Материнское сердце в детках,

а детское – в камне.

Пословица

Ребёнка с первых дней жизни учат различать мужское и женское потребление, прежде всего в одежде. Так, забирая новорождённого из роддома, люди стараются сразу же обозначить пол: девочкам одеяльце опоясывают красной лентой, мальчикам – синей. При подборе первой одежды стараются девочке покупать то, что поярче, мальчику – более умеренные тона.               С первых месяцев мальчику примеряют штанишки, девочке – платьица. И так всю жизнь мальчики и девочки живут в разных субкультурах с чётко очерченными границами.

Детские игры жёстко делятся на мальчишеские и девичьи. Соответственно индустрия игрушек производит товар с учётом этой субкультурной границы.

К взрослому возрасту различия мужского и женского потребления становятся столь очевидными, что редко у кого возникают сомнения в их естественном происхождении. Мужчина есть мужчина, а женщина – женщина. Малейшие нарушения субкультурных границ потребления вызывают насмешки, а то и жёсткие санкции со стороны окружающих...

Половые различия между мужчинами и женщинами, определяющие набор ожидаемых образцов поведения, обычно обозначаются как гендерные различия или гендерные социальные роли. Половые различия в отличие от различий, являющихся результатами процесса полоролевой идентификации – усвоением субъектом психологических черт и особенностей поведения, характерных для людей определенного пола, – определяют деление общества на две социальные группы: мужчин и женщин.

Актуализация социально-психологических исследований гендерных различий связана с проблемами устойчивости и стабильности семьи, роли супругов в воспитании детей, особенностей социальной адаптации мужчин и женщин...

Полоролевая идентификацияявляется одним из ведущих механизмов социализации в любом обществе. Она сопровождает реализацию многих других механизмов, таких как социальная оценка желаемого поведения, подражание, конформизм и других...

Динамика процессов полоролевой идентификации в противоречивых условиях современной социализации способствует появлению негативных социально-психологических явлений. Нельзя не отметить нарушения данного механизма социализации, когда выраженность маскулинности и фемининности (эталонов мужественности и женственности) либо отсутствует, либо не соответствует биологическому полу. Такие нарушения полоролевой идентификации возникают чаще всего при неправильном воспитании, например, когда родители очень хотели мальчика, а родилась девочка, которую они воспитали как мальчика, и наоборот. Иногда это происходит, если в воспитании ребенка принимает участие только один родитель, представляющий эталон только мужского или только женского поведения. Возникает путаница ролей, приводящая к нарушению нормальных отношений с представителями другого пола. Иногда на процессы полоролевой идентификации может негативно повлиять даже мода, если она нацелена на устранение различий в стиле одежды, манерах поведения и характерных социальных проявлениях мужчин и женщин. Влияние моды ярко выражено в западных странах, где динамика новых явлений социальной жизни является более высокой, чем на востоке.

В России некоторые процессы полоролевой идентификации во многих семьях были нарушены после Великой Отечественной войны, когда миллионы русских детей росли без отцов. Отсутствие отца влекло за собой неизбежное увеличение родительской власти матери. До сих пор немало российских семей характеризуется главенствующей ролью матери в воспитании детей и второстепенным влиянием отца. Такое положение затрудняет адекватное усвоение маскулинных и фемининных черт в детском возрасте.

Так, американский психолог и социолог Ури Бронфенбреннер, исследуя различия воспитания и социализации в России и Америке (60-70-е годы), обратил особое внимание именно на гипертрофированную роль русской матери в воспитании детей:

"Два мира детства: Дети в США и СССР". – М., 1976

С его точки зрения такая роль влечет за собой подобие матриархата, когда мать, взяв на себя всю ответственность за ребенка, сопровождающуюся чрезмерной заботой и тревогой, снижает воспитательные функции отца. Этот процесс усугубляется тем, что количество женщин, окружающих ребенка в период детства, значительно превышает количество мужчин.

В итоге Бронфенбреннер делает вывод о том, что дети в России скорее всего будут менее самостоятельными, чем американские, имеющие больше социальных возможностей для реализации своей инициативы и активности – качеств, которые отцом развиваются в большей степени, чем матерью.

Стоит отметить, что анализ Бронфенбреннером воспитания и социализации детей в России и Америке включал в себя много других социальных и феноменологических факторов, таких как влияние коллектива и общественности на ребенка, типичные модели родительской заботы, роль идеологии и других. Конечно, социализация в современной России отличается от социализации в 60-70-х годах. Но некоторые особенности влияния гендерных различий сохранились до сих пор во многих семьях...

Вот лишь некоторые издержки маминого воспитания: 

♦ Мужчина становится зависимым от матери, которая не дает ему проявить самостоятельность. Про таких говорят: «Ты женат на своей маме». Такие мужчины являются как бы психологически недозревшими. А создание семьи - шаг ответственный и требующий определенной автономии от родителей.

♦ Мужчина постоянно испытывает чувство вины перед своей матерью, которое активно ею насаждается: «неблагодарный», «хочешь бросить меня одну», «ты будешь причиной моей смерти» и т. д. Мама манипулирует своим сыном через здоровье, жалобы на свою судьбу, тяжелую жизнь, одиночество и т. д. Он не любит свою мать из-за этого, и подсознательно переносит эту нелюбовь на всех женщин (т. к. ожидает от них чего-то похожего на поведение матери).

♦ Воспитывая сына одна, женщина часто «отыгрывает» на нем свое настроение. Если ей хорошо, весело, жизнь представляется в розовых красках, она весела и ласкова со своим ребенком. Если ей плохо и тоскливо, она выливает на него свои переживания. Она может отругать его, наказать. Эта непредсказуемость поведения матери часто так травмирует ребенка, что он эмоционально отдаляется от своей матери и подсознательно сохраняет такую позицию по отношению к другим женщинам всю свою жизнь...

Ключи от твоей силы и свободы

лежат у матери под подушкой.

Из русских сказок

ИСТОЧНИК:

По материалам книг:

1. "ПОЧЕМУ СУЩЕСТВУЕТ МОДА?" 

Москва, 2002

2. Е. Андриенко

«СОЦИАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ»

Москва, 2004

3. Александр Свияш

"СОВЕТЫ БРАЧУЮЩИМСЯ, ЗАБРАКОВАННЫМ И 

СТРАСТНО ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ"

Москва, 2004

На старом сломанном диване,

На пыльном рваном покрывале

Прикладывали рану к ране,

И раны сразу заживали.

Но, воровато озираясь,

Стыдясь, не говоря ни слова,

Мы друг от друга отрывались,

И раны открывались снова.

Вера Павлова

Каждому из нас хочется найти «свою половинку», близкого человека, который был бы всегда рядом, поддерживал, любил. Однако стремление к слишком тесной связи в отношениях порой оказывается для них губительным. И имя этой связи — «симбиоз».

СИМБИОЗ В НАУКЕ И ЖИЗНИ

     Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает. Такое слияние отвечает нашей базовой потребности в принятии и любви. В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий близкого человека). И тогда потребность в слиянии начинает определяться словом «чересчур»: мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера; слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Иными словами, стараемся, чтобы в отношениях установился симбиоз.
     Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины и женщины? Симбиоз — это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.
     Представьте, что мужчина и женщина идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они вместе и их связь очень тесная. Но удобно ли каждому из них идти? И комфортно ли им вместе? Вспомним про то, что веревка появилась не сама, ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться. Первый будет этому препятствовать. Веревка рано или поздно разорвется... вместе с отношениями.
     Таков симбиоз в действии. Сначала это «сладкие узы» и стремление к «высоким» отношениям, а затем разочарование. И очень важно понимать, что стремление к некоему идеалу, когда партнеры «дня друг без друга прожить не могут», всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы, хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака. Затем у каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера.
     Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно спрятаны под множеством психологических «панцирей». Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его. Эта ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.

«РОМАНТИЧЕСКИЙ»: БЫТЬ ИЛИ КАЗАТЬСЯ?

     Симбиоз — это когда два разных организма могут существовать только вместе, ничего общего с истинным партнерством он не имеет.
     Мужчины, не будучи под влиянием слащавых образов, обычно восстают против желания партнерши быть в симбиозе. Поэтому они отстраняются, становятся «холодными» и часто пытаются вырваться из отношений с ней. Симбиоз предполагает, что партнерша сильно вторгается в личную сферу мужчины и требует такого же проникновения от него. Мужчина реагирует негативно, не желая отдавать свою самостоятельность. Ситуация, когда женщина «живет для мужчины», зачастую воспринимается не как подарок, а как тягостная связь. Порой мужчина подсознательно желает вырваться из этой ситуации в новые отношения, испытывая при этом чувство вины. Симбиоз — это зависимость, и она тягостна для обоих.
     Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь область собственной самостоятельности, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет. Имеется в виду истинная зона самостоятельности, а не положение «я покажу ему, что у меня есть другие интересы». Важно, чтобы все, что вы делаете, было сделано для себя, а не для того, чтобы «показать» кому-то.

     «ВОИНСТВУЮЩИЙ»: НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ

     Когда речь идет о мужчинах, то в их стремлении к симбиозу гораздо больше требовательности и директивности. Они стараются «переделать» партнершу под себя, заставив ее, к примеру, оставить работу, отказаться от общения с подругами, уделять минимум времени хобби (особенно если оно требует нахождения вне дома), убедить ее изменить стиль одежды. Часто для этого применяются достаточно жесткие методы: манипулирование, экономическое и психологическое давление, взывание к чувству долга и вины. Существует постоянный контроль: «где ты была?», «а с кем?», «а почему так долго?».
     Мужчина пытается привязать партнершу, но не только к себе, а к дому. Принято считать, что именно женщины ассоциируют себя с домом. На самом деле мужчины ничуть не меньше считают дом продолжением себя. И женщина дома — это идеальный вариант для мужчины, который стремится к симбиозу. Ограничивая женщину в контактах и свободе деятельности, он тешит собственную болезненную тревожность: «Она дома, она со мной, никуда от меня не денется».
     Возможно, на первых этапах отношений и брака эта ситуация будет даже приятна женщине. Ей это пока не в тягость: любовь горяча. Но каждый из нас создан не только для партнера. Человек должен реализовываться в нескольких областях, таких как профессиональная деятельность, дружба, общение с родными, хобби. Только тогда мы начинаем чувствовать себя интересными цельными личностями. Но если партнер требует: откажись от этого всего, будь только со мной? Рано или поздно вы почувствуете неудобство и постараетесь вырваться.

ОСТАВАЙТЕСЬ ЛИЧНОСТЬЮ И ПОЗВОЛЬТЕ ЭТО ПАРТНЕРУ!

     Симбиоз – это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, «слиянию душ», «вечной любви» это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и мечтают те, кто втягивает партнера во все это.
     Симбиоз можно описать тремя словами: «Цепляние, слияние, зависимость». Это тот случай, когда благими намерениями выложена дорога в ад. Симбиоз подкрадывается под флагами взаимопонимания, семейных ценностей, настоящей любви, а оборачивается потерей индивидуальности, а иногда и самих отношений. Необходимо учитывать, что «романтический» вариант симбиоза, казалось бы, характерный для женщин, может встречаться у мужчин, а «воинствующий» — в полной мере проявляться у дам.

     Будучи в симбиозе, вы живете иллюзиями о том, что...
...партнер может угадывать ваши мысли, а вы — его;
...вы должны проводить все свободное время только вместе;
...на первом месте отношения, на втором — все остальное;
...партнер принадлежит только вам.
     Эти иллюзии проявляются как в «романтическом» варианте симбиоза — в виде мечтаний и нереалистичных надежд, так и в «воинствующем» — в директивных претензиях, требованиях и контроле. В любом случае строить отношения на иллюзиях — дело неблагодарное.
     Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не быть детей. Если ребенок рождается, то он либо может оказаться «лишним», либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на зависимости и несамостоятельности. А это, согласитесь, не лучшие условия для роста личности.

     Если вы предполагаете, что желаете симбиотических отношений...
...осознайте их опасность. Медленно, но верно будет возрастать желание свободы, и рано или поздно ваш партнер захочет из них вырваться. Пытаясь втянуть партнера в ситуацию взаимозависимости, вы роете яму отношениям своими руками.
...предоставьте партнеру свободу. Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Отношения будут партнерскими только тогда, когда мы будем сохранять в них нашу индивидуальность, и это вызывает уважение со стороны близкого человека.
...работайте над собой. Подумайте, отчего внутри вас так сильны тревога и страх потери отношений?
...формируйте собственные границы и интересы. Чем шире ваши интересы выходят за рамки семьи, тем лучше для вас же.

     Если вы чувствуете, что партнер старается втянуть вас в симбиотические отношения...
...постарайтесь помочь партнеру осознать опасность этого. Возможно, вы дадите почитать близкому человеку эту статью.
...мягко, но уверенно сопротивляйтесь попыткам симбиоза. Сохраняйте спокойствие и старайтесь объяснять вашу позицию без агрессии, насколько это возможно. Иногда, впрочем, это бывает сложно, особенно когда партнер настроен воинственно и ваше поведение носит защитный характер.
...сохраняйте собственную индивидуальность. Тот, кто кладет свою индивидуальность на алтарь отношений (добровольно или по принуждению), всегда остается в проигрыше.
...помогите партнеру проявить его индивидуальность. Поощряйте его увлечения, общение с другими людьми.

Автор:

Юлия Василькина

психолог