Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete»

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"

Джордж Гарлин

Мой дневник.

Почему я к тебе возвращаюсь только когда нападает грусть? В остальное же время я не нахожу на тебя времени.

Я знаю, что я пазитифф..  оптимист епт... неунывающий Темыч.  Куча друзей-товарищей. Постоянно где то летаю, бегаю, мчусь. Придумываю, поддерживаю и учавствую...  Правда за всем этим мне кажется я начинаю рассыпаться на составные части. Нет цельности, нет цели, нет времени. Общение стало частью моей жизни. В реале и в сети. Контакт, одноклассники, аська. Вечные пожиратели времени. Но главное, нет больших чувств. И не понять. То ли я больше ничего не чувствую, то ли ищу что-то уникальное.

Казалось бы.. при таком то обилии знакомств легко можно найти то, что мне надо. А только не получается. Не то, не та, не цепляет, не мое.. .стоп!

Она такая же как я. Открытая, обдительная, активная, пазитивная. И восхитительная.

Что то произошло. Зацепило. Внутри начинает что-то оживать. Ломается корка льда. Непонятные пики радости. Щенячий восторг.. Вспомнил, что значит думать о человеке, помнить о нем, даже если думаешь совсем о другом. Желать увидеть его. Страстное желание прикоснуться, обнять.

Как хорошо.. и как тяжело. Я ж не пацан. Лепетать о переполняющих чувствах не могу.  Да,  я не признавался в словах. Но думаю все и так видно. Не слепая... Все вроде так хорошо начиналось.

Случилась неприятность.

перелом.

Больница. Операция. Дом. Гипс. Взаперти дома на месяц-полтора.  Хотя вроде и не лежачий.. но нужен покой. Переступаю через себя. Отменяю все запланированные поездки.  Груши, природы, встречи.

Прошло всего 3 недели, а все так поменялось. Она такая же как я сам. Такая же. Сколько раз я сам говорил. Нет девченки, которая за мной поспеет. ))  Теперь я сам оказался в отстающих. И вроде все хорошо на словах, И столько же радости при встече.. Только вот радость эта не та. И времени все время не хватает. И приезжает только с друзьями. редко. занята, некогда, извени Темыч.

Вот и думай.. хорошо ли это.. что вскрылась эта корка. Льда иль пепла.. Не знаю. Что чувства полезли наружу. Что радостно и больно. Говорить, не говорить. Признаться или задавить. И жить спокойно.. как раньше.

Редкое желание проснулось. Желание высказать свои чувства, что накипело. что наболело.. Я редко такое выпускаю из себя.  Просто хочу разобраться в себе. Понять себя.

Как же хочется растоптать все. И жить спокойно. И как боязно потерять эту возможность. Чувствовать жизнь ярче и острее. Со всеми ее плюсами и минусами. С притоками радости и восхижения, с  пиками грусти и обиды.

Есть время подумать. еще минимум 3 недели заточения, ограничения.

Есть возможность подумать и над собой.

А пока меня обуревает страсть.