТНО! Люди не должны выдавать временное общение за дружбу! Почему?!? Зачем она так? Если же это сказано специально, что бы сделать мне больно - она может себя поздравить! Ей это удалось. Жаль, что я так не умею(.

В колонках играет - The death of me

Кажись затяжная депрессия. Аааа ну это все в задницу!
Где бы денег раздобыть на прыжок с парашютом? Вроде уже даже договорилась... почти.

16:16 Сижу на работе. Не знаю, что меня дернуло заглянуть на страницы бывших? Ностальгия? Не уверенна. В этом году я даже не вспомнила об их днях рождения. Может быть потому что у них после меня сложились крепкие и продолжительные отношения, а со мной было так... временно? И у меня-то никого нет. Чувствую себя главным героем того фильма, не помню как называется, но в нем главный герой страдал тем, что все девушки после расставания с ним выходили замуж. Вот как раз как будто я его женский вариант и вдобавок смешанный с Бриджит Джонс. Кстати читаю вот уже вторую часть Дневника - очень любопытное произведение и героиня, яркая такая, и, вместе с тем, на бумаге "Дневник Бриджит Джонс" интереснее, чем фильм.
Блин, о чем я думаю! Мне апелляцию до завтра написать надо, а я страдаю об отсутствии головной боли которую все "довольные женатики" (с) зовут отношениями. И все же не много обидно. Ладно пора возвращаться.

Ай-я! Что же делать?!? Как заставить себя прекратить переедать?!?( Эх. Устаю. Я прямо в умерщвленном состоянии после работы, может есть какие-нибудь витаминки, что бы не так сильно уставать? Кто знает?
Эх, а так - смотрю сериалы - сейчас понравился "Хор" (или "лузеры", хотя на английском все же "Glee") - сериал-мьюзикл про школьный кружок хора - никогда не думала, что мне может понравится мьюзикл, (кроме Чикаго!!), но это свершилоась.

Он умер. Когда он был передо мной, я, стуча кулаками, постоянно твердила пожалуйста. Богу, мирозданию. Пожалуйста. В этом было все, пожалуйста не умирай, пожалуйста живи, пожалуйста верни! Пожалуйста. Иногда оно перемежалось с "Этого не может быть". Я не верила своим глазам, я не верила что это может быть. Перед глазами проносились минуты получасовой давности, когда ты был жив, я видела эти глаза, смеялась, улыбалась. Этого не может быть. Так быстро! Мгновенно. БОЛЬНО!!! Боже как же мне больно!
В меня не лезет пища. Не могу. При малейшем упоминании о крови, красном цвете у меня перед глазами ты с кровью изо рта. Сегодня целый день перед глазами был ты. Родители плачут. Папа вообще не может говорить на эту тему. И других затыкает мгновенно. Вчера я и сама, корчась в рыданиях на полу не могла слышать. Мысленно молила родителей не говорить, не утешать. Я не знаю, умер ты уже у меня на руках или чуть раньше, просто когда увидела, то в моей голове было помешательство. Горечь и боль. Единственное, чем я смогла занять голову были стихи. Не совсем складные, но я вылила в них то, что чувствовала.

В бессильной злобе я кричу,
Бью кулаки об пол, запястья,
Прошу, молю вернуть тебя
Мое ты умершее счастье.

И градом льются слезы. Горе.
Мгновение не возвратно мной
Ты умер, значит, что я то же
От части умерла с тобой.

Сегодня я много думала, что бы я отдала ради твоей жизни. Многое, поверь мне. Молодость, здоровье, красоту, годы, этой самой жизни, любовь, благополучие, практически все, кроме души и моей семьи, если бы тот кто решил, что ты умрешь, согласился на мою жертву - я бы отдала её не раздумывая. Постоянно гложет чувство вины - минута, секунда, окажись я рядом, все бы решила. И ты бы был жив. И мы бы не страдали.

ИЗ ИНДИЙСКОЙ ПОГОВОРКИ: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём "дохлую лошадь" сильнее.
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению "дохлых лошадей".
5. Мы объясняем себе, что наша "дохлая лошадь" гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле "лошади" и уговариваем её не быть "дохлой" .
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на "дохлых лошадях".
8. Мы изменяем критерии опознания "дохлых лошадей".
9. Мы стаскиваем "дохлых лошадей" вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по "дохлым лошадям".

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Настроение сейчас - +++


В колонках играет - Adele - Rolling In The Deep - Piano

Настроение сейчас - пессимистично-скептичное

Вот я и дома. Тут... трудно( С физическим субъектом, с которым состою в родственных связях (братом, именно так я его буду звать) не общаюсь - последний раз у меня случилась истерика, когда он начал на меня кричать, обзывать и унижать, и это не первый раз. Я очень многое ему прощала, учитывая его зависимость, но в этот раз... я поняла, что то же становлюсь больной - даже слова не смогла сказать, как стала задыхаться. Посмотрим, как я переживу эти выходные.


В колонках играет - Fawn

Да, как то я совершенно непоследовательно живу на лайве... Вот и сейчас опять тут квартируюсь) В этот раз просто заглянув в днев Red Salamandra решила раз такое дело то и свой не плохо бы обновить. Кстати еще по дневу на Дриме заметила схожесть ников - да и я когда создавала, то же думала о чудном мифическом существе живущем в открытом пламени - огненной саламандре. Правда подходящей картинки так и не нашла, ну и в следствие того, что долго веду днев на Дриме привыкла называться ARTEMIA - вот как-то так - то же не спроста: второе имя - Диана в древне-греческой мифологии носила богиня Артемида, только и "Артемид" на просторах интернета хватает, вот я и решила назваться Артемией) Ну вобщем - не суть. Главное, что теперь я кидаю ссылку на днев в закладки и, по видимому, буду появляться тут чаще!
(Кстати каждый год как заглядываю - лайв становится все красивее! Вот и красивейшие темы оформления появились - может разберусь на досуге что куда)

Мда...Говорить/не говорить, Люблю / не люблю ... достало)) Настроение оч хорошее!!! Записалась в автошколу, хожу на море и вообще - мне в жизни повезло - я живу в Ялте!! Уголок райской природы!! И, не смотря на политическую неуравновешенность, я считаю что мне повезло! (А вот родилась бы где-нибудь на крайнем севере, или в Африке - причём в любой стране там мне было бы одинаково плохо - не переношу жары - и что тогда?) Так что все эти моральные самогрызения... Фиг с ними) Всё хороше, неспешная река жизни течёт своим чередом) поэтому я для себя решила и Вам советую - не переживайте из-за мелочей жизни они приходят и уходят, а жизнь... она ж одна)) Берегите себя и своих близких))

Вот вроде писала в прошлый раз, излила душу, а как прочла опять - розовые сопли и фигня... Хех... какого я родилась девушкой?!? Так хороше понимаю парней, а себя и др. девушек понять не могу... ((

Настроение сейчас - несдающееся

В субботу целый день гуляла с подругой из Симферополя. К ней постоянно - куда бы мы не пошли - приезжал её парень, который живёт в пгт недалеко от Ялты, но тем не менее добираться довольно таки проблематично. Вобщем я со стороны увидела чужие, красивые отношения, и поняла - что всё то, что было у меня - жалкая пародия. И сейчас поняла, что слова - я люблю тебя - которые говорит мне близкий человек - не правда. Обидно, грустно, больно... Но так даже лучше, я не могла понять, что в его отношении ко мне не так... теперь поняла, не смотря на все слова - он не любит меня. Другой вопрос - люблю ли я его? - Да. Вот это для меня самое обидное - сначала мы были хорошими друзьями, и не смотря на его стремление быть со мной - я была равнодушна к нему. И, вот ирония судьбы!, когда я привыкла, полюбила его, стало понятно что он не любит меня. Надо было раньше понять, что это... не знаю спорт, желание, упёртость (нужное подчеркнуть). Вобщем чувствую себя дурой. А вот фигу вам! У меня ещё много хороших занятий, друзей и проч... что б теперь убиваться. Слава Богу на это мне мозгов хватает.

Иногда так хочется что б рядом с тобой кто-то был... хех. Не обязательно парень, а просто друг/подруга которой рассказываешь всё-всё-всё, которая тебя всегда поймёт, выслушает, поможет, не осудит... А чаще выходит наоборот - сама работаю жилеткой, хоть мне это и не трудно, но, обычно, те кого слушаешь ты, не способны выслушать тебя... Так и получается: живу день-ото-дня наедине со своими мыслями. Те не многие друзья которые есть заняты, им не до меня... У меня была хорошая и очень нежная подруга...но я её предала, и хоть всегда буду жалеть об этом, просить прощения сотни раз винить во всём только себя хотя боковой мыслью понимаю что он то же во многом виноват... но когда надо было ей сказать я промолчала, испугалась, струсила... за что и буду расплачиваться наверное ещё очень долго. Хех я просила прощения, бросила его то же, потому что это было её условие что она меня простит... но... всё равно по углам души у неё сохранилось не доверие ко мне... Не знаю... может она думала что мне это легко далось или что я с ним просто играла? Хотя на тот момент я его действительно любила, иначе ни за что б не поступила с ней так. Не знаю... но такого доверия, как раньше, между нами наверное уже не будет. Хотя я её и сейчас очень очень люблю и считаю что она очень хороший человечек... нежная, милая, славная...Может мы всё-таки сможем когда-нибудь наладить отношения без недоверия. Это было бы действительно замечательно... Только... всё же... наверное надо убрать грабли.
А пока что мне так одиноко, хоть на стенку лезь. Кстати может быть поэтому я и стала выть.



Кто бы знал, что потом она успешно меня простит, опять подружится и.... предаст и даже сделает еще больнее, чем я ей.) Жизнь - не предсказуемая штука!)

Настроение сейчас - В ожидании чуда

По-любому чрез два-три дня моего нытья "про себя" что скучно, жизнь даст пинка и я буду бегать как бешенный ёжик) А что.. Обычно именно так и бывает. Только пожалуешься как тебе скучно и проч... как тут, не долго думая появляется куча разных занятий, причём зачастую это срочные дела-проблемки, которые надо немедленно решать, все сразу или... или пропал! Так что, теперь, когда жизнь в очередной раз становиться стабильной и спокойной, когда душа жаждет чего-то новенького и тело требует приключений на свою пятую точку, я задумываюсь - а так ли оно мне надо. На сегодняшний день я поняла - надо!, ещё как надо! из всяческих возможных неприятностей я выпутаюсь а вот развлечься точно надо... только вот как?!?


В колонках играет - timbaland_feat_katy_perry-if_we_ever_meet_again

Многие говорят о том что людям свойственно наступать на одни и те же грабли дважды) Да, пожалуй верно. НО! Никто не говорит о том, что чтобы не наступать на одни и те же грабли дважды просто надо убрать их со своего пути (во всех смыслах).... Казалось бы так просто но сложно выполнить...Хех... А ведь это самое главное, зачастую - удали причину конфликта и он перестанет тебе мешать. Удачи тебе, Диана, в твоём неблагодарном деле, удачи!:pooh_on_b

Серия сообщений "Не мешайте мне советом - помогите материально":
Часть 1 - Мысли в слух

Опять решила создать здесь дневник... что ж посмотрим что из этого выйдет. Кста-ати! вот за что люблю дневники именно здесь - разных настроек достаточно - можно сделать дневник оч красивым. Если что - не пугайтесь моей перебранки с внутренним голосом - иногда полезно поспорить с самой собой).С любовью ко всем окружающим и себе романтичной и ранимой (искренне думаю что я такая, но вот парадокс - звучит это всё равно саркастично и с ехидцей, наверное так и есть: и ранимая, и саркастичная; и с ехидцей, и романтик))

я это я, тот кто знает меня, знает, что я не простой человек, но честь, доброта, мораль для меня не пустой звук и даже если приходится их нарушать, то мне самой от этого очень плохо. Стараюсь быть максимально честной с собой и окружающими. Хитрая. Везучая. Обожаю музыку и книги. Прямолинейна. Отзывчива. Критична. Не жалею тех, кто страдает по своей глупости (неграмотность не в счёт). Не люблю хацикливаться на одном. Легка в общении с окружающими, но близкие знают, что не так проста... вобщем.. Вобщем читайте и може быть не много узнаете меня)).