По египетскому гороскопу я

БАСТЕТ 14-28 июля, 23–27 сентября, 3-17 октября.

Бастет - богиня любви и плодородия.
Ее изображали в виде женщины с головой кошки или львицы. Она защищала фараонов и человечество.
Божество в обличии кошки дарит своим подопечным очарование, способность тонко чувствовать, понимать ситуацию. Это идеальные жены и матери. Они легко добьются успеха во всех профессиях, которые считают женскими. Из них получаются великолепные учителя, медсестры, флористы и бухгалтеры. Они великолепно вяжут, шьют и вкусно готовят.
Сверхъестественной можно считать их способность успокаивать и снимать стресс. У них удивительное "уютное" биополе, которое согревает всех вокруг.
Характер: вы привыкли обороняться. Бдительность - ваша сильная сторона, но чрезмерная осторожность мешает правильно оценить ситуацию.
Вам нужно преодолеть застенчивость и открыться миру, тогда жизнь покажется намного интереснее и светлее.
Ваш шарм и природное обаяние, а также дипломатия, грация и щедрость привлекают к вам людей.
Проницательность, хорошо развитая интуиция и чувство такта заставляют ваших друзей обращаться к вам за советом. И они не ошибаются, ведь вы всегда найдете нужные слова для каждого.
В любви вы ищете партнера, способного оценить вашу чувственность и эмоциональность.
Своих близких вы окружаете особым вниманием, заботой и безграничной любовью.

Как думаете, насколько это ко мне подходит? Если не трудно, напишите свое мнение в комментах.

Что у меня совсем скоро день рождения. Через месяц. Всего-то... Так хочется на шестнадцатилетие чуда!!! Такая, мне кажется, важная дата. Прощание с детством. Приоткрытие двери в мир взрослых... Так хочется чуда...

Но вспоминаются прошлые дни рождения. У меня ни разу не было нормального. Друзья много раз про него забывали... Бывали дни, когда кроме родителей меня абсолютно никто не поздравлял. Я всегда была одна. Что уж говорить. У меня только однажды был торт со свечами - на шестилетие. А в последние года я вообще обходилась вафельным.

Нет, конечно я праздновала дни рождения и с друзьями. Таких было три. Каждый раз я получала от троих друзей букет и шоколадку. Страшно сказать. От друзей у меня нет ни одной поздравительной открытки. Ни одной... Даже самодельной... И все эти разы день рождения справлялся позже. Потому что люди просто не могли прийти. Приходилось все переносить на август.

На каждый день рождения я неизменно жду чуда. И каждый раз разочарование. Сосущее одиночество. Слезы на глазах. По традиции поездка на велосипеде. Разгон до бешеной скорости. Ветер сушит слезы, но они все равно текут. Со мной только он, ветер... Еще одна неизменная традиция на день рождения - дождь. Хоть грибной, хоть ливень, хоть гроза. Но обязательно дождь. На десятилетие был знаменитый ураган - только в нашем дворе упало 7 деревьев. И всегда дождь начинался, когда мне было особенно плохо. Мама смеется, что это я вызываю дождь, чтобы успокоиться. И правда, после дождя легче. Снова появляется надежда. Вера в людей. Они же не виноваты, что не помнят. Несмотря ни на что я люблю людей. Они - главное, что есть в жизни. Люди, которые вокруг тебя. Друзья удивляются, что я помню про их дни рождения. Что я всегда поздравлю. Я поздравляю даже человека, который сделал мне больно, которому больно сделала я. Он меня сейчас ненавидит, я знаю. За то, что я его любила. Но и в этом году я его поздравлю. Обязательно. Я не могу иначе. Потому что знаю, как это больно, когда все забывают.

И вот через месяц день рождение. И снова вера в чудо... Что произойдет что-то счастливое... Светлое... Радостное... Что уж в этот раз все точно будет хорошо... Сбудется ли???

Запас позитива, который был со мной с понедельника, вчера иссяк. Причем случилось это так неожиданно, что я даже удивилась. просто напала тоска. Я сидела спокойно на подоконнике, меня освещало солнце... И вдруг началось. Я не поняла, что было в начале, что потом - смех или слезы? В результате они слились в одно. Я истерически хохотала и ревела однвременно. Я давно не была на улице из-за ноги, все эти дни чувствовала себя пленницей. И вот. меня греет и освещает солнце, из открытого окна дует ветер. Под окном шевелятся изумрудные листья. Я кричала. Какие-то бессвязные фразы. Даже не совсем хорошо их помню. Что-то типа "Мир, ты прекрасен, но почему ты так жесток?! Почему мы далеко?! Почему я слаба?!" Пришло понимание, что я и мир едины. Просто нужно это почувствовать. Пришло понимание, что все люди чужие для меня. Даже родители. Что я другая. И что единственный такой же, как я, единственный родной человек за сотни километров от меня. От этого новые слезы. Наверно, со стороны это выглядело смешно. Но мне было плохо. А потом... Потом я захотела почувствовать себя частью этого мира. Не чужой, как это бывает обычно. И пришло решение. Я встала на подоконник. Открыто окно. Ветер шевелит волосы. Сушит слезы. Я посмотрела вверх, на небо. Как оно прекрасно. Солнце. Какое оно теплое. Как красив мир. И сейчас я стану его частью. Почувствую свободу в этом прыжке. В последнем рывке. К Вечности. И только одна мысль не дала мне сделать этого. Перед глазами пронеслось родное лицо. Я люблю его.  Я не имею права умирать. Я не имею права оставить его одного. Мы так давно искали друг друга - двое чужих для всех. И что? Оставить его одного среди всех? Я боюсь, нас мало, таких вот осколков. Таких вот "чужих". Найдет ли он еще один такой осколок, если я уйду? Я люблю его. Я не смогу уйти от него, даже в Вечность. Я слезла с подоконника. Точнее упала. Пришло понимание, что я чуть было не сделала. Я оставила бы всех. Пусть чужих. Но я люблю людей. Люблю. И люблю этот мир. Я поняла, что ослабла. Куда делись силы? Где они? Потом я вспомнила, заново поняла - я не имею права быть слабой. Не имею права. Я должна дойти. Должна. Несмотря ни на что. Если не дойти, то доползти. За счастье нужно бороться, оно не дается просто так. А я расклеилась. Тряпка последняя. Я должна быть сильной. И я все смогу. Дойду, доползу. Добьюсь. Эти мысли привели в чувство. Потом я сидела рисовала на балконе. Рисую ужасно, даже не отрицаю. Но обнаглею и выставлю 2 рисунка.

"Скучаю по тебе"

"Розовые сны"

Простите за очередную подобную феню...

Понравилось)))

Если не секрет...

Ночь окутала крыши, ты спишь...
Ты спишь и не слышишь,
Как чуть скрипнул за окном балкон
Нет, не ветра дыхание,
Нет, не солнышко ранее
В дом вошло, не потревожив твой сон
Каждую ночь, лишь погаснет в окне твоём
Свет я иду, по крышам иду к тебе
И тишина, она не выдаст наш секрет

Если гаснет свет в оконце
И умолкает телефон
Если за горами солнце
Смотрит сладкий сон
Если смотрит с поднебесья
Полная Луна
Мы с тобою снова вместе
Вместе по ту сторону сна

Ты спишь под шум листопада
Ты спишь, ты близко, ты рядом,
Но притом до боли далеко
Пусть рвёт небо ненастье -
Грусти нет, моё счастье
Со мной и на душе моей легко

Но лишь только луч восходящего солнца
Твоих нежны век ненароком коснётся -
За тающим сном
Вослед покину я твой дом

Если гаснет свет в оконце,
И умолкают голоса,
Если засыпает солнце
В мягких небесах,
Если песней поднебесья
Стала тишина -
Я приду, чтоб быть с тобою вместе
Вместе...По ту сторону сна...

Песня группы "Ренессанс". Я так же. Каждую ночь с тобой. Всегда с тобой...

Где-то есть корабли
У священной земли,
И соленые губы твои...
Катастрофически тебя не хватает мне...
Жгу электричество, но не попадаю я...
Воздух толчками и пульс на три счета-та-та...
Бьет в переносицу: я знаю всё знаю, но
катастрофически тебя не хватает мне...
катастрофически тебя не хватает...
Где-то есть корабли
У священной земли,
И горячие губы твои...
Мы срослись плавниками,
Мы срослись плавниками...
Камикадзе выползают на отмель,
чтобы влёт задохнуться,
чтоб не долго по краю...
У ми ра ю!..
Катастрофически тебя не хватает мне...
Жгу электричество, но не попадаю я...
Воздух толчками и пульс на три счета-та-та...
Бьет в переносицу: я знаю всё знаю, но
Катастрофически тебя не хватает мне...
Катастрофически тебя не хватает... 

Где-то есть корабли
У священной земли,
И соленые губы твои...

Сидела на кухне часов в 9 вечера... На землю спускался вечер... Смотрела в окно... На запад... В небо... 

Я люблю небо... В любое время суток, в любую погоду... Оно всегда прекрасно...  

В голове проносятся мысли... Как прекрасен мир... Из окна тянет прохладой и сыростью... Как я люблю вечер... И небо... И этот мелкий дождь... И весь мир... Ведь он подарил мне тебя... Я тебя люблю... Смотрю  вдаль... Чуть южнее, чем на запад... Проскальзывает мысль, что ты где-то примерно в том направлении... На юго-западе... На душе странные чувства... Не понимаю... Смешано все... Волнение, тревога, ожидание, вера, спокойствие... Любовь... А над нами небо... Посмотрела наверх... там небольшой просвет в облаках...

Кажется, что кто-то на небе протер окошко и смотрит вниз на нас... На людей... Которые не понимают, что суета не нужна... Что счастье в безмятежности... Дождь стучит по крыше... Небо темнеет... Откуда-то всплыла песня...

"В Тбилиси дождь идёт,
И белый жигулёнок
Плывёт по мостовой,
Подобно кораблю.
А я не оттого ли счастлив,
Как ребёнок,
Что возлюбил тобой,
Которую люблю.
В Тбилиси дождь идёт,
И, небосвод строгая,
Летит внезапный гром,
Подобно журавлю.
Мне жаль, что ты его
Не слышишь, дорогая.
Он сообщает всем,
Что я тебя люблю.
В Тбилиси дождь идёт.
Он стал моим нарядом.
Я щеголяю им,
Подобно королю.
И я печален тем,
Что ты сейчас не рядом.
Но знай и вдалеке,
Что я тебя люблю.
В Тбилиси дождь идёт,
Ослепший ливень мая.
Я ртом его ловлю,
Как будто во хмелю.
А он меня, как ты,
Целует, обнимая,
Не понимая сам,
Что я тебя люблю.
Пока что я живу
Несбывшимися снами.
Да будет славен день,
В который мы вдвоём
Приедем в этот край,
Благословенный нами,
И вместе, словно в храм,
В Тбилисский дождь войдём."

Я тебя люблю... Вот главная мысль... Хотя можно ли назвать 
это мыслью? Какая разница... Просто я тебя люблю... Просто 
скучаю по тебе... Становится прохладно... Приходит спокойствие...
Но вот звонит телефон... Разрушает это хрупкое очарование... Я с
грустью ухожу с кухни... Пора... Пора возвращаться к реальности... Но
со мной остается главное... Я... тебя... люблю......... 

Интересно...

На землю спускается ночь -
Тревожное, чуткое время...
Уходит реальное прочь -
Настал уже час сновидений...

Теряется реальности нить...
Смыкаются тихо ресницы...
Любви бы глоточек испить...
Хочу, чтобы ты мне приснился.

Из тьмы появляешься ты,
Берешь меня нежно за руку...
Во сне моем сбылись мечты -
Закончились наши разлуки...

Всю ночь мы с тобою вдвоем
Гуляем по нашему саду,
Любимую песню поем,
Что все-таки будем мы рядом...

Но вот заалеет восток,
И сон потихонечку тает...
Но мы уже дали зарок,
Что наша любовь не растает.

Сегодня утром проснулась в 10.40. Почувствовала, что должна как можно скорее в сеть. Но не решилась при папе. Стала тянуть время... Повалялась чуток, потом пошла завтракать. В 11.10 была в сети. Но... опоздала...

Потом 2 часа ожидания... Начала ворчать мама... Пришлось уйти. Родители намекнули, чтоб я пошла гулять. Стала обзванивать всех. Половины не оказалось дома... Еще некоторые заболели (это летом-то!)... Оставшиеся договорились с другими на роликах/велосипедах... Жутко расстроилась. А потом пришло решение... Хорошо, что никто не может пойти. Значит, я пойду одна. Тем более я не могла уже ждать...

15 минут спустя я ловила 696-ю маршрутку. Бабушкинская... Проспект мира... Переход на Кольцевую... Новослободская... Краснопресненская... Киевская... моя конечная цель... 2 эскалатора и я наруже. Несколько шагов - и я у вокзала... А там кипит жизнь... Парочка женщин кавказской национальности торгует абрикосами, персиками, черешней... Наверняка контрабанда... Несколько старух торгует самовязанными детскими шапочками... Стоит несколько попрошаек... Но главное, конечно, те. кто приехал сюда по прямому назначению... Туда-сюда спешат семьи... В руках людей огромные сумки... Жизнь кипит... У дверей вокзала живое море... Я не стала входить в здание... Только посмотрела указатели, где зал ожидания... И поехала обратно...

Стало спокойно. Я перестала считать себя пассивно ждущей счастья. Я сделала шаг навстречу любви. Мне представилось, как я приеду сюда снова... Как обниму любимого... Наконец-то обниму... Оказалось, от меня до вокзала всего час пути... Я думала, больше... Дорога легкая... Блуждать негде... Скоро все будет хорошо... Я знаю...

Сюжет стихотворения не совсем соответствует жизни - я пока никуда не уезжаю. Но все остальное правда. Любовь и боль... И мольба:"Побудь со мной!!!"

Побудь со мной

Прошу, побудь со мной еще немного!
Убей мою тоску и утоли печаль...
Ты успокой меня пред дальнею дорогой
И про любовь мою, прошу, не забывай...

Я чувствую твое прикосновенье,
А по щеке ползет невольная слеза...
Прошу, побудь со мной хотя б еще мгновенье,
Как много я тебе должна еще сказать!

Должна сказать, как сердце рвет на части,
Когда я без тебя сижу в ночной тиши,
Как без тебя уже не верю в счастье,
Как к звездам рвется крик тоскующей души.

Прошу,побудь со мной еще немного!
Убей мою тоску и утоли печаль...
Ты успокой меня пред дальнею дорогой
И про любовь мою, прошу, не забывай...
 

Ничего не могу понять. Второй день я в странном состоянии - устала ото всего. Немило абсолютно все: природа, родные, телевизор, квартира. Даже компьютер. Даже ася. Устала абсолютно ото всего. Все вызывает раздражение... А особенно само по себе это состояние. Не могу понять, почему меня все бесит. По-моему, это перегрузка нервной системы. Утром после сна стало чуть лучше. Но сейчас опять раздражение на все. Сейчас сижу в асе, жду, когда моя любовь подойдет к компьютеру. И сейчас зверею от ожидания. Даже уже тает желание общаться - боюсь сорваться на самого дорогого человека, который у меня есть. И даже не получается применить самое лучшее для меня средство в этой ситуации - расплакаться. Да, это у меня самый верный способ снять нервное напряжение. Но не получается... Я не знаю, что мне делать...

З.Ы. И еще одна напасть. По непроверенным данным я с 15 июля буду у бабушки в городе Старая Купавна. У бабушки нет компьютера и даже городского телефона. Мой мобильный скорее всего будет с другой бабушкой на даче. Мне подарят новый только 24 июля. Я в отчаянии... Ведь интернет и мобильная связь - единственный способ общения с любимым... За что мне такое наказание?!

Сидела себе спокойно в асе... Время без десяти четыре утра... Небо уже светлело... Красота... Шел очень интересный разговор... И тут... Я услышала в маминой комнате шорох... Решила бегом прощаться... Не успела... Сказать честно, я не ожидала от своей тяжеловесной мамы (кто видел, тот знает) такой прыти. Я успела напечатать только "опс...", как она уже ворвалась в комнату... и началась монологическая речь в народном стиле. Хм... некоторые выражения надо просто записывать... на всякий... Смысл такой, что я сошла с ума, что компьютер мне будет по выдаче, что я должна встать в 9 утра и что никого не волнует, что уже 4 часа. Потом она вышла, хлопнув дверью. А мне почему-то было весело...

К счастью, все закончилось хорошо. Я заснула в 4.30 примерно. Проснулась в 9.03. Вышла из комнаты. Мама хитро на меня посмотрела. Спросила с издевкой, не помешала ли она. Потом спросила, собирались ли мы расходиться или все только начиналось. Я, хитро глядя на маму, сказала, что ей все это приснилось. На что мама сказала, что у нее с мозгами, слава Богу, все в порядке. Рассмеялась. Я с ней вместе. В принципе, на этом вся история и закончилась. Надо сказать, я думала, что все закончится хуже. Но нет, обошлось...

Сегодня бродила по сети, нашла очень любопытную картину... Автор - Ольга Губанова... Тут не указано название... Я бы назвала "Поцелуй длинною в вечность"... Меня эта картина очень зацепила... Она очень подходит, по-моему, под мою ситуацию... Мы так близко только по ночам... И только наши души... Но рядом... Каждый день...

Иногда кажется, что судьба над нами издевается. Сейчас, когда компьютер стал для меня единственной отдушиной, единственным местом, где я могу поговорить с единственным по-настоящему родным и любимым человеком, родители постоянно гонят меня из-за него... Заявляют, что я за ним слишком долго сижу. Самое противное, они как прямо чувствуют момент, когда ты, любимый, приходишь в сеть. Они просто приходят в комнату и заявляют, чтоб я "валила от компа". На мои слова, что я общаюсь с людьми и что на меня обидятся, если я уйду по-английски, они отмахиваются и говорят, что "ни фига никто не обидится, все, ушла". Еле дают попрощаться. Поэтому прошу, не обижайся, Юрочка, ладно? Не я во всем виновата. Наши с тобой разговоры сократились до получаса в день... Мне все хуже... Единственной надеждой последнего времени была скорая покупка мобильного, куда бы я подключила инет и аську...

Была... вчера я подошла к маме с умильным выражением лица.
- Мамоська... а мона осень нескромный вопросик? - сюсюкая спросила я.
- Деньги что-ли кончились? - сразу насторожилась мама.
- Да нет, деньги есть...
- А что тогда?
- Мама... вы с папой мне обещали скоро телефон новый купить...
- Ну да...
- Мама... А скоро, это когда? - спросила я, зная, какое у моих родителей "скоро"...
- Света... ну ты понимаешь... Я тут прибрахлилась маненько... мы кредит оформили... денюжек нету... Вот либо папа, либо я зарплату получим, тогда... А, точно! На день рождения будет тебе телефончик, доча... - сказала и мило улыбнулась...
- Спасибо, мам... - сказала я...  Пошла с кухни... Повернула в коридор и оттуда уже бегом в слезах в свою комнату.
Отлично... День рождения 24 июля... До этого времени нужно будет дожить... Но как? Если то, что составляет теперь мой смысл жизни, беспощадно отнимают. Разговоры в таком случае бесполезны. Мои родители хорошие люди, я их люблю, но... В некоторых случаях они ничего не понимают и бывают непрошибаемыми... Вот и теперь... Они думают, что за компом я сижу просто так... Что  это моя дурь... Говорить о любви бесполезно - "пообщайтесь по телефону"... Как же... по телефону... Это ведь очень дорого - международный разговор... Если об этом сказать им, начнутся упреки... Что голова забита дурью... Что ничего не получится... А мне нельзя все это слушать... Единственное спасение - вера, которую нельзя терять. Поэтому остаются недомолвки. Не люблю их... Но с моими родителями это подчас единственный выход... К сожалению... Поэтому, Юрочка, прости меня... За эти внезапные уходы... Не обижайся, мне самой очень от этого больно... Я люблю тебя... Это все - очередное испытание... И мы должны выдержать... И я выдержу.