Кажется, в моей голове (или сердце, кому как угодно) поселился маленький ребенок лет 5, которого оставили без присмотра, и он решил этим воспользоваться и включает и выключает первые попавшиеся ему эмоции. А еще я сегодня узнал, что мне нельзя гулять одному- у меня резко падает настроение.

Придя домой с прогулки, я понял, что плохо себя чувствую, после чего, не долго думая, устроил себе nap time. Но не спать же в тишине! Выбирать музыку для фона долго не пришлось- я включил The 1975, замечательная группа, которую я недавно откопал. Но вот что странно-
проснувшись спустя час-полтора, лёжа в темноте и слушая эту песню, я почувствовал себя дико тоскливо. Chocolate, вкупе с фактом, что рано темнеет, с холодом на улице и мыслями о шумных торговых центрах, в которых ты становишься еще более одиноким, высосали из меня желание вставать, сесть, лежать.... При чем если раньше я понимал, что заставляет меня испытывать те или иные эмоции, то в последние дни я потерял над этим контроль. Мне грустно и Я НЕ ЗНАЮ ИЗ-ЗА ЧЕГО.
Такие дела. Кажется, пора к доктору.

Кажется, я открыл для себя (и у себя) новый синдром. Не знаю, как он называется, но я назвал его "Синдром 1го Января". В чем же он заключается?

Во время этого синдрома пациент спит до 2-3 часов дня, после чего в некоторых случаях остаётся в кровати играть в телефон или просто валяться и слушать музыку. Кстати, о музыке. Пациент так же склонен слушать старые, малознакомые песни хорошо знакомых исполнителей. В данном случае- первый, независимый альбом Death Cab For Cutie- You Can Play This Songs With Chords. Видимо, lo-fi музыка положительно влияет на распространение ностальгии по пациенту.
Погода и время года играет немаловажную роль в синдроме- чем короче сутки, тем ощущение сильнее. В данном случае- в первый день осени- стемнело сравнительно рано, что усилило сходство с 1м Января.

Но главным симптомом является аморфное, полуживое, иными словами- "никакое" состояние пациента на протяжении всего дня. Крайне характерно ощущение ностальгии, пустоты, нехватки абстрактого доашнего камина из абстрактного прошлого. Скучание по значимым периодам прошлой жизни, таким как первая любовь, крыша 9-этажки, съёмки глупых видео с другом на телефон.

ИТОГ:

Синдром первого января- Синдром, во время которого человек испытывает внутренний дискомфорт и меланхолию, схожую по ощущениям той, что мы ощущаем, проснувшись утром после праздника. Праздник прошёл, пора вставать. Но праздника было мало.

Астрология гласит, что у меня очень быстрое и легкое появление привыкания и зависимости- алкоголь, табак, наркотики, азарт. Иными словами, все, что хорошо сейчас, но плохо в последствии, может найти надёжное убежище во мне.
Видимо на людей у меня все вышеперечисленные факторы распространяются с такой же лёгкостью.
А зависимый человек рано или поздно осознает, что то, от чего он зависит- мягко говоря, не самое лучшее, что может быть на свете.
Ну да ладно, радует, что осознание- первая ступень выздоровления.

Иду на поправку.

Хочется что-то написать, но не знаю что. А, черт, я уже написал. Ну ладно, буду импровизировать:

Раздражают люди, которые откровенно стараются угадить\подмазаться к другим. Во рту появляется ощущение будто я выдул кружку кленового сиропа.
Раздражает, когда чувствуешь себя набором "лего"- не выбросить, потому что жалко, а заняться- времени нет.
Раздражает, когда я начинаю думать что кто-то мне чем-то обязан.
Раздражает, когда школота матерится что твой Шнуров из-за того, что 2 года назад я сделал видео про Майнкрафт.
Раздражает, когда я придаю этому значение.
Раздражает, когда на одной неделе я готов делать видео 24 часа в сутки, а на следующей и задохлого сценария выжать из себя не могу. Видимо такой я видеомейкер- мне надо в порывах вдохновения всё снимать, чтобы потом был материал в моменты штиля.
Раздражает, когда я не могу определиться с собственным мнением. Очень раздражает.
Ну и наконец- раздражает, когда в своих дневах жалуются на вещи, которые ни кому на хрен не упали.

Интересно наблюдать за людьми, которых ты когда-то хорошо знал, со стороны. Когда ты знал все мелочи этих людей, понимал, почему они поступают так или иначе, и что именно за какими именно поступками скрывается.
Но теперь, когда ваши дороги разошлись (уж так вот бывает в жизни, не все шоколадки лопать), и ты можешь со стороны наблюдать за их общением. Никогда не считал себя аццким психологом или очень внимательным человеком, но... становится одновременно смешно и грустно, когда видишь, что на самом деле имеют ввиду эти люди, что скрывают за своими поступками.

Не знаю почему, но вспомнилась фраза. Которая не совсем подходит под этот пост. Но все-же.

Грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.

Решено. У меня есть два месяца, чтобы попрощаться с Англией.

Какое-то невероятное скопление хлама окружает меня в последнее время. Пошел на кухню помыть тарелку- там все завалено, все грязно. Зашел к себе в комнату- свежепостираная одежда лежит кучей на кровати, комната заставлена софтбоксами и прочими вещами, которые я либо не выбросил, либо пока не нашел лучшего места. Включил компьютер- 400гб из доступных 500 заполнены какими-то бесполезными файлами, приложениями, документами. Я приблизительно знаю, что мне надо оставить и до каких пор, а что нет, но четкая картина так и не вырисовывается. Лег спать, закрываю глаза и вижу как мои эмоции относительно отдельных людей и отдельных событий валятся, как из самосвала.

Так и сижу, посреди свалки на всех фронтах.

Надо бы начать убираться. Кухню например вот уже помыл.

Удивительно, как за один день в корне меняется отношение ко всему, что я некогда считал фундаментальным и в корне важным. Как будто в мозгу стояла дамба, которая просто-напросто не выдержала напора потока мыслей, событий и мнений и сломалась. И весь этот поток хлынул на близлежащие поселения, смыл все, что казалось нерушимым и крепким, этим самым как бы говоря- "а теперь надо отстроить все заново".
Отношение к отдельным людям, к происшествиям, к жизни, к будущему- все изменилось. И я уже ничего не могу поделать с этими изменениями- их нао просто принять, проглотить всухомятку, и начать возводить новые города.

Под настроение. Отличный саундтрек к атомной войне, что происходит в моей голове.

Передо мной висит 4 плаката и одна винил-пластинка. Они ничего не сделали за свою жизнь такого, что было бы достойным упоминания в каком-нибудь бульварном романе из числа тех, которые дама зрелого возраста читает, загарая на балконе своей среднестатистической, ничем не примечательной квартиры на 4м этаже. Но все-таки, каждый из моих настенных соседей имеет свою дату, свои причины отметить, скажем, день рождения. сегодня ровно 400 дней, с тех пор как тот кусок винила, который разгляывает меня своей пустой глазницей, принял вид того круга, который я купил на e-bay по дешевке. Ровно 43 недели прошло с тех пор, как огромный плакат с правилами "бойцовского клуба" принял тот вид, который являет мне сейчас. Но все они соблюдают правила своих клубов, в каждом из которых первое правило не изменно "Ты не должен говорить о своих событиях".
И после разглядывания предметов, бедно расставленных по моей маленькой комнате, я задумался- что лучше- стоять, подобно моим электронным часам, на столике и наполнять свою "жизнь" смыслом, который был заранее запрограммирован родителем? Не знать об альтернативах, не знать о существовании настенных часов, цветочных, песочных солнечных, а просто... вовремя переключать светодиоды, И в то же время не беспокоить себя поиском смысла, поиском занятия на ближайший век, а просто существовать, чтобы в один раз с чувством выполненного долга сгинуть в мусорном баке?
Или же явиться, подобно нам, людям, в эту жизнь, представляя собой пустой мешок, ведро, наполненное лишь эхом металлиста, который его сваял, и самостоятельно катиться по пыльным дорогам, наполняя себя кто чем- кто гравием, кто- мутной водой из лужи, а кто- чистой, озерной? Познать ботинки деревенских озорников, использующих тебя как мяч для своих незамысловатых игр? наполнить себя парным молоком, которое оказалось решающим в борьбе за чью-то жизнь?

Два примера, часы и ведро. Координально разные, но конец всегда один. Вот только первый вариант не заботится о том, чтобы простоять на столе "достойно"- это его природа, он иначе не может. А второму надо познать дождь и зной, воду и песок. Самому наполнить себя смыслом.

But in the end... It doesn't even matter!

К сожалению, у меня слишком хорошая фантазия, чтобы обозначить единственно верный способ существования. Зачем мучиться, если конец рано или поздно наступит, книги рано или поздно сгорят, след на песке будет стерт бесжалостным ветром? И в то-же время- зачем тогда вообще являться, если ты никогда ничего не сделаешь?

Вот такие мысли наполняют мою отяжелевшую от света софтбоксов и зеленоватой линзы камеры сегодня вечером.
Надеюсь, как обычно прерывистый и неспокойный сон вытеснит это из головы к утру.

Спокойной ночи всяк, кто это прочитал.

Несмотря на то, что мы живем в очень богатом на события мире, все эти события уже имели место быть. Единственная причина, по которой мы удивляемся новизне- так это то, что мы просто не застали время, когда что-либо было "в тренде". Верно говорят, новое- это хорошо забытое старое.

1)Цикл вселенной.
Большой взрыв. Звезда. Планеты. Галактики. Черная Дыра. /repeat.

2)Цикл жизни.
Рождение. Жизнь. Смерть. /repeat.

3)Цикл воин.
Эгоизм. Конфликт. Война. Победитель. /repeat.

4)Цикл Земли.
Пустыни. Вода. Растения. Рыбы. Земля. Животные. Человек. Деревни. Города. Страны. Самоуничтожение верхушки эволюции из-за пункта 3. /repeat.

5)Цикл общения.
Лгать. Получать доверие. Лгать. Терять доверие. Терять человека. Ожидать прощения. Дождаться прощения. /repeat.

В последнее время я подсел на Джаз. В очень последнее- с прошлой недели, дня четыре, наверно. Давно искал подобную музыку, которая внушает что-то светлое, приятное. Заметил за собой нечто невероятное- в пятницу вечером, идя с работы и слушая Soft Jazz, я... Улыбался. просто так. Когда это было последний раз? Давно, если было вообще.

За окном уже темно, комната освещена только голубоватым светом экрана ноутбука. Windows Media Player. Многие его не любят, но меня вполне устраивает. Особенно сегодня, когда он, не щадя ни единого звука, наполняет мою комнату мягким и теплым, почти осязаемым Джазом. В моей комнате, наполненной хламом, все выглядит, как кадр из фильма, режиссер которого вложил в свое детище сердце и душу. шоколад с беспорядочно смотанными рядом с ним проводами от наушников, многочисленные баночки одеколонов, возвышающиеся пустые бутылки из-под крепкого алкоголя, предусмотрительно опустошенные мною и моим Другом (а "моим Другом" я называю только тех, кому я всецело доверяю) за последние месяцы- все заняли свои места, как на идеально спланированном параде вещей. Готов поспорить, они тоже впитывают в себя атмосферу маленького мира, созданного у меня в комнате. Завораженно смотрят на тьму и музыку, которые сплелись в танце и кружат по комнате. Сегодня все эти вещи- не просто шестеренки бытового механизма, нет, они- полноценные жители мира Джаза и темноты. Моя рука обняла подушку, на которой покоится моя голова. Глаза- закрыты. Дыхание равномерно. Одеяло и простынь скомканы, и находятся где-то подо мной, невидимые, но осязаемы почти так-же хорошо, как Джаз. Но как я сказал-каждая складка на постельном белье находится на своем месте. И даже мой твердый неудобный матрас сегодня будто бы мягче.
А я лежу и смотрю на невероятный танец моих сегодняшних гостей. С закрытыми глазами, разумеется- ведь открытые глаза мешают видеть самое главное.
Хотелось бы, чтобы этот вечер длился вечно. Чтобы эта атмосфера впиталась в желтые обои, зацепилась за плакат Death Cab For Cutie и задержалась здесь хоть ненадолго. И я, несмотря на сильную неприязнь к танцам, сам не отказался бы станцевать. Но я не желаю танго втроем, не желаю вмешиваться в столь идеальный союз моих гостей.
Я открыл один глаз и окинул комнату беглым взглядом. Да, ничего не изменилось- граждане моей вселенной на своих местах, педантичные Часы каждую минуту представляют мне свой новый лик. Но самое главное- не появился партнер. все по-старому. Ладно, надо бы закрывать глаза, а то я так весь танец пропущу. Может, она появится, когда я открою глаза в следующий раз?

У меня появилась идея! А давайте наши слова и поступки не будут друг другу перечить?!

Не люблю весну. Ее тепло и свет пахнут разочарованием. У меня слишком давно не было нормальной весны.

Сейчас половина четвертого утра. Вставать через три часа. Я почти не спал, и совсем не могу заснуть. Но как же, черт возьми, я счастлив :)

Вот ведь странно, как со временем меняется отношение к разным вещам. При чем зачастую я начинал считать отстоем то, что раньше считал мега крутым. Но не сегодня.

Я решил забрести на свой старый аккаунт на ньюграундс, куда выкладывал свои анимации, когда мне было 16-17 лет. помню, когда я выложил последнюю анимацию, я о ней думал как "хм, ну ок, но мог бы и лучше". Сейчас, когда я ее смотрел, я думал "блин, а круто же вышло!" И понеслось... пересмотрел свои старые анимации, обронил несколько мужских слез на клавиатуру (нет) ... И понял одно: Я очень. Очень. ОЧЕНЬ. ОЧЕНЬ хочу вернуться обратно к анимациям. Я чуть ли не физически чувствую, как из меня рвутся все нереализованные идеи последних лет. Анимации... Как же я по вам скучал!

Если раньше я говорил "в жопу всё!" с таким- :С - лицом, то теперь я говорю "в жопу всё!" исключительно вот с таким. :)

Хорошо, что у меня есть видео. Они здорово забивают голову.

Забавно. Именно это я чувствовал и думал, когда прилетел из Англии в Латвию. :)